Lisеnа: 27. 04. 2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л. О. , навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет! В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы... А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз.
* * *
Ситуация на перекрестке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрестке в знойный летний день. Окна настежь. С итуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулем. Милая мадам оттормаживается с дымом от колес, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и легким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты че, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьет". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...
Личная аптечка Из серии рассказов врачей, счастливых обладателей собственных автомобилей. Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного ( ну а вдруг пригодится? ) барахла. У каждого из нас есть своя заначка. И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и т. п. и, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая: "А аптечка-то, товарищ водитель, имеется? " (А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать) Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру. Доктор кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий дерьмантиновый чемоданище, перевязанный бинтом (! ), с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГИБДДшного "жигуленка" так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт! Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных шаров — у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина и т. д. и т. п: . Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность "аптечки", получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении.
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЕЗ!
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция: — В чем дело, командир? — Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, — и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами. К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику: — Я тебе кого сказал остановить??? — Черный джип с калужскими номерами... — НУ??? — Так вот же... черный джип. Два. — Я сказал — с калужскими номерами!!! Жест палочкой на меня: — А вот он с калужскими номерами...
Приехал как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, думю о своем... В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. А я и не заиетил. Заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, жена на мобильник звонит. — Блин, что за приколы! Хватит придуриваться, не отвлекай! — сбросил звонок Она снова звонит. Блин-блмн-блин!!! Смотрю в зеркало заднего вида... И тут до меня доходит...
Подходит тут ко мне мужичок невзрачный: — Вот... — Что вот? — Фонарик. — Я вижу, что фонарик, и что? — Не работает. — А я тут при чем? — Вы машинист? — Машинист... — Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги! — Кхм... Простите, а на каком основании? — Ну вы же машинист... — И что? — Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью... — А я с какого бока? — Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течение двух недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен. Я в шоке!
— У ЦЦ обнаружился баг. При торможении в пол до АБС радио с РОКСа автоматически переключается на Шансон. Причем, его даже в памяти нет. К чему бы это? — Пассат кагбе намекает, что не надо так резко ездить... — Предполагается, что резкое торможение производится, когда кто-то тебя подрезал, или когда ты кого-то задел. И ты после этого будешь выходить из машины и устраивать разборки с наездами. Поэтому обеспечивают, чтобы в момент открытия двери твоей машины из нее раздавалась правильная музыка. А то если ты случайно выйдешь под Юру Шатунова, тебя же сразу будут не бояться.
Сподобился и я — получил-таки права, купил машинюшку. Хороша-ая, — сил нет! Конечно, не брутальный какой джипяра, но вполне себе нормальный семейный универсал. Главное — не нашими руками деланный. Но суть не в этом. В выходные везу, значит, свою ячейку по улицам нашего славного города. Строго прогулочной рысью блюдя скоростной режим, а иначе и никак — в преддверии Универсиады перекопали все и везде... Вдруг, — взмах полосатой палочки. Ага, — останавливаюсь. Подходит дяденька весь из себя представительный. Ну, и я из-за баранки вылез, начинаю его нарочито осматривать. А он — стесняться, форму на себе оправлять: „Что? Что-то не так? ” „Да все нормально” — говорю — „Запоминаю я вас. ” Озадачился: „Зачем это? ” „Вы у меня первый” — говорю — „Помнить хочу. Ну, как первую женщину! ” Хмыкнул, вернул документы и „ушел не попрощавшись”. Кричу вслед: „А честь отдать?! ! ” Козырнул не оборачиваясь. И чего не понравилось?
Вчера показывали фильм "День независимости". Все его видели и, наверно, не раз. Один момент в фильме заставляет задуматься: американцы действительно тупые или такие законопослушные, что даже в фантастическом фильме ни-ни? Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!
Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи Тетка с мужем стоит и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тетка заходит в газельку и говорит мужику своему: — Я ж говорила, что она автоматическая...
у меня с ГАИ довольно много историй происходит — и все, тьфу-тьфу, позитивные. вот например... Надо отметить, что штрафов "на месте" я уж несколько лет не плачу. Но раньше это было дело рутинным. И вот... До 2005 года жил я в Москве на улице Яблочкова. И каждый день, если выезжал позже 7: 45 утра, на ней попадал в глухую пробку (ровно с 8: 00 все вставало так — что час один километр ехать). В тот день я снова опаздал, и по привычному методу поехал преодолевать пол улицы по автобусной встречной, а другую половину — по тротуару. Ездил я тогда на Ford еscаpе (Mаvеrick). В этот раз только поехал по "автобусной встречной" — как сзади в зеркале появился ДПСный Мерседес е-класс, до того времени мирно торчавший в пробке. "Ноль-девять-два, прижмись к обочине" — раздалось из громкоговорителя... Ну, 500 рублей у меня тогда уже было приготовлено (максимальный штраф в то время... не считая прав), но в этот раз ДПСник нарисовал на бумажке сразу 1000! Я был искренне возмущен: как же так, да я вашей организации столько (и регулярно) оплачиваю! Да мне дисконтную карту уместнее вручить! Но отдал... Прошло три года. В кризисном 2008-м денег у меня было ну очень мало. Так, что однажды в выходной пришлось достать из шкафа давно валявшиеся, непонятно откуда взявшиеся не то фальшивые, не то с еще каким дефектом 100 долларов. Кто-то когда-то в т. ч. ими не за что-то заплатил, но все обменники принимать их отказывались. Но в тот день никаких других денег у меня не было... Взял, и поехал искать обменник — а то денег нет, думал — ну хоть может за полцены разменяют... ) А ехал я еще и на встречу — и надо было хоть какие деньги в рублях разменять, а то и за кофе заплатить нечем будет. Ехал я как раз в районе той же улицы Яблочкова... И надо ж тому случиться — снова попадаю на ней в пробку! Снова, кстати, на форде, только теперь Ford ехplorеr. Время выходит, до заветного поворота — всего-то метров 50 через все ту же "автобусную встречную". Я решаюсь, выезжаю на нее, и тут... "кря-кря! " — сзади вырастает ДПС! На Е-классе. "черный форд, остановитесь... " Ну, дежа вю! И тут у меня возникает мысль... Поправляю костюм, рот до ушей, и — сразу сажусь в ДПСный Е-класс. С порога говорю "Доброго дня! Я прошу прощения! такая ситуация, прям не буду через 10 минут на встрече — совсем беда! Хлопоты вам все компенсирую, только... А не будет ли у вас 2000 рублей сдачи со ста долларов? " ДПСник оценил готовность к быстрой сделке, но уточнил: "ну можно... А нормальные? Не паленые? " — не, — говорю — отличные! Вот сам ехал разменять! Просто ничего, кроме долларов, нет под рукой! . . В итоге и по встречной поездил, и фальшивые 100 долларов разменял почти без потерь, и уровнял "счет" с ДПС за встречу три года назад. Полагаю, они их долго потом разменивали... А нечего принимать иностранную валюту за оказанные услуги! Правила торговли надо знать)
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог… Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: — Их всего 3. Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья. Я: — Третья самая слабая. Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая! Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела... Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело! Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни ©инет
Место и время действия: Лондонское метро, утро, станция Grееn Pаrk, центр, душно, плотным потоком офисные работники движутся к эскалатору ведущему на свежий воздух. Все хоть и малоприятно но как-то терпимо, по-заграничному. Я в потоке, впереди меня молодой человек с рюкзаком. Внезапно он, видимо, что-то вспомнил и не доходя до эскалатора делает резкий маневр влево с целью повернуть назад. Я слегка налетаю на его рюкзак, он смотрит на меня, обаятельно (опять же по-заграничному) улыбается и произносит: «I аm so sorrу, Sir! I do аpologiеs» (Извините, сожалею) и через секунду уже без улыбки и по-русски цедит сквозь зубы: «Капец, мля! »
Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит: — Здравствуйте, мне тут в ж@пу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрестке как дура! Не сразу понял, что речь идет о ДТП...
