Свежие истории от 23 января 2025
Итальянский дайвер Энцо Майорка нырял в море близ Сиракуз со своей дочерью Россаной, которая была на лодке.
Погружаясь, он почувствовал, что что-то слегка ударило его по спине. Он повернулся и увидел дельфина. Потом понял, что он не хочет играть, а что-то говорил.
Животное нырнуло и Энцо последовал за ним. На глубине около 15 метров, находился попавший в заброшенную сетку еще один дельфин.
Майорка быстро попросил дочь дать ему нож для дайвинга. За несколько минут они сумели освободить дельфина, который, из последних сил, испустил "почти человеческий крик" (так выразился сам Майорка).
Дельфин может выдержать под водоий до 10 минут, потом тонет. Освобожденного, все еще ошеломленного дельфина Энцо, Россана и другоий дельфин вывели на поверхность. А потом неожиданно оказалось, что это была дельфиниха, которая через несколько мгновений родила дельфиненка.
Дельфин-отец сделав круг, подплыл к Энцо, прикоснулся к щеке (как поцелуй) — жест благодарности... и уплыл.
После всего происшедшего Энцо сказал: "Пока человек не научится уважать природу и разговаривать с животным миром, он никогда не узнает свою истинную роль на Земле! "
| vip-люди |
В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто — так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось — направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
— Дочка, мне бы к врачу...
— К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
— К x@ёвому!
Девочка — чуть растерянно, но вполне искренне:
— А у нас все такие...
  |
90-й год. Ленинград.
Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться...
Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.
Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро и автобусе до Пулково уже не успеваем.
| Учебные истории |
Выдалась пара свободных дней, поехал на пляж. В гостинице не кормили. Порекомендовали ближайший ресторанчик через двенадцать кварталов и пожелали приятного вечера.
Ресторанчик оказался закрыт. Я выразился вслух по-русски. На звуки из темноты вылез местный житель, поздоровался и указал, что Мария живёт через три дома направо.
Кто есть Мария и что мне от неё нужно? — спросил я.
Она хозяйка ресторана, он к ней сопроводит, — объяснил местный житель.
Запахло приключением. Смерти я не боюсь, больших денег с собой не ношу — мы пошли стучаться к Марии.
Мария задала всего два вопроса: мясо или рыба? — рыба. Пиво или кока-кола? — пиво.
Мы вернулись и открыли ресторан. Местный житель метнулся кочегарить мангал, потом слетал не знаю куда за пивом. Мария поджарила рыбу и строганула овощей на гарнир. Я гордо сидел без дела, выслушивая про карантин, упадок туризма и прочие трудности.
... Ну все же помнят эпизод, как "Однажды в Америке" Лапша де Ниро ужинал желанную девушку в абсолютно пустом ресторане? ..
Счёт был около 8 долларов. Без девушки.
| Курьёзы |
Приехал... Ключ в дверь, открываю, — вопль: "Дед! Я тебя не ждала! "
Заглядывает в кухню, спрашивает:
— Бабушка! А у нас время есть с дедом поиграть?
Бабушка улыбается:
— Время-то есть. А дед в силах?
Алиса — ко мне:
— Дедушка! Поиграем?
Вздыхаю:
—
| наши дети |
Было это во времена, когда я работал барменом в ресторанчике. И были у меня соответствующие друзья, то бишь работники из аналогичных сфер... Зарплаты, естественно, оставляли желать лучшего, и каждый бармен крутился как мог, дабы заработать лишнюю копеечку. Так вот, в течение месяца мой знакомый дружок-бармен продал из родного бара чуть-ли не весь запас джина... Естественно-ресторанного.Gordons по-моему... Знаток поймет, что не дешевый... Ну, продал-то не в кассу, разумеется... А в карман.. Повезло чуваку-наварился...
А к концу месяца ведь нужно бухгалтеру отчитаться и наглядно показать, что все на месте. Делалось все элементарно-чувак ехал на городскую оптовку, покупал необходимое количество спиртного(разумеется, похожего по вкусу, но по гораздо меньшей цене), и возвращал в бар, перелив в в пустые бутылки, оставшиеся от проданных напитков.. Но в этот раз, приехав на рынок, мой товарищ истерически искал и не мог найти нигде дешевый джин, производимый местным ликероводочным заводом.. А брать дорогой — ему удушливая жаба не позволяла... Знал он — должен быть дешевый джин-КАПИТАНСКИЙ! Но обежав не раз всю оптовку, и не обнаружив ни в одном павильоне желанного продукта, он, уже отчаявшись сунулся к первой попавшейся продавщице с мольбой в глазах:
— Девушка! У вас есть КАПИТАНСКИЙ джин?
На что та, подняв нехотя свои глаза, ответила:
— Хм.. На вас, барменов, не напасешься...
 |
— Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.
— Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.
— А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.
— А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.
— Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!
— А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет.
— А мы уже язычок показываем.
— А мы писаем на два метра... как папа.
— А мы уже пошли.
— А мы плаваем.
— А мы, а мы...
Что, думаете я мамочек на площадке подслушал?
Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...
Роман Розенгурт
|
Лет восемь назад в недрах корпоративного разума родился проект, призваный поднять на невиданную высоту эффективность, производительность, прозрачность и всё прочее, что принято поднимать в подобных местах. Перед католическим Рождеством на электронную почту каждому из нас пришла анкета, касающаяся успехов и проблем в истекающем году, планов развития в наступающем и т. д.
Всего вопросов было около девяноста, на пятьдесят или шестьдесят из них можно было ответить, поставив три точки, однако в тридцати или сорока случаях система не пропускала троеточие и требовала написать какой-нибудь текст (видимо, это были самые важные, экзистенциальные вопросы). Я попробовал ответить на главные вопросы бытия, поставив не три, а четыре точки, и оказалось, что этого достаточно — четвёртую точку машина воспринимала как текст. Я заполнил девяносто две (или сколько их было) графы тремя или четырьмя точками, а в девяносто третьей, в которой требовалось дать общую оценку истекшему периоду, написал: "Это был прекрасный год".
| компьютер |
Восточное побережье США. Одна из хорошо профинансированных контор, занимается агрегированием усконаправленных полу-научных данных и разработкой веб интерфейсов для поиска. Как обычно для организаций такого типа громкий улыбчато-общительный менеджмент и маркетинг из американцев, и группа из подобострастных индусов, высокомерных китайцев-всезнаек и хмурых русских мужиков разрабатываюших продукт в лабах.
Недавно на корпоративе после пары напитков стал свидетелем откровений коллеги американки из маркетинга. Да, говорит мы знакомы с типажом, национальные особенности. еня сразу научили.. индусы никогда не говорят нет вышестоящим, будут долбится в стенку лбом месяц если менеджмент попросит лажу. Если есть сомнения в разумности поставленной задачи лучше спросить русского, если он пошлет нах или воскликнет "ох@eли бл@ядь?", значит скороее всего это работать не будет. Но у вас русских свои фишки. Лучше не спрашиваешь "как дела?", но если по инерции получилось налить чашку кофе и быть готовой выслушать длинный монолог. Внутренние негласные инструкции приписывают: неторопливо кивать головой с сочувствием, не менять тему, улыбаться или предлагать решений. В конце немного понимающе помолчать и неспеша вернуться к работе с фразой типа "говно случается" "все мудаки" или "жизнь дерьмо".
|
Вроде пора бы привыкнуть, но каждый раз, узнавая о любовных мошенниках, пожимаю плечами. Но вот как так-то? Ладно еще, когда кидают ровесников, тут любой может маху дать. Тоже объяснимо, когда старый павиан западает на юную красотку: все знают, что взрослых мужчин не бывает в принципе. Но вот когда крученая и прожженая тетка радостно отдает профессиональному
| разное |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
