Истории о милиции и армии

ЭКИПАЖ
Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю
Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных историй: Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и расслабились... а зря.
Дима возьми да ляпни:
— Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох!
А Шмарко, надо сказать, — это начальник их отряда. Его все без исключения боялись и ненавидели.
Второй пилот, невзначай подхватил:
— И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки купил, этот говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб его земля выбросила!
Третий:
— А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую машину купил у меня такой нет». Ну не ублю...
И тут все трое замерли и похолодели.
Они поняли — это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве пилотов последний... ) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после приземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа для последующего разбора полета, и как следствие взбучки...
Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные летчики не успеют написать заявления по собственному.
Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине.
Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули друг другу и ну давай играть в игрушки:
— Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться пока не могу!
Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее притемнить, то только держись…
Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку, чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу?
На полосе уже ждали пожарные и скорые — как положено.
А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями, которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа — срок немалый.
Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно авиакомпании.
Прибежала стюардесса:
— Что случилось, мы разобьемся!!! ? В салоне паника, все молятся и орут!
Что им сказать! ?
И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»:
— Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку...
Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко, затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо продефилировав мимо скорых и пожарных.
Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров.
Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и, глядя в пол, вошел в пассажирский салон…
Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как этим «героическим» парням:
— Спасибо мужики, вы настоящие герои!!!
— Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!!
— Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!!
— Дайте вас расцеловать ребята!!!
Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу:
— Ну что вы, не нужно, это наша работа…
Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.

P. S.
По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные действия в чрезвычайной ситуации.
А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами, расколются на хрен...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа “сдал-принял”, “состоял”,
“не привлекался” и т. д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита “на потом”.
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей.
Произносится фраза: “Ну ты у меня последний остался”, и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На вечеринке обращал на себя внимание крупный мрачный мужик, весьма флегматично реагировавший на всяческие хохмы. Пробило его часа через два по неожиданному поводу – при виде невинной рекламы по телику он вдруг нервно хихикнул. Это настолько не вязалось с его монументальным обликом, что прыснула уже вся компания. Мы раскачали его на рассказ. Оказалось, мужику довелось в 90-х послужить в спецназе в Чечне. Однажды их команда шла по горной тропе, торопливо преодолевая обозреваемый со всех сторон голый участок. В небе показался наш Миг-29. Летчик пожалел дорогостоящую ракету на эту гоп-компанию, но не преминул зафигачить по ним длинную очередь из своей 30-мм пушки, одной из самых скорострельных в мире.
Сделав гигантские прыжки в разные стороны, команда моментально вжалась во все ближайшие расщелины. Жертв чудом не оказалось, но ребят трясло потом весь день — на каждую душу пришлось по несколько десятков увесистых снарядиков в упор.

Реклама, на которую среагировал бывший спецназовец, звучала бодро:
«Миг – и головной боли как не бывало! »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Анекдот в тему: Приходит больной к доктору и жалуется на боли головы и
#опы. Доктор достает таблетку переламывет пополам и дает больному: "Эта половина-от головы, а эта половина от #опы.
Историю я эту услышал на своей первой охоте/рыбалке. Рассказал старый охотник-рыбак Саша. Далее от первого лица:
— Служил я в 19лохматых годах в СА. Служил в одной из братской среднеазиатской республике, где по земле (или по песку)всякие ползающие гады моделей "скорпион ужасно ядовитый", "змей смертельно ядовитый" и т. д. и т. п.
И вот лежу я под военным грузовиком (марка и модель засекречена), создаю вид работы, а просто "массу" давлю (сплю здоровым, солдатским сном).
Просыпаюсь от резкой боли в левом предплечье. Открываю глаза и... . , все думаю не дождется МАМАНЯ любимого сына, на предплечье висит тот самый
"скорпион у. я. ", я готов был руку себе отгрызть, лишь бы яд по капиллярам, венам (или х. з. по чему яды продвигаются)не попал в организм. Скачу как племенной сайгак за мед. помощью в санчасть. Вот а санчастью заправлял сан. инструктор Ибрагим ибн Хусейн Замудихватуллин, тоже родом из соседней республики, который до армии был сыном ветеринара в далеком горном кишлаке (видимо делал тонизирующие клизмы ишакам и уколы верблюдам) т. е. в таблетках не разбирался (чтобы не обидеть дитя гор, аспирин от активированного угля отличал по цвету). Так вот все полученные таблетки он аккуратно освобождал от упаковки и не менее аккуратно сваливал все лекарства в одну коробку. Забегаю в сан. часть ору "ПОМИРАЮ, ЛЕЧИ ДАВАЙ!!! " Этот Айболит спрашивает: "оЩЬен бАлить? " достает свою коробку, перемешал содержимое и дает мне горсть разных лекарств со словами: "дАлЬЖЬна памощь". Выпил все эти колеса за раз (до отбоя "орлом" на толчке просидел видимо и ПУРГЕН попался). НО все таки помогло, не умер. Нашим солдатам не страшны ни скорпионы и ни пурген с аскорбинкой!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортера имел приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того, что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде:
"Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит факт взятки? "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии.
Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием «Катюша». Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по немчуре исправно шмаляла.
Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион «Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну и погнали догонять своих. По Российской традиции и достоверности карт естественно заблудились…
Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи. Тормозят бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет — как у себя дома – нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев. Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта — разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые ряды – у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль…
Ну а «Катюша» под шумок – «ноги мои ноги»… Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения – ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в Москве стоял.
Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную «Катюшу» отстрелявшуюся с пьяного перепугу… Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда…
А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене.
Умер он в 75-ом ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ ДЯДЯ МИША!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант "Правила", на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

звонок по 01:
— около школы горит мусорка, приезжайте. дыма много.
— ясно. понял. номер школы?
— тристашестьдесятвосьмая
— не понял. повторите.
— Триста Шестьдесят Восьмая
— не понял, какая?
— ТРИ! ШЕСТЬ! ВОСЕМЬ!
— что у всех трех горит???
— ??? это одна школа
— ясно понял. скажите адрес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прочитал про гроб и командировку и вот вспомнил. Дело было в середине 80-х, происходило все это в одной из гвардейских частей ВДВ в Литве.
Полк, десантура, "боевой период", т. е. не хозработы, а прыжки, стрельбы, вождение и проч. из-за чего армия и называется армией, а не стройбатом. Период хлопотный, а, в данном случае, еще и мозгоклюйный по причине того, что полк "выступил" инициатором социалистического соревнования. А это, братцы, означает, что он(полк) в этом соревновании и победит. Но победит не просто так, а в условиях максимально приближенных к настоящей победе. Т. е. минуту на кроссе в 10 км с оружием и снаряжением полку еще простят, но вот пять минут — уже нет. И "побегут, бл--ь, все, слышите, все, кроме маршалов и генералов, а их в полку нет! " Про швартовки техники, боевые стрельбы и проч. и речи нет — не знаю, как сейчас, а тогда в ВДВ дрючить умели (перекрыть норматив на 30% не было героическим подвигом).
Отработали, с потом, кровью, матами, но отработали! Теперь раздача пряников — кого-то на повышение, кого-то в Академию, кому-то "снятие ранее наложенного взыскания".
И был у нас замполит батальона. Ничошный такой замполит, не сволочь, идеологией сильно не доставал, дисциплина у нас была, мордобой не превышал допустимые уровни. Недостаток у него был один — очень хотелось ему в Академию имени товарища Ленина поступить, продолжить, так сказать, свою политическую карьеру. Глобально — это недостатком назвать нельзя, нормальное стремление, но стало оно у капитана идеей-фикс. А начальство его отпускать не хотело. Но здесь уже деваться некуда — батальон стал лучшим в т. ч. и по дисциплине и надо капитана поощрять, причем поощрять сильно.
Судный день — цельный полковник из Политодела ВДВ в расположении лучшего батальона полка осматривает ленинскую комнату и состояние наглядной агитации в целом. С тем, значит, чтобы определить уровень поощрения замполита батальона. Задача у полковника двойственная — и капитана не обидеть(иначе кто же потом служить будет), и в Академию его не пустить (иначе кто же здесь служить будет). И вот не понравился ему(полковнику) пол в этой самой ленинской комнате, подгнивать начинает, хоть и покрашен. Как же так ?!
Объясняет капитан — здание старое, еще гусары стояли, под полом отопление прохудилось, вот и меняем пол раз в год. А отопление ремонтировать- это уже не замполитовское дело.
Вот у полковника снос и определился. Порешили так — ежели капитан вечный пол построит в ленкомнате, то разрешат ему документы в Академию подать.
А вечный пол в те времена — это дубовый пол. Всего и делов- привезти дубовые половые доски и этот пол настелить. Легко сказать — в годы всеобщего дефицита найти дубовые половые доски — ни на какие ракетницы не выменяешь, ибо просто нет таких досок. Но учиться в Москве хочется и разведал наш капитан, что дубовые доски есть только в одном месте-похоронном агенстве в городке на границе Литвы и Польши, где из этих досок делали гробы для очень состоятельных или очень уважаемых тогда покойников. Но вот продать эти доски они никак не могут — ибо времена социалистические, похоронное бюро не лесопилка и досками не торгует, а прокурор- он и в Литве прокурор.
Но гвардейцы-десантники найдут выход всегда (особливо, когда впереди Академия). И родилась мысль — купить доски, а оформить гробами. Начфин в полку — человек вменяемый, понимает важность пола в ленкомнате, опять же от капитана благодарность просто не будет иметь разумных границ, да и ревизор московский при проверке хозрасходы не очень тщательно проверяет, а если учесть, что накладная от похоронщиков будет на литовском языке, то и хрен по деревне — скажем, что написано "доски".
И появился в ленкомнате дубовый пол. Но вот совпало это с приездом ревизора из штаба ВДВ из Москвы.
И погорел весь случай на психологии людской — спрашивает ревизор от кого документы, а ему объясняют — это с мясокомбината. это с хлебозавода и т. д. — поставщики обычные. И ревизор(тактичный человек)переписал литовские названия основных поставщиков (чтобы все время не спрашивать). А вот когда попалась ему "та самая" накладная, то перевод спросил не у того, кого надо!
Оп-па! 13 гробиков для десантников! Деньги сперли! Но кто же таким прикрывается, для этого краска есть — поди там слои посчитай этой краски. Похоронили 13 солдат скрытно от московского начальства? Это только в бредовых байках бывает! Логического объяснения нет.
Разобрались, конечно. даже особисты поучаствовали. Начфину — предупреждение о неполном служебном соответствии, капитану — путевка в солнечный Афганистан раньше срока. Он и так поехал бы, но позже, и, желательно, полковником, все по-приятней.
А пол остался. Два года назад был в Литве, казарму эту от полка отрезали (литовский полк называется "Ночные волки"), а хозяин квартиры, которую сделали в том числе из ленкомнаты, очень доволен ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Рассказывал муж.
Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем — это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сартир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО...
Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, тихо ох. . евает, закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо ох. . евая доходит до канцелярии — соображает что ступил и идет обратно.
А в это время...
Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты.
Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами "Б%я, привидится же такое! ? " удаляется обратно в канцелярию.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Еще в советское время было. Летим как-то из Баку в Москву. На досмотре служащая аэропорта, русская, спрашивает у пассажира: "Что везете в чемодане? " У того маленький ручной чемоданчик туго забитый чем-то.
Пассажир, тоже русский, на полном серьезе отвечает: "Гранаты. " Тетка уже строже: "Гражданин, я вас серьезно спрашиваю. " Тот опять: "А я вам серьезно отвечаю — гранаты. " Вскрыли, а там действительно гранаты... плоды гранатов. Очередь валялась.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эту историю я услышал от моего друга.
Итак, однажды, в начале 80-х, одна женщина решила себе на кухне кафельную плитку поклеить. Однако то ли поверхность была неподходящая, то ли плитка, но клеиться все это никак не хотело и ни на какой клей не садилось. Когда об этой проблеме прослышал один из знакомых женщины, он согласился ей помочь, и однажды принес ей со своего завода ведерко некой субстанции, на которую, как он заверял, "все прекрасно сядет". Знакомый не соврал. Плитка действительно отлично приклеилась как литая.
Однако ближе к нашим дням родственники, вероятно потомки той женщины, решили провести ремонт и плитку переклеить. Тут внезапно оказалось, что плитка образовала единое целое со стеной и молотком получается только что отколупнуть ее верхний слой. Естественно, все удивились и решили навести справки, что зе это за магическое вещество с завода. Оказалось! что это был сверхсекретный клей, который применяется для приклеивания обшивки на лопасти боевых вертолетов. И стоит он сейчас где-то 3000 $ за 100 грамм.

А на плитку ушло целое ведерко...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Один мой знакомый, военный вертолетчик, рассказал такую историю, случившуюся с ним где-то в бывшей Югославии, где он был в составе грузинских миротворцев: Выходит он как-то с территории базы, закуривает, и тут к нему подходит огромных размеров негр и по-английски просит сигарету. Приятель, у которого валюты было негусто, на ломаном английском отвечает, что курева не имеет, и добавляет по-грузински (как бы про себя):
— Вот еще, стану я на всяких муд@ков пятидолларовое Мальборо переводить!
На что гордый сын Африки оборачивается и выдает ему на чистейшем грузинском языке:
— Ты кого материшь, козел?! Сам ты муд@к, я пять лет в Тбилисском Политехе учился!
Немая сцена...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Служил в стройбате. 11 апреля 1973 года приказ на дембель. Дело было в Липецке, отмечать приказ под кустиками холодно. Напросился дежурным по кухне. После отбоя подтянулись ребята — отмечаем.
Вдруг шаги, друзья спрятались в подсобке, (а вдруг кто-то из офицеров), а я встречаю здоровенного гражданского мужика и спрашиваю, кто он и что он здесь делает. В ответ матюки и главное — обозвал салагой меня ДЕМБЕЛЯ! Ребята вышли из подсобки, запихнули туда мужика, и спокойно допили наши запасы, а потом разошлись по ротам.
Мужик пошумел немного и затих. Через полчаса пришел прапор — дежурный по части и женщина — гражданский повар. Интересуются — не видел ли я ее мужа — он пошел за отходами пищи для свиней и не вернулся. Я говорю , что он заперт мною в назидание за грубость и будет сидеть до утра.
Прапор стал в позу:
— Тов. мл. сержант я вам приказываю открыть дверь!
Я же после поддачи чувствую себя героем и отвечаю:
— Нет!
Под утро, когда голова проветрилась я думаю что же делать, я не выполнил приказ дежурного по части, и придумал.
В 7 утра приехал комбот, прапор докладывает:
— Происшествий не случилось.
После чего я подхожу к комбату:
— В расположении пищеблока задержан неизвестный, до выяснения личности мною изолирован.
Комбат стал красный как кумач и кричит прапору:
— Говоришь происшествий не случилось? После развода ко мне в штаб! А ты (мне) снимай халат и на развод и там обьявляет мне отпуск за бдительность.
А ведь могли и посадить за невыполнение приказа.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дед рассказывал.

Вошли они в немецкий город. Пустой — никого нет. Был у него механик-водитель. Всю войну прошел — ни одного ранения. Остановились на ночлег. Утром шум, крики. Пожар. Механик-водитель заснул. То ли сам костер развел, то ли загорелось что. В общем первые этажи дома уже горят, а он на крыше сидит и кричит. Спуститься никак уже нельзя. А пожар все разгорается. Чего делать — непонятно. Дома высокие — четыре этажа. Дед приказал взять полуторку, завалить ее всю перинами, какие найдут. Пока собрали — уже третий этаж загорелся. К дому подогнали.
Говорят водиле: "Прыгай! ". А тот боится — сверху то машины вообще не видно. Сидит, за трубу печную держится. Орет. "Все, помираю, прощайте братцы". Ну как крыша задымилась — решился. Разбежался — прыгнул. Упал — все нормально, ничего себе не сломал. Зато сверху черепица прилетела — и прямо его по кумполу. Контузия. Госпиталь.
Самое интересное. Как на фронт уходил — матушка ему нагадала. "Голову береги. Через нее тебе ранение, али совсем плохо будет. Сильно тебя, непутевого, по ней стукнет". Так он шлемофон месяцами не снимал, иногда даже в бане. Голову не мыл. А тут первый раз на подушке и перинке снял.
Расслабился. Вот и не верь после этого гаданиям.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 59 .. 78 79 80 .. 89 .. 179