В школе, в 10 классе у нас были спаренные уроки труда, и на одной из таких пар нас погнали на уборку территории школьного двора. Дело было в марте, с нас требовалось сгрести снег со двора, который лежал неравномерными сугробиками, в одну общую кучу, которую в последствии должны были вывезти самосвалом. Полтора часа мы с шутками и прибаутками (т. е. со стонами и матерками) сгребали все это хозяйство в выделенный угол, а потом вместо самосвала приехал трактор и равномерно раскатал эту кучу по двору. Трудовик к этому моменту уже благоразумно исчез, поэтому наш гнев остужал завуч, оправдываясь, что один хрен все растает, че типа зазря самосвал гонять...
* * *
Экзамен по сезону. Навеяло погодой за окном. В 90-х учился в Одесской академии связи им. Попова. Чтобы было понятно, тройке по математике на вступительных радовался больше, чем пятерке по языку. Итак, декабрь, первая сессия, камень преткновения — математика, но уже высшая. Третья пересдача. Накануне выпал обильный снег. В аудитории сидят самые стойкие, так что списать не у кого. Разрешение пользоваться учебниками также не помогает. Стремительно входит декан и говорит: "Срочно нужны парни. Кто хочет, забирайте зачетки и пойдем. " Сорвался даже тот, кто уже пытался сдавать. Девушки были огорчены таким неравноправием, но стоически промолчали. Как вы уже догадались, мы пошли чистить от снега прилегающие территории. Тройка была гарантирована. Там и родилась у меня мысль: "А как же сдавать вышку летом? " P. S. Мысль была пророческой. Летом меня выгнали...
Был я в седьмом классе и началось у нас черчение. Все зашли в класс, расселись по местам и сидели болтали. Тут зашел учитель — мужик лет сорока строгой наружности. Но никто не придал этому значения и все просто продолжили болтать, но немного потише. Он начал занятие, представился, взял мелок и стал рассказывать основы черчения. Что именно в начале он говорил уж не вспомнить, но он пошел вдоль ряда. И подходя к концу класса говорит: "... а основным понятием черчения является... " и со всей силы кидает мел через весь класс в доску. Он, естественно разлетается на мелкие кусочки с грохотом и учитель не меняя интонации продолжает: "... точка. ". Больше на его уроках никто не разговаривал. Пока его не уволили за алкоголизм.
Студенты ждут преподавателя на зачет. С ними и я, учусь на другом факультете и данную дисциплину вообще не учил. И тут друг говорит (обращаясь к товарищам по несчастью) спорим он сдаст с первого раза (и тыкает в мою сторону). Короче проверив мой студенческий, убедившись что я юрист и план счетов знать не могу они забились на "поляну". Далее пытаюсь отговорить от пари друга, а тот "не парься я помогу, только иди первым без подготовки и на первый вопрос говори "01 основные средства". Короче, пришел преподаватель, я захожу в аудиторию, тяну билет: — А можно без подготовки? — Да пожалуйста, присаживайтесь. Я сажусь. — Сразу первый вопрос. На каком счете нужно отражать калькулятор? — 01 основные средства. — Правильно молодой человек давайте зачетку и свободны. Как позже выяснилось этот вопрос профессор задавал на всех своих зачетах первому отвечающему и за ответ всегда ставил зачет. Был еще второй, третий и последующие вопросы, которые ушлые студенты могли узнать у старших товарищей. ПС зачетку дал не свою, а проигравшего парня. Он получил зачет, а вся группа банкет по поводу зачета. Скромный, студенческий банкет с пивом и сухариками, но все же.
В далеком 1979 году поступил я в СТАНКИН. Все предметы на 1 курсе давались довольно легко, кроме Истории КПСС (отдельная тема) и немецкого языка. Немецкий у нас в деревенской школе преподавал директор. Как в фильме «Баламут» — с войны помнил три слова: «дэр Тыш», «дэр Штуль» и «нун зо». После первого полученного домашнего задания я впал в ступор. Ну, ничего не понимаю. В группе учились немцы – Эпман и Михаэль. Очень хорошо говорили по-русски. Пошел в соседнюю общагу к ним за помощью. Михаэль был в комнате один, сидел за столом, ел фруктовый суп. Подаю ему раскрытый на упражнении учебник, прошу помочь с заданием. Теперь в ступор впадает он. Две минуты смотрел в книгу, захлопнул ее и вернул мне со словами: — Немцы так не говорят.
lаndуrеv: "Эффект бесконечно убывающего пирога" — это когда каждый отламывает половинку от оставшегося на кухне последнего куска пиорга, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку
Рассказываю со слов преподавателя: — Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты. Был он строгий, списывать обычно не давал. Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея — купить газет. Сказано — сделано. Стопка вышла в итоге нехилая. Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает. И спустя какое-то время громко произносит — "Переворачиваю". И так каждый раз предупреждал. К каждому можно найти подход.
Irinа е. : насчет анекдотов, недавно произошел случай, достойный демотиваторов. Ученик, который собирается поступать на программирование, сказал: "Я как-то занимался информатикой семь часов, и когда на учебнике вместо 10/11 класс прочитал 2/3 — понял, что перезанимался"
— А мне смешно слышать о том, что космонавтика наука бесполезная, особенно от тех людей которые считают полезными науками маркетинг и пиар.
Было тут на днях про "поймай стрелу и квакай погромче" — сразу вспомнилось, но только сейчас время появилось. Не то, чтобы смешно, но "мило". Студенческая компания, пикник по поводу закрытия сессии. Разминаемся пивом. Кто-то жарит шашлык, я как обладатель единственного приличного ножа нарезаю овощи и прочую закуску, девчонки раскладывают все по тарелочкам да мисочкам, несколько ребят неподалеку расчехлили лук и устроили тир ... стрелять умеет только обладатель лука. Одна девчонка (симпатичная, неглупая, без особых заскоков) жалуется на полное отсутствие личной жизни и мужского внимания, ей прозрачно намекают, что этого не может быть и видимо у нее завышенные требования. Тут на полянку прилетает на излете стрела (массивная такая, с трехгранным стальным наконечником) и втыкается в десятке сантиметров от обделенной мужским вниманием. Взрыв возмущения был прерван на корню мгновенной шуткой от одной из подружек: "Что вылупилась? Квакай! ". Далее подходит виновник происшествия, происходит диалог: (П) — Застенчивый простоватый парень богатырского роста и телосложения. На мужских посиделках признавался, что не имеет опыта близкого общения с женщинами. (Д) — Та самая, обделенная мужским вниманием. (О) — Остальные (хором или поодиночке) (П): Извините пожалуйста, это я как всегда безрукий... (О): Ты вообще что творишь? Чуть девушку не убил! (Д)(как-то пришибленно): Ква. (О)(проникаясь): Ну что, дурачок, теперь ты на ней жениться должен. (П)(краснея): Обещаю, я сейчас заберу стрелу и уйду куда подальше и больше вам мешать не буду. (Д)(протестующе): Ква! (О): Ты девушку напугал. Теперь ты ее должен ... это ... ну ... успокоить? (П)(для разнообразия бледнея): Думаю, девушке будет спокойнее без меня. (Д)(жалобно): Ква-а-а-а! (П)(хватает стрелу): Ну все, не буду вам мешать. Еще раз извините, что по моей неуклюжести чуть не пострадала такая ... извините. (П) уходит (Д)(разочаровано): Ква... P. S. : Не, потом мы конечно их вместе свели. Закономерно из этого ничего стоящего не вышло, хотя какое-то время они даже жили вместе. Но магия момента была потеряна : ) P. P. S: Девушке ни разу не припоминали эту историю, зато парня регулярно называли то "дурачок", то "Иванушка", то "Царевич".
«Рожденный строить – не пить не может! » Девиз студентов-строителей Московский инженерно-строительный институт. 1-й курс учится в Мытищах. Конец 70-х годов, мобильников еще не придумали. И если бедному студенту приспичило позвонить в Москву, то он идет на к-н. кафедру, где есть телефон с московским номером и жалобным голосом просит преподов воспользоваться телефоном. Вот и мне приспичило. Подхожу к кафедре строительных материалов и – оппа – длинная очередь из студентов на сдачу зачета. И что характерно – сдает мой поток. Неожиданно: время срать, а мы не жрали… Лезу без очереди: мне только позвонить. Отзвонился, спасибо и иду на выход. Доцент Воронин (дядька лет 45-ти), вдогонку: — А зачет-то сдавать будешь? Я (не готовился ни минуты, но, не желая обидеть отказом препода): — Там у вас за дверью целая очередь… Воронин: — Да садись, раз уж пришел. Сел. — Ну, назови марки кирпича. Фигасе. Оказывается, у кирпича есть марки…. — Нууу, значит, кирпич бывает красный, бывает желтый, а у нас во дворе дом из серого кирпича… Воронин глядит на меня, как на убогого: — Ну как же так? Это же твоя будущая профессия. Небось, сколько водка в магазине стОит, знаешь? Это небольшой, но шанс. — Знаю и могу даже сказать, какАя сколько. — Ну-ну, огласи список. Воронин заинтригован. Чем может удивить 17-летний пацан убеленного сединами мужика, да еще в век тотального дефицита? Даже алкаши со стажем вряд ли вспомнили бы сходу более 5-6 сортов водок. Откуда же Воронину было знать, что мой дядюшка лет 15 собирал коллекцию винно-водочных этикеток, а затем торжественно передал ее мне. Поэтому когда я озвучил расценки на коленвал, столичную и «экстру», Воронин лишь снисходительно ухмылялся, когда очередь дошла до «Петровской», «Выборовой» и «Беловежской особой», воронинская бровь изогнулась в удивлении. Добивал экзотикой: «Паланга», «Ерофеич», «Старокиевская», strongvodkа (была и такая, 56? )… На «Кристалине» и «Золотом петушке» Воронин попросил мою зачетку, и я! Получил! ! Зачет! По СТРОИТЕЛЬНЫМ МАТЕРИАЛАМ, Карл! ! PS. Нелегко студиозусам при нынешнем-то ассортименте горькой: видимо, приходится учить курс стройматериалов)))
В 1979 году в СТАНКИНе немецкий язык нам преподавала настоящая немка. Знала, наверное, все диалекты. В подгруппе нас было 5 человек, все «по нулям» с ее слов. Когда она поняла, что по учебнику нас учить бесполезно, немка стала нас учить разговаривать. Занималась с нами увлеченно, сверхурочно, терзала неимоверно. Мы со временем втянулись в обучение и на занятия ходили с удовольствием. Через год все свободно общались с настоящими немцами на «ихней мове», смотрели немецкие фильмы, понимая все. Так получилось, что продолжать учиться мне пришлось в другом городе. На первом же занятии по немецкому языку преподавательница вызывает меня к доске (я первый по алфавиту) и предлагает разобрать (что-то по грамматике) фразу из учебника. Смотрю в учебник – знакомая ситуация по СТАНКИНу. Говорю по-немецки: — Немцы так не говорят. В ступоре уже учительница. Вышла из ступора и мне по- русски (! ) ехидно: — А как, по вашему, говорят немцы? И я ей выдаю эту фразу из учебника по-берлински, по-баварски и по-швабски. До конца пары она меня не замечала. На следующем занятии она попросила у меня зачетку, поставила «отлично» за экзамен (на 2-м курсе вместо четвертого). — Иди, не порть мне студентов.
strаus: вот, кстати, насчет "поцелую провода". Коляна помнишь? аbus: Ага. Самый чоткий пацанчег на районе. strаus: Дак вот, он так девчонку одну склеил. Идет такая по кварталу, одета так, что не понятно: то ли на пляж, то ли на танцы. Ну Колян к ней и подкатил: девушка, а как вас зовут, а можно познакомиться? А та средний палец и такая: целую провода, придурок. Колян в ответ: А если при тебе поцелую, то можно потом и тебя? Девчонка поржала, потом видит что он серьезно, а Колян уже на взводе, говорит, вон, в подъезде распределительный щиток, любой на выбор! strаus: В общем, заманил в подъезд, открывает щиток: говорит, тыкая пальцем. Та уже в отказе, в истерике: не, не, ты помрешь, мне садиться? Колян такой: ну тогда, я сам выбираю. strаus: вытаскивает такой провод из щитка и у всех на глазах его целует. У всех круглые глаза. Колян бросает провод, закрывает щиток и такой говорит: а все потому что у меня гады! У них вон, видишь какая толстая подошва! Главное, за другой провод не браться и мордой только к нему одному прикасаться! strаus: В общем, сразил всех интеллектом и ушел провожать девчонку. strаus: я потом посмотрел, он умудрился из всех проводов оптоволокно провайдера вытащить : -)
Коридор ВУЗа. Два студента спорят. — Нафига мне нужна физика... — Как это нафига? Весь мир работает по законам физики. — То что мне нужно знать, я и так знаю. — Ну что ты знаешь? — То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной! — Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки. — В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали! Мимо студентов идет профессор. — Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни? — Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике. — Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает. — Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем? — Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.
Как-то студенты заметили проходившего тучного Ивана Андреевича Крылова и, решив над ним подшутить, достаточно громко заметили: «Глядите, вон туча идет! » Но что Крылов незамедлительно произнес: «И лягушки заквакали! »
