Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да». Мне 23.
* * *
К посту "Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей «Лада»" Живу в Германии, разговаривал с немкой, стоя рядом с ее Ладой. Она рассказала: "Замучалась с мерседесом, не вылезала из ремонтов, ушла куча денег, надоело, купила Ладу и езжу без проблем уже несколько лет. " Хотите смейтесь, хотите — нет, но видимо на экспорт, как и в совке, идут прекрасные машины. Как говорил Жванецкий: "Может, что-то в консерватории подправить? "
Практически Всем знакомо выражение — "Жопой чувствую". Это какое-то мифически-интуитивное восприятие. Я же каждый день преодолеваю минимум 102 км за рулем. Просидел все сиденье, пружины повылезали и опустилась ж@па почти до пола, беда. Засунул под сиденье ящик с инструментами (с какого-то трактора стыренный), между ним и обивкой забил две доски и теперь езжу как на табуретке. Зато жесткое полезно (геморроя не будет) и точно ж@пой чувствую, как задняя ось вот-вот в занос сорвется. То есть информативность возросла, а с ней и управляемость. Вот сейчас ехал, снег валит, под снегом лед, машина гуляет, а ж@па не подводит, сигнализирует.
gktuning: На одной из гонок (не помню, в Черновцах кажется) перестарался слегка — кувыркнулись оборотов, так, на 5 через крышу. В процессе слышу в переговорке слышу вопрос штурмана: "Стенограмма еще нужна или уже приехали?" В оконцовке стали на колеса, завелся, выехал на трассу, штурман читает дальше — эта зараза даже со строчки не сбилась! Еще немного: Смотрим на тренировку грузовиков, по тем временам они активно в ралли участвовали. ЗИЛ-130, в повороте "ловит крышу". Подбегаем, мало ли что? Видим картину: два чмура висят на ремнях вниз головой, штурман говорит водиле: " Серега, на гонке так-же, только чуть тормознись перед заходом в этот поворот — я в стенограмме пометил"
Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я? " (видимо в командировке у нас в городе). Смарт из-за лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я? ". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я? ", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".
Мужик был в гостях на Байкале. Идет такой через озеро по льду, а лед вдруг трещать начал. Он такой зассал, лег и начал ползти. И полз долго, пока его трехосный ЗИЛ не обогнал.
В относительно забитом автобусе около передней двери стоял мужик. Входит дама бухгалтерского вида и начинает выговаривать мужику, что он де неправильно стоит. Мужик молча это выслушал и продолжал отрешенно смотреть в окно. Но дама не успокаивалась минут 5. И мужика прорвало: "Я сегодня отстоял 8 часов за станком, мне на ногу наехала тележка с деталями. Сейчас дома жена с тещей начнут ныть, что денег дома нет и детей пора собирать в школу. Ночью жена три часа будет ворчать, что не за того вышла замуж, а надо было как Людка с третьего этажа за налоговика выходить и сейчас была бы в ажуре... А вы мне тут еще про то, как я неправильно стою! "
C автофорума: Кому-нибудь приходили штрафы с моста саратов-энгельс? Видно ли лицо на фото? Ездит любовница, боюсь спалить)
Пью кофе в кафе. Напротив припаркованы машины (дорогие) в нарушение правил. Работает эвакуатор. Эвакуаторы увезли три из пяти машин и, пока грузили следующие, на места уже увезенных паркуются: Infinitу, Volvo, Mеrcеdеs. Вопрос: Как люди с таким инстинктом самосохранения смогли заработать на такие машины? Они должны были умереть в детстве, упав с кровати или съев ртуть.
Узбеки подрядились привезти самосвал песка. Звонят. — Мы уже в Рощино. — Где вы в Рощино? — У знака "Рощино 25".
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю: — 180 рублей? А он мне с улыбкой отвечает: — 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Думается мне, что если пешеходные переходы сделать через 20 метров, то пешеходы будут перебегать ровно между, а на переходы, как черти из коробочки, будут выскакивать велосипедисты.
— : Мама улетела из Краснодара в Москву ранним рейсом. Пишет мол приземлились, все хорошо и тд. Следующая смска "Капитан жжОт: дамы и господа, мы прилетели, но нас здесь никто не ждет, нет ни служб, ни трапа... Добро пожаловать в Москву. "
Форум "Болталка": — : Купил машину, что дальше? Куда все ездят? 3 дня назад купил машину, теперь туда куда ходил пешком езжу, все быстро получается. А куда вы обычно ездите на своей машине, что посоветуете? — : Дело было в начале 80-х. Стоим у нашего гаражного кооператива. Я, лет десяти, отец и сосед по гаражу. Выезжает новенькая "тройка". Сосед говорит: "Сейчас кино будет. Походят вокруг машины, тряпочкой протрут, пацану люлей ввалят и обратно загонят. " Все так и было. Семейство обошло несколько кругов вокруг авто, папаша смахивал несуществующие пылинки с лакового покрытия, мамаша сама сияла не хуже "Лады", пацан крутился вокруг и внутри, потом нажал на клаксон, огреб нехилый подзатыльник от папаши и заревел. После чего отец маленького, но гордого семейства загнал машину в гараж. Мораль? Эти люди просто купили машину, ибо очередь подошла, а что с ней дальше делать просто не знали.
Сегодня читаю в "Вечерней Москве": нам много пишут люди, возмущенные тем, что в метро постоянно работают по 1 эскалатору вверх и вниз, вторые эскалаторы почти всегда выключены, народ толпится, давится в очереди или бежит пешком по стоящим лестницам. Ответ заботливых метрополитеновцев убил наповал. "Мы это делаем потому, что если включить второй эскалатор, то он может сломаться! Так что мы заботимся о вас — ведь тот, на котором вы едете, тоже может в любой момент сломаться, а так у нас есть всегда в запасе неполоматый эскалатор". Не очень понятно, как они решаются поезда выводить на линии — ведь едущий поезд тоже может сломаться. Стояли бы себе в депо целенькие. А мы бы бегали пешком.
