Истории о животных

ли собственной персоной у меня на кухне наворачивает вторую тарелку. В том числе рассказал про попугая, мечту своей жизни. Очень большую и злую, как любовь к козлу.

Он мечтал о попугае долгие годы. И однажды его позвал к себе на загородную виллу какой-то не то олигарх, не то слуга народа - лечить заболевшего скакуна. Там в необъятных позолоченных просторах виллы стояла клетка. А в ней на жердочке пьяно раскачивалась, топорща х@хол, зеленая мечта. Заметив страстный взгляд Айболита в сторону попугая, олигарх великодушно взмахнул рукой:

- Нравится? Забирай.

Дома обнаружилось, что у выросшего в атмосфере роскоши попугая характер вурдалака и наклонности каннибала. А может, прежнего хозяина, черт его знает. Он постоянно норовил вцепиться в айболитову руку. И довольно скоро ему это удалось. Кровь мгновенно хлынула рекой. Картина напоминала кульминацию гладиаторского боя. Попугай, не разжимая клюв, внимательно наблюдал за противником. Айболит, повидавший на своем веку больше зверья, чем я книг, руку отдергивать не стал. Как он хладнокровно пояснил, уминая макароны:

- Тогда бы попугай решил, что он победил, а я проиграл.

И только когда агрессор стал захлебываться кровью, он руку выплюнул, причем с явной брезгливостью.

После этой битвы характеров потомок птеродактилей признал Айболита за хозяина. Но только его. И всех гостей приходилось ставить в известность, чтобы они держались от птицы подальше.

Но вот однажды с визитом завалилась веселая полугрузинская компания. Много пили, много пели и вообще чудно проводили время. Айболит, и во хмелю не терявший бдительности, предупреждал:

- Руки к попугаю не совать.

Гости на брутальную птицу посматривали с интересом, особенно одна дама. Она хохотала и время от времени кокетливо заявляла попугаю:

- У нас в Грузии из тебя бы сациви сделали! Сациви!

Попугай тяжело молчал, хотя в обычных обстоятельствах был довольно разговорчив. Как оказалось, он выжидал.

В какой-то момент дама не удержалась и нарушила запрет.

Раздался безжалостный клац.

Крови было много.

Через пару месяцев опять собралась та же компания. Веселая грузинка к попугаю уже не подсаживалась. Он же, напротив, явно оживился. Встопорщил х@хол. Склонил голову набок и посмотрел на гостью одним глазом. Пораскачивался все с увеличивающейся амплитудой. Перевернулся вниз башкой, посмотрел. Вернулся в исходное положение и двинулся приставным шагом по жердочке. Приблизился насколько мог к насторожившейся даме и вкрадчиво осведомился:

- Сациви?

картину: те самые собаки активно сопровождают какого-то мужика вокруг детской площадки. Петрович с балкона: "Не бойтесь вы их, они просто поиграть хотят! "

Через пару дней встречаю соседку Марь Иванну с забинтованной ногой: — Что случилось? — Да эти... "поиграть хотели". Петровичу пожаловалась, а он мне: "Сама виновата, нечего было мимо проходить, это их территория! "

Знаете, я вот думаю, что собачий энтузиазм — это какой-то особый феномен. И интересен он не тем, что захватывает отдельных людей, а тем, что проникает в целые сообщества. Один Петрович делится своими идеями с десятком сочувствующих, те — еще с кем-то. И вот уже целая группа в соцсетях активно обсуждает права четвероногих, даже когда речь идет о безопасности двуногих.

А самое удивительное — как стойко этот энтузиазм сопротивляется простым аргументам! Спросишь такого "А как же безопасность прохожих? " — в ответ услышишь целую лекцию о том, как люди сами всё спровоцировали и не умеют правильно себя вести.

Удивительно, что при такой искренней заботе энтузиасты редко забирают подопечных домой или помогают найти им хозяев. Любить на расстоянии, видимо, проще.

Собак я, кстати, очень люблю. Но почему-то думаю, что в любой ситуации безопасность людей, особенно детей, должна быть приоритетом. Наверное, я слишком консервативен.

удачей была ситуация, когда кита удавалось загнать непосредственно в залив - там бедолага-гигант лишался свободы манёвра, и его можно было достаточно легко загарпунить. Но кит не идиот и сам в залив не полезет.

В это же время за стадами китов следуют голодные и злые косатки.

Косатка любит кита. Косатка ценит кита. Косатка просто, блин, обожает кита. Это сколько ж мяса для бедного дельфинчика! Косатки могут даже атаковать кита, собравшись в стаю, и в принципе его заесть, но: это колоссальный риск. Почуявший близость смерти кит сопротивляется, как сам дьявол, и часть стаи может погибнуть при атаке или серьёзно пострадать. А косатки, пусть они и жестокие убийцы всего живого вообще, сверххищники океана, друг к другу относятся очень нежно и преданно, и каждая смерть для них - ужасная драма и боль. Живут они долго, группы образуют по семейному признаку, в общем - рисковать драгоценными жизнями сородичей им никакого интереса нет.

И вот проходит год за годом. Иногда людям удаётся загнать кита в залив и убить, иногда кит вырывается в открытое море и уходит. Иногда косаткам удаётся, одурев от голода, таки наброситься на кита и съесть, иногда кит яростно расшвыривает косаточью банду и опять же уходит. А потом происходит ЭТО.

Всё это время косатки наблюдают за людьми. И в какой-то момент они понимают, что им надо делать.

Они начинают загонять китов в залив. Стая косаток набрасывается на кита и гонит его от моря в бухту; а когда кит, загнанный в угол, решает драться до последнего - косатки немедленно отступают. Они предоставляют действовать людям! Люди не глупее дельфинов, они быстро смекают, в чём тут дело; и заметив одинокого кита, который почему-то диким зигзагом приближается к заливу, китобои немедленно спускают на воду вельботы. Прямо вокруг них в воде скачут косатки, клацая зубами; но люди их не боятся, они знают, что это союзники и помощники. Люди убивают кита гарпунами и забирают часть туши - а остальное честно оставляют плавать в воде. Кушайте, дельфины! Заслужили.

Следующий этап: косатки присматриваются к человеческой охоте ещё внимательней, и понимают не только то, что люди способны легко убить опаснейшего зверя, но и то, как именно они это делают. После чего эти скотины дожидаются, пока в кита воткнутся первые гарпуны. Это самый опасный для людей момент: раненый кит начинает метаться, он мало того что может перевернуть и разбить вельбот, он ещё и может таки вырваться и уйти умирать далеко в море, где хрен ты уже подберёшь его тушу. Что делают дельфины? От каждого гарпуна свисает длинный трос с поплавком. И косатки начинают после попадания гарпунов хвататься зубами за эти тросы, удерживая кита на месте! Китобои рассказывали, что вожачка стаи - у косаток матриархат - начинала при этом яростно выпрыгивать из воды, как бы вопя: "Ну, ну, тормозные обезьяны, давайте же! Мы танкуем, вливайте! "

Это сотрудничество продлилось не меньше десятка лет! Обе стороны были полностью довольны друг другом. Вероятно, пройди таким макаром ещё несколько веков - и косатки бы окончательно приручились, у них бы укоротилась мордочка, появился бы прикольный пегий окрас, трогательные вислые уши и хвост колечком и они начали бы приносить китобоям потерянные гарпуны в пасти. Но... тут ведь как: большие полосатики тоже умные. Они посмотрели на этот угар и чад кутежа, сказали "Седна-мать, киты добрые, шо ж деется-то" - и навсегда ушли от берегов залива Таффорд, изменив вековые пути своих откочёвок. Люди и косатки взгрустнули, поникли головами, пожали друг другу с благодарностью руки/плавники - и разошлись в разные стороны искать другой удачи.

А вот теперь расскажите мне ещё раз, дорогие мои свидетели Церкви Бихевиоризма, о уникальности и единичности феномена человеческого сознания.

под 70. Короче говоря, 2 собаки Баскервиля. Живут они в конурах за домом, охраняют хозяйское добро, причём, очень понятливые твари – им строго-настрого запрещено ходить по грядкам и клумбам, и они неукоснительно выполняют это.

Когда хозяева приехали после обеда, то они увидели душераздирающую картинку: наркоши стоят спина к спине посередине изрядно помятой ими клумбы, тихо скулят (голос они уже сорвали, зовя на помощь), псы нарезают круги вокруг клумбы (но на неё – ни ногой), соседи столпились у забора, смеются, но не спешат на помощь злодеям – поделом вору и мУка, как говорят в народе, да и общаться с двумя косматыми и зубастыми чудовищами никому не охота.

Жена хозяина взяла псов на поводок, а хозяин предложил воришкам выбор: либо их сдадут в ментуру, либо он разок вытянет их по жопе нагайкой (мужик имеет какое-то отношение к казачеству). Наркоши - дурачки согласились на телесное наказание. Соседи за забором оживились, предвкушая зрелище.

Нагайка, скажу вам – страшная штука. Всего один удар по жопе – думается, что тут страшного? Но один нарик после удара упал, как подкошенный, секунд 20 лежал не шевелясь, похоже, в обмороке. А второй просто обоссался.

А так у нас в дачном посёлке тихо, никаких развлечений…

, никого не трогаем, мы с женой разговоры разговариваем, собака рядышком ошивается - кусты/деревья обнюхивает. Март, вечер, снежок, холодно. У тротуара люк канализации, на котором пригрелись три бездомные кошки. Лежат, спят, никого не трогают. Мы идем , их не замечаем , проходим мимо. И тут собака с радостным лаем: "А кто тут у нас? " -сует нос в эту троицу.

Что тут началось. Мы то думали, что это - простые уличные коты, а оказалось - измельчавшие саблезубые тигры, ну, или "озверинчику" они под вечер рубанули, а может, день у котов плохой выдался, не дала кошечка или х/з ,что с ними такое, только они не испугались совсем. Я первый раз в своей жизни видел такое слаженное нападение трех боевых машин на маленькую беззащитную овчарку. Один кот становится перед мордой в боевую стойку - когти наружу, второй заходит сбоку для удара во фланг противника, как только собака теряет его из виду, пулей летит ей прямо в морду , стараясь вцепиться во все мягкие места, а третий заходит сзади с четким намерением запрыгнуть на голову и выцарапать глаза. Если бы собака была одна , наверное , эти гады и поужинали бы ею. Но тут вмешались мы.

Вы думаете, коты отступили - ни фига. Ты его шугаешь - он, гад , в стойку и старается вцепиться в ногу всеми когтями. Ладно, собаку кое-как назад оттащили. Решили уж мы отступать, а они не хотят отпускать добычу - двое идут сзади в трех метрах, выкрикивая свои кошачьи ругательства, а один - сбоку - выжидает момент. И как только мы отвлекаемся чтобы шугнуть задних - стрелой летит в морду собаки. Короче , еле-еле мы от них смылись. У собаки исцарапана вся морда лица, благо ,глаза целы, у меня и у жены -глубокие царапины на ногах. После этого собака явно дворовых котов стороной обходить будет, да и я, наверное , тоже : )

имею, и, может, даже завела бы себе такого... Если бы только кормить его можно было, как кошек, специальным кормом. А крысок мне жалко. Их я тоже совершенно не боюсь: пушистые, мяконькие и умные. В общем, зрелище кормления питона - крайне неэстетичное, и могла бы эта продавщица подождать, пока в магазине никого не будет. Но она берет из клетки белую крысу... Крысу мне жалко до слёз, но что я могу поделать: ну, куплю даже я эту, так ведь всё равно питону кого-нибудь другого скормят. И тут крыс изворачивается и изо всех сил впивается девице в палец! Сообразил, значит, что его ждёт, и не захотел обедом для питона стать. Та: "Ай! " - и рукой дёрнула. Крысюк шлёпнулся на пол. А куда ему деваться? В зоомагазине особой мебели нет, кроме прилавка и открытых стеллажей, так что поимка беглеца - только вопрос времени. Ну, крыс под прилавок шмыгнул, выскочил в зал - выиграл пять секунд, покуда покусанная девушка из-за прилавка выберется. А дальше? А на мне были ботинки с высоченной подошвой, сантиметров десять, а может, и больше, а джинсы длинные, широкие, клешёные книзу, так что частично эти ботинки прикрывали. Ну, роста я, как говорится - метр с кепкой, комплексую, ну, и добавляю себе лишние сантиметры. Так вот этот крыс окинул взглядом магазин - и вдруг как бросится ко мне! Под штанину - и взобрался на правый ботинок. И там сидит. А я крыс не боюсь и вполне даже беглецу сочувствую. Продавщица из-за прилавка выбралась - где крыс? Ищет, а найти не может. Меня спрашивает, не видела ли я, куда крыс делся. А я говорю: понятия не имею, но у меня времени нет, ловите своих крыс сами. И ушла, подволакивая правую ногу, как паралитик. Отошла от магазина подальше, чтоб не видно было, штанину поддёрнула и говорю: "Ну, что с тобой теперь делать? Можешь, конечно, пойти со мной, я в принципе не против, но имей в виду: у меня - кошки, так что, сам понимаешь, хрен редьки не слаще". И, честное слово, крыс понял! Посмотрел на меня, пискнул - видимо, "Спасибо" сказал по-крысиному, отцепился от моего ботинка и деловито потрусил куда-то к ближайшему подвалу. Где-то я слышала, что, в принципе, и белые крысы могут выжить на воле. Надеюсь, что он (или, может, она? ) выжил. Прибился к какой-нибудь стае, и его не порвали и не сожрали, а приняли. Нашел себе пару... А если даже и погиб, то на воле, а не чьим-нибудь обедом. Я иногда вспоминаю его: вот наглядное доказательство того, что наша судьба - в наших собственных руках. Или лапках. Но всё-таки: как смог крыс всего за пару секунд понять, что я его не выдам? . .

гонялся за ежом. Тут, правда, еж победил, поскольку уж больно колючь. Следующим трофеем была перекусаная пополам лягушка. И вот тут я совершила, как потом выяснилось, роковую для себя ошибку. Опытным жестом физиолога я сняла кожу с лап лагушки (кожа на самом деле снимается как чулки). И тут началось. Знаете про французов? Лягушачьи лапки у них деликатес. Видимо, не зря. Кот мой перестал реагировать на все. Иногда, в жаркие дни, ему приходилось охотиться на мышей, а так… Для него существовали только лягушачьи лапки. Причем он научился перекусовать лягушку так, что оставались только лапки.

На следующее утро я просыпаюсь от жуткой вони. Правильно, притащил их мне к кровати, правда, не на подушку. Это продолжалось все лето. Через год и через два. Через три года мы приехали на дачу с котом и месячным сыном, кот очень ревновал всех к ребенку и в результате притащил эти самые лягушачьи лапки в кровать к ребенку. До сих пор гадаем: из ревности или поделился. А на следующий год, т.е. прошедшим летом так вышло, что нас с мужем и ребенком на даче не было. А коту ножки лягушачьи подавай. Сначала мои родители стояли на том, что меня нет и никаких лягушек, а коту как то все это не по душе. Столько деликатессов прыгает, а никакого результата, так он на глазах у мамы положил это дело на кровать, сам сел рядом и пристально посмотрел ей в глаза. Она сдалась. К счастью, она хирург и эта операция не вызвала у нее обморока.

P.S.Кастрировали не мы, а предыдущие хозяева, которым бы и самим не вредно сделать такую же операцию, поскольку кот оказался удивительных способностей и относится к разряду крысоловов. Таких котов, по справке специалистов, не более 10 в Москве.