Свежие истории от 30 апреля 2025
Живу в Гамбурге. Есть такой городок в Бундесе. И есть в нем такой район под названием Шанце. Одной из особенностей района является то, что 3-4 раза в год местные радикальные леваки с анархистами устраивают там маленькую локальную революцию. Горят баррикады из мусорников, в полицию летят булыжники, бьются стекла в паре-тройке магазинов. За компанию поджигаются несколько автомобилей, неосмотрительно оставленных нерадивыми хозяевами в районе беспорядков. Что характерно, волнения возникают не внезапно. О днях, когда произойдут события, все знают и соответственно готовятся. И полиция, и революционеры. Подготовился и один мой знакомец. Имел он старый убитый опель, цена которому была от силы 200 евро. Вечером, за несколько часов до начала событий, авто было удачно запарковано в непосредственной близости от эпицентра. Надо заметить, что такие бедные автомобили революционеры не трогают. Горят машины подороже. Но наш опелек в эту ночь загорелся первым. А почему? Предприимчивый знакомец в нескольких местах наклеил на машину наклейки. "Германия превыше всего", НПД(партия нацистов), "иностранцы вон из Германии! " и т. д. Как известно, левые радикалы кроме государства, полиции и буржуазии, очень не любят всяких фашистов. Страховка заплатила за кусок ржавого железа.... 3000 евриков.
 |
Навеяло историей про дипломы, которые рецензенты не читают.
Пригласили участвовать в качестве эксперта во всероссийском конкурсе лучших дипломных проектов. Прислали дипломы из разных университетов, от Мурманска и до Владивостока. Процедура такая: приходишь в комнату, где тебе дают две стопки дипломов, числом около двадцати. В каждом приложены рецензия и решение университета о направлении на конкурс лучших работ.
Должен прочитать, оценить по нескольким параметрам. Потом вся комиссия должна собраться, обсудить работы и вывести окончательные баллы. Я, человек в этой тусовке новый, пришел одним из первых. Дипломы пролистываю, и, даже, местами почитываю. Вдруг обнаруживаю, что в одном, на первый взгляд неплохом дипломе, десятка два пустых страниц. Не поленился, написал на каждой странице "Однако, этот диплом никто не читал. Как считаете, господа эксперты?", поставил дату, расписался и вернул в общую кучу.
Через неделю собрались подводить итоги. Тот диплом на первом месте.
Задал неделикатный вопрос "Прочитали мое послание?"
Думаю, что читатели уже догадались. Вопрос оказался на засыпку. Ни один из десяти экспертов не прочитал. А вы говорите, рецензенты…
|
Переехала жить на море, сняла бунгало. В соседи через стенку достался израильтянин, к которому я ходила как за кофе, каждый день, прося сделать радио потише, или слушать в наушниках. Но у него, видимо, помимо глухоты была амнезия, потому что на следующий день наш ритуал повторялся — он включал свое еврейское радио, я терпела полчаса, потом просила сделать потише. Менеджер комплекса устала от моих жалоб раньше, чем израильтянин, и перевела меня в первое же освободившееся бунгало — с соседкой, которой тишина была еще важнее, чем мне — она онлайн преподаватель медитации.
Сижу на балконе нового бунгало, наслаждаюсь тишиной. Наблюдаю, , как выскакивает из своего домика взъерошенный израильтянин, потому что вместо идеально тихой соседки (меня) карма подселила ему через тонкую стенку семью с двумя темпераментными детьми. Израильтянин с тоской в глазах смотрит на меня, а я что? Отвечаю ему выражением лица: "Берегите тихих соседей"
|
У мужчины тихо, в своей постели, умирает мать. Перед смертью даёт напутствие: "Живи человеком, по совести, а худо станет, пойди в церковь и тихо попроси бога о помощи". Прошло время, что-то на мужчину всё навалилось, вспомнил он слова матери и пошёл в церковь. Зашёл, стоит, не знает, что делать. Увидел образ знакомый, подошёл и стал молиться, как умел. Бабки рядом зашикали:
— Ты убор-то сними, в божий дом припёрся, как в кабак!
— Ты свечку купил, поставил, подаяние дал? А что сразу к иконам бегом?
— Что ты лопочешь? Пойди молитвенник купи, да выучи, как говорить надо!
— Записки написал? На исповедь записался? Тут так не делается!
Накинулись, в общем. Мужчина совсем сник, расстроился, вышел из церкви, сел на лавочку, спрятал лицо в ладони и заплакал.
— Почему ты плачешь? — на плечо мужчины легла рука.
Мужчина посмотрел на человека и обомлел — перед ним стоял Иисус.
— Меня из церкви выгнали — выдохнул он.
Иисус сел рядом:
— Не плачь. Меня они оттуда давно уже выгнали.
|
Самая смешная история была у нас на позапрошлое 1 апреля, когда Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу. Стюардесса начала обращение к пассажирам, типа "наш самолет — туда-сюда — в Новый Уренгой, желаем того-сего". В этот момент из переднего багажника высовывается штурман и говорит:
— Ты что, милая, с глузду съехала? Кончай шутить — какой Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим!
— Какая Уфа, Вася, Уренгой!
— Да какой, к дьяволу, Уренгой!? Ты на какой самолёт-то села? Народ! (это пассажирам) Куда летите-то?
Народ, дружно:
— В Новый Уренгой!
— Билеты покажите! — требует штурман
Народ показал.
Штурман озадаченно обращается внутрь кабины:
— Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует!
Через секунду поворачивается в салон:
— Народ, всё-таки придётся в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет.
Народ волнуется, стюардесса чуть не в слёзы. Тут штурман объявляет о розыгрыше.
По возвращении из Уренгоя его ждало увольнение, а КВСа строгое взыскание.
 |
Не успел я выписаться из госпиталя и попрощаться с частью. Где меня долго не продержали, заверив перед строем, что таких "каторжан" приносящих только проблемы, в часть больше призывать не будут. И я поехал до дому до хаты своим ходом на самолете аэрофлота. Но только прилетел как на "гражданке" возникли проблемы. Во-первых, я обещал женится, а
 |
— Вы кто будете по профессии?
— Мы механики! — гордо отвечают студенты.
— Это я механик — смеется преподаватель.
— А вы механизаторы.
| студенты |
"Жить стало лучше, жить стало веселее" — любят тешить свою паству правители.
Есть очень простой способ проверить, так ли это. Называется "критерий грудь-спина" — соотношение розничных цен на куриное филе ("грудь") и суповой набор из той же курицы ("спина").
Когда живётся хорошо и весело, спрос на филе растёт, а на суповой набор падает, что отражается на соотношении цен, спинки становятся значительно дешевле грудок. Если же населению приходится затягивать пояса, позволить себе дорогое филе могут уже не только лишь все, начинает расти спрос на суповой набор, разрыв в ценах начинает сокращаться.
Так что, когда будете в магазине — запишите цену и на то, и на другое. Через год сравните.
| разное |
Почти каждый пытался хоть раз в жизни порадовать жену или подругу, вымыв гору посуды вместо нее. Ну или хотя бы часть. Тем, кто этого еще не делал, советую попробовать. Между третьей и десятой минутой вы начнете испытывать четвероякую эмоцию:
Воля торжествует.
Любовь ликует.
Совесть успокаивается.
А вот душа скучает. Ну или
|
Внесу свою скромную лепту в непрекращающуюся борьбу, ведущуюся на площадке нашего сайта между тупоконечниками и остроконечниками: я имею в виду сражение нерушимых борцов за то, что СССР — страна, где текли молочные реки с кисельными берегами, против непоколебимых сторонников идеи, что в СССР были только плач и скрежет зубовный.
Я
| разное |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
