Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь. Водитель спрашивает: — Музыка не мешает? — Нет — говорю. — Ну ок — ответил он. И закурил.
* * *
Обсуждают на форуме ставшие "платными" тележки в супермаркете — Видела, как мужчина спокойно загрузил тележку во внедорожник вместе с покупками. ))) Поднял ее и поставил в багажник)))) — Ну нормально . Он за нее 10 рублей заплатил и расценил это как покупку
В очередной раз повеселил своей историей брат. Идет он домой с работы и видит, что машину соседа конкретно так поджали спереди и сзади другие машины. Он, решив помочь, идет к соседу и начинает ему втирать, что мол его зажали, но если че, то владелец "вольво" спереди живет в такой-то квартире, а "ланос", который поджал его сзади в такой-то. Мол, если надо будет выехать, знаешь, к кому обращаться. Сосед, немного подумав, выдает: — Вольво? Ланос? Ну да... Я только что между ними припарковался...
Первый снег. Первый лед... Колонна из нескольких внедорожников, снизив скорость, крадется по дороге. Колонну лихо обходит "КАК СТОЯЧИХ" убитая заниженная восьмерка... и так же бодро в повороте по льду лихо вылетает в поле... в стог сена... А ули... летчик...
Феррари. Начало моей истории походит на начало фильма "Берегись автомобиля", голосом Юрия Яковлева я скажу следующее: моя история произошла или могла произойти или произошла ли вообще где-то в США, по моей версии — в Лос-Анджелесе. Вполне возможно, что это не что иное, как urbаn lеgеnd, городская легенда, как и " Берегись автомобиля", правда, в то время эта фраза не была еще в употреблении. Итак, Лос-Анджелес, его один из самых богатых районов, с дорогими домами измеряемыми, как пенициллин — в миллионах. Богатые до безвкусия особняки, отличное состояние поросших зеленью дворов и улиц и дорогие машины — все свидетельствует о высоких доходах владельцев. Так что не случайно и гаражи и проезды к домам забиты Бентлями да Роллз Ройсами, Мэйбахами да Поршами. А вот Феррари на всей этой улице была одна, да какая! По спецзаказу, последней марки, со всеми прибамбасами, словом, сказка а не машина! Вы спросите — а почему не в гараже? А в гараже были тоже не самые плохие машины, Лэндровер, бок о бок с большим Мерседесом, однако Феррари, из чистого тщеславия владельца, парковался в проезде к гаражу. Начищенный до блеска танцующий жеребец на капоте скрывал за собой табун голов эдак в 500, готовых понестись вскачь с характерным рыком мотора — сказка, а не машина, одним словом. И вот в один далеко не прекрасный день эту красавицу угнали... Да-да, как обычную машину, угнали — раз и нету. Аккурат из-под дома выдернули, мастерски и без следов. Полиция, страховка активирована, все как полагается. Странный случай, пожали плечами в полиции, куда такую денешь, разве что за границу перегнать, да кто купит... Страховка начала готовить бумаги для компенсации ущерба, все как полагается. Как вдруг — машину вернули! Утром вышли, стоит на своем месте, начищенная и полированная, краше прежнего, как победивший в скачках жеребец в стойле. Открыли: намытая внутри, с запахом дорогого одеколона, с ключами, громадным букетом эквадорских роз и конвертом. А в конверте записка: "Приносим глубочайшее извинения за причиненные неудобства. Нам было абсолютно необходимо занять (без спроса, простите великодушно! ) вашу машину на пару дней. В знак извинения мы отполировали ее снаружи и отшампунили внутри. Также в знак извинения примите этот букет и два билета Вам и супруге на завтрашнее представление там-то и тогда-то. С уважением и благодарностью, Угонщик. PS. Надеюсь, вам понравится эта выдающаяся постановка и места в центральной ложе. " Подержав рот открытым довольно долгое время, владельцы пришли в себя, опробовали машину — все отлично работает, одеколон выше всех похвал, букет цветов — роскошный, А билеты! На самые лучшие места самой изюминки сезона, бешено популярной и практически недоступной, все билеты раскуплены на года вперед, скальпировщики спекулируют билетами, запрашивая 10! цен... Ясное дело, собрались назавтра и нарядились, при полном параде отправились в театр, оставив все неприятности последних дней позади, отозвав заявления в полицию и страховку. Отличная была постановка, все три часа под овации, спасибо угонщикам, под сильным впечатлением едут домой. Домой... Дом обнесли, ограбив все, нет, пожалуй ВСЕ: картины, мебель, уникальные персидские ковры, дорогое оружие, электронику, элитные вина и многолетние виски и коньяки, драгоценности из сейфа... словом, все интересное и дорогое. Часть добра, без сомнения, вывезли на машинах владельцев из гаража — машины тоже ты-тю, угнали, без записок и букетов. Приехавший агент страховки грустно сказал — лучше бы они Феррари угнали, дешевле бы было, полиция взяла длинные списки пропавшего добра... Не знаю, чем все это закончилось и закончилось ли вообще, да и не уверен -произошло ли это вообще. Однако надеюсь, что вам так же понравилось читать эту историю, как мне — ее рассказать.
"Курьезный случай произошел в Калининграде. Пешеход переходил дорогу по пешеходному переходу на зеленый, и дорогу ему преградила стоящая на "зебре" иномарка. Мужчина открыл дверь автомобиля, вошел в салон и вышел через другую дверь, предупредив водителя о нарушении им ПДД". — Воздух нужно было испортить внутри машины
Сосед историю рассказал. Дело было лет 30 назад. Жил у них в деревне Коля-дурачок. Чувак хоть и глупый, но добродушный. Носил он всегда резиновые сапоги и бегал безостановочно. Сделал себе мотоцикл из трех палок. Одна между ног — сидение, вторая спереди — руль, а третья сбоку — коляска. Бежит по деревне "Рррррр" — типа едет на мотоцикле. И хрен ты Колю догонишь. Положили было Колю в психушку, но он оттуда убежал. В тот же день утром идут по деревне две бабки. Шли они в сельпо за продуктами. Тут "Ррррррр" — к ним подъезжает Коля. Садитесь, говорит, подвезу. Ну, бабки ему типа — ты езжай, Коля, мы пешком дойдем. А он так еще настойчиво — садитесь, говорю! А то чего я порожняком поеду. Бабки побоялись отказать , все-таки псих, мало ли что. . Ну и поехали. Вернее, так Коле казалось. А бабки пробежали два с половиной километра до сельпо. Запыхались, пипец. Еле на ногах стоят, а Коля им: с тебя 3 рубля, а с тебя 5, потому что в коляске ехала. Так что дурачок дурачком, а заработал Коля в тот день 8 рублей, на которые по тем деньгам можно было неделю ездить на такси.
Дело было в Израиле. Стою я в пробке, никого не трогаю. Скорость движения — километров 5-10 в час. Вдруг слева сзади скрежет. Оказалось какая-то девушка решила перестроиться в мой ряд, но меня в нем не заметила. Заднее левое крыло — в хлам. У нее тоже повреждения немалые. Ну — дело ясное: нужно обмениваться страховками (в Израиле на такие случаи полицию не вызывают). А она мне как запоет песню соловьиную: "а давай, типа без страховки? мой друг работает в гараже, он тебе починит крыло. зачем страховку впутывать? " Ну, мотивация понятна — если обращаешься в страховую компанию — со следующего года больше платить будешь, вне зависимости от того кто виноват в аварии — т. е. по факту обращения. Ладно, мне не важно. Давай, говорю. А для надежности данные ее страховки я выписал, но обещал в страховую компанию не обращаться. В замен был чуть ли не расцелован и получил обещание, что друг позвонит сегодня или завтра на счет ремонта. Номер друга тоже дала и свой. Она мои данные решила не брать — видимо на тот момент искренне хотела чтобы ее друг починил мне машину. На том и разъехались. Скоро история сказывается, да недолго дело делается. Прошло 2 недели, млин. Я был занят, крыло не особо беспокоило — машина лизинговая. Но пора и честь знать. Звоню к ее другу. Узнав кто я и по какому поводу — начинает на меня наезжать и угрожать, что во-первых он из полиции, а во-вторых он меня вывезет в пески пригородов Натании и там будет со мной очень серьезно говорить. Ух ты! Немного удивившись методам работы израильской полиции, отвечаю (разговор был на иврите): "Будь ты хоть из полиции, хоть из Шабака, да хоть из ЦРУ — а машину мне чинить будешь. Либо ты, либо твоя страховая компания. А в песках Натании, я и сам могу тебя прикопать". Вот так за милой дружественной беседой мы плавно подошли к тому, что он хочет получить мои страховые данные. А вот и хрен. Это мой козырь. Раз уж визави уходит в несознанку — то на суде явно не признает своей вины. А авария такая, что по ее характеру однозначно не определишь кто виноват: ведь мог и я неправильно перестраиваться. Тут мое слово против его (точнее его подруги). Передал дело в страховую. Вызывают в суд. Судья — моложавая женщина с добрым лицом. Суд да дело (как раз тот случай). И тут выясняется такой цирк: мои оппоненты заявили, что аварию в пробке сделал я (а кто же? ) а потом (барабанная дробь) — забрал у девушки документы, переписал данные, свои данные оставлять отказался и с пробуксовкой слился с горизонтом, да так, что она даже мой номер не смогла записать. Судья была опытная по дорожным делам и авариям задала стороне оппонета всего один вопрос: и сколько вы потом стояли в пробке? Та, прозевав подвох ответила: да трасса была вообще забита, часа полтора потом еще стояла. А я ж в горизонт с пробуксовкой... . Мне между прочим 200 шекелей присудили — за время потерянное на поход в суд. А девушке за вранье в суде еще и штраф накинули.
Когда я был маленьким, я тоже отдыхал в пионерских лагерях (с) Помнится, участвовали мы в каком-то соревновании, не важно, в каком. И наградили нас, кроме почетных грамот, еще и набором игрушечных машинок. Три штуки, на троих. Это были цельнодутые из красного полиэтилена джип, микроавтобус и автоцистерна, размером сантиметров 20-25. То бишь герметичный корпус, кроме маленькой дырочки снизу, а в специальные пазы были вставлены стальные оси с пластмассовыми колесами. Может, кто-то помнит такие. По внешнему виду и функционалу они напоминали угловатые УАЗы — "Козел", "Батон" и "Головастик". Поиграв ими немного, мы решили разнообразить развлечение — стали запускать их с горки (асфальтовая пешеходная дорожка под горку, длиной метров 20, с перепадом высот примерно в полтора метра). Они были слишком легкими, чтобы катиться по инерции, но мы налили внутрь воды (корпуса же герметичные), а дырочки заткнули пластилином. Это придало машинкам необходимый вес, и они бодро катились под горку, особенно, если придать им начальное ускорение. Одна беда — они постоянно переворачивались через несколько метров, подпрыгивая на неровностях асфальта, и катились дальше кубарем. "Наверное, это потому, что они без водителя" — решили мы, и приклеили на пластилин сверху, в районе кабины, проволочных человечков. То есть берется медная проволока в цветной оболочке из телефонных кабелей, делается "скелет" из прямой проволоки, размером 3-4 сантиметра, а потом конечности и туловище плотно обматываются этой же проволокой по спирали. Голова обматывалась в два слоя. На концах рук делались небольшие петли, чтобы вставлять туда оружие или инструменты (тоже из проволоки), а на концах ног из петли и кончика проволоки делались ступня и каблук, и эти "челобуки" могли стоять на ровной поверхности в различных позах. Помнится, делали целые экспозиции из них, но сейчас речь не об этом. В общем, приделали человечков на пластилин сверху машинок, по одному или по два (водитель и пассажир), и начали запускать с горки. И что бы вы думали? Машинки перестали переворачиваться! Просто взяли и перестали! Доезжали до конца дорожки, иногда скатывались с нее, но ехали ровно, не переворачиваясь. Это было удивительно, и мы стали экспериментировать. Стали то приделывать человечков, то убирать, и собирать статистику. Из нее следовало, что без "водителя" машинка (любая из трех) переворачивалась и кувыркалась примерно в 80% случаев (это я сейчас прикидываю, тогда мы постановили вердикт "почти всегда"). С "водителем" машинка (опять же любая) НЕ переворачивалась в тех же 80% случаев! Мы старались запускать их с одинаковым усилием, и по-очереди, и каждый по нескольку раз; и все равно результаты были однозначными — без "водителя" машина переворачивалась почти всегда, а с "водителем" — почти никогда. Человечек из проволоки весил несколько граммов, машинка с водой — около килограмма, так что центр тяжести (мы уже знали о нем в то время) вряд ли менялся. Аэродинамика так же вряд ли менялась. До сих пор не могу понять, что же это было...
Добавлю и я свою маленькую историю, как обознался машиной. Осенью 92-го я приехал из Штатов в Питер, чтобы забрать жену и детей. В Амстердаме вышел в аэропорту, взял транзитную визу, купил симпатичную “вольвочку” и на ней приехал в Питер. Интересно, что “окрас” у машинки был необычный – сама красная, салон черный, а потолок белый – имеет значение. Тогда уже вовсю беспредельничали бандиты всех мастей, а также косившие под них. Я пару последних лет вообще не был в России, и пару лет до этого – наездами. Про разгул бандитизма только слышал краем уха. Когда приехал, то, конечно, “окунулся” в атмосферу, но еще не прочувствовал. В общем, “благоговения” перед уголовниками (и примкнувшими) не испытывал. Да и мысленно уже был “не тут”. Плюс, был молодой и в отличной форме. Запарковался у метро “Елизаровская” и пошел, как помню, цветы жене купить. Возвращаюсь и вижу, прямо на моих глазах в мою козлодерку садятся двое а-ля бандитов, молодых и шустрых, в кожаных куртках. Куртки я хорошо запомнил, потому, что они крепкие оказались. В пару прыжков подлетаю и прямо через водительское окно рывком выдергиваю водилу за эту самую крепкую кожаную куртку. Правым локтем придавил его шею к передней стойке у зеркала и продолжаю удушающий. У него аж глаза вылазят от напруги! Ситуацию пока контролирую, но на второго посматриваю. А у него глаза тоже как у лемура стали. Видимо, удивился он очень. И тут вижу – машина-то, вроде, моя, а вот что-то не так. Красная, салон черный, и потолок ... тоже черный! Я хватку ослабил, огляделся, а моя козлодерка стоит на пару машин сзади. Водителя отпустил, и даже зачем-то ему по груди похлопал, куртку поправил. Типа, все окей, парниша, езжай куда ехал. Помню, цветы валялись на асфальте в грязной жиже. Так я их встряхнул и ему на колени положил зачем-то. Может, как компенсацию по Фрейду. А второй пассажир вообще вперед смотрел и делал вид, что ничего не произошло. Не издав ни звука, а-ля бандюги свалили. А могло бы быть и все по-другому...
Вчерашняя история про ДТП в Израеле напомнила. Живу в Германии. У нас все делается правильно, я имею ввиду вызов полиции. У меня был случай: стоял на светофоре, и вдруг в корму — бамс! Коротко: крутой турок на мерсе въехал в стоявшего за мной. У турка помят нос, у меня — задний бампер с багажником, а у среднего бедолаги и спереди и сзади вообще нехорошо получилось. Я вылез из автомобиля, и сказал им обоим и всем окружающим: с места не стронусь, пока полиция не приедет. Пусть хоть полгорода в пробке стоит. И что вы себе думаете? — я таки оказался прав. Полиция, приехав, наконец, через десять минут, первым делом спросила меня, сколько я ощутил ударов по своему автомобилю. Я сказал правду — один. Сказал бы, что два — не поздоровилось бы и средненькому. Этим все сказано; и, я думаю, что всем все ясно — в смысле, почему нужно вызывать полицию. (Кстати, когда я начал фотографировать место проишествия, турок попытался меня запугать. Но я просто послал его на хрен на языке, который он слышит на улицах не реже, чем родной — и он успокоился)
Новость: Камеры ГИБДД будут фиксировать выезд за стоп-линию. Комментарий: Наносили бы сразу вместо разметки расценки. Вместо стоп-линии — 800... 800... 800... Обочина — 1500... 1500... 1500... Двойная сплошная — ЛИШЕНИЕ... ЛИШЕНИЕ... ЛИШЕНИЕ
Знакомый моего тестя (и с его же слов) имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке. Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок. Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают: — Ты че, ох@ел? Он на мгновение зависает, озирается по сторонам, и с криком: — Ой мля, перепутал! Скачет к красному запору, садится и уезжает.
Пару месяцев назад приятель менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает — все? — Да, все. — Нужно менять? — Да, нужно. — Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоуменное выражение фейса добавил — я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.
"Как-то, еще на Ту-154, мы снижались и были уже достаточно близко к предпосадочной прямой, когда выяснилось, что наш полет преграждает симпатичное белое облако, которое, судя по отметкам на радаре, ничем особенным не выделялось. Да и визуально оно не казалось страшным. Мнения разделились — кто-то был готов продолжить прямо, мол, ничего там нет. Кто-то предложил чуть правее обойти, это не займет много времени. Командир решил обойти. После того, как мы "завернули за угол", с удивлением лицезрели хобот, протянувшийся от этого облака к воде. Почесали репы и полетели дальше. "
