Свежие истории от 16 сентября 2025

Помните в интерстеларе было кукурузное поле?

Кристофер Нолан для "Интерстеллара" заморочился настолько, что вырастил настоящее кукурузное поле.

Он не нашёл подходящего места как задумывал картинку, должно было быть рядом с горам. Не стал делать CGI а вместе с командой купил землю и засеял 202 гектара. На всё ушло около 100 тысяч долларов — копейки при бюджете в 165 миллионов.

В итоге у фильма появилось собственное поле, где можно было снимать в любое время. А после съёмок урожай собрали и продали — на продаже кукурузы заработали примерно 162 тысячи долларов, то есть ещё и вышли в плюс.

Пьяные истории

Граждане, не верьте сказкам про текилу! Давеча сподобился сгонять в Мексику. Естественно, с местными камрадами после тяжелого дня присели в ресторане. Они захотели заказать водку, но водку я им и так в презент подогнал и потому заказали местную текилу. Хозяева хотели подороже, но я настоял на местной, поскольку пафосную я и так могу купить. Принесли закуску. А я и смотрю на них. Мясо, печеные овощи, чеснок... А где лимон? А где соль? Начал выяснять и тут меня просветили. Нормальные люди в Мексике текилу закусывают нормальной закуской. А лимон и соль — это наиболее достумные закуски для местных бомжей-дезампрадос. Это типа если бы у нас попросили бы на закуску зеленое яблоко. Или требовали предоставить старую кроличью шапку — занюхать. Вот такие пирожки с котятками.

Если вы не знаете, чему удивиться, то вот вам факт: в Германии сгорело пожарное депо! Целиком, включая пожарные машины. Сами пожарные, как сообщается, находятся в состоянии шока, поскольку они такого не ожидали — с ними работают психологи. По этой причине пожар тушили представители других подразделений. Причина пожара пока не известна. Увы, это не шутка.

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом

Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:

— Хорошо, допустим

Сплю сегодня ночью, вижу сон: мы дом покупаем, большой, с конюшнями, парком.

И в тот момент, когда меня агент во сне спрашивает: "Ну и сколько у вас денег для покупки? ", вдруг муж как закричит во сне! Громко и так жалобно!

Вот и пусть говорят, что астральной связи не существует...

Зашел в лифт, там уже были четыре человека: девочка лет пяти, дедуля, молодой парень и женщина средних лет. Захожу, значит, говорю: "Мне шестой", двери закрываются, мы едем. Тут парень поворачивается ко всем, окидывает нас взглядом и такой: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас всех здесь собрал? "Я обалдел, если честно, и дедуля, видимо, тоже так как задышал намного чаще... А через несколько секунд лифт остановился на четвертом этаже, и парень вышел, не сказав ни слова. Шутник, блин!

Звериное ОБЖ в общем, не знаю, как это получилось... У нас дома цельна куча котов и среди них — одна собака (про людей я молчу...). Самый главный — нахальная рыжая рожа, 7 кг весом — папин любимец. Папа его поит, кормит и от псины защищает. Это все предыстория.

Как-то вечером я накрываю стол. Поставила тарелку с мясом и на минутку отвернулась. Боковым зрением вижу — папин любимец лезет туда с явным намерением съесть это мясо. Оборачиваюсь, хлопаю его по ушам и говорю, обращаясь к собаке: Жуля, объясни этому пожалуйста, что будет, если он сопрет мясо из папиной тарелки. От реакции собаки я так и села: она встала, положила голову на сиденье табуретки завела: ОЙ-ОЙ-ОЙОЙОЙОЙОЙ!

Кот бросился бежать... А я подумала, что она могла бы быть вполне нормальной учительницей ОБЖ при новом стандарте образования.

Приятельница рассказывает...

Конец рабочего дня, вышла покурить. В курилке стоят два менеджера, о чем-то ожесточенно спорят и моему появлению они, явно, обрадовались.

— О, здорово, что ты пришла! Вот у меня вопрос! Что подарить девушке на Новый Год?

— Ну... не знаю...

— Ну а что бы ты хотела?

5 секунд задумчивости и ответ:

— Катану! (для неведующих поясняю — японский меч)

Парни переглянулись и крепко задумались.

— Так, ясно, пойдем по другому пути. А что бы из приятных мелочей ты хотела?

Я задумалась и сказала:

— Десантный стропорез!

Молодые люди вздохнули, поняв, что помощница из меня никакая и пошли работать дальше.

Такие встречи впечатление оставляют не то, чтобы неизгладимое, но запоминаются надолго. Вроде бы сколько лет прошло, а помню.

Начало века. СПб, метро Новочеркасская (бывшая Красногвардейская). Крепкий такой мужик, под пятьдесят, обветренный, загорелый. Рюкзачок за плечами. На бомжа ни разу не похож, вполне себе ухоженный, аккуратный.

Летел однажды с парнем, который был уверен, что флэшки выкидывают на рынок инопланетяне через подставные фирмы. Объяснял просто: "все прежние носители информации — лист бумаги, магнитофонная лента, дискета, жёсткий диск, CD, DVD — имеют плоскую форму, потому что предназначены для считывания глазом, магнитной головкой, лазерным лучом. А форма фэшки как будто нарочно выбрана такая, чтобы этому считыванию воспрепятствовать. И тем не менее ёмкость памяти у неё гораздо выше всех известных на Земле носителей — размер прикиньте".

Я хмыкнул, но по возвращении домой всё-таки заглянул в Википедию. Официальное объяснение устройства флэшки живо напомнило мне фразу из "Людей в чёрном" — луч Венеры отразился и вызвал взрыв метана... На протяжении последующих лет я попросил при случае объяснить принцип работы флэшки 5 (пятерых) докторов физико-математических наук, один из которых был председателем диссертационного совета по физике. Все они затруднились с ответом. Зато на мой второй вопрос "будет ли работать флэшка после полутора часов стирки в стиральной машине? " все пятеро уверенно ответили "конечно, нет! "

В кармане у меня была при этом случайно постиранная флэшка, которая до сих пор работает...