День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира: — Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим! Наконец оттуда раздается: — А каккая щщяаа астааноффка?
* * *
Рассказал знакомый. Праздновали чей-то день рождения, в мужской компании, пили крепко, особенно нажрался именинник (назовем его, например Степан) и отрубился раньше всех. Народ, который еще мог что-то соображать, пытался придумать как же над ним пошутить. Кто пастой зубной предлагал вымазать, кто постричь и т. д. (помните наверное пионерлагерьские приколы). Решение пришло не сразу... Итак, когда он проснулся, ему торжественно сообщили: ты, Степа, вчера так нажрался, что уснул прямо за столом, ну мы тоже были пьяные, не удержались, и ВЫ@БАЛИ ТЕБЯ В Ж@ПУ. Побледнев, Степан ответил: Б%Я, ВТОРОЙ РАЗ ТАКАЯ ХУ@НЯ...
Со слов знакомой: Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно: — Ты пила? Я, мрачно: — Я топор.
бывший муженек, всегда хвастался, что в любом состоянии может контролировать себя и то, что с ним происходит. и вот приходит мой благоверный домой весьма укушавшись и в люлю... а так получилось, что это произошло не первый раз за неделю. и даже не второй. надоело мне все до чертиков! взяла, раздела его до пояса( но снизу). выбрила на пушистых ножках лампасы, затем обработала "линию бикини", на последок натянула на попку стринги. бюстик на груди у него не сошелся, поэтому решила не доводить дело до фанатизма... отрастало долго,чесалось знатно, в этот раз мы не развелись, но рефлекс у него остался — больше с него штаны снять было невозможно в любом состоянии!...
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
Мы тут недавно пошли в бар на ночь. Дело было как раз после репетиции, я туда потащился не заезжая домой, с барабаном. Ну естественно хорошо выпили, достали барабан под вопль бармена: "Уже 4 утра!!!Какого хрена его не достали раньше?!?!" Ну в общем начали все стучать, и тут какой-то мужик (М) говорит: М: Ну-ка давай, сыграй нам че-нить крутое! Я: Ну блин... Че на одном малом сыграешь... Дал бы установку, я бы зажег! М: Хм. ДАЮ УСТАНОВКУ!!!! Жги!!!!
Краснодар. Не далее как сегодня. Иду по рынку. На крыльце какого-то магазина спит бомж, накрыв лицо газетой. Рядом — шапка, бутылки и т.д., как водится. На газете четко виден заголовок статьи: "ЕСЛИ ЕСТЬ РАЙ НА ЗЕМЛЕ — ЭТО ЗДЕСЬ!". Нашел-таки....
Вернулся намедни с корпоративки, хорошо отметили. Пришел на рогах домой, лег, обнял жену и прошептал "Я тебе позже позвоню". С утра было много вопросов...
Не мое. От первого лица. Проходил у нас в городе чемпионат по некоему боевому единоборству. Председателем жюри был заслуженный местный тренер лет за 60, который к тому же любил поддать. Вот сидит он ближе к концу чемпионата, уже не трезвый, и крепко так дремлет. Бой окончен, все судьи высказали мнение, ждут мнение "главного". Его толкают, типа — Михалыч, не молчи, давай! Он просыпается, смотрит на стоящих спортсменов (один в красной форме, другой в синей) и как заорет: — Синий, е%ашь его с левой!!
Сегодня, за кружкой пива в магазине, где на розлив продают... Пьют какие-то мужики, один из них чихает раз, два, три, четыре... Стоящий рядом парень с чувством в голосе говорит: — Мужик, ну будь ты уже наконец здоров, а? Ну как ты за@бал!
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать — сказал полностью.
Вот что значит: "вечеринка удалась!" У нас около дома есть такой магазинчик, в котором все: продукты, хозтовары, алкоголь — отпускают с одной кассы. Утро субботы. Захожу туда за хлебом. Передо мной в очереди стоит помятый парнишка студенческого вида. Мнется и старается дышать ушами. Подходит его очередь. Он выдает по списку: — Две бутылки айрана, две "клинского", пять лампочек и моющее средство.
Дело было в середине 80-х. И была у нас на работе традиция 31-го декабря (не совсем как в том приевшемся фильме) вечером, после работы, пройти все кабаки на центральной улице города . За хорошим общением спиртное и время льется быстро и к 23 часам нас остается только трое, изрядно набравшихся, из которых один (назовем его Павлик) на ногах стоит уже очень с трудом. Подсчитав финансовые ресурсы, туго соображая , понимаем , что его нужно как-то оттранспортировать домой, денег на такси практически нет, а общественный транспорт уже не ходит. Решение пришло само собой, когда мы увидели вереницу снегоуборочных машин ( с двумя рулями для чистки правых бордюров !) на площади. Договорившись за оставшуюся сумму с водителем , дав адрес, с трудом погрузив «тело» товарища на пассажирское место, мы, с чувством выполненного долга, отвалили домой. К сожалению, есть еще идиотские предприятия, где 1 января бывает рабочим. Придя к восьми на работу первое, что мы увидели, был жутко больной Павлик. На наш вопрос («Как добрался вчера?») — он, зеленея, рассказал (дальше от его лица): — Ох, мужики, не спрашивайте. Проснулся — сижу в кабине , машина едет, передо мной руль , вижу — мигалка сзади мигает ( на кабине – прим. авт.). Первая мысль — заснул за рулем, сзади менты догоняют . Схватился за руль – и по газам! Тут мне в ухо кто-то как зарядит! Смотрю, рядом мужик какой-то , с бешеными глазами орет : «Ты че, офигел?» Я не могу врубиться , где я, почему два руля , и вообще, что за фигня случилась? Когда разобрался, водила уже меня привез. Утром проснулся, жена пилит, типа опять нажрался под Новый год, я тороплюсь на работу , а сапог нет. Начинаю разборки с женой – где сапоги , спрятала? Отвечает, типа нафиг мне нужны твои сапоги, ты вчера так и пришел. Я нашел какие-то «кеды», обулся и помелся – опаздываю! Выбегаю за калитку ( дом в частном секторе), смотрю — перед калиткой аккуратно стоят мои сапоги, там где я, судя по всему, и разулся. Во блин!
Как-то мой благоверный приполз после пьянки, чмокнул перегаром в щеку и уснул. Ночью закашлялся, я его спрашиваю: — Солнышко, может воды принести? На что мне сквозь сон: — Брат, не надо больше спирта.... Понятно стало что пили и чем запивали :)))
Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт, судите сами... Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания. Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает: — Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии... пройдите к стойке и освежитесь пивом!
