Смешные истории

За несколько лет успешной работы я поднакопил небольшое состояние. Ни в чем себе не отказываю, но кое-какие сбережения храню. Выходил как-то из супермаркета, а там по парковке женщина ходит с ребенком на руках и деньги собирает, на лечение малышки. Подошел к ней, расспросил о болезни, о ситуации в жизни, разговорились. Оказалась вполне адекватной женщиной, муж погиб ещё когда беременной ходила, сама сирота, а у девчонки проблемы с почками. Уточнил необходимую сумму и полностью оплатил лечение из своих накоплений. Всё прошло успешно, девочка теперь здорова и счастлива, а женщину я нанял к себе в фирму, она дипломированный специалист как никак. Вы, наверное, задались вопросом, почему я так расщедрился на незнакомых мне людей? А всё потому, что у меня есть родители, которые всячески помогали и подняли меня на ноги, у меня есть любимая жена, которая не давала в трудные минуты опустить руки и сдаться. А у них никого нет. Вернее, не было:)

Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", — и давай ее по полу гонять. Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за просходящим свысока. А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! "После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша???". Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо! Игрушку вернула в магазин.

Я вообще никогда не любил сфинксов. Нет, не египетских сфинксов, а голых, похожих на ночной кошмар, кошек. И жена их тоже не любила. Потому, что они один раз её напугали до дрожи в ногах. Что может быть омерзительнее голой кошки? Только голый кот!

Как-то раз, приезжаю я на заказ без обратного адреса. Выходит пара: парень и девушка, а на руках

Не знаю, как у нормальных людей складываются отношения с книгами, а я, если взял в руки, не могу остановиться. Я просто обязан дочитать её до конца, и абсолютно не играет роли сколько томов предстоит, хороша ли книга? Я буду до самого утра читать, зная, что через несколько часов на работу и буду весь предстоящий день абсолютно никакой, но не могу с этим ничего поделать. Ох, а уж если мне попалось в руки что-то стоящее, считайте я попал в рабство автора книги, и вот уже я читаю, одну за другой, все его книги, а после горечь. От того, что подобное чтиво такая редкость. И я прочёл все его(автора)творения — мне не испытать снова эти моменты восхищения, как бы я этого ни хотел. Я пытался бросить, я уходил в работу с головой, пытался проникнуться реальным миром, но я слишком слаб, чтобы противостоять в одиночку этой магии. Это лечится?

Я потеряла работу и три месяца не могла найти ничего стоящего. Пришла в гости подруга с бутылкой вина, разговорились, сели вместе искать мне вакансии, купив ещё пару бутылок вина и текилы. На следующий день проснулась со страшным похмельем и сообщением о том, что меня ждут на собеседование. Глянула, а ждут меня на собеседование на вакансию вообще не по моему профилю: я филолог, а вакансия из сферы маркетинга, требования вообще не для меня. Я звоню и пытаюсь оправдаться, мол, я по ошибке откликнулась, а мне говорят: "Мы видели Ваше резюме, впечатляет Ваша смелость, приходите! "В итоге я привела себя в божеский вид и поехала на собеседование. И меня взяли! Правда, не совсем на ту должность и те обязанности, какие были в вакансии, но тем не менее. Компания хорошая, крупная, условия нормальные, ездить удобно, а главное, зарплата хорошая. Ещё и на обучение за счёт фирмы отправляют. Спасибо подруге!

За[дол]бали эти вейперы-хуейперы! Мудозвоны на понтах, которые дымят везде, куда принесут свою жопу! Типа "законАм нИ запрЯщенооо". Спорю, ни один из них в жизни не подорвется втихушку подымить среди ночи на балконе, потому что совсем невмоготу, как это бывает у курильщиков. Нееет, вейперу подавай публику, чтобы все видели, каких он девайсов навороченных накупил на бабло родителей и какую х[рен]ову тучу размером с Годзиллу выдувает прямиком тебе в рожу. Запретить бы их к чертям!

Где то с год назад меня отпpавили по вызову на дом. Когда я добpался до места и был пpопущен внутpь, то в пеpвую очеpедь почувствовал запах поpоха. Втоpым, что бpосилось в глаза, была двустволка 12-го калибpа, валяющаяся на диване. Тpетьим была кpупная pваная дыpа в боку ее компьютеpа (один из тех Маков, у котоpых пpоцессоp в одном коpпусе с монитоpом).

Я

История из начала девяностых. Тогда в городе Анапа начинал свою историю фестиваль "Киношок". Не было никакого официоза. Фестиваль проходил в пансионате "Мечта". Отдыхающие из соседних пансионатов свободно могли заходить на территорию "Мечты" и смотреть фильмы, участвующие в фестивале. Тогда, кстати, мы впервые увидели красавицу Елену Корикову

Два раза в неделю, в одно и то же время езжу на танцы. Всего два маршрута мне подходят, и часто попадаю на одного и того же кондуктора — мужчину в возрасте. Вроде бы обычный, добрый кондуктор, который всегда посчитает сколько поездок у тебя на карте осталось (хотя на его аппарате только сумма), скажет что-то приветливое всем и пройдет аккуратно не расталкивая всех, как это делают недовольные женщины🙄 И каждый раз видя его, у меня так на душе становится тепло, что он такой простой, но безумно добрый и приятный. Последний раз, сказал, что билетик счастливый у меня, а значит, улыбаться должна обязательно. Мелочь, а такая приятная. К чему это? А к тому, что если люди будут чаще относится к своей работе с душой, все вокруг станут чуточку, но счастливее❤ Хочу, чтоб у этого милого кондуктора все в жизни было прекрасно, ведь он этого по-настоящему заслуживает.

ПОМОЙКА

Лет десять назад я отдыхал в Испании в одном маленьком городке под Барселоной. В первый день к нам приехала женщина-туроператор с предложением различных экскурсий. Я выбрал: понедельник — ознакомительная поездка по Барселоне, вторник — музей Сальвадора Дали, среда — поездка во Францию с посещением замка в Каркасоне, четверг — парк аттракционов "Порт-Авентура", пятница — аквапарк, суббота — днем посещение морского аквариума с акулами и скатами, вечером — "поющие фонтаны".

— А когда же вы будете отдыхать? — удивилась туроператор.

— Домой приеду — отдохну, — отшутился я.

Неделя пронеслась как один миг. Все было на высшем уровне. Сажусь в самолет с чувством глубокого удовлетворения. Самолету пора было отлетать, как в салон со страшным шумом втиснулись две пьяные в дребодан девахи. Сели рядом со мной и уснули.

Примерно через час полета проснулись.

— Что посетили в Барселоне? — спросил я их.

— Ну, дискотеки, бары, в бассейне купались, — сказала одна.

— Что там может быть интересного?

— Помойка, — добавила другая.

Очередная зарисовка про Брайтон...

Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни.

Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.

Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне...

В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные

"по русским рецептам".

Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:

— Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАHЦА обслужу.

История эта приключилась во время службы в СА, в доблестныхВВС. На аэродроме находится домик, где отдыхают солдаты-водители, находящиеся на боевом дежурстве. Проще говоря водители спец. машин обслуживаюшие самолеты(топливозаправщикии прочие). Однажды была выставка военной техники, нагнали кучу всего и один боец-умелец слил с одного из истрибителейведро спирта, и притащил его в домик. Все были просто счастливы и с нетерпением ждали вечера, чтобы вкусить "огненной воды". Но когда привезли обед поступило предложение не ждать, а снять пробу немедленно. Ведро поставили в шкаф с посудой, каждый получив у раздатчика пайку шел к шкафу, набирал кружку спирта и садился за стол. Раздатчик набрал себе в бутылку спирта и поставил в шкаф рядом с ведром. В это время прапорщик, который был дежурным по аэродрому заподозрил неладное(то ли машины зигзагами стали ездить, то ли еще что). Забежав в домик он увидел поющих, обнимающихся бойцов и раздатчика спящего над бачком. Быстро все поняв он стал искать причину. Открыл шкаф и заглянул в ведро которое было на 3/4 полное. Все затаили дыхание. И тут он увидел бутылку. Схватил ее, понюхал и с торжествующим видом прокричал:-"Ага-а-а, хотели меня провести, не на того напали". После этого гордо удалилсяс бутылкой, пообещав вечером в казарме разобраться с наглецами. После его ухода праздничный обед продолжился. .. Что было дальше можете себе представить.

Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии, доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть

Из историй про "подвиги" стройотрядовцев.

После первого курса нас, реально пока еще деточек, с невыбитым до конца сознанием маминых сыночков, отправили в стройотряд на далекую Вологодчину. Строить железную дорогу то ли к леспромхозам, то ли к зонам Котласа и окрестностей. Штаб отряда озадачился — куда бы направить эту малолетнюю

Пенсионер. Живу в доме сестры, в Мариуполе. Сестра убежала от войны в Германию. Делать особо нечего. Жена вылизывает палисадник, насадила разных цветочков, удовольствие, короче. Говорит мне — иди хоть траву покоси... Я начинаю ржать, вспоминая случай из студенческого жития. 79 год. Страна тужится выполнить 11ю пятилетку. Хотя точно не

Моя подруга — менеджер по подбору персонала одной довольно крупной сети магазинов, по долгу службы ей приходится много общаться по телефону и не только, к вечеру и в особо напряженные дни язык, само собой, начинает заплетаться, вот несколько перлов, сказанных ею бедным соискателям:

Девушка позвонила по пводу вакансии, которая к этому времени была уже закрыта, моя подруга объяснила ей ситуацию, девушка извинилась за беспокойство и попрощалась, на что моя добрая подруга сказала ей: "Всего вам СТРАШНОГО!" (имелось ввиду "ничего страшного", "всего вам доброго"), вариация на тему — "всего вам ОГРОМНОГО!" ("спасибо огромное", "всего доброго"). помогает найти офис: "вы видите перед собой дверь, на которой ОТПИСЬ НАФИСЬ?" (надпись офис) снимает трубку: я вас чувствую! (слушаю), мужчина на другом конце провода: ну и как ощущения?)))

С сайта с отзывами об отдыхе в некотором отеле:

Полотенца драненькие, на простыне и наволочках плохо застиранные пятна. Белье не менялось. Укрываться - только вафельное покрывало сомнительной свежести, ни простыни, ни одеяла.

Зато в туалете было 4(!) рулона туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось нелишним.