Свежие истории от 27 декабря 2024

могу, потому что ни одного билета у меня уже не осталось. "А можно я ему дам номер твоего телефона? Пусть он сам позвонит", — просит Зураб.

И вот звонит человек, рассказывает, какой он фанат, как мечтает познакомиться с Тиной Тернер. Я объясняю, что все билеты проданы. Тогда он спрашивает, буду ли я сама на концерте. Я объясняю, что, конечно, буду, так как именно я его провожу. "А где вы будете концерт смотреть? " — спрашивает американец. Отвечаю, что буду смотреть со ступенек слева от сцены. "Можно я с вами посижу на ступеньках слева от сцены? " — просит он. В конце концов я соглашаюсь. И он действительно весь концерт просидел рядом со мной на ступеньках.

А Тина тогда была дико больная, с температурой 40. В день концерта я ей говорю: "Ну что, будем отменять? "А она отвечает: "Я никогда в жизни не отменяла концерты. Вы меня, главное, привезите в тепле в Кремль". Это было лето, но мы ее привезли на площадку натурально завернутой в одеяло. Я не понимала, как она будет работать. Думала, кошмар, все билеты проданы, ужас, что будет! И вдруг она выходит на сцену как ни в чем не бывало и потрясающе выступает.

Во время выступления она несколько раз переодевается. Я за сценой стою, и она мне говорит: "Надя, ну что я еще должна сделать? Что за публика? Все сидят, никто не танцует". У нас же как — публика пришла, села на свои места, и все сидят. А ей кажется, что им не нравится, что она делает. Я ее успокаиваю: "Подожди, это же Кремль, тут публика по-другому себя ведет". А в конце она уже просто в цветочной горе стояла, ее не хотели отпускать.

Когда концерт закончился, она после выходов на бис в последний раз покинула сцену вся мокрая и буквально упала в подставленное одеяло. А у нас еще два концерта. Я думала, что ее нужно срочно в больницу везти, а она мне говорит: "Я слышала, что у вас все лечится водкой". Отвечаю: "Ну да, у нас два лекарства: водка с перцем от простуды и водка с солью от поноса". Она говорит: "Я согласна". И вот мы с Тиной и этим американцем поехали, как сейчас помню, в "Царскую охоту". И до шести утра там сидели, пили, болтали… На следующий день она была абсолютно здорова.

А знаете, как звали того американца? Дональд Трамп.

совсем дед Арсентий Иванович, сорокалетние примерно Юрка и Витька и 3 парня Олег 19 лет, Руслан лет 17 помоему и мне 14... В один прекраный день, Олег дает мне масленку, ну грамм 400 наверное в нее помещается и говорит:

— Иди, Геша, на маслораздачу и попроси у дяди Саши клиторного масла, бендиксы и якоря мазать, а то кончилось.

Мда.. не знал я ещё в 14 лет, что такое клитор. Я ему:

— Какого масла?

Он:

— КЛИТОРНОГО. Смотри не перепутай. Это специальное масло для бендиксов.

Иду я по ремзоне с масленкой на маслораздачу значит за клиторным маслом... Прихлжу.

— Дядя саша, дайте мне пожалуйста клиторного масла и протягиваю маслёнку.

—? какого

— Клиторного. Олег сказал... для бендиксов.

— Знаешь, Геша, это строгоподутчетный продукт и выдается только по требованию мастера ремзоны. Иди к Анисимовичу он тебе требование выпишет тогда приходи!

Иду к мастеру ремзоны.

— Евгений Анисимович, выпишите мне требование на клиторное масло.

—? на что?

— На масло клиторное.. бендиксы смазывать. Меня Олег послал на маслораздачу, а дядя Саша говорит, что это масло только по требованию.

Евгений Анисимович... добрейшей души человек... Выписывает требование МАСЛО КЛ. 400 мл. и говорит:

— Иди только подпиши у начальника мастерских... Струкова Александра Ивановича!

Иду в кабинет к А. И. и думаю- вот что мля за стратегический продукт это масло... никогда вроде проблемм небыло масло получить?

Захожу в кабинет к АИ, а с ним в кабинете табельщица сидит... не помню как звали...

— Александ Ильич, подпишите мне пожалуйста требование на клиторное масло!

—?!!?!! чё?

— Масло клиторное нужно получить 400 мл. якоря и бендиксы смазывать

— Это тебя кто послал?

— Олег.

— Геша! Это масло очень токсично и по закону мы не можем тебе такие вещества выдавать, пока тебе 16 не исполнится. Иди в цех и пригласи ко мне Олега. Я ему требование отдам, он масло сам получит.

Реакцию табельщицы не очень хорошо помню, но помоему она покраснела.

Возвращаюсь в цех.

— Олег, иди, тебя Струков зовет.

—? с хрена меня Струков-то зовет?

— Ну он мне сказал, что это клиторное масло токсичное и выдать мне его не могут, т. к. я молодой. Просил тебя зайти.

—?!?!?!?!?!?!?!? А хрен-ли ты к нему поперся? ? ну я ему рассказал, как пытался получить масло... "

Но в одно октябрьское утро в собачью миску, кроме воды, налить было нечего. Пёс постоял, видно, подумал. И исчез. Жители вздохнули с облегчением — не нужно смотреть в голодные собачьи глаза. Но Трезорка не пропал без вести. К обеду он вернулся домой, неся в зубах пойманного зайца. Его хватило на обед для всех четырёх семей. Требуху, лапы и голову отдали главному добытчику...

С тех пор Трезорка начал приносить зайцев почти ежедневно. Пригородные поля опустевших совхозов были заполнены неубранным урожаем — в сентябре к городу подступил фронт. Капуста, морковка, картофель, свёкла остались в грядах. Зайцам раздолье. Их расплодилось очень много.

В семьях двора регулярно варили бульоны из зайчатины. Женщины научились шить из шкурок тёплые зимние варежки, меняли их на табак у некурящих, а табак обменивали на еду.

Охотничьи походы Трезора подсказали ещё один спасительный маршрут: дети с саночками ходили на засыпанные снегом поля и выкапывали картофель, капусту, свёклу. Пусть подмороженные, но продукты. Во время блокады в этом доме никто не умер. В новогодний вечер 31 декабря детям даже установили ёлку, и на ветках вместе с игрушками висели настоящие шоколадные конфеты, которые выменяли у армейских тыловиков на пойманного Трезором зайца.

Остановились недалеко от моей машины. Жертва была не зашуганная и я прикинул, что если ввязаться, то двое против троих уже веселее. Но не успел. Из дверей ресторана, выскочила еще одна фигурка. Правда довольно тщедушная, хотя это еще громко сказано. Но приблизилась к враждующим довольно шустро.

— Ребята, ну вы что? Зачем вы моего брата на улицу вытащили? Вы хотите его избить? Это неправильно, он разве в чем то виноват, кроме того, что не местный? — слова были ровны и без истерик, — может вам лучше извиниться?

Я просто опешил. Таких разборок я еще не видел и это был не Питер. Интеллигентность, спокойствие и доходчивость слов, была просто немыслима. Лидер парней даже склонил голову прислушиваясь, как ученик перед директором школы.

— Ну вы будете извиняться?! — гигант слова был настойчив.

— Да-да, извини братан, черт попутал... — произнес лидер и возможно двое остальных были с ним не согласны, но на то он и лидер, что возражения ему неуместны.

— Ну вот и хорошо, пойдем Коля. — пара двинулась к дверям, а я очумел во второй раз за вечер, ведь тот тщедушный, походу был девушкой. Практически с подростковой фигурой, короткой стрижкой и странным, немного писклявым, но таким убедительным голосом.

— Это ж какое уважение к женскому полу! — мелькнула в голове мысль, — я горжусь этим городом... — Додумать я все не успел, потому что отвлек разговор тех троих.

— Ты чо, ее знаешь что ли? — двое насели в непонятках на лидера.

— Вам повезло, что вы не знаете. Это дочь командира ОМОНа, а этот чмырь походу ее родственник приезжий... — он что-то говорил еще, но я уже не слышал, слишком быстро они удалялись.

И я смело рванул в ресторан. Я ведь узнал тайну силы слова. Если бы меня вот так же пихали в шею по ступенькам, мне не надо было быть мастером кунг-фу или каратэ, чтобы дать отпор. Мне просто надо было вовремя крикнуть:

— Привет сестренка! Как дела? Давно не виделись...