Истории о милиции и армии

Я думал, что продавцы полосатых палочек везде одинаковые, но один представитель этого сообщества человекообразных меня очень удивил. Живу я в одном небольшом городке в 15 км от областного центра. И как то ночью мне пришлось везти друзей в аэропорт, который находится как раз за этим центром. По дороге надо проехать по мосту — единственному связующему звену между нашими городами. И вот час ночи я проезжаю в сторону аэропорта и наблюдаю как гай устраивается за мостом (с нашей стороны) на ночную охоту. Предупрежденный, я ехал обратно со скоростью соответствующей знаку 40 км/час. На дороге в обе стороны на 10 км не души. Проезжаю мост и естественно оттуда радостно вылетает этот гай с палкой и радаром наперевес. Первая фраза его меня слегка удивила: Чего крадешься?
Я: Так знак же
Г: Ночь на улице, дорога пуста, а ты крадешься.
Я: .....
Г : Будем оформлять протокол, за эксплуатацию машины в неисправном состоянии.
Я:Ты что обалдел, ты документы посмотри. (надо сказать, что я в мае купил новую ауди а6, а дело происходило в июне)
Г: (разочаровано): и что все работает.
Я: ....
Г: Дай что нибудь, три часа стою — ты второй кто проехал здесь (надо думать первый тоже был я), но его я не успел тормознуть.
Я: я не банкомат и не красный крест.
Г: ну дай что нибудь, я же работал с тобой, время тратил
Короче, початая пачка орбита его полностью удовлетворила.
Много гаев я в своей жизни видел , но такого попрошайку- впервые

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Прочитал истории про гайцов, решил поделиться и своей историей. Жил я 6 лет назад в Южном Казахстане.Захотелось моей мадам по весне за шампиньонами на пастбище поохотиться. Привез я ее на поле, сам вокруг старых кошар (загонов зимних) полазил, польстился на кучи шикарного сухого навоза (жил в своем доме с садом и огородом). Подогнал мотоцикл, загрузил полную люльку, потом нарезал длинной лозы для подпорок под фасоль, ну и стал дожидаться, когда у моей утолится азарт. Уточню, что это было в середине 90-х,расцвет "незалэжности" с воровством, со жратвой у нас был напряг, и народ активно мотался на реку Сыр-Дарью рыбачить и охотиться, невзирая на запреты рыбнадзора и пр.. Когда мы возвращались назад, моя мадам потребовала, чтобы я набрал дополнительно и свежего навоза для утепления парника с рассадой, пришлось добрать свежеароматного сырья и прикрыть его целлофаном, дабы не запачкать полог люльки. Лозу прикрепили пучком к люльке, в общем, в сумерках мы выглядели как заправские рыбаки. Гаец лениво указал нам на обочину, подошел, не торопясь и ничего не спрашивая, и, сунув руку в люльку, замер. Хочу заметить, что в Южном Казахстане менты самые наглые и жадные по всему СНГ, и у рыбаков, в частности, отнимали самую лучшую рыбу, и не только... После некоторой паузы(видимо, проводя телепатический диалог с продуктом-родственником, ведь оба же из внутренних органов) гаец вытаскивает руку, брезгливо нюхает ее, и задает великолепный вопрос: " А что ты нычего нэ сказал?". Я изумленно ответил: "А ты что-нибудь спросил?". Все, что он мог из себя выдавить, это только слово:"Езжай". Когда я отъехал метров на 200, до моей мадам только дошло, что означал этот диалог, и она хохотала до самого дома.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дело было в один из самых знаменательных праздников для людей государевых, когда улицы забиты улыбающимися нетрезвыми людьми в униформе мышиного цвета, то есть в день милиции. Мой отец, как человек отслуживший в органах половину своей жизни не мог пропустить этого знаменательного событи, поэтому с раннего утра разъезжал в патрульной машине со своими сослуживцами, радуя весь город звуком сирены. Это продолжалось до позднего вечера. Все нормальные люди в этот день смотрят праздничный концерт. Так вот ночью в нашу квартиру раздался звонок в дверь. Мама не включая света в прихожей прошла открывать дверь, но на ее удивление она была открыта, а за ней стояли трое милиционеров при оружии, бронежилетах и т.п. вещах просто необходимых для охраны правопорядка в пьяном виде. Мама пустила их в дом, включила свет и сказала, что отца нет дома и вообще непонятно где эта пьянь шляется. Но перехватив взгляд неожиданных гостей она увидела за собой тело, лежащее лицом вниз и напоминающее ее любимого мужа. Немного подумав, она выдает:"Это что это к нам на яйцах прикатилось?". Милиционеры в связи с наступившим опьянением сначала не поняли к кому это она обращается, а потом началась общая истерика смеха, от которой даже тело моего отца начало пытаться приоткрыть глаза. Вот такая вот жизненная история

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Про гайцев.
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт — ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Про доблестных гаишников (или как там по-новому — гибддэшников). Едем с мужем в городе Н., практически выехали за город. Машина у нас праворукая (руль с правой стороны — японка). Муженек купил мне бутылочку холодненького пивка, сам рулит, в это время (а стояла жара) я с наслаждением делаю глоток пива и вижу сияющее лицо гаишника метрах в 15 от меня, который отчаянно (весь сияя от привалившего счастья и в то же время оторопев от наглости ( типа сижу за рулем и пью) машет жезлом. Мы_ естественно, останавливаемся, он подбегает с моей стороны, бодро представляется, затем уже потухающим голосом просит предъявить документы, хмыкает и переходит со стороны мужа, грустно проверяет документы и уходит. Вот так, не повезло ему в тот раз.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка — мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать — "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

в компании 2-х водителей выдалась нам коммандировка в Киев. от Донецка это 740 км. история произошла уже в конца обратной поездки, когда сутки в машине, уставшие и неспавшие, и главные мы приезажли обратно в Донецк. км за 70 остановились на заправке.. 2 ночи.. какой то охранник заливает соляру в бак (ехали на дизельной Skodа Octаviа)... в итоге он часть разливает, и пачкает конкретно машину. этого на тот момент никто не заметил, так как 2-е спало, а один вел машину. Донецк, Мариупольская развилка, 3 ночи... нам бы быстрее доехать до дому, и тут нас тормозят менты. решив размять кости, все трое, как по команде выходим из машины, водитель достает док-ты, а я с другим водителем, только вылезши и увидев следы от соляры на машине одновременно произносим общеизвестную всем фразу: "П....рас!!!!!". Подошедший мент просто открывает молча рот, воспринимая это в свой адрес.. второй мент отрывется от своих мыслей и произносит все, что могло прийти ему на ум: "НЕ ПОНЯЛ??? кто П....рас?" второй водитель: "да не ты!!!"... Первый мент: "А-а-а-а почему я?"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Когда я служил на флоте, произошел такой случай. Необходимо было произвести определенные работы за бортом корабля. Для этой цели спустили на воду рабочий барказ, в котором находились старшина барказа — старшина 2-й статьи, русский парень, 3-го года службы и молодой матрос рулевой, призванный из прибалтики. Дул свежий ветер и присутствовало волнение моря. Старшина выполнял работу, а матрос стоял на руле. Незнаю точно , почему, может у матросика опыта нехватило, или, по причине, национальной медлительности, случилось так, что барказ навалился на борт корабля и барказ слегка деформиравало. Никто не пострадал, однако ж — ЧП.
Старпом вызвал на "разборку" матроса и спросил, как же так получилось?!, тебя старшина инструктировал? Так точшно, инструктировал! Отвечат матрос со свойственным акцентом. Ну, и что он тебе сказал? Грозно спрашивает старпом. "Он сказал, чтобы я епфалом не сшолкал!" — ответил прибалт. После этого "ЧП" превратилось в прикол по всему соединению. Старшину даже не наказали, а матросика потренировали хорошенико, чтобы порасторопнее был.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть в нашем городе "Институт МВД России" (бывшая "Школа милиции"). Вчера по ящику показывают репортаж о выпуске младших лейтенантов. Судя по тому, что младшие и что сейчас осень, наверное какие-то ускоренные курсы. Генерал, начальник училища расказывает о выпускниках, десакть будут они трудиться участковыми, инспекторами ГИБДД и т.д. Больше всего мне понравилась его фраза:-"... зарплата у них хоть и небольшая, но... солидная!".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дело проиходило в Харькове. Поехал встречать друга на вокзал, но так и не нашел, в итоге прошлялся по платформам минут сорок, чем, верояно, и привлек внимание доблестных сотрудников правоохранительных органов. Следуют стандартные вопросы: предъявите документы, что делаю на вокзале, есть ли в наличии запрещенные предметы. Надо отметить, что в тот момент из головы абсолютно вылетает название города из которого друг должен приехать, соответственно мой ответ вызывает подозрения. Далее следует досмотр, в процессе которого ментосы находят кошелек, пропуск в общежитие, упаковку леденцов без сахара и ключи. Не найдя ничего подозрительного, извиняются и отпускают. А теперь самое интересное: все это время у меня сзади под курткой за поясом находится полноразмерная спортивная копия пистолета "Беретта М92", которую они так и не нашли.
Передаю горячий привет всем сотрудникам украинской милиции :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вообще, по-моему, дедовщина в армии — дело совсем не смешное, а очень даже грустное... Но эта история, рассказанная моим хорошим знакомым, только вернувшимся из армии, не могла не вызвать смеха даже у меня:
"Захожу я как-то в туалет, смотрю: сидят на подоконнике два "слона" (это те, кто первый год служит), быстро-быстро так машут руками и громко так жужжат. Я сделал свое мокрое дело и собрался уже выходить, когда в туалет залетел мой друг Саня с еще одним парнем, "дедом", как и мы, в руках у которого был болончик с дезодорантом. Этот парень побрызгал дезодорантом на "слонов", после чего они просто упали на пол. После чего он очень театрально произнес, указывая на баллончик с дезодорантом:"Саня! Ну что за х**ню ты мне подарил! От нее даже мухи дохнут!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На военной кафедре Финансовой Академии есть такой подполковник Е.....ов (а может генерал уже ;-). Так вот любит он замолчать минут на 10, тишина, а потом задать вопрос "о жизни" какому-нибудь нерадивому или, наоборот, отличившемуся воину. После очередного разгрома по поводу невыполненного задания и 10 минутной паузы (тишина жуткая), звучит вопрос: "Воины! А кто мне скажет, почему нас боится Америка?". Оказывается тишина может быть еще тише. Все сидят, головы опустили. Начинаются робко мысли выплескиваться. Все не то. Вобщем, надоело ему с нами возиться. Произнесенный ответ заставил всех вжаться в плечи и замереть навсегда. "Потому что у нас есть такие ракеты, что даже если бабахнуть их тут, на нашей территории, то мы загнемся сразу, европа через день, а сама Америка через 5 дней". Пауза. Все пытаются найти скрытый смысл сказанного. Через 10 секунд молчания поднимает руку такой "нерадивый" студент Шаеморданов, просит разрешения задать вопрос. И так это с обидой в голосе: "А если бабахнуть ТАМ, то мы тоже, получается, загнемся через 5 дней???" Вот когда начинаешь думать о секундах. Слышно, как бъется сердце соседа. Е....ов понимает, что нужно что-то делать. Подумав, взвесив, выдает фразу, после которой занятия были сорваны. "НУ ВОТ ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!". Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было этим летом на военных сборах. Август, жара оренбургских степей. 500 студентов после трех недель попыток сделать из них военных наконец-то принимают присягу. Все дела: торжественный проход по плацу, марш с песней, чтение присяги и подарок офицеру-куратору. Особо не выпедриваясь, каждый взвод подарил по бутылке плюс закуска. А офицеры, особо не выпендриваясь, распили все это дело еще до присяги.
Дошло дело до напутственных речей. И начальник одного из циклов хотел пожелать нам всего хорошего в семейной жизни, но жара и "подарки" сделали свое дело и до курсантов пожелание дошло в таком виде: "Не изменяйте никому, кроме Родины!"
Вся присяга коту под хвост.
А смеяться в строю нельзя :(
ЗЫ СГАУ привет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было несколько лет назад. Новогодняя ночь. В лесопасадке под Киевом обнаружили два трупа, зарубленых топором... Естественно из Киева вызвали опергруппу(всего более 10 человек на нескольких машинах),в состав которой входил бывалый опер и его помошник — здоровый детина метра 2 роста груда мышц, когда идет — впечатление, как каменная стенка движится. Так вот приехали, нужно проводить "следственные мероприятия" — сбор улик, опрос тех, кто трупы обнаружил... Естественно для этого нужна пара свидетелей, но где их взять в лесу в новогоднюю ночь? Деда Мороза в понятые звать?
И вот не долго думая, бывалый хватает своего помошика, садятся в машину и едут на Крещатик — Центральную улицу Киева. Время около 2-х часов ночи, из кафе на Крещатике еле держась на ногах вываливается пара "слегка" подвыпивших студентов. Вдруг, непонятно откуда взявшиеся менты хватают их, кидают в машину и без объяснений везут в лес за город. Пока они катались навалило снегу и заехать в посадку было уже трудно, поэтому опер с помошником оставили машину на опушке, взяли своих подопечных и молча повели их в лес... Ночь. Снег идет. Впереди, шатаясь, идут студенты, а за их спиной пристроился этот самых детина. Вдруг неожиданно посреди кромешной тьмы перед ними с разных сторон зажигаются фары машин и студенты, видя перед собой два зарубленных трупа, начинают оседать... и тут детина, стоя у них за спиной, говорит им на ухо: "Будете пить, с вами тоже самое будет..."
Протрезвели ребята мгновенно :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Позавчера. Ночь. Вернее, скоро уже утро. Пытаюсь заснуть, и тут слышу с улицы подозрительный стук. Выглядываю в окно (окна выходят на проспект), и наблюдаю молодого человека с баллончиком краски. Он что-то пишет на асфальте. Как оказалось, он пишет "киска, я тебя люблю". Услышав приближающуюся машину, срывается с места, запрыгивает в свою машину, стоящую рядом, и пережидает, затем вылезает снова. И пробежек таких было около 30. Казалось бы, что так шифроваться, писал бы себе спокойно. Как оказалось, стремался он не зря.
Вчера. Ночь. Вернее, середина ночи. Пытаюсь заснуть, и тут слышу с улицы подозрительный стук. Выглядываю в окно и наблюдаю: стоят две машины с включенными аварийками, перегородили полдороги. По проезжей части вальяжно ходят два субтильных паренька с валиками и наносят краску на дорогу. Надпись на асфальте гласит "Доброе утро любимая" (интересно, она у них одна на двоих? :-). Поодаль стоит 4 несколько банок краски. Не проходит и 10 минут, как рядом с ними останавливается млицейская патрульная машина с номером ххх2. Парней вежливо просят предъявить документы, затем приглашают сесть в машину. Через 5 минут один из них, грустный, вылезает оттуда, пряча в куртку бумажник. Машина уезжает. Парни продолжают свое дело. Не проходит и 10 минут, как рядом с ними останавливается млицейская патрульная машина с номером ххх7 (газель). Парни кладут валики и покорно идут к машине. Их обыскивают, шмонают их машины, затем держат в машине минут 10. Затем другой из них, грустный, вылезает оттуда, пряча в куртку бумажник. Машина остается невдалеке охранять "художников" до завершения их работы. Как оказывается, не зря. Не проходит и 5 минут, как рядом с ними останавливается млицейская патрульная машина с номером ххх1. Парни бросают валики, их лица приобретают выражение "совсем оборзели". Однако вид газели срабатывает, и третий по счету патруль уезжает. Наконец, надпись закончена, и газель скрывается вдали. Парни собирают мусор (пустые банки, тряпки), направляются куда-то во двор. И тут неподалеку раздается милицейский спецсигнал, "крякалка". Как эти парни припустиииили! :-)))
Сегодня. Ночь. Пишу эту историю. Что тут сказать? Вот такая любовь. Романтики, будте осторожны в своих деяниях! А что преподнесет сегодняшняя ночь, неизвестно. Судя по логике веещей, сегодня на улицу сбегутся толпы мужиков, перекроют ее всю, и зальют ее краской с помощью асфальторазметочных машин. А от прибывшего спецназа будут откупаться чемоданчиком с деньгами, дабы обеспечить себе охрану. :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 133 .. 152 153 154 .. 163