Комментарий к картинке: — Это – мексиканские военные. Они охраняют черепах, которые откладывают яйца от браконьеров.
* * *
Несколько месяцев назад кастрировал кота. С тех пор часто отпускаю его гулять. И вот недавно кот пришел домой с кошечкой. А кошечка беременна. У МЕНЯ ПАНИКА! КАК объяснить коту, что котята не его? Что мне делать?
История сия произошла со мной и моей женой. Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у нее на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку. Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях. Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошел я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене: — Милая, то были твои женские мечты, а это — статистическая реальность. Мораль сей басни такова — иногда чтоб тебя уважали как мущщину достаточно и 300 рублей.
У знакомого собака. Он купил ей через интернет мешочки под хвост для больший начинаний. На днях рассказывал историю. — Ну то что пес уже привык что что то висит и как я приучал это отдельно но вот ЛЮДИ никак не могут понять что вокруг не только дебилы и идиоты но и нормальные встречаются. Есть такая порода все обсирателей. Выходим из подьезда песик рысью под дерево и стоит наслаждается закатом. Проходящее мимо человеческое изделие начинает себя распалять что мол загадили все — ходить негде что бы не вступить так сказать в партию. Друг объясняет что мол да но вот тут конкретно все ок все путем. НЕееет возопило изделие и начало демонстративно куда то названивать и орать про уродов засравших весь двор. Короче друг молча подошел под куст где якобы было совершено преступление и молча сел там просто на траву. Благо что все действительно было чисто. Орущее изделие как то прервалось на полуслове и свалило за горизонт. По словам друга больше всего его тянуло кинуть в спину этому уроду тот самый заветный пакетик — но пес однако поняв намерения хозяина умотал уже к мусорке ожидая избавление ...
Живем в деревне. Есть у нас барбос. Старенький уже. Живет как и все псы в конуре. Пришла к нам как то Оля в гости. Заходит в дом: — Меня ваша собака укусила. — как это? Он же не кусается! — А я ему на хвост встала... — Да он вроде и беззубый... — так вот, я открываю дверь, песик сзади лежит греется на солнце, я маленько назад отступила, и вдруг, меня кто-то за попу взял так нежно и держит. Поворачиваюсь, а там ваш пес держит мою попу во рту и смотрит так грууууустно грустно...
История про кошачью память. Эта история началась в конце 90-ых. Мой друг (учились в институте в одной группе и жили в одной комнате в общежитии) женился и с молодой женой сняли квартиру не далеко от моего дома. Я был тогда еще холостой и иногда захаживал к ним в гости. Как-то зашел разговор про домашних животных и его половинка сказала, что они хотят завести кота или кошку, при этом не обязательно породистых. И вот в один прекрасный вечер, я возвращаясь с работы решил заскочить к ним в гости. На втором этаже (а они жили на третьем этаже в пятиэтажке) я встречаю очаровательного рыжего котенка, как потом выяснилось мужского пола. Я по привычке говорю ему "кис-кис" и иду себе дальше на третий этаж. Котенок ответил "мяу" и потопал за мной следом. Я звоню в дверь, открывает жена друга. Здороваемся, я спрашиваю: "Нам можно? ", акцентируя внимание на слове "нам". В ответ недоуменный взгляд. Я снова повторяю вопрос, при этом смотрю вниз. Она опускает глаза и видит, что у моих ног сидит котенок. "Ну, входите. " — был ответ. Так в жизнь моих друзей и в какой-то степени в мою вошел этот кот. Он оказался вполне сообразительным, сразу приучился к лотку и был оставлен на "довольствии". В первые дни это был очень ласковый котенок, но буквально через неделю он почувствовал себя хозяином и уже с неохотой залезал на руки и давал себя гладить. Но через пару недель ребята уехали по делам, оставили мне ключи и попросили кормить кота. Я работал и поэтому приходить я мог только вечером. Котенок, от недостатка внимания, снова стал милым. Сам запрыгивал на руки или терся о ноги и постоянно мурчал. Когда хозяева вернулись, котенок несколько дней еще ластился, а потом стал прежним, слегка нелюдимым. Потом друг с женой купили квартиру на другом конце Москвы и переехали с котом на новой место. Ездить к ним было далеко и кота я долго не видел. Потом я женился, в семье появилась машина. Мобильность передвижения позволила мне снова встретиться с котом. Мы с женой приехали в гости. Девушки пошли в комнату обсуждать свои "женские" вопросы, а мы с другом пошли на кухню. Я уселся на стул, рассказываю свои новости, тут на пороге появляется рыжий кот. Маленький рыжий котенок превратился в ПУШИСТОГО РЫЖЕГО КОТА! Он зашел на кухню, осмотрелся, подошел ко мне, прыжком заскочил ко мне на колени и улегся. Я, не останавливая разговор с другом, машинально начал его гладить, кот замурчал. Прошло минут пять, кот встал, потянулся, соскользнул с моих коленок на пол и неспешно пошел из кухни. Друг, когда кот уже ушел, сказал, что ни кому из гостей сам никогда не подходит, да и хозяевам себя гладить особо не дает. Видимо помнит, кто его из голодной бродячей жизни вывел к людям. Позже, когда мы приезжали в гости, каждый раз повторялся ритуал выражения благосклонности. Хорошо, что у друзей нет мышей, а мог бы получать дохлыми мышами : ). Вот такая история. И кто после этого скажет, что коты не помнят добра.
Приятель приобрел как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живет он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал все-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Ее Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчесывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся черт знает где по ночам.
Может кто помнит? Был фильм про то, что ученые синтезировали страх, чтобы сделать человека сильнее (комедия старая). А вот теперь сама история: Начну с диспозиции. Пошли на рыбалку трое мальчишек братья разной степени родства, старший (спортсмен из любителей, но тренирован), младший (спортом не увлекался, но бегал быстро) и средний (кстати это я, толстый и бег естественно не мой конек). Так случилось что рыба клевать не хотела и юные умы начали искать точку приложения своей энергии. В этот момент и "Была обнаружена "КОРОВА" забредшая в кусты. Мои товарищи пошли посмотреть, с намерением выгнать корову в поле. Далее со слов старшего "подходим корова стоит к нам спиной. За ручьем. Чтобы ее выгнать, берем палки и начинаем кидать в корову. И тут к нам поворачивается здоровенная морда, а в носу кольцо" (т. е. корова оказалась годовалым бычком). К этому моменту мне стало скучно на берегу и я пошел посмотреть что у товарищей происходит. Моему взгляду предстала следующая картина "узкая тропинка, с которой не сойти, по ней несутся: сперва младший брат, затем старший и за ними несется бык. Моя реакция предсказуема и понятна, короче я побежал. А далее со слов младшего "Меня подталкивает *** (старший брат), а я думаю все сейчас *** (я) всех затормозит и нам конец. Однако смотрю, а расстояние только увеличивается". Ужаса не случилось, мы смогли убежать. Однако я четко понял, что бегаю я медленно, но сваливаю я очень быстро.
На стоянке перекинулся парой слов со знакомым (ни в коем случае не друг и даже не приятель). Он был возбужден, раздражен, зол, жестикулевен и слюнобрыжжущь. У него наличествовала свежая потребность расплескаться. Его кот, с@ка, пид@рас, урод еб@ный погрыз все провода, исцарапал двери, разодрал мягкую мебель и обоссал-обосрал всю квартиру. Убить его мало! Я ему рассказал про своего, который не грызет, не царапает, не дерет, не гадит и очень приветлив, доброжелателен и ласков, как со мной, так и с моими гостями. На что получил ответ, который, как мне кажется, заслуживает вашего внимания: — Ага, а ты попробуй уехать в отпуск на недельку и оставь его в квартире одного. Ничего не стал я отвечать дураку. © sеrgе tаrdif ™
Когда я был лет 12 ти от роду у моей тетки была огромная немецкая овчарка. Которая очень любила бегать. Эту ее любовь в зимнее время я эксплуатировал в личных целях. Зима, гололед, я на коньках, пес в полной готовности к скоростному бегу, поводок намотан на руку. Команда, Атос вперед. И вот мы мчимся. Скорость, задор. Но тут. Выбегает перед нами кот и резко сворачивает в кусты. Пес за ним, я за псом. Последний полет альбатроса.
В 2001 году инвалидное кресло одного лишенного способности двигаться человека сбила машина. Его лабрадор по кличке Эндал привел хозяина в так называемое “спасительное положение” (на боку лицом вниз, чтобы человек не захлебнулся рвотными массами), достал из-под перевернутого кресла мобильный телефон, потом вытащил одеяло и накрыл пострадавшего. После этого Эндал побежал к находящемуся поблизости отелю за помощью. Случись это десятью годами позже, мы бы смогли видеть происшествие на ютубе, с комментариями "Зырь, чо собака делает! ", от более высокоинтеллектуальных существ.
Иду сегодня мимо подъезда и наблюдаю как какой-то возможно пьяный мужик ползает на карачках и светит на асфальт телефоном. Возможно пьяный, скорее всего уронил ключи. Внезапно он оборачивается ко мне и говорит: "Смотри, ЛЯГУШЕЧКА! ". И вот уже два мужика ползают на карачках и светят на асфальт телефономи...
Ситуация распространенная и возможно уже были аналогичные истории. У наших соседей жил кот (кличка Барс, вероятно сначала был Барсик), не те плюшевые игрушки из квартир, а именно деревенский кот. Ласку не принимал, разрешал себя только кормить, за попытку погладить мог расцарапать руки на полоски. Но однажды соседям привезли внука 3-х лет и первое слово в деревне было "КИСЯ". Барс посмотрел на объекта агрессии и ... ... ... сдался. Проще говоря кота гладили, одевали, таскали и даже расчесывали все лето, за это время он даже коготка не выпустил. Хотя за сотую долу аналогичного подхода со стороны взрослых, мог нанести серьезное ранение. После отъезда внука дед "Накрыл поляну" для кота и говорил "Прости нас. Внук все же. И спасибо за терпение. " А со стороны кота было что-то среднее между "мяу, ш-ш-ш, мур", короче кот выдохнул все эмоции накопившиеся за лето и принялся уплетать курочку.
Глядя на кота. ХХХ: Вообще-то гораздо достойней вылизывать свою задницу, чем чужие. Пример для многих, так сказать
диалог в магазине: — у вас ловушки для тараканов есть? — вам чтобы их ловить? . . — нет, чтобы убивать! — а, тапки есть, в соседнем ряду.
