В историю моей ранней юности пришлось мне поработать официанткой в одной летней шашлычке. Работа насыщенная, творческая. Так, например, зашла к нам компания из вполне приличных интеллигентных молодых мужчин. Заказали шашлыки, сидят, ждут. Работы много, еле успеваю. Впопыхах приношу заказ, забыв захватить пластмассовые столовые приборы. Мужчины спрашивают, где вилки. И тут меня дернуло блеснуть интеллектом и знанием русского фольклора. Важно так говорю: "Рыбу, птицу, молодицу берут руками". Мужчины недоуменно смотрят на тарелки и загадочно говорят: "Наверно, это молодица" ШАШЛЫК БЫЛ ИЗ СВИНИНЫ!!!
21 января 2011
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
У журналиста, по моим наблюдениям, должен быть десяток душ, не меньше.
Разве можно трижды перепродать и дважды заложить одну-единственную – это противоречит всем законам капитализма! Не хочу огульно обвинять всю пишущую братию – есть там люди достойные и очень достойные, но чаще встречаются паразиты, а хуже всех молодёжь, желающая прославиться – эти продадут родную маму и ещё будут торговаться, напирая на жалость: "Ну добавьте пять тысяч – это же мама! "

Однажды к будущим врачам Тёме и Ярику заглянул в гости приятель, будущий хищник пера Владислав. Владислав был в меланхолии. Угостившись бутербродами, чаем и конфетами, Владик начал охать на манер раджи из "Золотой Антилопы": однокурсник, сидящий к северу от него, снял хороший любительский фильм про московские клубы; однокурсник, сидящий к западу, тиснул в "Новую газету" острую статью и прославился; однокурсник, сидящий к востоку, ведёт популярный блог. А у него, Владика, совсем ничего нет. Сидит он на безрыбье и, как библейский Иов, посыпает голову пеплом.

Тёма, всегда неравнодушный к проблемам друзей, озабоченно спросил:
— Слушай, мы можем чем-то помочь?
— Да, на вас вся моя надежда, — печально ответил Владик. – Седьмой телеканал объявил конкурс – на лучший авторский репортаж. И я готовлю разоблачительный материал про российскую медицину. Может, подскажете, под кого из московских врачей "копать"? Наверняка ведь слышали что-нибудь стоящее, то есть страшное?

Как нутро беременной всё время просит солёненького, так нутро журналиста непрестанно требует жареного – жутких фактов, скандальных откровений, вообще чего-нибудь шокирующего. Черчилль говорил, что журналист ищёт "непричёсанную правду жизни". При Черчилле, может, оно так и было. Теперь журналист ищет правду лохматую, небритую, щербатую и зловонную, правду с подбитым глазом. Правду, при взгляде на которую зритель вскрикивает "О, Господи! " и опрокидывает на себя горячий бульон.

— Компроматик, значит, ищешь? – прищурился Тёма.
— Не "компроматик", а неудобную истину, — поправил Влад. – Да ладно вам, парни, колитесь! Вы только наводочку мне дайте, а дальше я сам. Обещаю в репортаже не врать и никого в асфальт не закатывать. Так, чуть-чуть погавкаю.

— Ну, кое-что мы знаем, да, Яр? – Тёма толкнул приятеля локтем. – Каждый по своей части. Я немного могу рассказать про стоматологов.
— А я – про хирургов. Старшекурсники и аспиранты много чего интересного рассказывают.
— Вот это дело! – обрадовался Владик. Мигом он поднял с пола портфель, достал ручку с блокнотом, а сам портфель отодвинул в сторону. –
Начинайте. Я слушаю.
— Только обещай, что никто про нас не узнает. Дружба дружбой, а вылетать из универа совсем неохота.
— Слово журналиста! Никто не узнает, — пообещал Владик.

Тёма и Ярик исповедовались в чужих грехах где-то минут сорок. Рассказали про хирурга, который в Новый год оперировал навеселе, про анестезиолога, который разбавлял наркоз глюкозой, про стоматолога, который запломбировал два здоровых зуба и содрал с довольного клиента денюжку и про других недостойных эскулапов, запятнавших свои белые халаты несмываемым позором. Назвали даже пару фамилий, отчего Владик засиял, как начищенный рубль – ещё бы, настоящий жареный компромат!

Уходя, Владик долго благодарил, даже обнялся с Тёмой и Яром, даже обещал "как-нибудь" бесплатно покормить ребят в кафе – и был таков.

Где-то на месяц всё затихло. Начался второй семестр, парни потихоньку занимались своими медицинскими и романтическими делами. Вдруг в один прекрасный день – кажется, это был понедельник – Ярика поймал в университетском коридоре Тёма и срочно предложил пойти в компьютерный класс. Яр спросил:
— Что случилось? На тебе лица нет.
— Увидишь, — загадочно ответил Тёма.

В компьютерном классе Тёма подвёл Ярика к включённому монитору, нацепил ему наушники и открыл Ютьюб. На Ютьюбе был вывешен видеоматериал молодого журналиста Владислава М. – нарезка из страшных медицинских кадров, где кого-то каждую минуту кромсали и пилили. В промежутках же между кромсанием и распилом на экране появлялись фигуры Тёмы и Ярика, снятые на скрытую камеру (правда, с замазанными лицами и скрипучими голосами), рассказывающие зрителям про ужасы московской медицины.

— У него, засранца, скрытая камера была в портфеле, ты понял?
— Дааааа…

Вот как после этого верить журналистам?
* * *
tsima: Товарищи сисадмины! Предлагаю правильным ответом на вопрос директора/главбуха и иже с ними "почему ты не помнишь пароль на мое мыло? " считать "а почему у меня нету ключей от вашего автомобиля/квартиры? ".
* * *
Конец семидесятых прошлого века. Я, студент Иркутского политеха, жил в
8-м общежитии студгородка. Тогдашные жители студгородка наверно помнят, что в соседнем корпусе нашей общаги находилась амбулатория. Так вот в один прекрасный, вернее чёртов вечер, у меня сильно разболелся зуб. Всю ночь зуб ныл, и лишь под утро чуть поспал. Утром пошёл в эту амбулаторию и спросил у девушки в белом халате, как пройти к зубврачу. Она отвечает, извините, но номерки к зубному уже закончились. Обматерив всю амбулаторию, мысленно конечно, пошёл на занятия. Днём зуб не так сильно беспокоил, как ночью. После занятий ребята, понимая мои мученья, принесли бутылки-две старорусской. К тому времени зуб уже начал мучать меня. Водка не помогла, опять всю ночь промучилсяи и опять под утро заснул. Проснувшись, пошёл в амбулаторию, а вчерашняя девушка говорит, что номерков нет. На следующее утро, промучившись всю ночь, очень рано, ещё до открытия, пришёл в поликлинику. Когда она открылась, спрашиваю у той девушки, котораяуже узнает меня, номерок к зубному. Она спрашивает к какому именно зубному. Я, не поняв, отвечаю, что мне нужно больной зуб вырвать. И ОНА ОТВЕЧАЕТ "ТАК К ХИРУРГУ МОЖНО БЕЗ НОМЕРКОВ"

Рамблер ТОП100