Иду по улице. Навстречу идет девочка лет двух с мамой. И поет: "Уходи, дверь закрой. У меня теперь другой...".
Я в легком шоке. Но мне стало весело.
07 апреля 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
В 80-х где-то, был в командировке в Ростовской обл.
Еду как-то утром на работу в маршрутном автобусе из Волгодонска в Цимлянск (через плотину ГЭС), кемарю на сиденье, в автобусе давка. Кто-то трогает за плечё, поворорачиваюсь, рядом стоит дедушка и так участливо спрашивает: — "Устаёте?"
Думаю про себя: дедушка видимо прикалывается на тему, чтоб я ему место уступил. Говорю: — Да, бывает иногда...
Окружающие, особенно бабьё, как с цепи сорвались: — Чёй-то ты, мол, дурака тут включаешь?!
Откуда мне было знать, что "устаёте" — на южно-русском диалекте и прононсе, значит "встаёте" — т. е. — выходите?
* * *
Сегодня слышала, как одногрупник разговаривает по мобильнику со своей девушкой. Мне хватило двух его фраз.
— Да, зайка! (нежно так…)
— …
— Блин, да [м]ля...
* * *
Высказывания преподавателя философии:
"Люблю конец семестра. Все студенты за мной бегают, все хотят что-то ответить, пофилософствовать, подсунуть рефератик из интернета. Создается впечатление, что все заинтересованы в моем предмете, и сам я студентам очень нужен…"
После того, как половина девушек в группе среди своих увлечений отметили волейбол, компьютер, дискотеки, сон и… чтение философских трактатов, нашлась все же одна, которая заявила, что посещает курсы кройки и шитья. Преп по философии торжественно провозгласил: "Ну вот, тянет же! И почему закрыли институты благородных девиц! Докатились! И химико-технологическом учатся девушки!"
"Лекционный зал, в котором мы занимаемся – яркий пример некрофилии в архитектуре. В форме – трапеция (типичная форма гробниц), ни одного окна. А расположение парт амфитеатром заставляет меня чувствовать себя актером античного театра".
Во время занятия в аудиторию влетает птичка.
Философ: "Это знак"
Птичка пролетает над ним.
Философ: "Как бы знак не остался на мне".
Двадцать минут идет пара. На местах треть потока. В аудиторию-"амфитеатр" неторопливо заходит девушка и молча поднимается по лестнице на верхние ряды.
Философ: Пробки, да? Пробки на дорогах?
Девушка молча, не поворачивая головы, продолжает свое равномерное восхождение.
Философ: Ну понятно, везде пробки.
Лекция продолжается. Девушка наверху начинает скатывать у кого-то задачи.
В гаме урока философ говорит: а теперь о баллах. В аудитории воцаряется тишина.
Философ: "что, наконец-то о самом главном, да?"
Одна девушка на семинаре, отвечая на какой-то вопрос, начинает пересказывать ему его же лекцию.
Философ удивлен: "Кто-то что-то успевает за мной записывать? Правда?".

Рамблер ТОП100