Разговор за вечерним чаем. Дочка: — Пап, ты "Мишку на севере" любишь? Папа: — Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"! Дочь: — А бабушка (в смысле теща) тоже... Папа: — Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!
* * *
С моей знакомой произошла такая вот история. Причем произошла 29 декабря сего года. Заказывала она для своего ребенка Деда Мороза на дом. Телефоны организаций предоставляющих эти услуги узнала в справке. И вот значит звонит она по одному из телефонов и неуспев ничего сказать слышит в трубке усталый и немного злой голос: "Дедушка умер". Вобщем, в справке телефон был неправильный, но мало того — это был мобильник.
Еду я вчерась из Ставрополя в Ессентуки на своей машинке. Хорошо так еду, трасса пустая, иду 180-190, милиция на меня ноль эмоций, что странно, так как номера у меня северо-осетинские, что на Ставрополье абсолютно не поощряется. На подъезде к Минеральным Водам пост ГИБДД. Естественно, метров за сто до него традиционный голубой квадратный знак "ДПС". Ага. Подъезжаю. Я эту трассу знаю, как свои пять пальцев, гоняю регулярно. Смотрю, под знаком бабка сидит, а рядом с ней клетка, в клетке птицы какие-то. Подъезжаю ближе. Птицы здоровые. Две. А Прямо на том же столбе, что и знак "ДПС", только чуть ниже, бабка транспарант привязала, белый, с ба-а-а-альшими буквицами. И написано на ейном транспаранте, что прямо под буквами "ДПС" — ЖИВЫЕ ИНДЮКИ!!! Я плакал.
Году так в 87 разбирала я завалы документов у замдекана по идейно-воспитательной работе. Из запомнившегося: Состав профкомитета 1 курса: — Бесфамильный И.И., Нетудыхата А.С., Непейпиво И.Б. Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе центнера): ... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать. Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки,мне неизвестно. Справка. Выдана тов. Иванову И.И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он не обслуживался. (фамилия и город изменены).
Сидим на кухне. Орет радио. Приятель говорит: — Выключи эту байду — "Русское Радио" уже достало! Я рассеянно отвечаю: — Это не "Русское", это "Наше"... Ржали оба, и было над чем — я действительно не русская...
Как-то к нам в НИИ приходил из соисполнительской организации мужичок по фамилии Кройтер. Так вот, сидит он дерет наши материалы. Звонит телефон, кто-то из наших поднимает трубку: — ... кого позвать? Закусило?... Кройтер: — Хм, Закусило! Бывают же фамилии...
Старший и младший брат обсуждают функции нов. мобильного телефона (siеmеns C35). А там есть функция виброзвонок, ну и старший говорит младшему: — А знаешь зачем нужен виброзвонок? Для глухих! После этого младший брат был в истерике.
Томский троллейбус тормозит на остановке. Женщина-кондуктор, не отрываясь от своего занятия — она сосредоточенно пересчитывает мелочь в сумочке — объявляет: — Площадь Ленина! Чувствует, что брякнула не то, поправляется: — Ой, Кирова! Отрывается от сумочки, смотрит в окошко, машет рукой и в сердцах восклицает: — Революции, будь она проклята! В тридцать седьмом за такую оговорочку — о-е-ей...
Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает: — Откуда дыня? — Из узбекистана. — Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек). А тот ему отвечает: — Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь? Я очень долго отползал от этого места.
Сегодня в рассылке получил такое: ...интернет в геометрической прогресии полнеет безнрамотными страничками... И это ему учить грамоте???
Вчера смотрел фильм, "Война и мир", называется. Сцена: Старый граф отправляет своего сына на войну. Наставления, наставления, парнишка узнает, что должен дыть адьютантом, и фраза: "Я напишу письмо генералу Кутузову, чтобы он употреблял тебя в правильные места." Сразу вспоминаешь анекдот:"Жениться тебе надо барин."
Иногда бывает, что ты зацикливаешься на какой-то дате или на каком-то слове, а потом в ненужный момент это скажешь. В данном случае момент был обычный, но зато как звучало... Разговариваю с подругой по телефону.Она спрашивает: — Пойдешь на встречу выпускников? — Ну да, — отвечаю я. — А когда? — Первая суббота февраля. После этих слов я начинаю копаться в календарике своего компа. Смотрю — ПЕРВОЕ февраля — это четверг, соответственно 3.02 — суббота. И тут я выдаю: — Юль, как у тебя не знаю, а у меня первая СУББОТА фераля — это ЧЕТВЕРГ!!!
Сегодня по РТР показывали рождественские вечеры А.Б. Пугачевой, на которых выступила узбекская группа "СЕТОРА" состоящая из 5 девушек. Музыка их, на мой вкус — отстойная, но история, которая с ними произошла недавно,очень и очень забавна — полТашкента веселится до сих пор. "СЕТОРА" презентовала новый альбом под названием "БУ ХАЕТ" — по узбекски означает "Это — ЖИЗНЬ" и по этому случаю проводила ряд концертов в Ташкенте — развесив предварительно кучу рекламных афиш по всему городу, и после этого город, собственно и начал веселиться. Дизайнер плакатов явно был либо с большого бодуна, либо ну очень юморным человеком. Плакат выглядел следующим образом: Центральный Концертный Зал Туркестан 17, 18, 19 декабря СЕТОРА БУХАЕТ Далее следовали номера телефонов по которым можно заказать билеты и прочая служебная информация, которую народ от смеха уже читать не мог. Казалось бы фатальная ошибка — вместо "БУ ХАЕТ" написать "БУХАЕТ" - но люди вдоволь отсмеявшись над афишами, с удовольствием покупали билеты, и организаторы концерта на этой досадной опечатке сорвали неплохой куш.
Случилось мне с другом выпивать в компании одного представителя кавказкой национальности. А надо сказать, что у моего друга с детства нету двух пальцев на правой руке. И вдруг кавказец начал приставать к нему с распросами, почему, мол, у тебя пальцев нет. Мой друг сначала отшучивался, а потом не выдержал и с раздражением говорит: — Слушай, ты знаешь что такое бестактность ?! На что кавказец страшно обрадовался: — Канечно знаю, дорогой, это кагда пальцев на руке нэту, да ?
Сидим мы сегодня ( в субботу), завтракаем всей семьей перед телевизором. Семья — это я, Артем, папа, мама и собака Бой. По телеку показывают старый детский фильм про королевство кривых зеркал. Там, если помните, была девочка Оля-Яло, министр Абаж-Жаба, министр Нушрок-Коршун, какая-то барышня-красавица Анидаг-Гадина и др. персонжи. Так вот мой папа под впечатлением этого фильма говорит мне, а ты Артем — Метра! А потом (на полнейшем автомате, без всякой задней мысли!), обращаясь к собаке (собаку, напоминаю, зовут Бой!):" Ах ты мой ...(и с открытым ртом замирает, а ИМЕННО ТО слово, бувально уже торчит на языке!). Происходит всеобщая пауза длиной несколько секунд, а затем дружный взрыв хохота! (Любой может прочесть имя Бой наоборот, самое главное, что это было настолько неожиданно...)
Со слов моей сестры. Для начала — предыстория. Сестра работает маркетологом в крупной компании, производящей минеральную воду. Ну и, ессно, отвечает за всяческие рекламные акции, спонсорство, и т.п. И где-то с полгода назад они выступали спонсорами гастрольного тура Валерия Меладзе. Акция была дико успешной, продажи поднялись, в общем, все были довольны, как слоны :о)) И вот, как-то незаметно подкрался конец года — пора отчитываться перед руководством и инвесторами о проделанной работе. Отчет собралась послушать довольно представительная публика. Коллега сестры толкает речь — мол, какие мы все расчудесные, как много нами сделано за прошедший год, какие планы на следующий, в общем, Остапа понесло:) Наконец, когда зашла речь о спонсорстве, внимание — звучит следующая фраза: "Учитывая опыт нашей успешной акции с ГОНГАДЗЕ...........ой, простите... Немая сцена. Занавес... Жители Украины, я думаю, все поняли... Для остальных — поясняю: У нас щас на слуху у всех жуткий скандал с исчезновением и убийством журналиста Гонгадзе, к которому, якобы, причастны силовые структуры и лично Президент... Видимо, бедняга начитался газет...
В приемной отеля раздается звонок. Дальше следует подобный разговор: — Приемная. — Алло, это человек? — Да, это человек. — Значит, это не авто-ответчик?
2-ое января 2001 года. Ко мне приехали мои бывшие однокурсники с женами. Немножко посидели... т.д и т.п. Разговор перешел на обсуждение восточного календаря. Я возьми да и пожалуйся, что по этому самому календарю у меня мать — Дракон, отец — Змея, жена — Змея, ребенок вот планируется — Змея. А я один-единственный в семье — Кролик. В такой-то компании... Это все была присказка, «сказка» — реплика моей жены: «Зато теща у тебя — СОБАКА» Все! А с тещей у меня очень даже хорошие отношения... аnD
Сейчас в Краснодаре все готовятся к выборам мэра и губернатора, поэтому все политики активизировались. В магазине раздают обращение одного из кандидатов, которое начинается следующей фразой: "Дорогие, Земляне!..." Мужик решил не мелочиться.
тБУУЛБЪБМ(Б): SS8819
К вопросу о иностранных языках. Пошла в Германии одна наша бывшая соотечественница покупать себе свитер, по ихнему — пуловер. Зашла в супермаркет, нашла подходящий фасон, а вот цвета слишком яркие. Она-же, по совковской привычке, ищет что-то потемнее, немаркое. Мимо проходит немец-продавец. Она его спрашивает — мол есть у вас schwаnz. Она имела в виду — черный свитер. Немец посмотрел на нее так странно и ответил смущенно, мол да есть. Она, ессно попросила показать его. Немец окончательно смутился и быстро ушел, ничего ей не сказав. Потом выяснилось, что "черный" по немецки — это schwаrz. А schwаnz — аналог русского слова из трех букв. :-)