Утро. Кафе-бар подвального типа. Пью кофе перед работой. В дверях вырисовывается бабка. Лет 100. С палкой и в платочке. Огляделась и стала спускаться. Вот, думаю, и бабушки в кафе по утрам ходят. Что же ее старенькую в такую рань в кафе понесло. Скучно, наверное, одной утром чай пить. К людЯм – все веселее. Бабка, тем временем, кряхтя, подходит к барной стойке и что-то шепчет барменше. Оборачивается. Со стаканом водки до краев. Делает «Х-у», медленно, как кампот, выпивает, ставит стакан и также кряхтя чапает на верх к выходу. Слегка охренел.
* * *
Сижу на лавочке. Подходит местный алкоголик, садится. Достает из пакета две бутылки 0,5л. из-под минералки с жидкостью по половине в каждой. Говорит: б%я, не пойму теперь где что... Берет одну, открывает, по закону подлости-вода, отпивает... ФУ, Б%Я, НА Х%Й Я ЕЕ БРАЛ, ВСЕ РАВНО ПИТЬ НЕ БУДУ. :)))
Историю я эту подслушал в кафэ,будучи студентом. Рассказчики не то студенты МИМО , не то журфака услышали от самого героя. А герой то наш натуральный фирмач. То ли с Островов ,то ли из-за океана.Действие происходило давным давно. В Москве. Оттепель уже кончилась, а застой еще не начался , а "Столичная" стоила три рубля 12 копеек.Наш герой решил ознакомиться с загадочной русской душой in situ.(Ради БОга извините за такой вульгаризм.т.е. на месте). Итак вечерело(тьфу ты, опять плагиат от Задорнова).Он зашел в один из московских гастрономов.Нормальная рабочая обстановка-женщины с кошелками бегают по отделам, решая непосильную задачу-накормить семью.Солидные мужчины покупают всякую мелочь:150 грамм "любительской",кулек конфет. И вот в стороне от всего этого бурного движения стоит неподвижно какой то мэн(мужик по нашему).Взор его направлен куда то поверх всей этой бурлящей массы.Он никому не мешает и на него все ноль внимания. Но самое интригующее он держит ,прижав к кулаку большим пальцем, купюру в один советский рубль.Наш фирмач загорелся. Он почувствовал , что здесь и есть какая то тайна этой загадочной русской души.Покрутившись вокруг мэна он решил следующее: достал рубль и встал точно в такую же позу.Первый мэн едва взглянул на него и сделал почти незаметный сигнал: то ли я вас заметил, то ли мы с вами одной крови.Так эти два мэна молча простояли некоторое время. Тут подходит третий мэн и забирает у первых двух их рубли. Первый не сопротивляется, второй действует как первый.Третий пошел к кассе ,получил чек, прошел к отделу, а потом появился с бутылкой "Столичной", сделав приглашающий жест нашим мэнам.Зашли в небольшой скверик. Распечатали бутылку и по очереди приложились к ней из горла. Предложили тоже сделать и нашему герою.Один из них достал из кармана огурец завернутый в бумагу,у другого оказался какой то пересушенный бутерброд.Всем этим по-братски поделились.Затем наш герой угостил их фирменными сигаретами. Полилась непринужденная беседа. Они ,узнав, что наш герой иностранец,дружески похлопывали его по плечу и всячески выражали ему свое расположение.Все хорошее когда нибудь кончается. Распалась и наша компания. Фирмачу это очень понравилось. И он направился в другой гастроном, достал рубль и встал в многозначительную позу. Его заметили. Первым подошел джентельмен довольно интеллигентного вида. Немного в поношенном плаще,с немного потертым портфелем на два замочка и ,слегка подшофэ. На носу унего очки- вот если заменить на пенсне- вылитый А.П.Чехов. Выяснилось, что он слегка говорит по английски. Работает СНСом в каком то НИИ, сын студент, ажена пишет докторскую по каким то североамериканским племенам.Тут появился третий и, понеслось.После них он зашел в третий гастроном. Там его уже ждали двое. Он привычным, не вызывающим никакого возражения ,забрал у них деньги и через минуту все трое распивали в каком то дворике. Наш герой тут же обнял своих сотоварищей и затянул "Подмосковные вечера",они его поддержали.Тут на них зашикали аборигены, но нашей компании было море по колено. Они хлопали друг друга по плечам ,признавались в любви и громко ругали Никсона и Брежнева.После них он пил еще с бухгалтером и отставным ментом, потом еще и еще.Далее его полубезчувственного милиция каким то чудом доставила в его родную гостиницу.Служащие гостиницы втащили его в номер и раздели.Утром немного болела голова. Вот так примерно в эту непростую элоху железного занавеса и холодной войны происходило взаимопроникновение культур.
Вернулся как-то мой товарищ из командировки, позвал в гости (дело происходит в Витебсве, Беларусь). Всю ночь мы отдыхали культурно — девченки, пиво-водка, музыка-танцы... Утром, часов в пять бреду по пустынной улице домой в состоянии легкого похмелья. Лето, июль, солнечно и сравнительно прохладно. И тут картина: на тротуаре стоит жираф и флегматично жует листья с верхних веток растущих вдоль дороги кленов. Протираю глаза — не исчезает! Подхожу ближе, всего трясет — жираф настоящий!!! Оказывается, в город приехал зоопарк и вот с утра они решили, дабы не привлекать внимания жителей, прогулять животное. Надо же было в этот момент мимо проходить! Мораль: пьянству — бой!
Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток: И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима. — Леха, что делаешь? — Сижу. — Выпить охота, сил нет. У тебя есть? — Не-а. — А бабки есть? — Тоже нет. — Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду... Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают. — Мужики, вы чаво так вырядились?! — Ребята, я женюсь! — говорит Дима. — Да ты что!!! Быть не может! — хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам — Димка женится!!!!!!" Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом: Вторая серия; Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок. — Привет, что пришли? — Ребята, я тут подумал, да ну ее на хрен, не буду жениться! — Дима, молоток!!! — хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!" Водка рекой, дым коромыслом...
Прозаик и драматург Евгений Рык выпивал в компании спортсменов. В числе, которых была женщина могучего телосложения. Как выяснилось – гребчиха. Разлили водку в стаканы, стали искать подходящий тост. И тут крупногабаритная женщина грубым голосом произнесла: — Предлагаю тост гребцов. Все с интересом на нее посмотрели, поскольку не знали этого тоста. — Тост гребцов ужасно прост. Раз налили – на х»й тост,- сказала она и опорожнила стакан до дна!
В одном старом московском доме жила-была счастливая семья. Три поколения – мама, папа, дедушка и внучек Вовочка… Дедушка – орденоносный военный в прошлом, наград – как у Брежнева. Кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет – не шутка. А внучек покуривал травку. И однажды в укуренном состоянии, движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай таблеточку экстази. Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется, «накрыло». Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и всю ночь маршировал под военные песни и марши. Утром обстоятельно, по-военному собрал необходимые вещи и уехал в деревню – разводить пчел!!! Вот такие неожиданные последствия. Теперь внук каждое лето приезжает к нему на пасеку. Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Скоро ему стукнет 86…
Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: — "Бл@! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!" В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
В газете прочитала. К сожалению, имя автора не помню. Повествую от первого лица: Мы с друзьями собрались выпить, конкретно выпить.. Процесс пошел... Мой друг засобирался домой, так как его супруга просила придти по — раньше. Но, как оказалось, самостоятельно он это сделать уже не может, так как его состояние опьянения приближается к алкогольной коме. Я лично отвез его на такси, достал из его брюк ключ, открыл дверь, занихнул его, захлопнул и со спокойной совестью поехал продолжать банкет. Рано утром звонит обеспокоенная супруга моего друга и говорит, что его нет, не пришел. Я, преодолевая смутные сомнения и бодун, решил поехать к нему. Подхожу к его двери, звоню, слышу шаги и потом истеричный вопль женщины. Оказалось, что у друга двойная дверь, и когда его жена пошла мне ее открывать, на нее и вывались все еще пьяное спящее родное "существо", которое так и не ведало, пока ему не рассказали, где оно ночевало!!!
Август. Турецкий отель аll inсlusivе. Вечереет. Я сижу за столиком бара около бассейна и поглощаю бесплатные напитки. За соседним столиком трое: два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет десяти-одиннадцати. Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно. Наконец, они решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с запинкой обращается к дочери: — Слушай, а мы… эта… мы здесь с мамой?
Вчера знакомая рассказала случай. Гуляет она поздно вечером во дворе для моциону. А на третьем этаже идет шумное празднество, бухая молодежь толпится на балконе и шумно обсуждает все хитросплетения вечеринки. Видимо на тот момент все уже дошли до определенной кондиции и стали обсуждать, кто с кем спать будет. И вот стоят две полупьяные дамы, орошая пеплом с бычков подлунный мир и муссируют тему: — Ну ты с Пашкой спать будешь? — Да на фиг он мне сдался?! — А почему? Не желающая спать с Пашкой глубоко задумывается и выдает убойный аргумент: — Ну во-первых он сам со мной спать не хочет! Все гуляющие во дворе злорадно смеются.
Было в начале 90-х когда на предприятиях не такая строгая дисциплина была. Дело было так. Пришел человек на работу с похмелья, ну соответственл надо здоровье поправить. Ну и пошел он за территорию (через дорогу была контора, водкой торговала). Взял литрячок и пошел на свое рабочее место. Но неожиданно охрана заинтересовалась может "грузом", может состоянием, решила его проверить. — Мужик стоять че несешь?!! — Отъе...сь!!! Ну тут на него налетает охранник, который в тот же момент отлетает метра за два. Подлетает второй, и летит туда же. В общем дело закончилось тем, что раскидав человек восемь, его все таки скрутили. (Небольшое отступление был этот чел мастером спорта по дзюдо). Привели этого чела к начальству, которое ему и говорит: — Как такое может быть?!!! Ответ: — А х@ли ко мне лезут!!!
Ночь. Сплю. Звонок. Открываю. На пороге — мой бой-френд — явно нетрезвый и с явно выраженными "определенными намерениями" — нагло врывается в мое (а частенько и наше общее) жилище. Диалог: — Я вообще-то сплю. — Да ниче, я те мешать не буду. — (почему-то верю). Ну ладно. Иди ложись на кухне на диван. — ОК! Базара нет! Продолжаю спать и вдруг просыпаюсь от того, что с меня стягивают трусы. На мои возмущенные отбрыкивания и вопрос "Что ты делаешь?!" ответ был дан почти гениальный: — Да ладно тебе, я потом одену!
Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. Самая первая история, которую он рассказал, похожа на анекдот, и мне кажется, что наверняка наши общие друзья выложили ее где-нибудь в инете. Поэтому, сорри, если повторяюсь. Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти. Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают. А наши-то — гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг! И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!) Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то — по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ — ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!
История сия произошла в начале этого века, в бытность мою активистом студсовета одного крупного вуза. Поехали мы с агитбригадой выступать в один небольшой татарстанский городок. Приняли нас как столичных артистов, выступали мы в лучшем (и единственном) зале, а поселили нас в центральной гостинице, что в центре города. К часу ночи мы изрядно рассалбились спиртным, все происходило в моем номере и, когда нас осталось стойких двое, мы с коллегой по цеху решили всем в отмеску показать наши неформальные панковские корни. Спьяну ничего не придумали лучше, чем залезть на подокойник и помочится на расположенную во дворе гостиницы стоянку. Радостно пожурчав с 3 этажа на крыши автомобилей, мы закрыли окно, потом сломался и коллега, ушел спать. Спящий город ничего не заметил. Я на некоторое время забыл про подвиг(надо сказать, что никогда в жизни его и не повторял). Через два месяца мой другой товарищ со студсовета, который там не был и не знал про этот "подвиг", со смехом расссказывал, как вчера его старый друг вспоминал о глюке, который случился с ним в том самом городе. Приехал он в гостинцу поздно, уставший, что задумался в машине.Проснулся от звука соприкосновения капель о капот. Он вышел, и был крайне удивлен увидев Лелика (меня), мочащеегося на капот его машины. Надо сказать, что и меня в студентах знали неплохо, и до городишка было неблизко. "Приглючило" — подумал товарищ.- "Лелик,... здесь,... мочится -не может быть..." И пошел он спять, списав все на свое пьяное и уставшее состояние. А я до сих пор вспоминаю и убеждаюсь,что нет ничего такого, чтобы не увидели люди :)
