ПРОЧЬ С ДОРОГИ, КУРИНЫЕ НОГИ!
(из сериала "Подвернулась нога!")

Гуляли мы как-то с 4-летней (тогда) младшенькой. И на нашем пути оказались выброшенные кем-то куриные ножки. Я их отфутболил в сторону со словами: "Прочь с дороги, куриные ноги!".

Юной, оказалось, эстетке мой подход к курьим ножкам пришелся. Она перефутболила их обратно и попросила меня повторить на бис эту замечательную сценку... Потом я бисировал еще и еще, под дурацкую кричалку – сначала сам, потом вместе, а в конце и без меня.

Наконец, натешившееся дитя потребовало забрать настрадавшиеся куриные ноги в пакет, чтобы порадовать и Булю новым, скажем так, аттракционом.
Еле отговорил, пообещав – купим курочку и будут у нас свои куриные ноги.

Мужик сказал – мужик сделал, в тот же день наше семейство сделалось обладателем синей птицы счастья, тут же по-некрофильски отрубили конечности, и в кухне любимая внучка показала счастливой Буле, как следует поступать с куриными ногами, когда они оказываются на вашем пути.

Алик, отец
03 июня 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
ДЕГУСТАЦИЯ
Приношу домой две бутылки красного вина — одно дешевое, столовое, а другое марочное, дорогое, семилетней выдержки. Благоверной уж не терпится попробовать.
Взял два фужера, открыл бутылки, налил из каждой по чуть-чуть — для дегустации. Подруга жизни продегустировала по всем правилам: понюхала, посмотрела бокалы на свет, чуть-чуть пригубила из каждого и говорит:
— Мне это больше нравится, — и показывает на дешевку.
Полез на стенку.
* * *
Первый раз на заправке
Моя сестра недавно стала новоиспеченным водителем. Приехала к ней в гости подруга из поселка Пены, они так хорошо вечерком посидели, погуляли, поболтали, попили чего-то газированного, ну и т. д.
А утром надо бы ЧИСТО по-дружески подругу подбросить домой, едут они, смотрят — бензин почти на нуле, надо бы заправиться. И как раз проезжали заправку, которая на данный момент была на ремонте. Вот, значит, подъезжают они к колонке, их ничего не смутило, ну например то, что там щебенка вместо асфальта и пустые витрины. Как ни в чем не бывало тарабанят в окно, оттуда выглядывает девушка, почесывая затылок говорит: че надо-то? а?
Они ей типа: А вы что, не работаете?
Девушка, злобно посматривая на них и разводя руками, указывая на витрины говорит: А че, не видно штоль? ? ?
Ну, поржали они над собой же и поехали на другую заправку. Приезжают теперь на РАБОЧУЮ заправку. Знают, слава богу, с какой стороны у машины находится бак, но он у них на ключике, а как он открывается, муж моей сестры показал почему-то подруге. Ну ладно, это не суть важно. Вот они вдвоем вышли, крутили его вертели и ничего у них не получается, позади выстроилась целая колонна машин, в ближайшей сидит мужчина и всячески жестами показывает, типа быстрее клюшки, долго мне еще вас ждать? Они ему: выйди, помоги, видишь, не справляемся; он так ухмыльнулся, и указательным пальцем меееедленно показывает: типа НЕА, вы там как-нибудь без меня. Ну и зря, сразу бы помог, и быстрее заправился бы сам, но нет же, надо повыё…, в конце концов ему надоело, он все-таки вышел из своей машины, бак открыл, и сразу поспешил обратно (эх зря, надо было помогать до конца). Короче, одна заплатила, села на переднее сиденье, а вторая продолжает процесс заправки бака. Одной рукой держит пистолет, а другой рукой надо нажать на кнопку, и вот опять беда — до кнопки не дотягивается, стучит ногой в дверцу подруге, чтоб та вышла и нажала на кнопку и при этом сама всячески пытается дотянуться до нее. Та вышла, нажала, и благополучно села обратно. И вот вроде бы все, процесс закончен, но нет, стоит минуту, две и тут понимает, что подачи бензина нет, ТУТ ЭТОТ МУЖИК, который бак открывал, стучит в лобовое стекло из своей машины, всячески пытаясь обратить на себя внимание. И опять жестами, ей, в эмоциях, показывает, вместо того чтоб выйти и нормально объяснить, ну да ладно, перевожу словами: Да обрати ты на меня внимание, я тебе стучу-стучу, а ты стоишь блин ни х… не слышишь,
НАЖАТЬ надо, НА-ЖА-ТЬ пистолет, и давай уже вали отсюда.
PS. Короче, я думаю, что девчонкам удалось повеселить народ, тем более никто особо не нервничал, значит Усё .
* * *
Утром зарядил мелкий дождик. Так, ничего особенного, моросило. Я растолкал спящую жену и предложил смотаться на рыбалку. Захватили бутылку водки, пиво для запивки, бутерброды и фрукты. У нас была одна удочка, а коробка с землей и червями всегда ждала в холодильнике.
Прыгнули со всем барахлом в машину и уже минут через двадцать были на месте. Пока жена черпала ведром воду из водоема, я, совершив положенный рыболовный обряд и облокотившись на заборчик, закинул свои неприхотливые снасти. Клевало. Плебейская костлявая рыбка.
Неожиданно рядом с нами оказался какой-то мужичок в плаще. Тоже рыбак.
Спросил, не видели ли мы кого здесь. На наш дружный отрицательный ответ, покачал головой и добавил, что жаль, т. к. его друг должен был наловить форели и оставить для него целую связку, что у них такая традиция.
Постояв еще чуток, он поднялся через кусты туда, где вода уже не была такой спокойной, а с грохотом слетала с быстрой части реки, шлепалась о камни и превращалась в заводь, прежде, чем снова набрать свои силы.
Выпив по стаканчику, я предложил забраться поближе к мужику, потому что там форель.
Я увидел их почти сразу. Между мной и мужиком, у самой воды из земли торчала короткая, но крепкая палка. Веревка, привязанная к ней уходила под воду и, тем не менее, отчетливо были видны нанизанные на веревку здоровенные форелины. Я быстро взглянул на мужика, но его глаза следили за движением своей лески. Стараясь не привлекать к себе внимания, я подозвал жену и прошептал ей о находке. Мы приготовились ждать, но вдруг рыболов неожиданно исчез. Сначала мы допили остатки, потом пару раз закинули удочку, а затем, убедившись, что больше нет ни лова, ни рыбака, потянули за веревку. Восемь огромных красавиц, правда, бездыханных, болтались, светясь фиолетовым цветом. Мы подмигнули друг другу и радостные помчались к автомобилю.
Целый день мы пили, чистили рыбу, а жена готовила всякие рыбные блюда. . .
Где-то к середине ночи, нас начало тошнить, страшно тошнить. С катанием по полу от боли в животах, с криком и с выворачиванием. Так продолжалось до бесконечности. Состояние стало улучшаться только на следующее утро.
Перед глазами виделись эти странные дохлые форельки радиоктивного фиолетового цвета, ехидный взгляд мужичка и его исчезновение. Себя ни в чем винить не хотелось. Ни в водке, ни в нехорошем поступке, ни в
"крючке" на который, похоже, мы попались сами.

Рамблер ТОП100