Машина живет во дворе. Зимой при -30 и ниже частенько помогаем друг другу завестись. В одно утро смотрю как грустно стоит дамочка около новой иномарки. "Даже не крутит" — печалька... Машина на механнике ? Сама переключаешь — да ! Глянул да ручка длинная похоже... Но если кто хоть раз на морозе в машину заглядывал знает что там после двух выдохов как в бане пару. Ну мы и давай ее толкоть по снегу — как то же вытащили на асфальт и 4 мужика резво согрелись потому что машина нехотя но ехала. Но не заводилась- к концу пердячей стометровки один из толкателей заглянув в машину обьявил, что придеться толкать обратно — авто оказалось с шикарной тонкой высокой ручкой селектора, но на автомате, а рычагом дама двигала принудительно переключая скорости и вот мы уталкиваем эту ... обратно между машин и комедия заканчивается появлением мужа несущего теплый аккумулятор из дома. Короче жена утром решила по быстрому завести машину что бы прогрелась а муж забыл ей сказать что аккумулятор снял из за мороза.
* * *
Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику. Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами "Больше не теряйте". У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: "А откуда у Вас мой паспорт ? " Стюард ему отвечает: "Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала". Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза. И как Вы думаете, что он мне сказал? Кто подумал, что он сказал "Спасибо", Вы не угадали. Он сказал: — В паспорте были посадочные талоны. Где они? В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.
Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что сей турыст слезно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка... Вот же незадача. Мериканец настырно сует нам уже три сотенных... Слюнями исходим... . Но НЕ ЗНАЕМ МЫ ГДЕ ЭТА МЭТБИБКА ! ... Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалько... На подъезде к поселку друг резко бьет по тормозам и по слогам выдыхает: "МЫ — МУ-ДА-КИ! А ВОТ МЭТБИБКА! "... . На дорожном указателе название поселка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА... .
Huginn41: Картография дорог российских Huginn41: Пока ехал домой осознал, что в голове есть не только карта привычных маршрутов, но и месторасположение, размер и глубина ям по пути. А мог бы знать испанский
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: — Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: — В больницу еду, анализы везу! Мужичок: — Что-что везете? Отвечаю: — Да на анализы в больницу КАЛ везу! Вагон затих... Бабка, стоящая рядом, спросила: — Неужто полное ведро? Зачем так много? Говорю: — Сколько доктор сказал привести, столько и везу. Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро: — А не расхлюпаешь? Говорю: — Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и все повторяла: — Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
— все фигня, мне илья рассказывал, как он от гайцов отмазался. дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал превышение больше 20 км. его тормозят. выходит в костюме деда мороза со словами – молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать! гаевый ему – чего-то не видно подарков от дедушки. а этот придурок возьми да и ляпни – значит кто-то себя плохо вел в этом году. говорит ляпнул и думаю — ну все, вот и ушли мои права. а не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили.
Реальная история. Сегодня сам видел у метро "Семеновская". Там паркуются "таксисты" в основном кавказских национальностей. Сегодня у них произошел конфликт за место. И вот в процессе конфликта один второму говорит: — Слюшай, уважаемый, я тэбе как родному говорю — иди на х. й.
Едем в машине: брат за рулем, его жена — рядом, я на заднем сиденье. Нужно перестроиться с крайнего левого ряда в средний, пробка довольно плотная, но не "мертвая". Так как я не за рулем только потому, что еду на сабантуйчик к другу — активно "участвую в дорожном движении" : -). Смотрю направо и назад — там движется "волга" с седоватым мужичком за рулем. Памятуя наставления друга-таксиста о весьма частой "неполной адекватности" среди водителей "волг" (да простят меня эти в основной массе достойные люди, но я сам за свой 5-летний стаж за рулем неоднократно в этом убеждался), предупреждаю брата: — Леха, там "волга", аккуратнее... Брательник включает "поворотник", обозначая намерение перестроиться, и кричит в открытое по случаю летней жары окно водителю волги: — ПРОПУСТИШЬ? Смотрим на водителя "волги" в ожидании ответа. Вы, наверное, думаете, что на заданный выше вопрос можно ответить только "да" или "нет"? ;-) Таки вы ошибаетесь — в ответ мы увидели как он ... недоуменно пожал плечами, типа "не знаю". Влезть в соседний ряд перед той "волгой" мы так и не смогли из-за хорового ржача.
Было время – я руководил небольшой частной конторой. Как-то в кабинет входит один из постоянных клиентов. Видимо, приехал по делам, заодно решил нанести визит вежливости. Вижу — плечо по самый локоть в гипсе. Понятное дело, поинтересовался у него, дескать, где так угораздило. Оказывается, недавно в выходные с приятелями решили выехать на природу на его машине – разные там шашлычок-коньячок. Машина – зверь! Чуть надавил гашетку – она взлететь готова! И на повороте не справился с управлением. Машина благополучно ушла с дороги. Мало того, сам признался, похоже, еще и педали попутал. Потому как легко преодолел защитную полосу от дорожного полотна до кромки леса, а это в том месте порядка 30 м. Так еще влетел в лес – там проехал между деревьев еще примерно столько же метров. Остановился лишь, когда уперся в какой-то пень. Прибывшие на место происшествия МЧСники долго ломали голову, как теперь вызволить оттуда машину. Специально так захочешь заехать – не сможешь. Но это уже все потом. Машина, естественно, вся мятая, но, что удивительно, никто серьезно не пострадал. Все отделались легкими ушибами, ссадинами, царапинами. Показываю на плечо: — Это ты называешь «легкими ушибами»? — Не… Это не во время аварии. Потом уже, — недовольно перебивает он меня. Любит человек, чтобы его послушали. Пока мой знакомый очухивался, сидевший рядом с ним его приятель (по комплекции такой же крепыш) по ошибке пар, идущий из разбитого радиатора, принял за дым. И решил, что вот-вот машина загорится и взорвется. Дверь с его стороны подпирал ствол дерева – не выскочишь. Высадить лобовое стекло, видимо, не судьба, и он, в буквальном смысле слова, снес моего знакомого вместе с закрытой дверью. Единственный пострадавший…
Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает: (К)- Пакет нужен? (Я)- Спасибо, в руках донесу. (К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю. Плохое настроение как рукой сняло.
В промышленом центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышлености, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными — внешне, не придерешься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем...
Не в струю, но все же... были в Абхазии, наткнулись на местный колорит и такого же гида. Пока ехали, чуть не поседела. После третьего пролета на красный свет и игнор скорости, решаюсь на нарушение традиций и спрашиваю: — Это же штраф огромный! Ты правила знаешь? На что ответ был: — А на фига? Я ж на права на сдавал. У меня их нет. Впервые в жизни пристегнулась на заднем сиденье.
— После каждого значительного дождя на улице, как раз напротив выезда из двора стабильно образуется трехполосное море воды. — Спустя много лет, наконец, решили устранить это безобразие: вместе с укладкой нового асфальта начали делать решетчатый слив. — Вроде бы все хорошо. — Но эти придурки ухитрились самую важную решетку сделать на несколько сантиметров выше асфальта. — Надо ли говорить, что море стало только больше?
Прайвит банкиру звонят с ресепшн. ПБ берет трубку: — Кто пришел? Андрей М. ? Провели его в переговорную и принесли кофе? Мммммм... А он кто? Не спросили? Ммммм... А что хотел? Меня искал? Мммм... Так, я такси вызывала: заберите водителя такси из переговорной.
По теме негра-таксиста... В Шереметьево-2 , это еще до ремонта там, где то в самом начале 2000х, лично наблюдал : Колоритная пара африканцев, черных как ночь, мужчина — в каком то невообразимом пятнистом халате, с ним толстая тетя, с тюрбаном (или может даже с грузом каким то) на голове, короче, не менее колоритно одетая, спрашивают в авиакассе по русски на сегодня билет до Франкфурта ... им назвали цену ... Далее, они отошли в сторону, и их диалог: — та ты шо, та они сдурелы, тыщу сто бакинских за билет? — та таки давай уже летим через Амстердам , с ночеукой, и то удвое меньше , я у интернети сеходня виделаааа... Мой ступор длился наверное не менее часа ... .
