Пора покаяться в грехе молодости… Будучи студентом, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало. Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горяченьких щец – никогда. Щи обычно отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева – тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости. И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом. Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций. Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне больше никогда не везло.
* * *
Друг первый раз в общаге. — : Ты когда-нибудь кипятил воду для чая на сковородке? — : я вижу, тебя там учат выживать в условиях общаги? — : Не, мы сами учимся. А куда деваться? Чайника нет, единственная кастрюлька занята супом. Из оставшейся металлической посуды только сковорода. А чаю сладенького очень хочется...
Свои 5 копеек на тему списывания. 1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет — это технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая деталюга в лоб кому не отлетела. Ну всякие расчеты про кривизну зуба бура, и прочее. Формулы космические и многозначные, коэффициенты поправок, расширений инструмента, материала заготовки и прочее. Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. кафедрой по фамилии Шандров (фамилии менять не буду — это историческая личность). Особенность этого преподавателя была в том, что он сам осознавал сложность своего предмета и пересдавать к нему можно было ходить неограниченно большое количество раз (ну не сам же он к себе допуск выписывать будет). Прийдя в первый раз сдаваться всех сажали в общий поток — тут списать еще можно было, а вот дальше... На последующих пересдачах сажал в ряд перед собой не более 3-х студентов и внимательно смотрел за процессом написания ответов на билет. За малейший взгляд куда либо — на переподготовку до следующего раза. Учили мы конечно серьезно, но 2 тома космических по длинне и смыслу формул — не для нежного ума пятикурсников. После нескольких неудачных пересдач выход был найден. В книжном магазине были закуплены обыкновенные шариковые ручки, корпус которых представлял собой в сечении восьмигранник. 8 больших удобных граней, на которые с помощью острой иголки был нанесен полный перечень формул за оба семестра. Расчет был на то, что ручку-то студент всегда вправе использовать свою, да и замена ручки во время экзамена — полное легальное право студента. Для того, чтобы списать формулу, было нужно только поймать свет от окна на грань ручки — и формула как на ладони. В то время, как если световой блик не пойман, то с 40 см уже ничего не видно. Когда Ваш покорный слуга отвечал в личном зачете на дополнительные вопросы — то тоже, выявляя свою нервозность, что на экзамене естественно, сидя перед светлыми очами, то нервно перебирал шариковые ручки и найдя подходящую, крутил ее в пальцах и якобы из памяти выводил соответствующую формулу. Эффект еще тот, когда студент "скрипя извилиной" на глазах преподавателя вырисовывает что либо грандиозное — это не хухры-мухры или динамик под манжетом рубашки, это явная реальная заявка на то, что действительно выучил. Хотели после получения дипломов подарить Шандрову полный курс "технологии" на ручках — да разлетелись кто куда, так и не сложилось). Паганель.
Навеяло рассказами о преподавателях. Учился я во времена славные советские в одном из многочисленных военных училищ. Учился на инженера энергетика. И зачем то наше мудрое начальство решило что ну обязательно инженерам энергетикам нужна Теоретическая механика, ну вот нужна и все! И ввело полный курс данной не веселой предметины с последующей сдачей экзамена. Наш преподаватель надо отдать ему должное понимал бесперспективность своей задачи и старался давать нам то, что может пригодиться в реальной жизни: типа расчета прочности опор мостов и разного рода конструкций на вопрос их устойчивости (спасибо отдельное ой как пригодилось на горных курортах, только правда наоборот). Но в общем-то к предмету рассказа. Будучи человеком не просто умным а скорее Мудрым он давал массу различных ассоциаций для облегчения понимания. Запомнилась одна из них на всю жизнь. Рассказывая о способах посадок, а там два основных — с зазором и с натягом ... Так вот пример был прост и нагляден. Привожу примерно его речь: — Курсанты ! В жизни вашей все же лучше с посадка с "натягом" , в этом случае вы получаете не только большее удовольствие, но и надежду на то, что место посадки еще не разработано предшествующими и можно строить какие то дальнейшие планы, в то время как посадка с зазором говорит о большом сроке эксплуатации места посадки и должно наводить вас на мысль, что не вами это сделано, не вами!. В механике же эти два способа применяются без подобных мыслей, а только лишь по условиям технических заданий. Прошло много лет , механика забыта напрочь, но допуски и натяги помню до сих пор... Спасибо вам, преподаватели кафедры механики, училища, которого уж нет...
Послал эту историю сегодня на радио, но решил рассказать подробнее. Когда я жил в общаге, был у меня китайский будильник говорящий. Не раз уже перепаянный, обмотанный скотчем. Утром: "Кукареку! 29часов ровно! "За такую информацию полетел он в шкаф. Отскочив от шкафа, упал на голову Шурику, разбудив его. Неуверенно произнес: "Кукареку! 29часов 68минут? ". После чего был окончательно добит ударом кулака...
История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 г. Я тогда подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод, которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он интересно рассказывал. Но был у него недостаток — пил до беспамятства и невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и старался на глаза никому не попадаться. И вот день экзамена по физике. Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот самый преподаватель. (А мы были еще и "вечерниками", большинству студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20+ чел, мотивируя тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты, готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется, говорит, что отойдет ненадолго. Пятнадцать минут проходит — нет его, полчаса — нет его, час... ну нет препода. Народ уже все конспекты посписывал. Сидим ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместе с дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашего экзаменатора по темному пустому институту. Не нашли. Народ уже в тихой панике... Мы с Иркой, второй лаборанткой тихонько проставили оценки в ведомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставить тройки группа решала методом вытягивания жребия — подставлять хорошего человека никому не хотелось. На следующий день приходит наш препод. Мы с народом как раз стоим на дальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виновато спросил: — Ребят, а что вчера было? — Вы, Сергей Викторович, экзамен у нас приняли. — Да? — Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы испугались. — Спасибо, ребят. Честное слово так все и было. Когда на следующем курсе нам преподавателя сменили, у всей группы была трагедия.
На радиофаке паяли все – от простеньких приемников до персональных компьютеров. Да-да, в те далекие прекрасные времена, а точнее, в 1991-м году, модные тогда «Спектрумы» и «Радио-86РК» студенты радиофака не покупали готовыми, а сами паяли из отдельных шурушков-комплектующих. Даже клавиатуры и корпуса для них делались из заранее вынесенных из столовой подносов. Ощутимая экономия бюджета получалась. Не паяли только почему-то на радиофаке миниатюрные радиостанции «уоки-токи» для подсказок на экзаменах. Видимо негативный опыт из гайдаевской комедии «Приключения Шурика» вызывал такое недоверие. Однако Леха с Женькой вопреки предрассудкам решили сломать эту традицию и собрать парочку «уоки-токи». Тем более скоро маячил зачет по экономике – предмету непрофильному и поэтому друзьями нечасто посещаемому. Надо сказать, что в 1991-м году экономика была наукой довольно абстрактной – старые советские учебники теряли актуальность прямо на глазах, а какова должна быть новая экономика, мало кто представлял. К слову, это и сейчас, через 20 лет, заметно. Поэтому наш экономист Юрий Борисович по доброте душевной большинству студентов, тем, кто не сильно прогуливал, поставил зачет автоматом. Женьке повезло, а Лехе, увы, нет. Но Женька вызвался Лехе суфлировать на зачете. Итак, собранная пара раций была спаяна и упрятана в пустые пачки из-под сигарет «Космос» — с двух метров не отличить, только мелкие отверстия для динамика и микрофона выдавали эти чудеса студенческой мысли. Весь вечер перед зачетом друзья носились по общаге – проверяли свои шедевры, все было ОК. Но как гласит закон Мерфи – если какая-то неприятность может случиться, то она обязательно случится. Вот и у Лехи прямо на зачете отказал режим передачи. Как позже выяснилось, не вовремя подсела батарейка – на прием ее еще хватало, а вот более мощный режим передачи она уже не вытягивала. Пришлось Женьке в дверную щель устанавливать визуальную связь с корешем, сидящем в классе, и тот в ответ кивал головой, типа, либо «давай, диктуй», либо «стой, не успеваю». В итоге, конечно, Юрий Борисович спалил Леху. Взяв псевдопачку «Космоса», он укоризненно посмотрел на Леху: — Да-а, я был лучшего мнения о радиофаке. Изымал я подобные штучки и у химфака, и у металлургов, и у стройфака, но чтобы у студентов-радистов отказывала электроника – это нонсенс! — Дык, непрофильный актив это, Юрий Борисович. – Леха выдал термин, только что продиктованный ему Женькой. — Бес попутал, извините. Да и баловство это, мы обычно более серъезные вещи паяем, «Спектрумы», например, — попытался защитить радиофак Леха. — Спектрумы? А это непрофильный актив? – помахал «Космосом» Юрий Борисович и расхохотался... — Есть зачет! – Леха похлопал Женьку по плечу. – Только вот что, мы должны Юрию Борисовичу «Спектрум» спаять, я обещал. И нам денежка, и ему дешевле, чем на базаре покупать. Экономическая взаимопомощь, понимаешь, экономика наших дней, блин, — Леха расплылся в улыбке. Вот так Леха с Женькой начали свой совместный компьютерный бизнес. А вот «уоки-токи» на радиофаке больше по-прежнему не паяли. Не знаю, правда, как сейчас.
— Обожаю читать студенческие лекции! — Что такое? — Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету "бух-ие орг-ии"
Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немало смешных историй. Вот одна. Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предмет не столько сложный, сколько тягостный — трупы, кишки и прочая чернуха. Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матерый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, в день экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как черт какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине проставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...
Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное — совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело идет к двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить: — Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку? — Девушка, какую "троечку"?! Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями! — профессор принципиален, как всегда И студентка, от отчаяния, впадает в истерику: — Если вы не поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна! Преподаватель смотрит на нее совершенно спокойно: — Прыгайте, — думая, что барышня блефует. А она решительно подходит к окну, открывает створку и... прыгает. Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые события происходили в знаменитом здании Двенадцати Коллегий, на втором этаже — прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты. Поэтому двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в итоге перенесли — дескать, девочка не в себе была (оно и правда, если подумать). А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе страницы, он громко предупреждал: — Внимание! Переворачиваю!, — после чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.
С форума: — Какой день из школьных времен вы бы вернули, чтобы прожить его заново. Точно так же, ничего не менять, испытать те же чувства, эмоции? — Воскресенье
Дело было когда я учился в институте и жил в общаге в славном городе Томске. Собрались мы как-то с утреца в явно тяжелом состоянии души и решали, что делать дальше... Версии и предложения были разные... Победило, как правило, самое оригинальное предложение "орел-решка-ребро". Договорились орел — пьем водку, решка — пьем пиво. А если на ребро встанет — тогда пойдем в гости и там определимся по лекарственному средству. Тут самый умный/или трезвый/или меньше всех болеющий грит: — А если в воздухе зависнет ?! ... Пауза у будущих инженеров длилась секунд десять... Потом — Ну, мля, тогда учиться и еще раз учиться!!! Момент инстины — монета подкинута вверх, взоры устремлены вниз... И что ??? Монета не падает ! У будущих светил науки мысли были идиентичные "Все пипец допился ! ". Но знание науки все-таки взяло верх, и в следующий момент все подняли голову вверх... а там в старой люстре, под которой наверное Маркс писал свой "Капитал" застряв между стеклянных подвесок висела монета !!! P. S. Дальнейшее переплюнуло все ожидания ! От того что все-таки наука не врет или от того что все-таки это не "белочка" — и пили и гуляли и насчет учебы вспомнили только следующим утром !
Еще про азот. Давным давно (или как в англоязычных сказках "oncе upon а timе"), т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые — способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный — 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины — такой. Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали. В итоге у вас постоянно — новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит — хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это — то, что доктор прописал. PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть".
Сижу смотрю телек, показывают новости Питерские. Репортаж про рефератное агентство, компанию, которая пишет работы за студентов за деньги. Наводят камеру на дверь, а там одногрупник стоит, пьет пиво и в сумку аккуратно складывает свежеполученную работу : ))))) На следующий день преподаватель зайдя в аудиторию первым делом спросила "за сколько купил".
Навсегда запомнил аспиранта, который вместе со мной сдавал когда-то кандидатский минимум. Тоже по немецкому языку. Один из компонентов экзамена — перевод со словарем. Нужно было за ограниченное время качественно перевести достаточно большой кусок научного текста. Аспирант этот был гидрологом, и дали ему переводить текст на "родную" для него тему — про приливы и отливы. Парень действовал методично. Уселся, надел очки. Не торопясь, раскрыл толстенный словарь. И начал медлительно переписывать через запятую многочисленные синонимы каждого слова. К концу отпущенного срока он управился только с одним предложением, да и то не полностью. Когда его попросили огласить результат, аспирант так же спокойно начал зачитывать: "Чарующая, обаятельная, привлекательная, женственная сила луны... " Чтение прервал дружный гогот членов экзаменационной комиссии. Отсмеявшись, спросили, хватит ли ему тройки, и отпустили с миром.
