— Прикинь, я — муд@к — ? — По версии Ромки. — Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч. — ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик : ) — Ага, он меня несколько раз муд@ком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения — муд@к, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырех ДТП(ладно без последствий для окружающих) не муд@к! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не муд@к. Я в бешенстве! — А ты куда возил-то его? — В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населенных пунктов. — Ты действительно муд@к! Я бы его хрен куда повез, пусть на автобусе ездит.
* * *
Середина девяностых. В полупустом автобусе едет компания рокеров/байкеров, уже немолодых людей. Тучные дядьки в проклепанных куртках-косухах, берцах, банданах, с бородой и волосами ниже плеч. Немного «навеселе», мирно стоят в конце салона, пьют пиво, негромко о чем-то своем разговаривают, никому не мешают. Заходят контролеры, два бугая в стиле бритых под ежика пацанов в спортивных штанах и майке «аdidаs», просят предъявить билетики, мельком показывают пассажирам какие-то удостоверения, суют прямо под нос, так, что прочитать ничего невозможно. Не исключено, что эти контролеры были «липовые», тогда встречались желающие по дороге на работу заодно пройтись по автобусу и обобрать «зайцев». Увидев двух громил, безбилетный студент, как правило, не вдавался в подробности, контролеры это, или мастера спорта по мордобою, штраф платил исправно. Вот только пол-дюжины байкеров это не студент-очкарик, подошедших контролеров мужики просто послали. В то место, куда их послали, пацанам идти не хотелось, завязалась перебранка. Когда на очередной остановке открылись двери, бугай с фразой «ты, обезьяна волосатая, пошли, выйдем, я тебе щас твои косички вырву» схватил одного из байкеров за волосы и потащил к выходу. И тотчас был нокаутирован пинком в живот. Второй контролер, явно не ожидавший такого развития событий, крикнул что-то типа «Толян, сваливаем» и вышел через соседнюю дверь. Ни пассажиры, ни водитель в происходящее вмешиваться не стали, молча наблюдали. Тем временем байкеры обмениваются парой фраз, хватают контролера за руки-ноги, с криком «И раз! И два! И три! » раскачивают брыкающееся орущее тело. На счет «три» бугай как бревно вылетает из автобуса и полирует носом асфальт. Куда делся его напарник — я не заметил. Двери закрываются, автобус уезжает, дядьки возвращаются к своей спокойной беседе и пиву, будто бы только что ничего не происходило. Кто помнит те времена, может наблюдал что-то подобное. Но в данном случае меня удивила реакция водителя. На следующей остановке из динамиков прозвучало: «Мужики, я кончено, все понимаю, на своих ”Харлеях” вы можете делать что хотите. Сам таким был. Но нафига вы творите это на глазах дежуривших там у палаток ментов. Если бы сейчас они за нами погнались, на своем “Икарусе” от их “Форда” я бы не ушел».
— Я сегодня по дороге на работу собрал 12 лайков! — ?! — Пропускал поворачивающих из прилегающих улочек, а водилы мне аварийкой лайки ставили ))
Я тащусь, как удав по песку. Пошел сегодня покупать билеты на поезд себе и бывшей супруге — едем к сыну на присягу. Билет можно взять без документа (слава Господу нашему), но вот № и серию паспорта надо сказать... Ну и хрен с вами, пойду куплю через интернет, давно хотел понять, что такое электронный билет. Зашел на tutu. ru, заказал маршрут Москва-Козельск. Смотрел его пару дней назад, знаю, что там до персадки езды 3 часа и еще электричкой 40 минут. Предлагается вариант через какую-то незнакомую станцию Кокшетау. Пригляделся получше — батюшки, езды до Кокшетау (сильно подозреваю, что это старый добрый казахский Кокчетав) 2 дня 1 час и после пересадки еще 2 дня и 14 часов. Много думал... . Кстати, о новых названиях на бывших окраинах Советского Союза. Я ничего не имею против того, чтобы бывшая столица Казахстана стала в Казахстане называться Алматы, а азербайджанская в Азербайджане — Бакы. Но в упор не понимаю, с какой стати поменялись эти названия в русском языке? ? Ведь не называем мы столицу Италии Рома, а Франции — Пари, а Грейтбритна — Ландэном. Да и окружающие в своих окружных языках как только не называют нашу Белокаменную — и Москау, и Москоу, и даже Моску, про Китай вообще молчу. Так что я хочу на пенсии как-нибудь проехать по маршруту Москва-Алма-Ата-Ташкент-Баку-Киев-Рим-Париж и вернуться обратно, пусть даже через Кокчетав...
Вдогонку к историям про контролеров. Учился я в конце 80-х в Ленинграде в спортинтернате. Как правило, на стадион на тренировки нас возили специальные автобусы, но часто ездили и общественным транспортом. Ехать долго, почти час. Контролеры заходили чуть не через день. Мы традиционно предъявляли ученические интернатовские удостоверения и нас не трогали. Но тут как-то прицепились к нам два контролера накачанных и в трениках и ни в какую — платите штраф и похрену ваши липовые бумажки. Выглядели мы худосочно, хоть и спортсмены. Да и как должны выглядеть бегуны на средние дистанции. Тут с переднего сидения на скандал оборачивается еще пара наших легкоатлетов и говорят, мол, дяденьки, а у нас такие же удостоверения. Те почти не глядя — с вас тоже штраф. А дайте, говорит один из них по имени Дима, посмотреть на ваше удостоверение. Качок сует ему свою корочку под нос. Дима быстрым движением выхватывает документ и выбрасывает в открытую форточку. "Ну вот, какой ты теперь контролер? " Потом они встают, поворачиваются и спрашивают, мол, еще контролеры в вагоне есть? В ответ тишина, молчат в злорадстве и пассажиры. Качки дождались остановки, выскочили и побежали искать на трамвайных путях свой реквизит. Кто ж знал, что среди легкоатлетов бывают и толкатели ядра, и метатели молота. А Дима к тому же еще и чемпионом СССР среди юношей был.
Авансцена примерно та же. Из пивбара возвращаются 6 одетых в гражданское одноклассников, вернувшихся из армии. 90-й год. Всем весело, лето, вечереет. Чем бы еще заняться слегка разомлевшей от пива и воблы компании. Я предлагаю: мужики — тут кинотеатр рядом, в нем видел афишу — классный фильм. Все айда! Говорю вот только проблема — можем опоздать на 5-10 минут если пешком пойдем, давайте на троллейбусе пару остановок, и вваливаемся в подъехавший полупустой троллейбус. Кто-то присел от тяжести влитого, кто-то стоял, кто-то рассказывал анекдот... Я неторопливо, насколько позволяет выпитое ранее, ищу в карманах талоны, от которых уже все отвыкли за время службы. И как-то это медленно у меня выходит. На следующей остановке входят два контролера и как-то сразу к нам. Я им говорю: ребятушки — не надо к нам приставать, талоны я ща найду и обрадую компостер, все будет путем. Но нет. Слишком уж мы похожы на студентов, может быть. Тут уж я как самый трезвый объясняю — не надо нас трогать — мы мол только из армии, отметили это дело и мирно плывем по своей волне. Ребята начинают лезть в бутылку. Я, понимая, что два отставных морпеха, десантник, два воспитанника спортроты в легком подпитии не сильно будут разбираться с тем кому и за что навалять. Я, скромный ротный разведчик на их фоне просто тень — начинаю их оттеснять от еще мирно болтающей о своем компании. А тех распирает чувство долга и они предлагают выйти нам на следующей остановке для составления протокола. Вышли. Остановка была та, на которой мы и планировали выйти. И тут ребятам контролерам стало не по себе. Я пришел из армии худым как и уходил — 57 кг при росте 178, но когда со мной выходят еще 5 лбов и у каждого косая сажень в плечах да на подпитии. Наверное более умных поступков они в своей жизни до того не совершали — развернулись и ушли. Молча. Одного из контролеров я на этом маршруте видел еще лет 10, пока пользовался. Но ко мне он ни разу ни подошел. Может узнавал, а может просто был занят другими пассажирами...
Едем как-то по трассе компанией, в которой волей случая оказался француз. И подрезал нас какой-то муд@к. Водитель всердцах закричал вслед: — Куда прешь, слепошарый?! Да чтоб у тебя х*й во лбу вырос! Француз заинтересовался сказанным, ему перевели, и вот тут иностранец выдал: — Нельзя ему х*й во лбу, он тогда вообще хреново ездить будет — яйца глаза закрывать будут.
История о внимательности. Встречаемся на точке в горах с коллегой Славиком, вернее, стажером пока. Он мне должен кой-какие запчасти подвести. Дает мне коробку, это все твое. Доверяй, но проверяй! Смотрю, нет датчика давления на завтрашней заказ. Где? Посмотрели, нашли в его коробке. — Босс сказал мне менять завтра утром. Странно. Работа там непростая для новичка, очень трудный доступ. И потом нужно настройки все перепроверить. — А ты как менять-то знаешь? Там весьма непросто подобраться. Справишься? Объяснить? Может я лучше заберу и сделаю? — Да видел я, там в середине цилиндр, а он на верхушке. Поменяю! — Ну смотри. Да не забудь питание отключить, из розетки выдерни. Там куча подводов, контакты оголенные. Меня раз шарахнуло, рука в кулак автоматически сжалась и выдернуть не могу. Я такой брэк данс на потеху публике изобразил. Ладно хоть 110 а не 220 как в Европе. — Кстати, дай бумагу. Нарисую схему как проехать. — А зачем? У меня GPS! — Он эту заправку не показывает, выведет в чистое поле и покажет приехали. Рисую схему и подробно объясняю, дороги там весьма закрученные, с первого раза никто не находит. Слава внимательно смотрит и важно кивает. В конце разговора меня снова посетили неясные сомнения. — Ты точно знаешь как менять? У меня на что кисть и пальцы пианиста, и то с трудом добираюсь. — Да не, все нормально, знаю. Поменяю без проблем. Разбежались по своим гостиницам, мне в следующий город милях в восмидесяти. Утром закончив заказ, вижу пропущенный звонок от Славы. Перезваниваю. Проблемы? — Да не, все уже, не бери в голову. Не мог заправку найти. GPS и правда неправильное место показывал. — Здрасте! А зачем я тебе все это вчера объяснял! Все нормально? От розетки-то установку отключил? — Ну конечно! Сначала, правда, как настоящий технишин полез под напряжением. Но как током шарахнуло, слегка, не сильно, так сразу же и отключил. Смотрю на часы. Два часа как он уже должен быть там. С учетом всех неудобств там на полчаса работы. — Так ты поменял?! — Почти. Почти открутил. Ты знаешь, к нему оказывается так трудно подобраться! *** Когда через 5 часов я приехал туда и нашел заправку, Слава еще был там. Полмашины было разобрано на запчасти. Слава в масле и сиропе. Бодрый и веселый. Я полчаса не мог разогнуться от хохота. Он приехал не на ту заправку. Хозяин смотрел на меня с недоумением и крутил пальцем у виска.
Таксист рассказал. Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка. Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог. Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из за руля. Папик внутри. Спрашивают сколько? 3000 отвечает таксист! Тут же получает жестко по морде! И от Пацанов: не борзей! вот тебе 300 баксов и хватит! : -) Ездит теперь каждую неделю в пятницу девушку увозит, в воскресенье — забирает. Извиняюсь, что без знаков препинания и кавычек. Лениво. Пишу в режиме СМС
Обсуждали у костра висячие ночевки альпинистов, и вот рассказали случай. Группа наших туристов в Индии поехала поездом. Наберите в Гугле «поезд в Индии», увидите много интересного! В общем, какое там купе – еле втиснулись в тамбур, закрылись на ключ. Поезд уже трогается, и тут снаружи ломится велосипедист. Отказали в доступе, конечно. Утром слышат снаружи стук. Оказалось – велосипедист прицепился карабином к вагону, и велик как-то прицепил. И спит!
Анекдоты про суровых челябинских мужиков возникают не на пустом месте. Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали — все-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно. Дальше со слов Владимира: Когда мы с Саней строили дома на Богатом острове, то в принципе знали, что его нечасто, но затапливает, осознавали риски, поэтому дома строили на высоком усиленном фундаменте, чтобы в случае подтопления дома не пострадали. И вот пришло наводнение, дождь лил как из ведра в течение недели, уровень воды поднялся выше критического (все это показывали по всем центральным каналам), с плотины начался аварийный сброс воды и Богатый Остров стал уходить под воду. По улицам несколько дней и ночей подряд ездили МЧС-овские УРАЛы, с них МЧСовсцы в мегафон кричали: "Угроза наводнения, всем покинуть дома". Людей вывозили на УРАЛах, надувных лодках и т. п. Въезд в поселок закрыли, поставили армейский пост с целью не допустить мародерства, военные проинструктированы: всех выпускать, никого не впускать. Две трети улиц покрылись водой, но до их домов вода не дошла. Саня свалил, а я решил остаться, переезжать категорически не захотел — дома собаки, индюки, куры, пчелы и прочая живность. Тем более, дома не подтоплены. Через военный кордон пробивался с боем и руганью, показывал паспорта с пропиской на Богатом Острове, ссылался на то, что если не проеду, то вся живность сдохнет. Написал расписку, что осознаю опасность и действую под собственную ответственность, кое-как проехал. Я спросил: "А как ты ехал, там дорога через старое русло проходит, оно же затоплено? " — Да нормально, там всего метров двадцать надо проехать, где глубина близко к метру, вода чуть выше кромки капота на Mitsubishi L-200, а в остальном вода ниже фар. Я шноркель поставил, а перед бродом банку WD-40 на всю электрику разбрызгиваю и все ОК. — Так машина же всплывет? — Ну да, сразу не додумался, поплыла, а когда машинку вытянули, на заднее сиденье мешков с песком накидали и блок бетонный в кузов поставили, теперь не плавает. Зато мы рыбы наловили — на самой затопленной улице сеть поперек натянули, килограмм 40 карпа и леща поймали. Часть съели, часть друзьям раздали. Они реально суровые!
— Ребят, я опаздываю, у меня машинка стиральная сломалась. Разберусь — подъеду — Да не парься! езжай на обычной :)
СМЕТАНА В МЕТРО Утром, когда народ едет на работу, вагоны московского метро обычно бывают забиты под завязку. Очередная остановка, диктор по трансляции объявляет: — Осторожно, двери закрываются! Следующая станция... И тут на горизонте появляется бабушка-танк, из тех, кого обычно называют бабушка-терминатор: неутомимый 70-летний организм, после них грибы в лесу можно не искать, а в огороде на грядках не остается ни одного сорняка. В общем, бабка, что надо! И вот эта самая бабулька рассчитывает попасть в вагон, пока двери не захлопнулись. В руках у бабки пакет, бежит она, выставив руки вперед, как гарантию того, что машинист ее подождет. В вагоне же тесно, народ жмется около двери, места мало. Все равнодушно наблюдают: успеет бабка в вагон заскочить или не успеет. И как только бабушка подлетает к дверям — двери начинают закрываться. Бабка-терминаторша сама не успела попасть в вагон, но вот пакет в ее руках попал точнехонько промеж дверей, а в пакете оказалась свежая... сметана! Пакет так удачно прихлопнуло дверьми, что все его содержимое незамедлительно рвануло веером вверх, окатив всех, кто волею судьбы оказался рядом с дверью. От возмущения и удивления народ в вагоне ахнул, а бабушка, в естественном порыве извлечь пакет из злосчастного вагона, изо всех сил рванула его на себя. В результате все, что в нем еще осталось, брызнуло повторно с удвоенной силой, и всех окатило повторно. Но в этот момент машинист заметил таки мечущуюся на перроне старушку и... открыл двери вагона...
Друг поведал. Далее от его лица... На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади! "-, но нет, мы же на Бэхе! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены : )
Анатолич: Это еще что. У нас слесаря по территории сервиса гоняли на мопеде, а сзади второй цеплялся на офисном стуле. Разгонят человека на стуле и отцепляют. Один раз даже какой-то чувак в ворота выехал и через дорогу на заправку улетел. Вот мужик тогда на десятке охренел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку.
