Многие из нас что-то коллекционируют. Я, например, коллекционирую знакомства с необычными людьми. В числе моих знакомцев есть известный нумизмат Куропаткин, способный зарезать человека даже не за кучу денег, а всего за одну маленькую денежку. Однажды это почти случилось.
Живёт Куропаткин в Сочи, но периодически налетает на Первопрестольную и недели на две в ней растворяется. По каким нумизматическим лавкам и шабашам он в это время шныряет, знать не знаю, но возвращается он обычно довольный, с богатым уловом монет. А в тот раз перед возвращением в Сочи он решил остановиться у друга в подмосковном Пушкино. Друг отмечал день варенья — как не заехать, не поздравить с достижением, не узнать, что нового появилось за последний год — радикулит или морщинка?
Праздновать днюху начали в обед. Поначалу всё было очень чинно, гости слушали джаз и радио "Классик". Но потом народ назюзюкался, душа потребовала караоке, жена именинника под "Рюмку водки на столе" сплясала нечто русское и приблизительно народное. (Песня эта не танцевальная, но гости помогали ей криками "гоп-гоп-гоп!") А главное, Куропаткин, который в трезвом виде сама осторожность, полез показывать гостям свою гордость
— приобретённый за бешеные тысячи золотой елизаветинский империал.
Империал, надо сказать, гостям не понравился — правда, он был большой и увесистый, но при этом тусклый, серо-зелёный, точно его грызла плесень.
К тому же, Куропаткин совал его каждому гостю под нос. В конце концов, все гости его отфутболили, и нумизмат пошёл запивать своё горе на кухню.
В этот момент из школы вернулись двое сорванцов — Данька, хозяйский сын, и приятель его Ярик. Пятиклассники. Папаша Даньки вышел к ним в прихожую:
— А ну, школота, марш в кино! Видите, праздник ещё не кончился? Держи вот на билеты, — и папаша сунул Даньке пятьсот рублей.
Тем не менее, школота ушла не сразу — Данька помнил, что на кухне должен быть любимый торт, "Птичье молоко". И, действительно, торт там был.
Рядом же с тортом, положив голову на стол, похрапывал Куропаткин. Рука
Куропаткина обхватывала коробку с монетами. Данька и Ярик заглянули в эту коробку. Монеты были самые разные — от больших блестящих серебряных рублей до маленьких, но тоже блестящих медных гривенников.
— Ух ты, старинные деньги. Тыща восемьсот девяностый год, — уважительно сказал Данька, повертев в руках серебряный рубль. — А это что?
Среди монет лежала одна большая и страшная, грязно-зелёная, с неровными краями. Данька брезгливо взял её и поскрёб ногтем.
— Не надо, заразишься чем-нибудь, — сказал Ярик. — Он её в канализации нашёл, разве не видно?
— Фу, точно. Она не ценная. Возьмём?
— Возьмём. А он не рассердится?
— Ты что, мы же не насовсем. Сделаем из неё счастливую монетку — и сразу же вернём.
Тут нужно пояснить. Я не знаю, как в других частях России, но в
Пушкинском районе Московской области есть поверье: чтобы в кошельке всегда водились деньги, нужно носить в нём талисман — "счастливую монетку". Обычно это гнутые или простреленные посредине пять рублей, но лучше всего, если "счастливая монетка" побывала под поездом.
Поскольку Данька и Ярик желали Куропаткину самого лучшего, они, взяв монету, пошли к городскому вокзалу. Там грязно-зелёный империал был положен на рельсы, а детишки спрятались в ближайших кустах. Вскоре на горизонте показалась электричка "Москва — Сергиев Посад".
— Щас он её в лепёшку! — пообещал Данька.
Когда поезд прогрохотал по рельсам и уехал, Данька и Ярик нашли в камнях прелесть — большой, жёлтый, блестящий блин! Это было настолько красивее прежней монеты, что они вдвоём запрыгали от восторга.
Через полчаса они вернулись домой. На пороге их уже ждал обезумевший и совершенно трезвый Куропаткин. И, надо сказать, встреча с мальчишками далеко превзошла его ожидания!
Вой раненого волка, крик сумасшедшего петуха, рёв Годзиллы — всё это бледнеет перед тем звуком, который издал Куропаткин, увидев свой империал!
Реклама:
* * *
... КАК продавать автомобиль...
Что у нас есть: Если у Вас трухлявая развальная, и к тому же она без документов, а ключи забрал сосед, потому что он думает, что это не ваша машина, а сама машина заводится через раз, брызжет маслом, и причем только тогда, когда попрыскаешь в карбюратор очистителем, и роскоксовкой для поршней, подвеска провалившаяся, и ловит каждую кочку, а от кузова осталось только название, вся краска на нем облезла и проступают дыры, и салон грязнее чем дорога на дачу по весне, не отчаивайтесь, у вас не все так плохо, Петрович научит вас продавать такие машины.
Что мы пишем в объявление: Машина на полном ходу, юридически чистая, возможны варианты продажи по ген. доверенности, а также рукописке, я второй хозяин в РФ (а кто это проверять будет...), собственник мой знакомый, без проблем готов оформить ее на Вас, два комплекта ключей с сигнализацией Tomahawk, по двигателю: перебран прошлым владельцем, не троит, не дымит, свечи поменяны, карбюратор почищен. — заводится в любой мороз (писать только летом), свежо поменянное масло — синтетика Castrol Edge sport(этикетку можно отклеить от канистры с таким маслом, которую вы нашли у гаражей), фильтра, ВВ провода. (перед приездом покупателя заведите машину как сможете, хоть с толкача, прогрейте ее, и как бы невзначай стряхивайте с нее пылинки) По подвеске: установлены подвеска уровня: суперкомфорт, машина с ней идет на Ура, как баржа, уверенно держит в поворотах, и легко проходит кочки(для Тест драйва, найдите идеально — ровную поверхность).
Кузов: подготовлен в спец. мастерской, под покраску, зачищен, осталось только облить красочкой.
Салон: Ну тут мало что можно сделать, как вариант показывайте машину поздно вечером, или напшикайте туда духами, скажите что жена пролила.
Всем своим видом показывайте какая у Вас хорошая машина, как вы аккуратно на ней ездите(особо не разгоняйтесь, а то мало ли че отвалится), найдите место там, где стоит ограничение скорости — лучший вариант, тут вы покажете себя ответственным водителем, любящим свою машину.
Обязательно попросите своего друга помочь Вам, чтобы он прикинулся покупателем, который в восторге от такой низкой цены, и готов забрать машину прямо сейчас, если ваша машина совсем бяка, зовите больше друзей.
При приезде покупателя: Воткните в замок зажигания любой ключ -(метод не важен, важен результат) — хоть молотком забейте его туда, на ключ повести брелок, который, отдал вам ваш сын, нашедший его в песочнице. Скажите: "Ой сигналка чего-то не пашет, — постучите по брелоку, и скажите с огорчением, — наверное села батарейка".
Говорите покупателю, что за такую цену один хлам продается, а тут отличная машина, слежу за ней, даже жалко продавать(только не особо давите на жалость, а то покупатель, пожалеет Вас и оставит Вам Вашу машину) Прокатите сами покупателя, по заранее подготовленному маршруту, если он захочет за руль, скажите: я бы с радостью, но понимаете, примета плохая, ... .
Ему все понравилось, точнее он не увидел всех гадостей, звоните своему другу и говорите: ну да подъезжайте, да все как говорил, на полном ходу, где можно сейчас переоформить? Ну тут есть магазинчик...
Покупатель загорелся, готов брать, скажите: отлично, машина зверь, не пожалеете, тока вот время уже, много, магазин по переоформлению, уже закрыт, предлагайте выписать рукописку, покупатель сомневается, зовем друга еще раз, покупатель созрел... говорим ему: не беспокойтесь, как будет время обязательно переоформим, деньги получены — забудьте про все, что говорили... . .
P. S.
Никогда не показывайте машину рядом со своим домом, известны случаи, неоправданной ярости покупателя!!!
Удачи Вам, продать свой авто... * * *
Все началось с халтурок. Кому винду переставить, кому вирусы поизгнать, кому комп отремонтировать. Потом зарегистрировал индивидуальное предпрятие. Потом в квартире стало тесно, и я снял помещение под мастерскую. А еще потом — понял, что один не справляюсь: не могу же я одновременно находится у клиента и принимать-выдавать компы в офисе. Уговорил племянницу работать приемщицей. По началу она не хотела, так как у нее была (и сейчас есть) очень хорошая работа — переводчицей на дому. Я утверждал, что одно другому не помешает, пусть попробует, хотя-бы недельку, а там посмотрим. Через неделю племянница была в восторге — оказалось, что работа в моем офисе ей переводами заниматься мешала меньше, чем домашние дела. Оформили договор на постоянную работу. В объязанности приемщицы входило: во-первых — принимать и отдавать компы, которые я обслуживал в мастерской; во-вторых — принимать заявки на дом через телефон, мейл и Скайп; и в третьих — распечатывать для меня эти заявки на дом.
Я был очень доволен своей приемщицей. Редко удается встретить такую умницу. В офисе стоял комп, который был отдан в ее распоряжение, после того, как я на нем установил все нужные программы и создал учетную запись ограниченного пользователя. За все времья, что она у меня проработала (почти 3 года) я не услышал ни одной жалобы или вопроса о работе этого компа. Единственное — она мне сообщала, если какая-нибудь программа требовала обновления.
Но все хорошее рано или поздно кончается, и племянница была отправлена в декретный отпуск. Я выписал премию, поблагодарил за добросовесную работу и мы пообещали друг другу, что продолжим наше сотрудничество, как только это станет возможным.
Это, так сказать — преамбула. Теперь — сама хохма.
Дал объявление о вакансии. Пришел парень, поговорили, оформил на испытательный срок 3 месяца. Мне сразу не понравилось, когда он заявил, что и сам может выполнить часть моей работы. По этому в трудовом договоре появился пункт, запрещающий ему самостоятельно обслуживать компы клиентов.
Через неделю кто-то из клиентов, приславших заявку по мэйлу, пожаловался на уровень грамотности моего приемщика и показал мне его ответ. Я посмотрел и ужаснулся. В принципе приемщик должен перезванивать, если заявка приходит по мэйлу, но не всегда клиент указывает свой телефон. Отчитал пацана за безграмотность и посоветовал найти репетитора по грамматике, если он хочет продолжать работать после испытательного срока. Потом мне пришлось объяснять значение слова "репетитор"...
Еще через неделю этот чудик подцепил вирус. Все бы ничего, но — как? Ведь политика безопасности была настроена таким образом, что пользователь имел право на запуск программ только из каталогов "Windows" и "Program Files", а пароль Администратора я ему не давал. Оказалось — этот умник сбросил пароль и поставил на комп вагон и маленькую тележку вареза. Рассказал ему про возможные последствия в случае "маски шоу", заставил написать объяснительную и вычел из его зарплаты за переинсталляцию компа по полной программе.
Это чудо не проработало еще и месяца, как я начал замечать, что звявок становиться меньше. Задумался. И решил устроить приемщику проверочку. В один прекрасный день я заехал домой пообедать. Обычно я обедаю в городе, но, если у жены выходной, она балует меня домашними вкусностьями. Разяснил жене ситуацию и попросил позвонить в мой офис и вызвать мастера. Неисправность — "все тормозит, сын сказал, что надо переставить винду". Позвонила. Обещал подъехать к 19.30. Тут следует заметить, что, во-первых, мой приемщик не знал, где я живу, а во-вторых — я велел записывать заявки не позже, чем в 17.00 — если клиент работает, я могу подъехать в выходной, но не поздно вечером. А рабочее времья приемщика заканчивается в 19.00. Пообедал и позвонил в офис. На мой вопрос "поступили ли новые заказы?" я полуил "нет"."Хорошо" — я сказал, — "на сегодня больше не принимай". У меня остался один вызов на после обеда, я его сделал и поехал домой ждать "мастера".
В назначенное времья раздался звонок. Жена открыла, предложила тапки и, указав на дверрь, за которой за компом сидел я, вернулась в кухню. Я сидел спиной к двери. Дверь открылась, раздался робкий "здра...", я повернулся на кресле и сказал "Ну, здравствуй". Понаблюдав за своим фалломорфирующим работником, я спросил: "Хотел чего?" — "Я тут... меня тут... вызвали..." Я: "Тебя вызывали? Или меня вызывали?" В ответ — тишина."Ладно, заходи, раз уж пришел, напишешь заявление по собственному. Или по статье предпочитаешь?" Написал, конечно, а что ему оставалось?
Когда мой, теперь уже бывший приемщик на следующее утро пришел за бумагами и рассчетом, в окне офиса уже висело объявление "Требуется премщик(ца)". Я подписал приказ об увольнении, отдал документы и сказал: "Я не буду подсчитывать, на сколько ты навредил имиджу моего предприятия, своими кривыми руками ковыряя компы моих клиентов. Просто распишись о получении зарплаты. А если не хочешь, могу взять список входящих, обзвонить клиентов и подсчитать до копейки. Как поступим?" Расписался и умчался. Еще дешево отделался.
Но это было только начало. Дальше — круче. Решил не брать первого попавшегося, а устроить конкурс.
Первая часть — собеседование. Всем кандидатам рассказывал про своего предидущего работника и обещал и впредь устраивать такие проверки, если не сам, то через знакомых. Это как ветром сдуло значительную часть мужской половины кандидатов. Далее — излогал свои требования. Кандидат должен уметь грамотно и быстро печатать на компьютере, быть вежлив с клиентом и владеть компьютером на уровне "уверенного пользователя". С этим соглашались чуть ни все оставшиеся, но определение этого "уверенного пользователя" никто дать не мог. Давал это определение сам: во-первых — уверенный пользователь должен уметь справиться с теми задачами (кроме "железных"), где не требуется пароль администратора; во-вторых — не лезть туда, где этот пароль требуется; и, на конец — уметь четко отличать "во-первых" от "во-вторых". Это определение сдуло значительную часть женской половины. А иначе не получается — я на выездах, а эникейщика держать — накладно.
Оставшиеся попадали на вторую часть — проверку навыков. Кандидатам нужно было напечатать письмо мотивации. Этим я хотел проверить, в основном, грамотность и навык "слепого набора". Считаю, что это не маловажно, так как все у нас записывется на компьютере, а медленный набор отнимает времья клиентам. Как я уже писал, моя племянница почти три года печатала переводы. Этим она стерла надписи со значительной части кнопок клавиатуры. (Здесь следует отметить, что предидущего работника эта потертая клава ни чуть не смутила — видно в чатах приловчился. ) Далее — с Рабочего стола и из Пуск меню были убраны все ярлыки. В добавок — выключалась отображение иконок Рабочего стола. И в таком виде комп представал перед кандидатом.
Первый стандартный вопрос: "А где у вас тут Ворд?" Ответ: "Там, где и должен быть. Эсли считаете, что не хватает ярлыка — уверенный пользователь должен уметь его поставить." Стандартная реакция девушек — "ой, я так не умею..." Парни в основном преодалевали этот баръер, но вылетали потом на грамматике.
Далее — "А как тут писать? Тут же букв не видно!" — "А зачем? При наборе смотреть надо на монитор, иначе быстро не получится." Даю новую клавиатуру.
После прочтения трудов осталась всего одна девица. Если на днях не появиться никто более толковый, буду брать ее. Но тогда мне придется провести ей быстрые курсы "уверенного пользователя", и она будет должна в сжатые сроки освоить "слепой набор".
Вот так вот — на дворе XXI век, а я в условиях безработицы не могу в целом городе найти одного порядочного и грамотного человека, который умеет работать за компьютером. Не могу дождаться, когда сын племянницы пойдет в садик. Почему дети подрастают так медленно? * * *
Вообще я довольно редко хочу завести детей, но иногда случается. В последний раз это произошло при чтении какой-то книжки про прикладную психологию. Автор утверждал, что если ребёнок видит как вы пьёте, например, вино и тоже просит попробовать, то нельзя ему говорить, что тебе ещё рано, вот вырастешь — только тогда. Потому что это образует у него в голове связь "взросление — бухло" и повышает его шансы стать алкоголиком. Тогда я решила, что хочу ребёнка и чтобы он спрашивал: "Мам, а чо ты читаешь? дай мне тоже посмотреть" А я бы говорила ему: "Это Фихтенгольц, деточка, тебе его ещё нельзя, вот вырастешь — тогда и читай"
