Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано ТОРМОЗ.
* * *
Там же на Киевском вокзале (почему на Белорусском ничего не происходит?) у турникетов. В зюзю пьяный капитан. держась за ширинку (видать сильно после пива приспичило) ломитьтся через турникет. тот есстественно его слегка ударяет, тот бормочет "сорри", идет в следующий, — та же история, но на четвертом сердце контроллера не выдерживает и она кричит, — мужчина! что вы делаете?!... На что "мужчина" ей с возмужением отвечает, — пошла вон, дура! это мужской туалет!... \это ж как надо напиться, чтобы так перепутать, зря володя праздники на 10 дней зарядил....
Страшный холод. После весело проведенного вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди — встроенные часы. Показывают 00.00. Одна девушка спрашивает: что это за штука? Парень-водитель говорит: термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется. Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит: — Ой, и правда надышали, уже 00.02! Водитель, авторитетно: — Подожди минут двадцать — в салоне вообще маленький Ташкент будет
Мужик сдавал на права. Рассказывает: "Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл — на категорию А". А он отвечает: "Мне менты сказали мотоциклов нет — будешь на девятке сдавать"
Сегодня на киевском вокзале провожаю друга старлея на службу и наблюдаю следующую картину. В колонну по четыре перед турникетами на выход с пригородной платформы выстраиваются курсанты школы милиции, причем в колонну по четыре. человек этак восемьдесят. Чинно построились, проверили личный состав и ОРГАНИЗОВАННО по команде капитана С РАЗБЕГА четверками начали ПЕРЕПРЫГИВАТЬ через турникет. Сам служил в армии но ТАКОГО цирка не видел. причем контроллер была просто в шоке и стояла с открытым ртом, а местная транспортная милиция конечно и ухом не шевельнула... какие бы льготы наше правительство не отменяло, наши менты свое всегда возьмут! прямо гордость за них появилась...чесслово
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"
Еду в трамвае, стоя. Трамвай резко тормозит и я инстинктивно в поисках опоры высталяю свободную руку, не удерживаюсь, падаю и попадаю ей прямо в пах сидящего передо мной молодого мужчины. Пытаюсь тут же подняться, но трамвай опять дергает и ситуация повторяется. И так несколько раз. Чувствуя что заливаюсь краской, но сделать ничего не могу, бормочу "простите", и слышу в ответ "да пожалуйста!", сопровождающееся явно доволным выражением лица этого мужчины — ведь, гад какой, даже не попытался поддержать меня за руку:)
Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным извозом. Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно — обращались всегда на "вы". И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство — муж, жена и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили. А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся. В этот момент глава семьи задает мне вопрос: — Извините, пожалуйста, а эта машина — частная или организации какой-нибудь? Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то отвечаю: — А бог ее знает... Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались. Только высадив их, я сообразил, почему...
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка: ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового, тел. такой-то. Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
Лет 10 назад пришлось мне в командировку ехать на химкомбинат. Задача: найти заводоуправление, в нем отдел, там тетку, подписать у нее бумаги и назад, домой. Сошел с поезда, сел в автобус, еду и думаю, что надо спросить, где выходить-то, чтоб прям к заводоуправлению попасть. А автобус идет вдоль километровой стены предприятия и через сколько-то метров останавливается, чтобы загрузить-выгрузить народ. И вот, я интересуюсь у мужиков, где мол моя остановка. Те выдают следующий перл:" Ща скоро люди зайдут из хлорного цеха. От них будет "Белизной" вонять. Через две остановки после сходи." Я посмеялся, но вышло так, как они сказали. Хорошо, хоть хлорный цех-то, а не сероводородный :))
Вопрос: каким местом думали ДЕБИЛЫ разработчики и принимающие новые требования к задним фонарям.Никто не посчитал расходы на замену фонарей на государственных авто которые оборудованы по советским ГОСТам красными плафонами.Такие авто во всех силовых структурах.До каких клиенты "КАЩЕНКО" будут издеваться на народом.Куда вы смотрите?! oliv , 15 января 2006 Ответ: Это скорее к вам вопрос — куда вы смотрите и за кого голосуете, когда ходите на выборы.... ГИБДД не имеет никакого отношения, к принятию изменений в ПДД. ГИБДД САО, 16 января 2006
Еду на прошлой неделе поездом из нашего славного города Пензы в не менее славный город Казань. Поезд хороший, хоть и не фирменный — в вагонах чистота, проводники вежливые. Вот только отправление из Пензы почему-то задержали. В конце концов тронулись. На радостях иду в тамбур покурить. Следом за мной заходит мужик и как-то очень нервно интересуется, когда откроют туалет. Я отвечаю, что, видимо, еще не скоро — санитарная зона, будь она неладна... В ответ на это мужик начинает молча расстегивать ширинку. Я с понимающим видом стою, курю: со всяким может приключиться — как говорится, пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь... И тут с изумлением вижу, что мужик снимает штаны! Ну, думаю, помочиться в тамбуре — это еще куда ни шло, это бывает, но НАСРАТЬ ПОСРЕДИ ТАМБУРА — это уже круто! А оказалось, мужик просто переодеться хотел...
Эту историю мне рассказала одна моя знакомая: Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие — "Остановка по требованию" — нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку — тишина. Он еще раз — никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: — Дзынь, б%я...
Плохо быть человеком с аналитическим складом ума и развитыми математическими способностями)))) С утра в маршрутке слышу песню Сюткина — "42 минуты под землей". И цепляюсь за фразу — "сложу в года".. моментальный подсчет — 42 мин. каждый день даст нам примерно 1/36 года под землей за год при условии ежедневных поездок. Что бы при сложении получить годА (то есть минимум 2)- надо ездить как минимум 72 года.. каждый день по 42 минуты. Песня гОда 2000... То есть надо начинать поездки в 1928... НО МЕТРО В МОСКВЕ ТОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!!!!! Брешет гад как Троцкий!!!!!!!!! .... И вот пока я все это считал — я тупо проехал мимо своей остановки... :-D
Не в обиду людям с востока. Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу. Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: — О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже! Ребята, как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса".
