я работаю фармацевтом в аптеке, тут заходит мужик, делает покупку:
— памперсы, пожалуйста, на 6 кг.
берет покупку и сваливает, через секунд 30, забегает снова:
— Извините, я еще забыл.... Ну ЭТо.. тест на беременность еще нужен!
я тихо хихикая:
— а не поздновато ли ?
мужик покраснел забрал тест и быстро-быстро спотыкаясь вышел.
09 ноября 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Навеяно недавней историей про пейджер. Года два назад я ездил отдыхать на базу отдыха, принадлежащую Техническому Универу. Ну и чем заняться молодёжи в таком чудотворном месте — конечно бухать. И вот в один из вечеров мы сидели небольшой компанией и квасили.
Одному из участников сего действа приспичило в туалет не по-маленькому, назовём его Ваня и он удалился. Через некоторое время, Ваня вернулся. Глаза его были полны обиды и болью утраты. На вопрос о том, что случилось он ответил, что уронил мобильник, не очень дорогой, но всеравно обидно. И мы двинулись возволять средство общения из зловонной ямы. Придя на место, обноружилось, что лапмочка в сортире отсутствует, а естественного освещения в силу времени суток также не предусматривалось. Мы конечно пробывали подсвечивать онное отверстие другими мобильниками, зажигалками, но всё в пустую.
И тут пошли предложения — дозвониться до несчастного телефона. И когда из очка стал доноситься приглушенный звук мелодии, начался такой повальный ржач, который подкреплялся фразами: "до гоVна не дозвонимся..." или "... гоVно не отвечает или находится вне зоны действия, попробуйте позвонить позже...", что не о каких спасательных операциях не было и речи. Все были в скрюченном состоянии от хохота. Решено было продолжить поиски в светлоее время суток, т. е. утром. Но и утром его не было видно ТАМ.
P.S. Несчастный владелец ещё на протяжении 2-х дней ходил в то злополучное место и звонил, а телефон глухо отзывался в глубине, пока незамолчал на веки.
* * *
Рассказал мой знакомый. Далее от первого лица. На работе у нас уборщица необъятных размеров. Если она встает в дверном проеме, она закрывает его полностью. А двери у нас расположены буквой "п". То есть если я выхожу из своего кабинета, то оказываюсь в коридоре лицом к кабинету своего коллеги — Вадима, а слева будет еще один кабинет. И вот, выхожу я как то из своего кабинета, чтоб зайти в кабинет который слева, в это же самое время, из двери напротив выходит ВадимЯ и ему тоже нужно в тот кабинет. Мы молча смотрим друг на друга, я открываю дверь в тот "левый" кабинет и не глядя делаю жест рукой чтоб он шел первый... Тут мы оба поворачиваемся лицом к этой двери и что же мы видим!!! Наша уборщится стоит в проеме и, нагнувшись, выжимает тряпку!!! Я замер в своем пригласительном жесте в полном шоке от увиденного. Вадим подумал и говорит: "Нет! Спасибо! В другой раз!"
Смеялись долго.
* * *
Эта история произошла в 1978 году на уроке русского языка,
Мне тогда было 12 лет, и я учился в 5-м классе.
Тема урока была — изложение. (Для тех, кто в маскхалате — читается
пару раз рассказ, обсуждается, а за тем "учебники закрыть" и предлагается по памяти написать содержимое.)
Училка была добродушная, и даже предложила обсудить название будущего изложения.
А рассказ был актуальный по тем временам — война и немцы.
Короче — Черное море, героический маленький тральщик, немецкая авиация изрешетила его по самое немогу и тот а-ля “Варяг” ушёл на дно.
— Ну, как, дети, назовем наше изложение?
Мой ответ пришел мгновенно, а может и искренно —
— РЕШЕТО!
Пауза… — выйди из класса, на урок больше не приходи…
Да патриотизм — это не для детей...
P.S. А посмеялся я над этим спустя лишь много лет, когда на сходке бывшие одноклассники рассказали…

Рамблер ТОП100