Преамбула — анекдот.
"Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
— Вот дьявол, уехал все-таки!"

А теперь амбула
Чел, услышавший анекдот, рассказал: "Вспомнилось, как один одноклубник с опельрекорд. ру когда-то давно за неимением листового металла варил машину холодильником"
01 марта 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
В серии ЖЗЛ вышла биография Ленина. Автор — Роберт Пейн, книга написана в 1964 г. Отлично. Читаю про дедушку Ленина — на голове волосы шевелятся... Причем никаким особым антикоммунизмом автор не страдает, а так — излагает факты, версии, приводит источники... Как если бы речь шла о любом другом большом историческом деятеле. Но для нас-то! Рожденные в СССР! Никакой он не был "любой", наш Ильич!

Читаю. Подходит дочка, дочке — 7 лет.
— Папа! Давай поиграем! Папа! Давай поборемся! Папа!
Пытаюсь читать, ребенок упорно добивается своего.
— Ладно, — говорю. — Сейчас.
Поднимаю книгу, показываю обложку (всем, без исключения всем НАМ известная фотография — огромный лоб, умные добрые усталые глаза... ) Спрашиваю:
— Знаешь, кто это?
Ребенок бросает взгляд на обложку и отвествует:
— Ленин!
Стоп. Приехали. Перед глазами проносится вся моя жизнь. Октябренок. Пионер. Комсомолец. Слава богу, все. Но и этого хватило. Но — дочка, 2003 года рождения?!? Откуда? В семье исключено. Телевизор не смотрим. Бабушка? Нет. Школа? Школа частная французская. Про Шарля де Голля им наверно расскажут раньше чем про Ильича, но это будет лет через пять, нес-па? Все это за секунду проносится в мозгу. Слегка напряженно выдаю:
— Откуда ты знаешь?
— Да вот написано!
...
Папа совершенно упустил, что ребенок научился бегло читать и для него не составляет труда сопоставить название книги с изображением лысого человека с добрыми глазами и высоким лбом...
* * *
На майские праздники (вспомнилось, потому что зима уже надоела) мы уже не один десяток лет подряд ездим большой компанией за город. Компания уже давным-давно сложилась, поэтому дружеских шуточек, приколов и просто веселых случаев хватает. Вот один из таких случаев.
Наши походы и назвать-то так трудно: едем на электричке несколько часов, потом по лесу плетемся километров от 5 до 15, иногда плывем на лодке часа 3, разбиваем лагерь и несколько дней вовсю наслаждаемся питием жидкостей разнообразной крепости, время от времени совершая прогулки по окрестностям. Выезжать предпочитаем пораньше: с нашей веселой скоростью передвижения мы вполне можем наши 6 километров идти с шутками и прибаутками 6 часов. Понятно, утром народ еще не очень пришел в себя после вечернего занятия; глазки у большинства косенькие и красненькие, взгляд несколько замутнен, движения могут показаться странными.
Опохмелка начинается, когда двери в электричку еще не закрылись, благо, в толпе дачников, мечтающих о вожделенных грядках, не проберутся ни милиция, ни контроль, обладающие немалым опытом в этом подражании сверхтекучести гелия. Короче, рай для тех, кто желает попьянствовать в общественном месте, только закуску доставать и рюмку поднимать иногда бывает не совсем удобно, да еще и граждане некоторые несознательные не понимают утренних потребностей организма. В общем, после несколькочасового тесного единения с приверженцами деревенского образа жизни мы вываливаемся из электрички, и далеко не все находятся в адекватном состоянии, то есть, ходить, например, могут, даже с тяжелым рюкзаком, но почему-то наклонясь правым боком к земле под углом в 40 градусов и без малейшего проблеска мысли в глазах. Вот именно в таком виде и выгрузился из транспорта наш друг. Громко веселясь и останавливаясь через каждый километр для поднятия духа, мы, наконец, добрались до места. Наш друг был заботливо уложен под деревом отдохнуть, дабы не отсвечивал. Минут эдак через 15 он решил поучаствовать в активной жизни лагеря и стал предлагать всем свои услуги в постановке палаток. Люди вежливо отказывались, но желание сделать добро ничем не убить. В результате он повалялся на каждой палатке, и они приобрели точно такой же 40-градусный наклон.
Но самое интересное было утром. Сначала обнаружилось отсутствие двух коробок с пивом, что, конечно, никого не обрадовало. Потом из палатки выползла девушка и пожаловалась, что она спала, как принцесса на горошине и поэтому переносит свое временное жилище в другое место.
Причина бедствий обнаружилась, как только мужики подняли палатку.
Наш герой брал банку с пивом, открывал ее, делал глоток и ныкал банку под соседскую палатку. Потом забывал об этом и брал следующую, причем о предыдущей, естественно, не помнил. Интересно, что все банки он ухитрился поставить в вертикальном положении, так что, все-таки простили.
А пиво у нас было, правда, теперь, малость выдохшееся и помятое, но посреди леса и такое сойдет.
* * *
— Фраза "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова — просто рвет все крыши.
— Это у нас кино про Арктику крутится...

Рамблер ТОП100