Живём в Израиле. Это важно. Подруга — врач приёмного покоя. До неё добирается пациент. Могу предположить, что ждал он очереди часы.
Сами представьте себе ожидание приёмного большой больницы. Подруга поднимает глаза на пациента (раз дождался, значит серъёзно).
Молодой парень с ну очень красной мордой переминается с ноги на ногу.
Она подбадривает:
— Что?
Он:
— Температура 40 и слабость.
Она:
— С такими симптомами идут в поликлинику?! Из-за чего ты ко мне пришел?
Он краснеет ещё больше, наклоняется к ней и переходит на шепот:
— Я вчера свинину ел!!!
Моя подруга хороший врач и ей потом было стыдно, но ничего поделать с собой она не могла: от смеха она упала со стулом вместе.
Думаете это всё? Как бы не так. Пациент дождался пока врач не встала и спросил:
— Так мне домой?
— Нет. Пройдешь по коридору, последняя дверь справа-комната отдыха врачей,
Там всё повторишь и иди.
*****
На балкончике стоят взрослые люди и разговаривают. Один рассказывает старый анекдот про гомиков в самолете: "гомик раскручивает партнера на ceкс, а тот отказывается – мол, люди кругом. Активный, чтоб доказать что можно, просит воды, не получает ответа и … парочка благополучно трахается. Утром стюардесса обнаруживает пассажира с сердечным приступом и спрашивает, почему не позвал на помощь. И пассажир ей: "Не-е-ет уж, там один воды просил, так его так вы[дол]б@и- всю ночь стонал".
На этой ноте взрослые люди слабо смеются, но тут открывается дверь балкончика и заходит 8-летнее чудо – дочь одного, племянница другого и внучка третьего с кружками воды в руках и спрашивает, кто хотел пить, а то она не могла захватить три кружки.
29 июля 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Моя сестра ездила в командировку в Узбекистан — была там какая-то международная конференция по банковским делам. Погодите, это пока не хохма. Обратно летела российской авиалинией, сдав в багаж два чемодана, причем один был специально упакован с таким расчетом, чтобы на следующий день по приезде, не перебирая, его можно было взять и ехать с мужем на машине в отпуск. При получении багажа выяснилось, что этого самого чемодана нет. Искали долго, но безрезультатно. Сестра уехала домой, а вечером ей позвонили из аэропорта и сообщили, что ее чемодан-таки прибыл, но почему-то с немецким самолетом (впервые слышу, чтобы немецкие самолеты курсисовали между Узбекистаном и северной столицей России — а вот поди ж ты). Ну да какая разница — главное, нашелся. А в путешествие они думали пуститься еще засветло."Так я, — сестра говорит, — к вам часа в четыре утра заеду. . .", — молчание на том конце провода, и она понимает, что погорячилась, — "ну ладно, в полшестого". И вот в шесть утра они, довольные, отъезжают от здания аэропорта со всеми вещами и через какое-то время добираются до российско-латвийской границы. А надо сказать, машина у них хоть и не навороченная, но недешевая. Таможенник долго ее разглядывал, в чем-то сомневался, задавал вопросы — почему-то сестра с мужем, в его понимании, не были похожи на обычных автомобилистов, пересекающих этот рубеж. Наконец он попросил открыть багажник и тут же оживился, увидев чемодан в необычных красных наклейках:
— А это у вас что?
Супруг сестры, вообще-то довольно мудрый человек, не подумав, решил объяснить:
— А это жена в командировку ездила... , — тут он начинает понимать, что поступает неразумно, но по инерции заканчивает — ... э... в Узбекистан...
— Ах, в Узбекистааан!.. — таможенник буквально просиял.
Не знаю, что сложнее описать: выражение лица человека, который почуял верную и такую близкую удачу, или же ту гамму чувств, которая отразилась на этом же лице после того, как было вытрясено и вывернуто все — но безрезультатно...
* * *
— А у тебя какой телефон?
— Nokia 3310 — убийца Айфона. Так его в свое время прозвали. Никто тогда не знал что такое Айфон, но все верили что таким действительно можно убить.
* * *
Моя мама работает врачом. Как-то в больницу попал мужик, который по-пьяни гонял марсиан. Когда он протрезвел, мама пришла к нему в палату и говорит:
— Вот ты допил уже до чертиков, у тебя уже необратимые изменения в мозгу, остановись
Мужик(пусть Вася):
— Конечно, я все понял
На следующий день Вася попадает опять с зелеными человечками в больницу. И снова, когда Васе полегчало, мама зашла к нему, мол как же так, обещал не пить, у тебя уже 2 язвы в желудке, умрешь ведь".
Вася, с очень честными глазами:
— Все, пить больше не буду!
Но и на следующий день Вася напился и снова попал в больницу. На этот раз мама решила действовать решительно. Васю вызвали к ней и мама сказала:
— Все, Вася, тебе пиз*ец! Я тебе долбо*бу говорила — не пей, но теперь поздно — пей сколько хочешь. Не видать тебе ни прав, ни лицензию на оружие, не пройдешь медкомиссию со своими марсианами. Короче, говоря тебе пиз*ец
Мамины слова произвели огромное впечатление на горе-пьяницу:
— Как пиз*ец? Уже? Все я бросаю пить!
И с тех пор ведь не пьет! Теперь я понял, почему русский язык-великий и могучий!

Рамблер ТОП100