Свежие истории от 13 августа 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Рассказал(а) Delani Yulia

Лучший совет дала мне мама:

"Однажды на вечеринке ты увидишь весёлого, творческого и компанейского парня, который будет играть на гитаре. ВАЖНО в этот момент выбрать того, кто молча готовит шашлык."

-2 -1 0 +1 +2
о, женщины
* * *
Рассказал(а) Dmitry Chernyshev

B конце 1920-х годов психолог из Йеля Эдвард Стивенс Робинсон обратил внимание на то, что уборщик в музее лучше знает, какие картины вызывают наибольший интерес у посетителей музея, чем профессиональные хранители музейных ценностей. Уборщик мог предсказать, перед какой картиной будет больше натоптано в дождливый день.

И тогда Робинсон вместе

-2 -1 0 +1 +2
реклама
Рассказал(а) Зяма

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана — пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.

"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Был в командировке в Монголии. Возили нас на экскурсию в буддийский монастырь. Там монах предложил мне купить бронзовую статуэтку какого-то толстого божка.

В те времена (90-е годы прошлого века) это у нас было в диковинку, и я рад был приобрести такой сувенир.

Когда я отдал деньги монаху, он предупредил, чтобы я в аэропорту это спрятал, а то отберут как произведение искусства. Забрать назад статуэтку этот монах отказался: у попа сдачи, а тем более, возврата денег не бывает!

Что делать? Не ругаться же с монахом. Решил – заберут так заберут. Деньги не такие уж большие.

Сувенир я положил в кейс, а кейс в чемодан. Чемодан проходит в аэропорту просвечивание, и таможенник кричит: "Сувенира, сувенира – открывай чемодан!". Я открываю, вытаскиваю из него кейс и кладу рядом с чемоданом. Таможенник роется в чемодане и ничего, естественно, не находит. Он зовет коллегу, и они вместе смотрят в телевизор и роются в чемодане. Просят меня еще раз пропустить чемодан через телевизор. Я это делаю. А кейс оставляю на столе. Они ничего не видят на экране и отпускают меня. Я на их глазах кладу кейс в чемодан, закрываю его и ухожу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Артем

Дело было в нулевых. Моему старшему по возрасту товарищу достался сложный участок — крупное, но крайне неэффективное производство в Ростове — на -Дону. Оно попало на баланс к конторе в которой он трудился толи за долги, толи как то ещё, и вопрос таки требовалось решать оперативно, ибо такого счастья столичным банкирам было не нужно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

История, рассказанная бабушкой, светлая ей память.

Дело было после войны, в колхозе, где-то под Саратовым (бабушку с моим отцом 3-х леткой, эвакуировали из Калинина в Саратов, а дед ушел на фронт).

Так вот, война окончилась, сами знаете, в деревнях, да и в городах, мужиков мало, и все наперечет. а в деревне, где бабушка

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Потеряшка.

Электромеханику Стасику не везло. Если на пароходе что-то где-то происходило неприятное, то только с его участием. Когда боцман решил проверить, настоящий ли спирт он купил у припортовых маклаков, подожженная жидкость, разумеется, пролилась на колени Стасика. Прилетевший за ним вертолёт береговой охраны Швеции не обнаружил

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Афоризмотолог

Есть такой определённый тип хамов, которые идут по левой стороне тротуара и "кагбэ тебя не видят". Мол, "я так занят своими делами, а ты — чернь, уступай мне, моё Высокопреосвященское Сиятельство изволило движиться". И у них на физиономии такое выражение, "мол, ты чё не видишь, что я тебя не вижу! "Таких я называю англичанцы-япопонцы-бангладешцы,

-2 -1 0 +1 +2
криминал
Рассказал(а) Sergey Bely

Как-то мы с одной милой девушкой решили поесть пельмений.

Вношу это я в комнату тарелку вышеупомянутых, а она в такой задумчивости говорит:

—... что-то я забыла... Ах, вот, ДАЙ КОНЧИК ПОТЕРЕТЬ!

Я охренел:

— Чего тебе дать потереть?

Пауза. Гомерический хохот.

Оказывается есть овощ такой — дайкон, который можно потереть по типу редьки, а уменьшительно-ласкательной от него, соответственно дайкончик.

-2 -1 0 +1 +2
диалоги
* * *
Рассказал(а) Август

Разговор кошки и котёнка:

— Мам, а как вы с папой познакомились?

— О, это очень интересная история. Я сидела ночью на крыше, мечтала встретить свою любовь...

— И тут появился папа?

— Нет. Появился помоешный кот. Он показался мне очень романтичным, и я пошла за ним

— Куда?

— В подвал.

-2 -1 0 +1 +2
животные
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026