На центральной улице нашего города некоторое время висел плакат, большой, метра 2 на 2: "ПРОДАЖА РОССИИ! Телефон...." Если заглянуть за угол, то видна вторая половина плаката: "Выставка-Продажа/Мебель России/Адрес....Телефон...." Потом плакат все-таки сняли...
* * *
История, рассказанная несколько лет назад одной моей знакомой, которая работала в Англии на уборке ягод. За 100%-е соответствие действительности не ручаюсь, но суть истории от этого не меняется. Рассказ от ее имени: "Никогда не думала, что в Англии может быть так жарко! Начали работу в 6.00, а к половине второго стало нечем дышать. Говорю: — Вот, последний ящик собираю — и ВСЕ! Супервайзер (английская леди лет 50) недовольна: — Lаzу cow! (ленивая корова, т.е.) Да, очень приятно, когда тебя такими ласковыми словми называют...Отвечаю: — Thеn уour son is lаzу bull!!!! (Т.е. "тогда ваш сын — ленивый бык") — Нет, — с улыбочкой отвечает она, — мой сын — не ленивый бык, мой сын — PIZD...K! Все, кто слышал это слово, стоять уже не мог...но это еще не занавес...Спрашиваем: — А откуда вы это слово знаете? Отвечает с улыбкой: — А, в прошлом году сюда русские приезжали, они его все время так называли!"
Решила я как-то на курсы испанского записаться. Ну и на одном из уроков речь зашла об именах: знакомства,у кого какое имя, кому какое имя нравится или не нравится — словом, тема как тема.А дело происходит в Канаде. Учительница наша(сама из Доминиканской Республики, зовут Гретхен) говорит: — Мне вот, мое имя не нравится. Все меня спрашивают: ты что, мол, немка? А никакая я не немка, просто родители решили выпендриться, а мне мучайся. Не могли по-нормальному назвать, Марией там или Хуаной... Я, представляя такую Марию-Хуану, начинаю тихо сползать под стол. А Гретхен тут продолжает: — Да мало ли нормальных испанских имен: Хулия, Конча, Лупита... Я плакаль. Вот уж точно:кому что. Пришлось облегчить страдания бедной Гретхен по поводу того, что она не Конча и не Хуана, объяснив, что Гретхен — это та же Марго или Маргарита. Новоявленная Маргарита очень обрадовалась... Да, теперь я понимаю, откуда берутся анекдоты типа : Дивись, Голожопенко, яка смишна фамилия : Сыыыыдоров! Так-то!
Случай произошел с моим дедом. Он уже давно овдовел, но это не мешает ему продолжать набивать шишки в любовных делах, встречаясь сразу с несколькими дамами.... И вот решил он познакомиться с очередной бабулькой по объявлению в газете (был там такой раздел "Островок надежды"). Но бабулька скромная попалась, поэтому сделала сноску: телефон в редакции. И вот мой дедок набирает телефон: — Алло, это "Островок надежды" — Нет, это похоронное агенство "Последний путь" Дедуля долго злился
Еду сегодня на работу, от безделья разглядываю афиши на заборе. А афиши наклеены, как это очень часто бывает, вперемешку, друг на друга и т.д... И вот вижу афишку большими буквами "Христос воскрес", а под ней хвост от другой: "Концерт памяти великого артиста"
Только что услышала по радио: ...впечатление от анализов правительства просто удручающие:))
Стою как-то перед палаткой с дисками, кассетами и прочей лабудой. Стою себе, выбираю, тут подходит женщина, лет 40. Тут же к ней подскакивает продавец и вежливо интересуется: — Что ищете? Женщина невозмутимо: — У вас есть залюны? Я открыла рот, а продавец так вежливо: — Конечно! вот, 20 рублей. и протягивает ей кассету. После того, как женщина удалилась со счастливым выражением лица, я не выдержав поинтересвалась у продавца. — Скажите, а что ей надо было? — Запись "Дюны". А вы что подумали??
Вообщем то это не история, это просто приказ, изданный в нашем банке :)). В целях предупреждения производственного травматизма и усиления работы по охране труда и в дополнение к приказу .... ОБЯЗЫВАЮ: 1. Работников Банка неукоснительно соблюдать меры личной безопасности при хождении по лестницам: — не облокачиваться на лестничные перила; — не беседовать на ступенях лестниц; — не мешать проходу встречных сотрудников, не толкаться на лестничных маршрутах; — в обуви с каблуком выше 5 см ходить по лестницам не спеша, придерживаясь перил; 2. Руководителей подразделений Банка довести настоящее распоряжение до сведения подчиненных работников. 3. Контроль за исполнением оставляю за собой.
Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!? А теперь читайте аннотацию на русском языке: "Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск. Беречь от детей!" Далее без комментариев!
Афиши украинских кинотеатров. Фильм "Mаtriх: Rеloаdеd" Знете как перевели ??? "Матрыця: Перезавантаження"... Без комментов...
Объяснительная, полученая мной сегодня от рабочего (орфография сохранена). Обьяснительная Я Пилипейко Сергей ждал машину МАЗ как мне сказал главный инженер, он уехал, я ждал машину, так как я незнал что мне надо было подойти к диспечеру и сказать, поскольку я работаю недавно, поэтому мне надо говорить конкретнее что мне делать или ждать или чтото другое потомучто начальников много каво слушать незнаю. Пилипейко 7.005.003г.
насчет инструкций разных, в аннотации польского лекарства "Бесептол" (а у нас оно как правило польское продается)написано в разделе Противопоказания не принимать беременным, кормящим женщинам и недоноскам... кого конкретно братья славяне имели ввиду не ясно, то ли недоношенных младенцев, то ли еще кого....
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС" Уважаемые посетители ! Напоминаем Вам, что: 1. Карточки Экспресс — оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал). 2. "Положить на счет" можно там же. 3. Смена тарифа — напротив в службе сервиса. 4. "Заняться роумингом" — там же. 5. "Поставить роуминг" там же. 6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!! 7. Восстановление SIM-карты — там же. 8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок). 9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке. 10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!! 11. Самого выгодного тоже. 12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.) 13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем. 14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!! 15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!! 16. Карточек МСС нет тоже!!! 17. Смотри пункт 15. 18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!! 19. Смотри пункт 17. 20. И Интернет — карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!! 21. Что такое "Билайн" мы не знаем. 22. И НЕ подключаем к нему соответственно. 23. Здесь у нас — ТОЛЬКО "МТС". 24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже. 25. Что такое МСС мы тоже не знаем. 26. В долларах мы НЕ "берем". 27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью. 28. "Мегафон" — это устройство для усиления голоса. 29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM. 30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. — одинаковые. 31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе. 32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем.. 33. Комплект "Таксафон" — это не компакт-диск 34. Миниклавиатура для еricsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка 35. Телефоны мы НЕ заряжаем. 36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются. 37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже. 38. Мляяяя! Как вы все достали!
Как то пригласила моего друга, да не одного, а еще с двоими друзьями (все парни) сотрудница на день рождения. Все трое озадачились подарком, и, как истинные мужчины не желающие попасть впросак,спросили совета у меня, девушки с хорошим чувством стиля и такта. Задача моя упрщалась, т.к. изначально было задано искать дерево. Вооружившись деньгами, мы поехали в цветочный магазин. После продолжительных поисков нашли- таки дерево подходящего размера и на нужную сумму денег: им оказалось НЕЧТО, представляющее собой четыре переплетенных косичкой ствола с небольшим количеством листиков сверху. Позвали консультанта (без него никак) и пытаемся узнать как ухаживать за этим чудом природы. И в завершении нашей научной дискуссии я решаю узнать КАК называеся сей индивид, (как-то представить дерево новорожденной надо же) продавец ,потупив глазки, тихо, почти шепотом отвечает: Пахера. Мы — в хохот. А теперь представьте трех мужиков, пришедших на праздник с деревом и говорящих: "Дорогая! Мы принесли тебе Пахеру!"
Веселые люди эти американосы и канадолы. Что им мировая история! Или может, это я слишком образованная, блин? Местная больница называется Hospitаl Misеricordiа(по-испански "милосердие, сострадание"). Только вот исторически мизерикордией, кто не знает, называли маааленький такой кинжальчик, служивший доблестным и благородным воинам на поле боя для...добивания тяжелораненных (действительно из милосердия, чтоб не мучались). Но название для больницы....бррррр! Как тут не вспомнить известное "ну что, будем лечить, или пусть живет?"
В киевском метро есть интересная реклама презервативов. На плакатике фотография трех футболистов(мужского пола естественно) в голубой форме и с прикрывающими руками причинное место. Надпись ниже гласит — НЕ СДЕРЖИВАЙ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ! А, как вам?
В Киеве на одном из причалов есть палатка с завлекающей надписью: ТИР КАРАОКЕ. Возникает вопрос: Это как? Плохо поешь — пристрелят?
Попросил меня тут знакомый лекарство ему купить в аптеке. Ну, захожу в первую попавшуюся, на "трех вокзалах" — там очередь. Стою, от не фиг делать разглядываю витрину — иногда названия смешные попадаются:) Смотрю — лежит упаковка, написано название марки, не помню какое, пониже названия подпись — "геморроидальные свечи". В принципе, ничего особенного, в аптеке дело обычное. Перевожу взгляд на следующую, лежащую рядом, и косею — марка та же самая, но подпись меня убила — "АНТИгеморроидальные свечи".... Тут как раз подошла моя очередь, но объяснить аптекарю, что мне нужно, я не мог еще минут 10....:)
В Израиле очень популярные магазины с названиями типа:"пол цены","почти бесплатно" и т.д. Но один магазин просто убил меня своим названием: "БЕСПЛАТНО С ПОЛОВИНОЙ" ! ! ! Приежайте,посмотрите!
У нас в 6 общаге на мусоропроводе висит такое объявление: "Берегите МУСОРОПРОВОД — ЭТО ВАШ ДОМ в котором вы живете"