Немножко лень, клава еще, [м]лядь, тупит. Тем не менее.
В году 85 я был в Китае, наверно с лесом, пароходом. То, что я увидел, выглядело угрюмо-велосипедным. Машин пять увидел. ЗИСЫ или ЗИЛЫ. Город то-ли Циндао, то-ли Циньхуандао — не суть важно)
ТАМ китайская Великая стена начинается, походили по ней днем, по Стене экскурсией. Ох[рен]ели немного от масштабов стены. Вышли вечером в увольнение. Там я купил стеклянную вазу маме в подарок, и трусы "недельки" своей тогдашней супруге. Семь трусов в одной упаковке, пластмассовой-ох[рен]енно красиво! Несколько месяцев на них зарабатывал.
Китайцы все до одного в телогрейках, типа наших, только зеленых, наверно, я хз вечером было, но на наши не очень похожи. Еще я много где был в Японии до и после Китая, где нас принимали по белым [дол]бальникам за американцев, и радостно приветствовали даже с русскими "беломоринами" в зубах, мы их сосали для прикола.
Прошло 30 с небольшим лет, китайцы в нашем офисе в мехах, смотрят на нас немного свысока, скупают поля через подставных, и разговаривают с нами как с туземцами. Очнитесь, [м]лядь, все, кто нас превращает в туземцев!
Редактировать не буду — сосите! Ну, кроме тех, кто понимает, о чем это я.
Я предупреждал — лень)!
Новые истории от читателей
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Можно ли испытать где-то стыд и унижение в большей степени, чем в поликлиниках на медосмотре? Миллионы лет эволюции, чтобы какие-то бабки ковырялись в тебе, в твоём дерьме, указывали тебе, что и как, а ты ещё, будь добра, не вы[дел]ывайся. Кто вообще придумал эту х[ер]ню?! Ходить по врачам ради галочки и печати, что ты всё ещё жизнеспособна и не разваливаешься. И х[рен] тебе, а не допуск к работе, если не поставишь [сраны]й штамп. Но перед этим не забудь посрать в банку! Это же необходимо знать, чем ты питаешься, чтобы дать тебе разрешение и дальше сидеть в кабинете и никого не трогать. А вдруг глисты?! И как же ты там свои бумажки будешь перебирать?! Гореть в аду этому всему!
* * *
Как в СССР выживали без ceксшопов
Их тогда не было от слова вообще. Три эпизода, как выживали.
1. СТРОЙКА. Разгружаю на стройке ЗИЛок, голубой, новехонький, с совершенно неистертыми на вид кожаными темно-желтыми сиденьями в кабине. Водила, на вид лет 48, видит в мусоре вокруг уже возведенной бетонной коробки кусок уплотнителя между панелями. Это цилиндрический жгут из черной макропористой резины, диаметром примерно 4- 5 см, очень гибкий и легко сминаемый. Взяв весь в пыли кусок длиной с полметра и поболтав в руке, закидывает его на великолепное чистое сиденье со словами: "Жене подарю в трудную минуту. " Ни тени юмора на лице и в голосе. И так и уехал. До сих пор и не знаю, что им действительно двигало. Но если бы просто для хозяйства, кинул бы эту грязюку в кузов или на пол в кабине. Может, жена действительно уже язвительные намеки делала, и он достойную основу для ответа нашел? Без ceксшопа?
2. ПОПОЙКА. После летних студенческих каникул обмениваемся со знакомой студенткой меда летними впечатлениями. Она была с сокурсницей на практике в больнице одного из райцентров. В один из вечеров хирург им с веселостью говорит, что они могут идти спать, а хирургия будет ночью развлекаться. Оказывается, им привезли пациентку, которой сожитель вставил бутылку в интимное место. И та никак не выходит. Придется оперировать.
3. ИРКУТСКИЙ СЛОНИК. От иркутянина, знакомого по учебе, услышал, что во времена вьетнамской войны в иркутском военном авиаучилище готовили вьетнамских летчиков. Курсанты были все очень прилежные, тонкие и стройные, но тем не менее их в полет в одиночку никогда не отправляли. Потому как при выполнении одного элемента с большой перегрузкой они кратковременно теряли сознание, и тогда управление брал на себя инструктор.
Позже, уже в 80-х, услышал от другого человека об ином вьетнамском следе в Иркутске. Оказывается, тогда, во времена вьетнамской войны, в Иркутске были и вьетнамки, работающие на производстве. И тогда была некоторая "мода" у дедов срочной, технически подготавливаться к покорению дам на грядущей гражданке. Загоняли пласмассовые цилиндрики из ручек от зубных щеток под крайнюю плоть с целью увеличения диаметра и рельефности. (Об этом мне поведал рассказчик, сказав, что сам видел, иногда это приводило к серьезным воспалениям.) Возможно, эта "мода" была русским ответом на массово упоминаемые тогда в разговорах японские презервативы с усиками, якобы приводящие женщин в неимоверный экстаз. И это при отсутствии ceксшопов. И вот один из таких подготовленных начинает трудиться в городе таксистом. Теплые времена. Одна из вьетнамок, в х/б типа стройотрядовского, из потока выходящих после смены, становится его пассажиркой. Он довозит ее. Она не проявляет активности расплатиться. На его вопросительный вкгляд хлопает себя ладошкой по промежности. О великий язык жестов! Тут же вьетнамка была поставлена в позу лицом в окошко дверцы и малость оголена. И тут, как только он приступил к делу, вьетнамочка дергается вся и вылетает через открытое окошко на тротуар. Встав на ноги, поднимает сжатые кулачки с распрямленными указательными пальцами к вискам и произносит: "Му! Му! " О великий международный язык жестов и звуков без слов!
И вот с тех пор задаюсь вопросом, было ли появление вьетнамок тогда в Иркутске мудрым решением руководства попытаться нарастить мышечную массу и тонус вьетнамских авиакурсантов, или это было случайным совпадением в одном городе?
В самом Иркутске, где мне довелось побывать в 80-х, я никаких вьетнамских следов за несколько дней не заметил. Кроме, возможно, одного: На зеленой лужайке возле местного театра "пасся" "зеленый слоник", — обросшая травой фигура слоника. Может, это был элемент вьетнамской парковой культуры?
П. С. Может, кто точно знает, была ли взаимосвязь между физически не очень крепкими вьетнамскими авиакурсантами и появлением вьетнамок в Иркутске?
* * *
В качестве эпиграфа, так сказать.
В "Путеводителе для путешествующих по Галактике автостопом" есть эпизод, когда главный герой, попавший на космический корабль, видит на пульте управления большую красную кнопку и нажимает ее безо всякой задней мысли. При этом на панели управления появляется надпись: "Никогда больше не нажимайте эту красную кнопку! "
Знакомый из Канады переслал мне официальную форму с перечислением полутора десятков документов, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно было приложить к своему заявлению в некий официальный канадский орган. Подчеркиваю — список документов, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно приложить к заявлению.
Под номером, кажется, семь в списке ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ К ПРЕДОСТАВЛЕНИЮ документов упоминается очередная бумага.
И тут же дается указание: НЕ ПРИКЛАДЫВАЙТЕ данный документ, запрос на его предоставление мы вышлем Вам отдельно, если он потребуется!
Еще раз: это был официальный список ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ К ПРЕДОСТАВЛЕНИЮ ДОКУМЕНТОВ.
* * *
Эпиграф
— Алло!... Дмитрий Алексеевич?... "Красную строку" хочу.
Преамбула (предупреждаю, — буков будет много)
Мемуаристика без художественного свиста — не моё. Но я попытаюсь. В общем, так… Это было почти 40 лет назад…
В нашем коллективе выделялся костяк из трёх негодяев, младшему было 27, Владимиру Николаевичу 30, Валерию Алексеевичу 36. Володя и Валера уже "на казённых хлебах", так что скрывать имена не имеет смысла.
В свободное время, чаще всего в конце рабочего дня собирались в отделе, там и происходило самое интересное. Включали ТВ, ставили чайник, на длинном столе нарды, — за нардами хозяйничали мы с Николаичем. Иногда кто-то присоединялся, после жёсткого разгрома либо валил домой, либо оставался в роли зрителя. Как ни странно, но пьянок не было. Совсем.
Алексеич с семьёй жил в своей квартире, мы с Николаичем — в служебном, он на первом этаже, я на седьмом. Отношения у нас были приятельские, как старший он присматривал за мной, помогал в работе иногда. Но если что, мог доской прямо во время игры по башке настучать. На следующий день шёл извиняться. Что поделать… Вырос в Грозном.
Зимой у Николаича была одна тема — всё свободное от работы время зимняя рыбалка на Ладоге. [бах]нутый. Больше добавить нечего.
Фабула 1
Совсем кратенько. Как-то сижу в отделе после трудов праведных, играть не с кем, собрался домой. Вдруг на пороге появляется Вовчик. Одет в своё рыбацкое… Как это говно назвать, даже и не знаю. Ну в чём рыбаки обычно шастают!... И поддатый.
— Иваныч, я хочу вмазать.
— Ну, вперёд.
— Я с тобой хочу.
— [м]лять, Вова, ты уже вмазал. Без меня.
— Я ещё хочу… Давай-давай, собирайся быстро, пока кабак не закрылся.
Ну [фиг]ли делать… слаб человек.
Бегом до кабака, в зал с таким чучелом не пустят, мы в буфет.
— …Мальчики, а я буфет уже закрыла. Время десять.
— Рая, ну хоть вина бутылочку.
— Володя, иди в жопу.
— Рай, а что там за коробки в углу?
— Да пиво чешкое… "Радкост".
— Зае… Очень хорошо… Иваныч, сколько брать, по три?
— Вова, хватит по две, ты уже датый.
— Гарь, ну давай по три, угощаю же!
— Ну хорошо, по три так по три…
— Рая, нам восемь бутылок.
— Вова, ты не ох[рен]ел с такой арифметикой?... Трижды два будет шесть.
— Не [ман]ди…
Припёрлись к нему домой, пивка попили… Просыпаюсь у себя дома… Как домой попал — не помню. Спустился к Вовану… Оказывается, мы восьмую бутылку только открыли, так и стояла на подоконнике. Что за пиво такое делали чехи, — ничего подобного потом в жизни пить не довелось. А я бы повторил.
Фабула 2
Алексеич был интересным рассказчиком. И пожил подольше, и помотало побольше. Да и вообще язык был подвешен что надо, ещё и жена была режом в театре, — та ещё семейка.
Потом уже выяснилось, что к своим правдивым байкам он всегда добавлял немного свиста, "для красоты изложения". Иногда свистело так, что ухи закладывало. Но мы-то не знали! Инета не было, попробуй первоисточник отыщи!... Помнится, как-то работал с газетами в Публичке, так за месяц чуть умом не тронулся.
Но к делу…
И толкает Валера такую тему… В начале восьмидесятых… то ли в "Труде", то ли в "Комсомолке"… была большая статья.
В общем один мужик поздно вечером возвращался домой, и чуть-чуть не успел на метро, на Московском возале. Там, где железная решётка.
Тепло, белые ночи. Может, далеко было добираться, а на тачку не хватало, может ещё что, — решил у решётки дождаться открытия. Покрутился, покрутился, — вдруг видит в углу "дипломат". Помните, были первые советские?... Чемодан стоит, а хозяина нету. Ну, думает, здорово! В компании веселей будет. Наверно хозяин за сигаретами отлучился.
Ходит, значит, ходит, а хозяина всё нет. Прошёл час — никого. Мужик стал приглядываться к чемодану. Слегка побитый, замки перехвачены синей изолентой. Дай, думает, посмотрю. Открывает, а он доверху забит банковскими упаковками.
Мужик чемодан в зубы и ходу до следующей станции.
Утром появился дома, наврал жене с три короба, бабосики втихаря пересчитал… Два лимона! … И началась у мужика райская жизнь. Жене плёл, что попало: то премию дали, то зарплату повысили… Та, естественно, вся из себя довольная… А на работе у него на примете была одна бабёнка. Он давно на неё глаз положил, да не знал, как подъехать. Помните "Итальянцев в России"? — "Андрюша, хочешь заработать миллион?... "
— …Подходит, значит, он к ней, и говорит, — хочу, мол, тебя купить. Та ему, — я дорого стою. Сколько, спрашивает? … Ну, бабец решила, — борзеть так по полной. Пятьдесят тысяч! … Нет проблем. Вынимает из кармана пятьдесят штук, — держи… Ну, и понятно сразу — я твоя! …
А у неё была лепшая подружка, а у той муж в уголовке, майор.
А в это время! … По всему Питеру — грузинская мафия на перепродаже машин ищет пропавшие деньги. Как их клоуны потеряли! … И милиция в курсе. Вопрос — кто найдёт первым… Молодца сразу приняли, — что да как. Тот запираться не стал, выложил всё без утайки, как было. Хотели статью пришить, да вовремя одумались. Ну, пришёл бы он с этим чемоданом. И кто бы ему поверил? … Ещё и почки бы отбили для профилактики.
В общем, послушали мы, поохоли, поржали, разошлись до следующего раза.
На следующий день сидим с Вовой за нардами, папиросы, чай…
— Николаич, не верю я, что в дипломат поместились два миллиона. Чё-та [зв]издит Глаголев.
— А давай проверим!
— Как! Я последний стольник вчера разменял, а там два ляма.
— Иваныч, ты дурак? Щаз всё сделаем.
Взял свой кожаный дипломат, вытряхнул барахло, нашёл линейку, стал прикидывать размер упаковки, ну и так далее… Долго народ развлекал… Арифметикой занялся! Вычислял габариты, объём. Всё по науке… Пока Валера не пришёл.
— А чего это вы тут делаете?
— Да, проверяю, — говорит, — могут ли в "дипломате" два лимона поместиться.
— Ну, проверяй, проверяй. Тебя Гарик заставил?...
— А что? …
— А мы уже проверяли.
[м]лять, как я бежал… Говорят, из-под башмаков даже искры летели и жареным запахло. Насчёт жареного не знаю, но я чуть не обосрался.
Он отдел чуть по кирпичам не разнёс.
Вот, собсна, и всё. Кто не умер — молодец.

Рамблер ТОП100