анекдотов.net / Истории о студентах
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о студентах

Во времена оные, в бытность мою студентом Московского Лесотехнического (в 80-е), сидим на военной кафедре. Препод, полковник Шуть или Шутин, забыл уже, вызывает к доске моего друга Умара, (где ты сейчас, Умар?).
— Ну, расскажите-ка нам, товарищ курсант, про виды ядерного оружия.
— Ядерные бомбы, товарищ полковник.
— Хорошо. А еще?
Умар помялся немного:
— Ядерные снаряды.
— Хм. А еще?
Умар ох%%л. Поискал глазами знатоков, таковых не нашел и выдал:
— Ядерные гранаты, товарищ полковник.
Товарищ полковник чуть со стула не упал:
— Дурак. Кто ж ее кинет?
Московскому лесотехническому — большой привет.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена.... короче — институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел — раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова.
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил.
— Здравствуйте, товарищи студенты. Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
— Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Стою с одногруппниками. Мимо парень на велике проезжает, у него на руле висит маленький воздушный шарик.
— Воздушный шарик, — радостно изрекаю я
— Подушка безопасности, — мрачно комментирует одногруппник
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальный случай. В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "Shе rеаllу vеnеrаtеd Jim". Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит:
"Она просто боготворила Джима (англ. tо vеnеrаtе)". Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецпредмету.
Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Хочу рассказать последний перл, который выдала моя классная руководительница. Убираем в классе. В тряпке обнаружилась дырка посередине, для швабры. Девченке понравилась такая оригинальная идея одевания тряпки, так что она стала одевать ее именно этой дырочкой. Классуха видя это: "Ну вот! Один дырку прорубил, другой воспользовался!" Все кто находились в классе валялись, меня выгнали успокаиваться.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Препод недавно отжег: почти конец пары, пишет все быстро — неуспевает, сокращает слова... Мы переписываем все, вдруг смотрю — чет не то написано на доске — вдумался и пополз под стол, а за мной вся группа...
На доске было написано "Нах собственный вектор"!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Друг рассказал, пересказываю от его лица:
На втором курсе востфака один из зачетов — перевести на экзамене с японского на русский кусочек текста.
Тексты разбирались в течение семестра, так что при должном прилежании — сдать зачет не проблема.
Но...студенты есть студенты. И некоторые предпочли шпоры.
У одного из горе-студенчегов шпору на экзамене запалили и отобрали.
Во время прочтения оной перед аудиторией преподаватель запнулся, и воцарился здоровый детский смех минут на 5.
В чем вся соль? В японском есть связка глагол+симатта, что означает невозвратность действия. К примеру сундук с золотом свалился в воду и усе...хрен его теперь найдешь.
Текст был про космический полет и фраза в шпаргалке звучала примерно так "после вхождения в плотные слои атмосферы щит сгорел НА%УЙ".
это как нельзя точно передавало смысл грамматической конструкции...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Было это на первом курсе. Был у нас предмет Анатомия Центральной Нервной Системы. Читала его очень вредная преподша, боялись ее все и вся. За весь семестр никто из наших не осмеливался прогулять. Так вот, началась сессия, другие предметы мы не учим, учим только этот. Проблема в том, что мы будущие психологи, а не медики, поэтому предмет нам довался с трудом. Теперь сама история.
Вот уже завтра экзамен сижу учу, и хочется мне как-то себя всряхнуть, и я решаюсь пойти и подстричься... Иду стрягусь, пока сидел в кресле вспомнил примету всем известную, но вспомнил то поздно, думаю что делать, и решаю часть волос собрать в пакет и с собой унести... Пришел домой взял маленький герметичный пакетик и положил туда немного волос, и вкладываю этот пакет в зачетку... Все сожусь дальше учить... Утром встаю и иду на экзамен, про пакетик забыл конечно. Захожу в первой пятерке, получаю вопросы. Иду отвечать. Первый вопрос отлично, второй хорошо, третий не знаю, дает дополнительные не отвечаю... Она мне "Ну все господин студент вам три". Подаю зачетку, открывает, а оттуда волосы выпадают... Она в шоке, я тоже. "Что это такое?", я: "Волосы", она: "Что они тут делают?". И я ей рассказываю про то, как ходил стричься и про премету... Когда я заканчивал свой рассказ она уже чуть не плакала от смеха. "Сорок лет препадаю, но такого не встречала...", и ставит мне пять! Замечу, что в группе нас было 26 человек, в итоге 16 неудов, 6 троек, 3 четверки, и как вы понимаете моя пятерка...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Брат моей жены учится в военном летном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
— А вот это что?
— Что? — отвечает курсант.
— Это Северный Ледовитый Океан!! — препод уже чуть ли не кричит.
— Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Лектор:
— Вопрос, который мы сейчас будем обсуждать, я в порядке эксперимента включил в билеты прошедшего экзамена. Вот мне интересно, есть ли среди присутствующих тот студент, которому достался этот билет?
Пауза...
— Уже нет.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Сейчас корка такая была. Еду значит в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
— Ддииима!!! Пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
— Дим, как это нас отчислили? ты уверен?
Пауза.
Парнишка, еще более оптимистичым голосом:
— Ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Короче, играем с друзьями в футбол. Рядом уборщица поливала газон, в нее мяч почти попал, начала бузеть в матерной форме, типа: "Че вы б%%%ь играете, когда газон поливают?!"
Друг мой ответил в той же форме: "Не п№"*и, ничего мы такого не делаем"
Ее это наверное задело и она его поправила: "Не п%%диТЕ!"
Все легли...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть у нас такой предмет — мед. дело...
Так вот, идет урок на тему "Как правильно ставить клизму" :)
Учительница объясняет строение клизмы (ну там, кружка Эсмарха, резиновая трубочка, наконечник...), доходит до возможных проблем, возникающих при эксплуатации.
Учительница:
— Бывает, что вода не проходит потому, что наконечник забился кусочком каловых масс, в таком случае его нужно...
Радостный голос с задней парты:
— ПРОДУТЬ!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В институтские времена у меня была подруга, назовем ее Ириной. Девушка трезвомыслящяя – пока не выпьет.
Так вот, в один прекрасный раз, везу я ее, совершенно пьяную, на трамвае домой. Чтобы не позориться, отсела подальше. Ирина же села на кресло кондуктора, закинула ногу на ногу , руку под голову, и, с видом наполеона созерцает наполовину наполненный трамвай. Ей захотелось общаться. Причем со всем трамваем сразу.
— Знаете, с кем я целовалась сегодня? – спросила она поставленным голосом.
Трамвай молчал.
— Вы не поверите, — поведала она трамваю. – С женатиком!
— И знаете что он мне говорил? – опять обращение на весь трамвай.
Наконец не выдержали молодые парни. Один из них спросил:
— И что он тебе говорил?
— Что хочет меня! – громко ответствовала Ирина.
Парни заржали. Ирина приняла это за знак одобрения.
— Еще он мне сказал, что бросит жену, как только я захочу, — громко заявила пьяная Ирина.
— И что ему так понравилось в тебе? – спросил парень скептически.
Ирина долго и презрительно посмотрела на него, потом выдала:
— А ты мою пи@ду видал?...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100