Свежие истории от 6 июля 2026
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Мой товарищ сваял презентацию для коллег и начальства – о том, что он делал последние полгода и какие результаты получил. Коротенько, слайдов на 25-30. Показал непосредственному руководителю, тот говорит:
– Всё отлично, только тебе же ее показывать завтра на совещании, а там других вопросов миллион. Тебе останется минут пять, ничего не успеешь. Сделай сокращенный вариант, два первых слайда и два последних, а целиком выложи в интранете. Кому будет интересно, посмотрят позже.
– Да знаю я наш народ, никто не полезет специально смотреть. А жалко, результаты интересные и важные.
– Ну придумай что-нибудь, если можешь.
Товарищ придумал. Отредактировал несколько кадров в середине, добавил к графикам и таблицам Сашу Грей и еще парочку звезд в купальниках. На совещании показал два первых слайда, потом пролистал к концу – не слишком быстро, но и не очень медленно, так, чтобы на экране мелькнуло что-то телесно-розовое, но подробно рассмотреть не удалось. Полную презентацию, сказал, смотрите в интранете.
Потом проверил по логам – полный успех. Все без исключения нашли время, внимательно пролистали его презентацию. Заодно и результаты работы изучили. Почему так внимательно смотрели? Потому что в интранет он выложил первоначальный вариант, без девушек.
* * *
Еду на работу, опаздываю, остановилась на светофоре, смотрю — на обочине какой-то серый комок лежит и дрожит. Включаю аварийку, выхожу посмотреть, а это котёнок. Мне стало его жалко, беру его, нахожу в багажнике пустую коробку, застилаю тряпками для протирания машины, укрываю ими же. Делать нечего, надо ехать на работу. Приезжаю, захожу в кабинет с этой коробкой — не оставлять же малыша в машине, на улице ноябрь, холодно. Он весь грязный, мою его в раковине, кладу под батарею. Даю сосиску и сливок для кофе. Малыш наедается, сохнет, засыпает.
Тут приходит начальник и начинает неистово орать: "Какого чёрта ты притащила сюда эту скотину? Ты должна работать, а не котов таскать на работу! Выкидывай его на хуй на улицу или я его сам выкину вместе с тобой! "Я говорю, что сейчас он побудет тут, а вечером я отвезу его домой, тем более мои две коллеги в кабинете не против поработать один день в соседстве с котёнком. Но начальник не унимается и орёт. У меня и раньше с начальником отношения были так себе, а тут меня прям накрыло.
Написала заявление по собственному и свалила с работы подмышку с коробкой. Отвезла котёнка к ветеринару: абсолютно здоровый малыш, точнее, малышка. Оставила себе. Мой старый кот принял крошку. С работы ушла. Через два месяца нашла новую работу: и ближе к дому, и зарплата больше, и начальство нормальное. Считаю, что это моя Крошка изменила мою жизнь.
Жарко! Нет, не так — ЖАРКО!
Вытаскиваю собакенов на реку. Собакенов, если что, три — лайка, кавказец и такс.
Лайка старая, 9 лет, умная, но хитрая и та еще сука) Кавказец молодой от слова совсем, переросток, 70 кило живого веса и выглядит, как мелкий медведь. Таксу 4 года, мозгов нет от слова совсем, но хиииитрый и плавать
не любит.
Собственно преамбула этим и закончена, собакены выпущены на волю и тихо занимаются своими собачьими делами, я же спокойно устраиваюсь с телефоном так, чтобы видеть всю эту братию и если что шугануть или достать с места выплава.
В общем лайка бегает по обрезу воды, что-то гавкает, недалеко отплывает ну и т. д.
Кавказец лег в воду морда на берегу.
Так. Где такс? Такс сидит под деревом и в воду идти не желает от слова совсем.
Кидаю ему мячик, приносит, кидаю мячик в воду, не идет, стоит и блажит заливистым лаем. Мол, сволочь хозяин бросил в воду еще вполне пригодный для сгрызания мячик и гонит несчастное коротконогое создание в воду.
Вот достал. Гоню лайку за мячиком. Приносит, выплевывает и идет дальше бегать по мелководью.
Кидаю мячик еще раз в воду. Такс так же верещит про мячик. Опять гоню за ним лайку. Спокойно достает его из воды, кладет около ног. Такс срывается за мячиком, подбегает, получает нежный кусь за филейную часть от лайки.
Бросаю мячик в воду. Такс нехотя приносит, вывалит у ног мячик, язык, и валится сам, но мячик под носом. В глазах — вся боль еврейского народа, во время скитаний по пустыне.
В общем аппортировка мячика происходит через раз.
В конце концов мне это все надоедает, кидаю мячик подальше.
Лайка и такс уже оба не хотят за ним плыть. Стоят на берегу, переглядываются.
Лайка подходит к лежащему кавказцу, и начинает его поднимать, тот нехотя встает, показываю ему на мячик.
Идет в воду. Плывет. С места срывается такс, подплывает быстро к кавказцу. Забирается ему на спину, и плывет, как будто так и надо. Мячик близко. Такс плюхается со спины в воду, хватает мячик, забирается опять на спину, мол, ты что — до мячика довез теперь вези обратно.
Плывут назад. Перед самым берегом кавказец как-то поворачивается на бок, такс падет в воду. Мячик выпустил. Кавказец своей мясорезкой хапает мячик так, что его не видно, вываливает морду на берег и продолжает лежать в воде. Все. Занавес. Нету мячика. Идите в задницу. Не мешайте лежать в воде и отдыхать!
* * *
У моей подруги есть кот, его зовут Персик. Однажды он вывалился из балкона с высоты 3-го этажа, однако кот не пострадал, поскольку на полметра ниже края балкона располагалась ветка, он приземлился прямо на неё. В конце концов ему понравилась эта ветка, он звал подругу, чтобы та выпустила его "погулять" и спал на своей ветке. Но однажды...
В общем, был сильный ветер и ветка обломилась. На следующий день ничего не подозревающий кот снова просится на улицу, подруга, не заметившая того, что ветка сломалась, выпускает кота. Тот с разгону, предвкушая удовольствие, прыгает вниз. Дикий крик перепуганного кота, а потом крик 60-летней соседки, мирно прогуливающейся под окном.
Бедная бабуська крича что-то про нечистую силу и матеря животное, впившееся ей в капюшон, одним ударом левой сбила Персика и скрылась. А Персика потом ещё два дня искали по подвалам, и больше он никогда не просился гулять.
* * *
Рассказал(а) Биржан Чукин
В FIFA и в мировом профессиональном футболе есть тихая главная цель. Об этой цели громко не говорят, но многое крутится вокруг нее. Цель настолько важная, что по сравнению с ней даже чемпионат мира — это дворовая игра. К этой цели FIFA подбирается много десятилетий.
Эта цель — сделать футбол если не первым, то вторым спортом США.
Ведь большой футбол — это большой бизнес, вокруг футбола крутятся колоссальные деньги. А "футбольный рынок" США не имеет равных в мире, спортивный Клондайк.
Традиционная "великая тройка игр" США — баскетбол, бейсбол, американский футбол. Абсолютная монополия.
"Европейский" футбол всегда был какой-то маргинальной экзотикой. Американец не понимал: что интересного в этой игре? Полтора часа сидишь, в конце счет 0:0 и можешь идти домой. От скуки можно на трибуне заснуть. То ли дело баскетбол, каждую минуту забрасывают мяч, счет идет на десятки очков.
В 1920‑х гг. энтузиасты футбола на свои деньги создали профессиональную лигу, стали пропагандировать новый экзотический спорт. Но грянула Великая депрессия, стало не до футбола и проект закрылся. Потом Вторая мировая война...
Второй футбольный штурм США был в 1970–1980‑х. Опять энтузиасты вложили огромные деньги, привлекли даже Пеле. Но американцы опять не увлеклись. Никак не могли отлепиться от своего любимого бейсбола-баскетбола. Проект финансово разорился и закрылся. Футбол продолжал оставаться экзотикой.
В 1994 г. в США прошел чемпионат мира по футболу. Этот год принято считать началом эры футбола в США. Начали появляться в значимом количестве футбольные поля, клубы, тренеры.
В 2020 г. футбол самой популярной игрой после "великой тройки игр". А в прошлом году рекламные бюджеты футбола обошли бейсбол. Футбол ворвался в "великую тройку".
На нынешнем чемпионате мира команда США выступает весьма бойко. Уже до 1/16 добралась. Посмотрим чего дальше.
Конечно, очень сомнительно, чтобы в США футбол превзошел по популярности баскетбол. Во всяком случае не при жизни нынешнего поколения. Но и быть в тройке самых популярных игр США — это тоже отличный результат.
FIFA все-таки своего добилась. Почти сто лет потратили, но дотюкали тему.
* * *
Рассказал(а) Natalia Vsekh
* * *
Рассказал(а) Aleksey Matveev
All inclusive это, конечно, отдельный вид спорта. Причём наш человек туда едет не отдыхать, а отбивать путёвку.
Завтрак? Надо идти.
Обед? Обязательно.
Ужин? Святое.
Перекус между перекусами? Ну мы же заплатили.
Я тоже не святой. Если у меня all inclusive, я уже с утра живу не по часам, а по кормёжкам. В голове
не море, солнце, релакс, а через 17 минут откроют снек-бар, надо быть собранным.
К третьему дню у тебя уже график как у профессионального туристера: завтрак, лежак, перекус, бассейн, обед, десерт, кофе и ещё что-нибудь маленькое, потому что жалко оставлять Турции прибыль ))
Был у меня случай в Мармарисе. Хороший отель, всё красиво. Тогда я ещё пил алкоголь, сейчас уже больше пяти лет трезвый, но тогда мой официальный туристический напиток был виски с колой 50 на 50.
Английский я вроде знаю. Но тут, как говорится, вроде и стало главным героем вечера.
Подхожу к бару и говорю:
Fifty-fifty whisky and Coke, please.
Я имел в виду один стакан. Половина виски, половина колы.
Бармен смотрит на меня и говорит:
No
Я такой:
В смысле NO? Я приехал в all inclusive не для того, чтобы меня в баре воспитывали.
Зовёт второго бармена. У того также английский примерно уровня Windows XP, Santa Claus и Coca-Cola.
Я снова объясняю:
Fifty-fifty. Whisky and Coke.
Они опять:
NO, no, we can’t!!
Во мне уже включается туристический режим: я заплатил, я имею право на жидкость.
Прошу менеджера. Приходит менеджер, но ошибка в том, что сначала они ему что-то объяснили на турецком. И он уже подходит ко мне с лицом человека, которому сообщили, что русский турист заказал тотальное уничтожение бара…
Я ему снова объясняю. Он тоже:
NOOO, we can’t do that!
После небольшого дипломатического конфликта, где мой английский стал громче, русский ярче, а жесты шире, он наконец машет рукой:
Ok, give him…!
И тут начинается лучшее
Один бармен ставит стаканы. Второй ставит стаканы. Пять. Десять. Пятнадцать.
И тут до меня доходит: они решили, что я заказал 50 стаканов виски и 50 стаканов колы. Не напиток. А оптовую закупку с доставкой прямо в печень.
Я говорю менеджеру:
Brooo, stop. One glass. ONE. 50 whisky, 50 Coke. Мне не надо сто стаканов, я всё-таки на отдыхе, а не на последнем задании
И тут до него доходит. Он начинает смеяться, объясняет барменам, те сначала стоят с лицами людей, которые уже мысленно вызывали береговую охрану, потом тоже начинают ржать.
Зато после этого я даже к бару подойти не успевал. Они видели меня издалека и уже ставили мой стакан. Fifty-fifty man идёт ёпт..))
* * *
Как я поймала басса
Firstonx"u посвящается)))
Сразу предупреждаю — я ни разу не рыбачка. В Одессе пару раз меня, девчонку, на баркасе вывозили в море ловить бычков на т. н. "дуру" — много-много крючков на удочке. Ни одного бычка не словила. И родственники-матросы поставили большой жирный крест на моем рыбацком будущем. "Не
чуешь ты рыбы", — сказали.
Прошло много-много лет. Я страну поменяла. Точнее, страны поменялись сами собой, а я стала пить пиво. И мне нестерпимо захотелось воблы! Которой в обычном канадском магазине не найти! Сушеную рыбу в Канаде едят лишь коренные народы Севера, кстати, а канадцы от воблы шарахаются, как от ковида. Надо научиться рыбачить, решила я и купила спиннинг и все необходимое к нему. Присмотрела местечко рыбное неподалеку от дома — пешеходный мост через реку. Там всегда было много рыбаков, и чтоб никого не убить ненароком, я поначалу спускалась в густой кустарник на берегу, где ни одного рыбака не было, размахивала удилом как следует, закидывала, вытаскивала и... повторяла операцию.
В кустах удочка застревала, приходилось перемещаться ее выпутывать. Вот так однажды я его и увидела. Маленький бурундучок был так увлечен игрой с крючком, лапкой его туда-сюда, туда-сюда, что меня не замечал. Бурундука я поймала. А рыбу — нет. Но я тогда и не хотела никого поймать. Мне б закидывать как следует научиться.
Потом я переместилась на мост, где заядлые рыбаки рыбачили... Ну и закидывала себе голый крючок, уже умея направлять удило, куда мне надо...
И тут его (удило) как повело! С бешеной силой и скоростью. В первый раз в моей нелепой жизни. Я перекинулась за удочкой через перила, завопив страшным голосом "Спасите-помогите!". Рыбаки побросали свои удочки, подбежали ко мне, начали руководить. А я, оказывается, проплывающему мимо и не подозревающему опасности бассу (хишный американский окунь, на него спортивные соревнования устраивают в Сев. Америке, он здорово "летает" над водой, когда с удой сражается) невзначай прямо в спину крючок вонзила! Он озверел и повел меня... Я была готова все в воду кинуть и бросить это дело к ебене матери... Но дядьки-рыбаки его вытащили. Окровавленного. С дыркой в спине. Большой попался. Сильный.
* * *
Добро пожаловать)
Зовут меня Наташа, как вы уже знаете, а фамилия Боровая (это важно для этой истории, да и скрывать мне особо нечего). Ну и сама история)
Поехали мы несколько лет назад семьями отдыхать в Турцию. Надо сказать, что всегда во всех поездках документы заполняла я. В зарубежных отелях под предлогом того, что я знаю английский,
а муж нет, а на Родине – "ну ты все равно всегда все заполняешь" или "ну ты же знаешь как я это все не люблю" (ага, а я просто обожаю: мне бланк какой-нибудь дай – я сразу его заполнять начну). Особенно мне нравилось, когда мне давали договоры, если мы что-то покупали: "Почитай, ты лучше поймешь" (но это уже небольшое лирическое отступление).
И вот мы приехали, подошли с подругой к стойке ресепшен, и заполняем анкеты для заселения. Мужья вальяжно сидят в креслах и обсуждают что-то очень важное) Народу на заселение достаточно, поэтому мы ждем. Мой муж периодически смотрит на меня и говорит: "Ну что так долго?". Я пожимаю плечами и показываю на людей вокруг. Надо сказать, что муж мой был значительно выше и сильно крупнее меня (это тоже важно). Минут через пять он встает, подходит к стойке, и в этот момент мальчик на ресепшен, понимая, что мы вместе, заглянув в карточку и решив продемонстрировать свое "безупречное" знание русского языка, отдавая ключ от номера мужу, на все лобби звонким голосом кричит: "Добро пожаловать в наш отель, мистер БОРОВ!! ", ну и видимо чтобы еще больше усилить радость от нашего приезда: "Хорошего отдыха, мистер БОРОВ!! Если будут какие-то вопросы, обращайтесь, мистер БОРОВ!. "Надо ли говорить, что все русскоговорящие, находящиеся рядом, повернулись посмотреть, что за боров там приехал, а про нашу компанию и говорить нечего: мы смеялись до слез. Муж расстроился: "Он меня три раза боровом обозвал, с.. ка" (тем более, проблема веса всегда стояла остро), и войдя в номер, подойдя к зеркалу, глядя на свой живот произнес: "По-моему, мне пора худеть". Ну тут я даже спорить не стала.
Во время отдыха, если кому-то в нашей компании, что-то не нравилось в обслуживании, а мужа не было рядом, я всегда говорила своим: "Ничего, ничего — сейчас придет мистер Боров и со всеми тут разберется". При муже молчала, конечно: берегла его, и так уже сильно задетое, самолюбие)
Всем добра)
* * *
