Истории о армии

Страна Советов и бульдозер

Дело было в конце 50-х годов прошлого века (для тех, кто помнит историю - при Хрущёве). Мой дядя по призыву служил в армии. И была тогда мода: как что случись - Армия приходит на помощь родному народному хозяйству.

Случилось. На крупной базе потеряли козловой кран. Обычное дело: разобрать - разобрали, на новое место перевезли, а кто-то сверху навалил кучу угля (или щебня... никто уж точно и не вспомнит). Надо разрывать, искать.

Солдатики с лопатами несколько дней рыли, в угле не нашли, так металоискателем проверили и в землю зарылись пока не звякнул металл. Ура! Примчалось начальство, сапёры роют. Только нашли не кран, а бульдозер. У зав. склада спрашивают: "Числится бульдозер? Чо, нет? Ребята, зарывайте! Дальше пойдём искать! К северо-востоку ещё металл звенел. .. "

Что, мораль? Страна без хозяина, что нищий с дырявыми карманами...

Лет 30 назад, в журнале "Крокодил", в рубрике "Нарочно не придумаешь", я прочел выдержку из милицейского протокола: "Гуси поплыли по озеру и утонули". Известно, что гуси не тонут, и я просто посмеялся.

Лет через 15-20 я уже сам работал в милиции небольшим начальником. И как-то мне на утверждение принесли материал о краже гусей. Поскольку их найти не смогли, участковый решил списать заявление о краже в архив.

В своем документе он указал, что пять гусей пошли купаться на озеро и утонули. Но больше всего меня поразило то, что участковый нашел целых трех свидетелей, на чьих глазах тонули бедные птицы. "Бились они, бились, а потом ко дну пошли".

Материал я утвердил на списание в архив без лишних вопросов.

Военная чаcть [учебка] в одной небольшой стране, лет так -цать назад. Пацифистские настроения уже проникли в широкие массы.

Новобранцы изучили матчасть автомата и готовятся к практическим стрельбам из положения лёжа.

Стрелять запускают небольшими группами по 5 человек. Руководит стрельбами уже немолодой майор, непосредственный инструктаж лежит на сержанте.

Очередная пятёрка легла, целятся. Сержант ходит, поправляет положения тела и оружия. Вдруг один боец встаёт и что-то пытается объяснить сержанту. Сержант орёт на бойца, чтобы тот занял позицию и продолжил, но тот ни в какую. Подходит майор, сержант доладывает, что новобранец отказывается стрелять в грудную мишень, говорит, в круглую пожалуйста, а вот в "людей" не будет.

Майор делает знак сержанту заняться другими бойцами, а сам приобняв по-отечески, наставляет новобранца:

- Понимаешь, это не человек, это всего лишь мишень, просто чёрный квадрат на чёрном прямоугольнике, квадрат на прямоугольнке...

Солдат вроде как соглашается и уже готов занять позицию для стрельбы. Майор видя реакцию пытается закрепить успех:

- А теперь, сынок, ложись и всади всю обойму ему в голову!

ФУРАЖКА

Недавно на одном из интернет-сайтов читал подборку анекдотов про прапорщиков. Посмеялся, конечно, от души. И вспомнилась мне история, свидетелем которой я явился, проходя в начале девяностых годов службу в рядах нашей доблестной армии.

Главный герой – прапорщик Князев – занудный и вредный мужичок, бесконечные

День ВДВ, вечер. На набережной отдельные кучки в тельняшках довольно громко празднуют, причем одна такая группа празднует достаточно назойливо и явно ищет повода "постоять" за Родину и навалять супротивнику. Сначала пытались разобраться между собой, но тут под руку очень удачно подвернулся парнишка фриковатого вида: яркая молодежная одежда, независимый взгляд. Толпа быстро его окружает, обычные разводящие вопросы - "а что это у тебя, а как, чего, зачем? . . " Наконец, задают главный вопрос: "Ты знаешь какой сегодня день? " И это было их главной ошибкой! Парень не задумываясь громким голосом лупит как из пулемета: "Сегодня 84-я годовщина Воздушно-Десантных Войск, берущих отсчет от первого десантирования 12 десантников на учениях под Воронежом. Первый командующий ВДВ - Василий Филиппович Маргелов, отличительная форма десантников - берет и тельняшка, девиз ВДВ - "Никто кроме нас! ", Слава ВДВ! " Толпа - в хмуром о... (цепенении) - как же, добыча срывается и как срывается . Паренек повторяет уже настойчиво: "Слава ВДВ! ! С праздником! " Подходят более вменяемые тельняшки, "Слава ВДВ! ", "За ВДВ", братание, мир во всем мире, дружба. Паренек с кем-то ручкается; достается бутылка, разливается, чокается. Все расходятся своими путями. Как говорил Суворов, "Удивить - значит победить" .

Чёрные грязи

Тульская область. Уютная деревенька с интересным названием – Чёрные грязи. Еду скромно, не балуюсь – 60км. Ни о какой разметке и речи быть не может - Чёрные ведь грязи. Ба-бац! Стоит с радаром. И пользоваться видимо умеет. Лицо приятное такое, глаза умненькие. Вы, спрашивает, Антон Иванович, с какой

Полеты в грозу

Мой отец был штурманом полярной авиации. А я, 12-летний пацан, зачитывался книгами о летчиках. Помню, меня особенно впечатлил рассказ Экзюпери “Южный почтовый”.

Я подошел к отцу и, захлебываясь от эмоций, стал зачитывать ему куски из рассказа:

- Из мира, на который можно положиться, его выбросило в мир первых дней творения, где стихии еще буйствуют все вперемешку…

Отец смотрел с недоумением, я продолжал:

- Пристально следя за авиагоризонтом и высотомером, он стал снижаться, чтобы выйти под облака…

- И что? – спросил отец.

Я продолжал о запасных аэродромах и переговорах с диспетчерами. В конце концов, отец не выдержал и, как мне показалось, с обидой спросил:

- А знаешь, как мы грозу проходили?

- Как?

- А так. Впереди гроза, обойти не получается. Входим, вокруг чернота. Штурман надевает наушники и включает радио, командует командиру – влево. Если треск в наушниках усилился, значит неправильно повернули – командует вправо. Так и проходили.

Увидев мое изумление, отец добавил:

- И запасных аэродромов у нас не было.

С тех пор прошло много лет, отец умер. Когда дочка, после просмотра очередного фильма об американских летчиках, стала втирать что-то об их героизме, я пересказал ей рассказ отца. Кажется, поняла.

Расскажу про «бульбашей». Это два брата-близнеца и совсем не белорусы. Я про них уже рассказывал, но не эту историю. В общем, братья отличались от всех остальных не только своей схожестью, но и здоровыми красными носами, похожими на клубень картошки. За что такое погоняло и получили еще в школе. Что совсем не помешало им по призыву

"Летчик".

Эту историю рассказала подруга жены.

Когда-то и ее муж был студентом и ,естественно,как многие,проходил военные сборы.

А было это в брежневские времена в Туве.

Условия антисанитарные. И после того, как от плохой воды из ста двадцати - семьдесят студентов заболели дизентерией,приехала медкомиссия. Начались разборки.

В одной палатке (многие сейчас певцы захотели бы в ней оказаться)сделали пункт сдачи анализов. Поставили стол, за него посадили будущего мужа подруги моей жены. Задача была такая:подписывать бумажки на колбах с анализами.

А анализы брались военврачом, мужиком, такой алюминиевой палкой с намотанной ватой прямо из задницы.

Все выходили из палатки со вздохами, преувеличивая глубину захода алюминиевой дубины "врача-садиста" (для испуга тех,кто еще не прошел!).И вот настала очередь нашего героя, простого парня из деревни.

Заходит. Врач ему : мол, снимай штаны и загибайся.Студент трясущимся руками снимает, загибается... и так сжимает задницу,что вспотевший врач после третьей попытки ему и говорит:

- Да, ты, ... мать,руками-то разведи!Тот стоя "раком", берет и просто разводит руки от плеч параллельно полу.Что после этого было...от рева врача палатку изнутри, говорят,на несколько минут раздуло.

Одно из последствий: навсегда приклеевшееся к студенту прозвище "Летчик".

Рассказывал очень близкий родственник не только очевидец, но и участник.

Не только рассказывал, но есть и фотографии. Только случай ужасный, конечно.

Советское время. В Гальском районе тогдашней Грузии шло строительство Ингури ГЭС. Горы. В монтаже опор высоковольтной ЛЭП учавствовал наш экипаж МИ-8. Этот вертолёт

Со слов знакомого, зовуг его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ???

Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала... И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов - аскорбинки. Вспомнив также основы химии - Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут больчки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ.

Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат - чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом !!!

Говорит генерал был шибко довольный.

Все-таки в советские времена учили по-настоящему.

Ну и плюс армейская смекалка.

Рассказал историю Лёпа с Левого берега (КВН-щики знают).

Подробностей я не помню, но было примерно так. Есть такая команда КВН "Уральские пельмени" - команда-просто блеск, шутки по-настоящему смешные, ну и т.д. и т.п.

Так вот, выступали пельмени где-то на гастролях, потом, как полагается - банкет, веселье, продолжили, естесственно в гостинице в номере. Отдых идет по-полной, водка, закуска нехилая, гитара, баян и уж не знаю что там еще.

А нужно дабавить, что в этой же гостинице разместились участники какого-то международного конгресса. Им-то естесственно не понять широкой русской души и как вообще можно в рабочий день так шуметь в четыре утра..

Ну и случилось... Робкий стук в дверь к пельменям, заходит горничная и заискивающе-просящим голосом говорит, мол за стенкой живут шведы и очень просят прекратить шуметь, а то они вызовут милицию.

Тут один из пельменей (не знаю кто, но очень уже нетрезвый) поднимает голову, смотрит на горничную туманными глазами и говорит:

"Шведы??? (Пауза, потом - зло) А что ж они под Полтавой милицию не вызвали?".

Аут.

Знакомый клянется, что правда…

Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников…

Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички.

Служил срочку недалеко от Москвы в небольшой, но очень "офицероемкой" части. Курсировал в патруле по части с напарником из другой роты.

Из помещения роты выходит дежурный по части (подполковник - фанат военной службы с ну очень толстыми очками). Мы с вторым патрульным ему козыряем, докладываемся что без происшествий. Он строгим голосом спрашивает где Командир взвода и Ответственный (Капитан и Старлей).

Долго тупим, глядя как на едва виднеющимся за спиной ДпЧ стадионе - Капитан управляет игрушечным вертолетиком на ДУ, а старлей бегает кругами, пытаясь поймать его кепкой.

Делаем честные лица и мой напарник вещает - готовятся к сдаче норматива по ОФП на стадионе.

Подпол разворачивается, хмыкает - и правда готовятся, гордо вздыхает, улыбается своим мыслям о поднимающейся с колен армии, и уходит.

Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"

К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два [мав]ра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".

Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два [мав]рА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за [мав]ры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить.

PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два [мав]ра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.