В США при регламентных работах по обслуживанию одной из стратегических ядерных ракет монтажник умудрился уронить в шахту гаечный ключ (раздолбай, конечно, - кто же работает на высоте с непривязанным ключом?)
В результате дырка в топливном баке и утечка ракетного топлива – жутко ядовитой и взрывоопасной дряни. Естественно эвакуация персонала, автоматическое отключение всей электрики и т. п.
Долго совещались, что же делать дальше, наконец, дня через три решили попробовать провентилировать шахту.
Попробовали и, конечно же, оно 3,14здануло, да еще как! Стальную крышку метровой толщины, забетонированную в устье шахты, и рассчитанную на ядерный удар, вырвало с корнем и как жестянку закинуло за несколько километров от места действия.
Но этим дело не кончилось: боеголовку ракеты с ядерным зарядом тоже выкинуло из шахты. Нашли её в 400 метров от шахты, зарывшуюся в землю на 6 м. Что характерно, боеголовка не взорвалась только случайно – когда её откопали и исследовали, то обнаружили, что осталось целым только одно из четырех предохранительных устройств.
Такие вот последствия от скромного гаечного ключа, и, думаю, не одна голова поседела (и полетела).
Как-то в метро видела самое эпичное разминирование. Работники метро стоят возле чёрного пакета, уже собираются закрывать станцию, вызывать полицию, разминирование и прочее. Но тут молодой машинист с фразой: "Да ну его на х[рен]! " — пинает этот пакет и оттуда вылетают какие-то вещи. Слабоумие и отвага...
Новости. Российские космонавты, вернувшиеся с МКС, приземлились в Казахстане.
Комментарий. Такого варианта откосить от мобилизации не ожидал никто
Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в... ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору... еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником... ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав... ь требует... ь чтоб... ь курсант... ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему... й!
Понял,... ь? И наряд вне очереди, конечно. Лето 1983 было дождливым.
Грибы росли как... грибы. Майор... ев собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять. В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник... ко. Он и был разбужен первым для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор. .. ев и ряд других офицеров Советской Армии.
Расскажу-ка я вам историю, услышанную мной от хорошего друга моего отца, с которым я сейчас играю в одном театре. Надо сказать, что мужчина он весьма и весьма представительный, 2 метра ростом, нехуденький, а теперь ещё и бородатый. Но в те времена, о которых пойдёт речь(начало 80-х), бороды у него ещё не было, были только усы.
Учился
Так вот, прибывает эта шпала в расположение части, и тут выясняется, что формы такой, чтоб на него налезла нет и не будет. Ну что делать? Не голым же ему ходить? Скрепя сердце разрешили носить что подходит, а подходило только то, в чём он приехал, а именно: кроссовки, джинсы и рубашка. Среди однополчан выделялся своей пестротой, как попугай на лягушачьей вечеринке.
И всё бы ничего, да взыграла в нём жажда познания мира, и отправился наш герой в самоволку - надо же город посмотреть, а то и вспомнить нечего будет. Гуляет, значит, по летним улицам, и вдруг вспоминает о родственниках. А именно о дяде, который является страстным коллекционером географических карт всех мастей. "Привезу-ка я ему карту Северодвинска, вот обрадуется!" - решает наш герой и бодрым шагом направляется к ближайшему киоску "Союзпечать".
- Карта Северодвинска есть?
- Нет, сынок, закончились, сейчас на склад сбегаю.
И пошла киоскёрша но не на склад, а к дяде милиционеру(закрытый город, напоминаю, стратегический объект, 2 завода государственного значения)
- А я вам шпиёна поймала!
Мент подходит и видит явную антисоветскую личность в лице нашего героя.
- Ваши документы!
Документов нет, т.к. парень в самоволке. Подозрения мента и убеждение бабки выросли раза в три.
- Значит, карта города нужна? Пройдёмте, гражданин шпион!
Тут парень понимает, что трое суток "губы" это фигня по сравнению со статьёй за шпионаж и раскрывается:
- Да вы что, какой я шпион, да вы в военной части спросите, я оттуда, там все поттвердят, что я свой, просто формы не было!
И тут мент его добивает(всё же секретно):
- А откуда вы знаете, что там военная часть??!!!
Вот и помогай после этого коллекционерам. .. Не посадили его, конечно, но попугали хорошо, на всю жизнь запомнил.
Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов. Ехать 120 км туда, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно. Еду обратно, на трассе ни души (все уже Старый год провожают), превышаю. Вдруг знак 50 и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину. Офицер в машине меня "понюхал" (трезвый ли), достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил по имени-отчеству с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу обалдевший. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открыточку оплатить нужно. Открытку до сих пор храню : )
Преамбула: Случилось это в Казахстане, ещё во времена "Застоя". Был у нас в районе ГАИшник мерзопакостный. И вот как то раз, по пьяне, забрал Права у какого-то проезжающего мимо городского. Да получилось так что это на личных"Жигулях" водила Прокурора Области оказался. Капнул Шефу и попёрли нашего ментёнка быстренько "по собственному"
Амбула: И вот приходит этот бывший мент в Начальнику Автобусного Парка поговорить насчёт работы. Тот ему говорит:
- В принципе место тебе я бы нашёл. Но скандалы мне здесь ни к чему! Ты же сам знаешь сколько и у кого забрал, да? Договоримся так. Подойди вечерком, поговори с ребятами. Если Они тебя примут, то за мной "не заржавеет". Ну а если нет, то не серчай, но тогда и базара не будет.
Приходит он вечером после смены в Гараж. Ребята после Смены всегда в последнем Автобусе собирались. "Калым" в общую кучу. Пузырёк, другой. За жизнь потрещать. В картишки потолкаться. Заводилой у них был "Дед Калинин". Заходит этот бывший мент и говорит. Так мол и так, хочу к Вам в Автобусный устроится. Как Вы, не против? Гробовая тишина с минуту примерно. Потом "Дед" говорит:
- Ну что тебе сказать? Даже незнаю. Мы то в принципе, не против, но одно Ты должен знать. Как мы "нажрёмся", то будем тебя пиз... ть. А пьём как видишь, Мы каждый день! Вот тебе самому и решать. Бедолага на следующий день даже не появился!
Бедолага на следующий день даже не появился!
В университете нам повезло с офицерами военной кафедры, но из нескольких достойных личностей на первое место я без колебаний поставлю майора В. Советский человек абсолютно на своём месте, он столь же органично смотрелся бы хоть среди белогвардейцев, хоть в армии Суворова, хоть в дружине Донского. "Настоящий офицер" - понятие аполитичное и вневременное. А ещё - среди обычного набора пионерских значков и прочих побрякушек, которыми любят украшать себя военные мирного времени, у него неброско, но увесисто располагался Боевого Красного Знамени.
Однажды мы набрались наглости и задали прямой вопрос - за что он получил такую награду. Майор еле заметно усмехнулся. . не знаю, сказал ли он тогда правду или на ходу сочинил подходящую для студентов-программистов байку, но звучал ответ крайне эффектно: - За то, что в боевых условиях моя программа один раз сработала.
- За то, что в боевых условиях моя программа один раз сработала.
1974 год. Барнаульское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Рота связи. Командир - майор К. Посреди ночи - тревога! Личный состав одеялами (!) занавешивает огромные окна для светомаскировки.
На одном из подоконников, дополнительно взобравшись на стул, трудится ефрейтор Модженок. К нему подходит проверяющий в полевой форме. Тускло поблескивают генеральские звезды на погонах (по одной на каждом погоне).
Озвучивается замечание: "Товарищ ефрейтор, опустите одеяло - внизу щель!".
Далее следует поворот на одной ноге в сторону дающего указания и замечательный ответ ефрейтора: "Я таких советчиков на х** видал!".
Проверяющий не растерялся и по-отечески пожурил ефрейтора: "Ты на погоны посмотри, вояка хренов!".
Ефрейтор еще раз оглянулся назад и произнес: "Ой, простите товарищ генерал, я думал, что это майор..." . Рота легла.
Подвиг лесника
Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово, лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными ментами. Менты воровали лес, причем, как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Менты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном, они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Менты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды менты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.
Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу, как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, блиать!
— В кассу внесен, как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
– Верни обратно. У нас других меченых денех нету, - запричитали омонофцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте, ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Менты к Петровичу ходили ещё две недели. Плакали. Просили вернуть взяточные деньги. Петрович был тверд, как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах. .. Пошли. Правда, со слезами. Так простой лесник совершил подвиг!
Так простой лесник совершил подвиг!
Настоящий офицер
Эту историю я слышал от одного из представителей региональной элиты, перебравшегося впоследствии в первопрестольную на ПМЖ.
Дело было в конце 90-х. Тихий российский регион, региональный центр, крутая по местным меркам гимназия, выпускной класс. Подчеркну - город из «невоенных», в плане -количество находящихся в
Кроме рассказчика, в классе также учился сын местного авторитета - минигарха областного пошиба. Парень был крайне шебутной, регулярно выдавал всяческие финты, не ходил на уроки и не поддавался воспитанию. А отчислить не могли по понятным причинам.
Они с ним регулярно общались, курили вместе за школой. В общем, однажды рассказчик приходит за школу, прогулявший первые 2 урока блатной спрашивает, типа, что нового, и тот говорит, что в соседний выпускной класс пришли 2 офицера, только что из Чечни, и активно агитировали идти после выпуска из школы в училище «становиться настоящими мужиками». Напомню, город невоенный , и обстановка крайне тихая, о войне слышат, но больше по телику, бандитизм по причине отсутствия крупных предприятий -тоже на низком уровне. Наш блатной начал сильно сомневаться, что «офицеры настоящие», и настаивал на том, что это «ряженые хрены из военкомата разводят». На все увещевания про ордена и медали отмахивался на тех : щас «все покупается, все продается». Проспорив всю большую перемену, рассказчик и блатной сошлись на том, что блатной «особым способом» проверит офицеров, а рассказчик засвидетельствует.
В общем, на следующем уроке, в класс зашли 2 мужика около 30 с хвостиком, с суровыми и спокойными лицами, и начали рассказывать про Родину. Ребята очень внимательно их слушали, в классе тишина, уважение на 100% - настоящие боевые офицеры, только что из горячей точки. И вдруг – в открытое окно второго этажа, на котором находится класс, влетает боевая граната оборонительного действия, в народе «лимонка». По открывшемуся после прецедента совпадению, именно в этот момент по улице вдоль школы шел местный торговец с рынка, имеющий весьма характерную внешность. И именно его, а не бросавшего блатного увидел в окне молниеносно посмотревший в него офицер. Дальнейшее было вполне предсказуемо для тех, кто «в теме». Ближайший к гранате офицер бросился на неё телом, а второй через долю секунды выпрыгнул в окно и догнал нашего торговца- горемыку.
Граната, разумеется, была муляжом. Достать который в этом городе мог разве что этот блатной, да и тот купил её с рук в столице, будучи там проездом. Гостю с гор досталось крепко, но прощения просили у него потом всем руководством части. Парня с позором таки отчислили, а батя, замяв дело, после школы отправил его…. Да, правильно, В АРМИЮ!
Дню Победы посвящается!!!
Долгое время в начале войны немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки...
Но однажды всё, пришёл конец их спокойной жизни!
А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Вот так русская смекалка смогла победить дойче орднунг!!!
Недавно в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тайота» якобы за превышение скорости, хотя водитель ехал с допустимой скоростью.
Когда он попросил предъявить показания прибора, работники милиции ответили, что уже «сбросили» настройку и показать не могут. Они долго искали к чему еще придраться и наконец потребовали 100 грн. Гаишники не знали, что автомашина оборудована 6-ю видеокамерами и все их действия записываются. Водитель отдал им деньги и попросил войти в салон. Там он продемонстрировал им видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и уже отправил копию через Интернет к нему домой. Милиционеры были в шоке.
Далее водитель предложил им заплатить штраф «за нарушение Закона о борьбе с коррупцией» - 1000 грн. Гаишники понуро согласились. Спросили только, какая гарантия, что запись не попадет в службу безопасности МВД.
«Мое честное слово! », - ответил водитель. Пришлось им согласиться и на это.
Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе (есть такой город в Донецкой области). Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел. Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естессно у погранцов возникает вопрос "кто? откуда и куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?" "За хлебом". У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?" Они спрашивают домашний телефон. Звонят. "Такой-то, такой-то здесь проживает?" "Да, но его нет дома." "А где он? " "В Таганрог за хлебом пошел". Пограничникам осталось только пропустить его.
Михал Михалыч питал оструюнеприязнь ко всякого рода сектантам, особенно кришнаитам. Снаступлением оттепели и гласности (1987-88) они во множестве выползлина улицы, предпочитая центральную часть города (где и служил Михалыч),и устраивали там публичные безобразия типа пения мантр, торговлилитературой и
Однажды в воскресенье мы шли по Арбату не по служебным, а поличным делам. Нас было человек шесть, в том числе и Михал Михалыч.Недалеко от Смоленской площади послышались знакомые звуки, при которыху Михалыча запылал в глазах священный гнев и сжались кулаки. Мыподошли. Кришнаиты, собравшись кучкой, постукивали в свои бубенцы игорланили обычное:
Харе Кришна, харе Кришна, Кришна, Кришна, харе, харе. Харе Рама, харе Рама, Рама, Рама, харе, харе. Устраивать мордобой в духе Михалыча было нельзя: здесь не наше отделение. Был применен иной способ.
Растолкав любопытных, мы приблизились к кришнаитам. Они, видимо,что-то заподозрили, но своей занудной песенки не бросили. Поглядываяна Михал Михалыча с опаской, они продолжали гнусавить:
Харе Рама, харе Рама, Рама, Рама, харе, харе. Дождавшись конца куплета, Михал Михалыч махнул рукой, и мы все дружно вступили, заглушив сторонников Кришны: В харю Мишку, в харю Мишку, Мишку,Мишку - в харю, в харю! По толпе покатился смех. Кришнаиты, не разобравшись, в чем дело, по инерции продолжали стучать в барабаны. А Михал Михалыч и с ним остальные горланили дальше: В харю Райку, в харю Райку, Райку, Райку - в харю, в харю! Всекругом хохотали. А кришнаитам пришлось убраться, потому что в такойобстановке их уже всерьез не воспринимали...
