Только что:
Оригинал:
"HJ-Zip is a simple and easу to use zip/unzip program with full Windows user-interface. уou can zip and unzip files, create zip archives, and also make self.extracting archives."
Перевод от Pragma:
"HJ-треск является простым и легко в использовании промелькнула/расстегнул со свистом программу с полным интерфейсом потребителя Windows. Вы можете промелькнуть со свистом и расстегнуть файлы, создать архивы треска, а также сделать self.extracting архивы."
11 апреля 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Это произошло несколько лет назад. У одного моего друга родители живут в деревне в 130 км от города у. Семья не бедная — большой дом, хозяйство, коровки, свинушки и т. п. А Серега (товарищ мой, поведавший мне эту историю) приезжает чуть ли не на каждые выходные и праздники отдохнуть.
Есть у этой семьи сосед через забор. Тихий такой, скромный, мухи не обидит, кругом все охотники, а он ни разу и ружья в руках не держал, стало быть совсем нет в доме оружия.
Как-то раз сидит вся семья моего друга в полном составе за столом, обедают. Прибегает соседский сынишка:
— Дядя Карл! Дай пожалуйста ружье и патрон!
Дядя Карл, глава семьи, спокойный, мудрый и толстый:
— зачем?
— да папка... хочет свинью завалить
После недолгих раздумий дядя Карл снял со стены двухстволку, вынул из висящего рядом патронтажа патрон и молча отдал мальчику. Все вернулись к трапезе. Прошло минут пять, раздался выстрел — БАБАХ! еще через минуту дверь откралась и на пороге появился все тот же мальчик, запыхавшийся, с большими глазами:
— Дядя Карл, дай еще два патрона!
Дядя Карл спокойно встал, отдал парню два патрона, тот поспешно удалился. За столом кто-то посмеялся, немного пообсуждали соседа, мол: "да он же ни разу даже на охоте небыл, может свинья присмерти, добить надо". Раздались выстрелы — БАБАХ! БАБАХ!"Ну наверное убил наконец" — подумали все. через несколько секунд за дверью послышалось быстрое шлепанье детских сандалей. Дверь без стука распахнулась и вбежал все тот же мальчишка. С еще большими глазами, азартной улыбкой и почти прокричал: "Дядя Карл! Дай еще два патрона!". Получив очередную порцию боеприпасов, пацан скрылся так же быстро, как и появился.
За столом принялись живо обсуждать, что же там могло пойти не так? Пока мелькали версии, послышалось — БАБАХ! БАБАХ! — Ну теперь уж точно хана свинье! Обычно немногословный дядя Карл выпалил пару эпитетов в адрес соседа и его затеи со свиньей. Все посмеялись. И только успокоились, как влетает снова сын соседа. Немая сцена. Все самотрят в ожидании на мальчика. Мальчик отдышался и опять попросил патроны. Апофиоз! Все одновременно встают (включая мал-мала племянников и внуков) и быстрым шагом идут во двор к соседу. Мальчик с патронами убежал вперед. Ворвавшись они увидели такую картину: свинья забилась в свою здоровенную конуру, в дальний угол, рядом посреди свинячьего говна сосед в болотных сапогах, сует во входное отверстие ружье и, чуть ли не зажмурив глаза, стреляет — БАБАХ!
Его конечно остановили. Обьяснили, что так делать нельзя. Каким-то чудом удалось извлечь из будки зверски напуганную и изрядно поколеченную свинушку. Тем же чечером дядя Карл ее зарезал и на ужин стало быть все ели свининку и, что не характерно, иногда выплевывали дробинки.
* * *
Рассказано много лет назад товарищем, врачом-рентгенологом. Приходит на прием бабка. Надо ей чего-то там в кишках рентгенировать. Вставляют бабке клизму литров на несколько контрастного раствора (типа мела)
и укладывают на стол. Поднимают еще ту часть стола, где ноги (Вроде как для того, чтобы раствор глубже протек, хотя хрен его знает — я не рентгенолог). Смотрят. Вдруг в тьме рентгенкабинета бабка голос подает: "Доктор, в туалет хочется". Врач объясняет: "Ну так что же ты, бабка, хочешь? Клизмак такой засандалили. Лежи и терпи.". Бабка лежит и терпит. Через некоторое время: — "Доктор, очень сильно хочется!".
— "Бабка, терпи, так надо". Проходит еще несколько минут: — "Доктор, не могу больше!!". — "Все бабка, все, сейчас заканчиваем" — "ДОКТОР, ВСЕ!!!" И громкий звук ЧПОК. Резкая вонь, доктор с командой с изумлением наблюдают кабинет, залитый дерьмом белого цвета (раствор ведь) и дикого запаха. В гнетущей тишине раздается жалобный голос бабки: "Доктор, че делать? За шиворот течет..."
* * *
Дело было в году 93-м или 94-ом, в бытность мою студентом местного техникума. У одного друга, Саши, уехали в деревню родители. На два дня. Короче малина. Что делают в создавшейся ситуации студенты? Правильно: много выпивки, музыка, веселье. Вопрос с девушками решался по-гамлетовски: пригласить несколько девчонок, с которыми интересно поболтать и повеселиться, но со стойкими моральными принципами в отношении ceкса, или пригласить одну мою знакомую, которая после небольшого количества спиртного эти принципы напрочь опровергает? Посовещавшись решили, что мы уважаем принципиальных девушек, но это не совсем то, что хотелось бы. Поэтому пригласили Юлю. Расположились на кухне и понеслась душа в рай! Тосты шли один за одним, а когда я сфокусировал свой взгляд на единственной представительнице прекрасного пола, то понял — клиент созрел. Шепчу ей на ушко, что, мол, пойдем проведу для тебя экскурсию по дальним и еще не разведанным районам квартиры. Как и задумывалось, экскурсия завершилась в спальне. Спустя некоторое время, с чувством глубокого морального, и не только, удовлетворения, я выполз на кухню требовать продолжения банкета. Всего пацанов было пятеро. Они сразу засыпали вопросами на тему профпригодности Юли. Сказал им, что все тип-топ и направил к ней другого экскурсовода. Своего лучшего друга Романа. Сам выпил еще немног, затем улегся на диван перед телевизором. Прошел час. Роман не выходит. Прошел еще один час. Он по-прежнему не выходит. Очередь начинает волноваться. Выдвигаются различные версии. Спустя еще один час, когда терпение ожидающих почти лопнуло, открывается дверь и появляется наш герой. На лицах остальных выражение облегчения и предвкушения чего-то. На мой законный вопрос, почему так долго и хорошо ли он ее трахнул, получил гениальный ответ:
— Как я ее мог трахать, если у нее трех друзей КАМАЗом задавило?!
Помню, что когда меня распрямило обратно наступило утро.

Рамблер ТОП100