Жена рассказала. Наблюдала лично. В мясном ларьке женщина, показывая на самые дешевые сосиски, с надеждой выясняет у продавщицы: — А вот эти — хорошие? Продавщица, устало: — Женщина, ну зачем вы спрашиваете? Хотите, чтобы вас обманули?
* * *
Смотрю в интернете отзывы об одном из лицеев. 111: Замечательный лицей. 222: Пожалуй, лучшее учебное заведение в Москве и России. 333: Не ходите сюда! Тут с@ка сложно! (последний отзыв, я бы сказал, скорее подтверждает первые два! )
diаmаnt: нужно запретить рекламу дезодорантов — "72 часа защиты" diаmаnt: есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро
Там в оранжерее еще висели две таблички, одна под другой: "Хищные растения" и "Не оставляйте ваши вещи без присмотра"
— Читала? Лоукостер «Победа» изменил условия онлайн-бронирования билетов. Теперь пассажирам, путешествующим парой, придется платить вдвое больше за то, чтобы сесть рядом... — Маркетологи у них зря хлеб едят, я бы предложила брать дополнительную плату за выбор времени и даты. — Да чего уж там, можно брать плату и за выбор направления — Не доплатишь, полетишь туда, куда они укажут и тогда, когда им удобно)))
Прихожу я в Почту России — надо отправить письмо (с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю: — Нужно отправить это письмо самым быстрым способом. На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает: — Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли. .
х: а почему конфеты "коровка" названы в честь в честь животного? Это потому что они сливочные? у: это не в честь... это предупреждение
С форума, цитата: Продаю велосипед Lorаk Mах 29" Велосипед на третий день после покупки побывал в небольшой аварии. Все важные узлы не пострадали! Основные повреждения: замялись педали (поставил новые за 2 тр комплект), восьмерка на переднем колесе (установлено новое колесо) и царапины. Т. е. по сути почти новый велосипед в полной исправности с не оригинальным передним колесом и несколькими некритичными царапинами. Цена 17 000 руб. за почти новый велик в хорошей комплектации. Цена нового на сайте производителя 23 500 руб. Честно скажу, велосипед отличный, просто вот так волею судеб он оказался у меня, но у меня уже есть два : ) Хозяину этого велосипеда я купил новый такой же, чтоб замять инцидент с аварией (жена немного наехала на машине на парня на велике), а этот остался мне.
Сижу на собеседовании, веду протокол. Сейчас только что в кабинет заглянул взволнованный соискатель и сходу огорошил всех фразой: — Извините, я немного фепелявлю и кагтавлю... И после паузы добавил: — И за-за-заикаюсь иногда! В итоге на работу приняли, в графе "Умение презентовать" поставили 100 баллов из 100.
Полчаса назад телефонный звонок. Звонила однкурсница из Болгарии. Сама болгарка (не шлифмашинка) коренная, просто училась в СССР. Общаемся иногда в «Одноклассниках». Знает о моей мечте. — Срочно приезжай, я тебе домик в Болгарии подыскала, 30 тысяч рублей на русские деньги. Оп-па, думаю, неужто начинается сбыча мечт? Стал уточнять про домик. Пятнадцать квадратных метров. Два километра в гору. Топится дровами. Кругом скалы. Ближайший лес внизу, а потом сутки на телеге. А я мечтаю о домике с вишневым садиком.
Салон "Евросеть". Заходит мама с дочкой, становятся в очередь на кассу. Мама спрашивает, кладут ли на МТС. Дочка отвечает: — Мама, они на всех кладут.
Полезный совет из Персонального сайта Андрея Шипилова: Как избавиться от «рекламных звонков» Дорогие россияне-москвичи, я знаю, что у многих из вас постоянно раздаются телефонные звонки и бодрый голос сообщает, что «как раз сейчас в вашем районе проходит проверка дефектов окон населения, на какое время вам оформить мастера…» Или «У вас истекает срок поверки счетчика воды, наш мастер как раз сейчас обходит сейчас ваш дом и меняет счетчики по госцене…» Или «Ваш телефон был случайным образом выбран нашим компьютером, и вам выпал приз, участие в презентации в ресторане…» Не спрашивайте меня, откуда я это знаю, если живу на Кипре. Просто знаю — и все! А еще я знаю, как вам от этих звонков избавиться. Слушайте сюда… Когда в следующий раз у вас раздастся подобный телефонный звонок, вам надо будет громким, четким, подчеркнуто воодушевленным голосом произнести примерно следующее: «Какая удача, что вы до меня дозвонились! Не хотите ли поговорить о Боге? Вы думаете ваш звонок был случайным? А ведь это сам Господь направил вас ко мне! Он знает, что мы как раз сейчас набираем новых братьев и сестер в нашу общину…» Поинтересуйтесь, имеет ли собеседник понятие о грехе и желает ли от избавиться от своих грехов? Знает ли он, что только братья и сестры из вашей общины спасутся во время страшного суда? Импровизируйте, короче! Если вам влом вмешивать в это дело бога, то предложите собеседнику обзавестись супер-пылесосом Кирби, и спросите куда к нему может подъехать ваш коллега, чтобы продемонстрировать этот чудо пылесос в работе. Или пригласите его на лекцию о чудесных свойствах Сока Нони и лечебных чудесах кордицепса. Уверяю вас, не пройдет и месяца-полутора, как ваш телефон исчезнет изо всех баз, и вам перестанут звонить. Почему я так в этом уверен, сидя на далеком Кипре? Да потому что все денежки, которые у вас вытянули по этим звонкам, текут на наш солнечный остров, и я, чисто случайно, знаю, по каким критериям идет обзвон, и как эти базы актуализируются.
В 90-х дело было. Подрабатывал я тогда "челноком". Ну и затарился сапогами женскими. Немного не в тренде, у всех свитера китайские, а у меня вот сапоги. Торговля уныло идет. Захватил с собой одногрупника из Бауманки. Он стоял, смотрел, смотрел. Потом говорит: "Не так ты делаешь". И зарядил кричалку: Становитесь дефки в кучу! сапоги вам тут же всучу! торопитесь девки к нам сапоги вам щас продам Успех феерический.
Кстати, насчет овощей и прочего: покупал я как-то в конце августа на городском базарчике у одного турка арбуз. — Спели? — спрашиваю. А он мне: — Спели, спели! Беженци знаешь? Слюшай, все на один карабль с этими арбузам ехали; карабль утоп, а беженцы ни один не утоп — все за спели арбуз держался, спели арбуз тонуть не умеет. Бери, не поаажалеешь — я тебе скидка сделию за солений корка. (вот вам пример беспощадной рекламы и необузданного маркетинга) Купил я тот арбуз, и только дома обнаружил рядом с арбузной "жопкой" наклейку, извещавшую о том, что взращен он в Испании. Но арбуз был вкусный.
Живу в Москве. Искал работу, подписался на рассылку. На почту упало письмо со следующим заголовком: "Ты когда-нибудь видел северное сияние в Норильске? " Хотел бы я увидеть гения, который это придумал.
Проходя по вещевому рынку услышала бодрый голос продавщицы: "У нас много размеров, вот 46, вот 42, вот 42, 42, 42, 42, 42, размеров много! "
Купил тут в Германии маленький острый ножик для кухни. Его не хватало тут в снимаемой квартире. Дома развернул пакетик и нашел в нем кроме самого ножа три пластыря с названием магазина. Мол, нож такой острый, что можно ненароком порезаться... Что это — реклама или/и нежная забота о покупателе?
Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте — вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, — спрашиваю, — у вас тут вид на реку? " Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река! "
О коммерческой стратегии. . У меня дите обожает пончики. Причем не просто какие-нибудь, а дорогие- в шоколадной или карамельной глазури, и с красивой присыпкой снаружи. Из частной пекарни. Я ей эти пончики обычно не каждую неделю разрешаю- во-первых, нездорово, плохо для всего- веса, зубов, кожи, во вторых- те пончики, что она любит, в местной пекарне весьма дороги. На этой неделе- сошлась комбинация звезд (в удобную для пончиков позицию). У ребенка- каждый день недели важная контрольная, которая ее дальнейший выбор средней школы в данной стране определяет (у нас тут уровень выбора школы после 12 лет от оценок ребенка зависит), у ребенка- грипп с насморком, но школу пропускать наотрез отказывается, потому что не хочет пропускать эти самые очень важные контрольные , и ребенок поэтому ежевечерне нуждается в солидном утешении. И к тому же, как раз, только на этой неделе, эти самые дорогие пончики продаются с 50-процентной скидкой (хотя, возможно, это не совпадение, а последствие факта, что дети хозяина пекарни в одном классе и в той же школе с моей дочкой учатся. И вот он вник в положение и решил пилюлю подсластить. В буквальном смысле). Ну раз я купила пакет пончиков в этой пекарне. Второй. Очень красивый пакет, очень красивые пончики. Но каждый раз- 5 штук, нечетное число. И каждый вечер психологическое побоище- ребенок лопает 2 штуки, потом папа, которыей заявляет, что у него по жизни такие недели контрольных работ уже последние 30 лет подряд, а потом они начинают кружить над последним оставшимся пончиком, как грифы над последней выжившей жертвой погибшего каравана. После чего мне оставалось либо сожрать пончик самой (хотя я их не люблю), либо под их пристальнейшим взглядом разделить его ножом ровно надвое. И горе мне, если я ошибалась хоть на миллиграм. А вот сегодня- пончиков в пакете в пекарне было только либо по 2, по 4, либо по 6! Аллилуйа! Мир по всем мире ! Конец дракам! Хозяин пекарни спокойно подтвердил, что поменял количество пончиков в своем обычном стандартном пончиковом пакете из-за многочисленных жалоб покупательниц на участившиеся драки и раздоры в семье.
Я мастер спутникового ТВ. Мне однажды постучали в дверь 2 бабульки с предложением спастись в судный день(свидетели иеговы) как через секунду им в руки был всучен ресивер Триколор ТВ с просьбой купить его у меня за 7000р. еле отвертелись от покупки)))