Истории о милиции и армии

И снова здравствуйте!
История навеяна "Бритоголовым законопослушным гражданином (покраска окон)"!
Итак, было это морозным, ну очень мороным, зимним вечером вроде 2002 года. На улице было -25 по Цельсию или около того!!!
Собрались мы с одногрупниками отметить очередную годовщину защиты диплома (на Политехе в Питере)!!! Как водится взяли пива, стоим пьем! Ну, и соответственно, через некоторое время — "приспичило до ветру сходить"!!! :)))
Как "законопослушные" граждане — пошли до туалета, а он ЗАКРЫТ!!! (Ну, вышла "вахтерша" куда-то). А расслабиться НАДО!!!
Делать нечего — побежали за метро! Стоим (трое нас было — "туристов"), и, хорошо так, расслабляемся! Но!!! На наши головы "свалился" патруль!
Надо сказать, что мы не могли убежать, т.к. у одного из нас была травма ноги (ну, не мог он бегать)! :))))
"Повязяли" нас, в метро повели, вызвали наряд.
Приехал наряд! Запихнули нас в "козелок" — неудобно там — места мало! А чтобы было понятней опишу внешность "хулиганов": двое под 190 (худые), но в кожаных пилотах и один (я) 175, но.... короче борец (не худой, не полный, но в кожаной куртке весьма объемный)!
Привезли в отделение и говорят типа: денег надо! А мы все деньги перед "походом" одногруппникам "слили". Говорим — нету! А они — ну, типа, есть два варианта: Ждем утра и по протоколу со всеми исходящими последствиями.... или снег убирать!!!
Как вы думаете, что мы выбрали? :)))
В общем, выдали нам ЛОПАТУ (одну на троих) она мне до пояса не достает, не говоря о тех двух "жердях" им черенок ЛОПАТЫ только до колена доходил!!! :))) Короче, показали нам, где убирать!
Надо заметить, что "доблестные стражи порядка", до нашего приезда, выходили покурить по два человека (помните — мороз был)!!!
Начали уборку — лопата одна, холодно! Что делать? Пока один убирает-греется — другие мерзнут. Началась "драка" за ЛОПАТУ.
Тут-то менты и вывалили, наверное всем отделением, потому что таких клоунов как мы по телеку не показывают! :))) Это надо было видеть — трое идиотов бегают друг за другом (причем "владелец" этого интересного инструмента пытается двигаться очень быстро в позе краба — черенок то...) и гнусно гогоча и ругаясь пытаются отобрать друг у друга ЛОПАТУ!!! :)))
Убрали мы отведенный участок за полчаса, закидав при этом две ментовские машины, и поехали домой!
А мораль такая — сначала найдите место для "расслабления", а потом отдыхайте! :))) Смеяться после слова ЛОПАТА! :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Надо сказать, что я человек, в основном, законопослушный (воспитание такое). Но побывать в отделении в качестве подозреваемого все равно как-то пришлось.
Дело было так. Покрасили мы с другом Мишей пол в комнате в общежитии. Закончили довольно поздно, уже темно было. Одна важная деталь: в то время мы с Мишей носили довольно экстравагантную прическу — "под ноль". Так вот, Миша говорит, что чтобы запах краски не повлиял на наши мозги, которые мы в будущем собираемся применять регулярно, надо нейтрализовать ацетон либо молоком, либо водкой. Так как молока в это время купить было очень сложно, то решили остановиться на водке. Да и перед покраской уже немного приняли — чтоб легче красилось.
Побежал я за водкой. Один ларек закрыт, другой — тоже... Побежал до третьего. Тут мне дорогу перерезают "Жигули". Смотрю — с полосками синими. Служитель порядка подозвал, "вежливо попросил" паспорт. Паспорт, как ни странно, у меня тогда был с собой. После этого он пригласил проехать с ними в отделение.
Дверь открыл сонный дежурный: "Какого черта ты еще на дежурстве? Я бы на твоем месте давно седьмой сон дома смотрел!" На что доблестный страж порядка, привезший меня ответил, что у него дежурство до семи утра, так он до семи дежурить и будет!
После проверки документов дежурный спросил: "А какого хрена ты его сюда привез? У него с документами все в порядке!" На что страж порядка изрек мысль, достойную его исполнительности:
"А ЧТО ОН ЛЫСЫЙ ПЬЯНЫЙ ПО НОЧАМ БЕГАЕТ!?"
Им ничего не осталось, как отпустить меня.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История случилась 2 марта 2004 года со мной.
Сегодня на работу ехала на машине (поймала частника).
На въезде на шоссе Энтузиастов нас остановили и произвели досмотр
(документы, салон, багажник и т д). Потом гаишник отозвал водителя в
сторону и они начали отчаянно жестикулировать (думаю ,спор шел о
цене). Гаишник, чтобы ему не мешал жезл жестикулировать, положил его
рядом с собой на землю. Через полчаса их беседы я поняла, что без
компенсации я не уеду. Только они отошли в сторонку, я вышла из
машины, взяла палку и села обратно. Никто ничего не заметил.
Отъезжая, я видела, как гаишник топчется в снегу и ищет свой жезл.
Жаль, жезл оказался просто разлинованной деревянной палкой. Если бы
он был именной, как оружие, было бы интересней.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не знаю на сколько покажется история смешная, но приключилось это по осени 2003 года. Едем мы с Дачи по Щелковскуму ш. На МКАДе выбегает мент и тормозит нас. Ну как всегда проверка документов. Тут на другой стороне дороги выходит другой его товорищъ и кричит — Пробей машину на угон! Он не расслюшал и спрашивает у моего мужа — Что он кричал. — На что мой отвечает.- Мол он кричит чтоб ты меня отпустил.
P.S. Мент вручает документы, отдает честь, иы уезжаем.
Привет Щелковскому ДПС

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Было это наверное когда я учился классе в 10 Средней образовательной, на закате СССР. Ввели нам в то время новый предмет — ОБЖ назвали.
Это якобы вместо бывшей до этого военной подготовки у старшекласников. Основы Безопасности Жизнедеятельности расшифровывается если мне не изменяет память. Военрука уволили как раз незадолго до этого, и чтобы закрыть дырку между увольнением вышеупомянутого и приемом на работу нового, заставили вести уроки ОБЖ школьного водителя (бывшего военного по слухам). Вообщем несколько первых уроков у нас прошли как ни странно в удовлетворительном состоянии. Умные лица нас не покидали. Водила был размеров внушительных и спрашивал свой предмет по всей строгости, вообщем вошел в роль. Никто не сопротивлялся и все молча натягивали на себя противогазы и т.д. Вообщем однажды наш преподаватель, под нашими удивленными взглядами вполз на бровях в кабинет ОВП, упал за свой стол, в классе шок, тишина, ждем что будет дальше. Он поднял веки, помолчавши немного оросил кабинет своим пропортвейненым дыханием и еле выговаривая слова спрашивает у класса — "Мужики, что надо делать во время ядерного взрыва?" Все молчат, дабы не привлекать к себе внимания невменяемого человека. Был у нас в классе круглый отличник — Витя Белкин, нормальный отличник , не курил с нами за школой, не пил с нами вино вечерами, интеллигентный мальчик вообщем. Тут значит взгляд нашего преподавателя падает на сидящего за первой партой Витю и он его собссно как отличника и спрашивает, "Вот скажи нам Белкин, что надо делать во время ядерного взрыва?". Витя наш потерял в те минуты несколько грамм веса, и несколько волос поседело на его голове, отвечает дрожащщим голосом "В укрытие надо идти, в бомбоубежище", препод не расслышав — "Ч-чччеее ? ик.. ?" Витя шепотом — "В укрытие надо.." Препод на пол школы — "Уебы##ть надо Белкин!!! Уебы##ть!!!"
После того урока мы стали его любимым классом т.к. его оставили на занимаемой должности и мы его яростно шантажировали и были отличниками по военной подготовке. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В конце 70-х учился я в Ульяновском высшем военном командном училище связи. На первом практическом занятии по предмету "Техническая эксплуатация средств связи" преподаватель (к сожалению забыл его фамилию)проинструктировал нас.
— Товарищи курсанты! Краткий инструктаж по технике безопасности!
Прежде чем что-то куда-то сунуть, подумай, что оттуда вынешь!!! Приступаем к работе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Это было в 1985 году, когда я работал в уголовном розыске КИНОЛОГОМ с овчаркой. Захожу как то вечером в подъезд высотного дома с овчаркой, перед сифтом четыре ступеньки. И вдруг, на этих ступеньках мой Ангол (овчарка) обдристался, да так жидко и обильно, а запах (вонь) просто кашмар. Естественно, чтобы ни кто не увидел, я быстро вышел на улицу с собакой и сразу за двор. Тут, выбегают из этого самого подъезда три милиционера в форме и начинают фонариком рыскать по кустам. Увидев меня они спросили; не видел ли я поблизости мужика без штанов? Я переспрасил, какого мужика и почему без штанов? Они объяснили, что сидели в прихожей (комнатка дворника) играли в карты и вдруг услышали что кто то в подъезде обосрался. О ни выбежали, но никого небыло. Им очень не понравилось, что кто то обгадил прихожию и поэтому решили найти негодяя. А почему без штанов? Дык не успел бы он штаны одеть, так как они следом выбежали. В это время через дорогу переходилмужик. Они остановили его и стали задавать вопросы, кто, что и т.д. А, один из них осматривал в это время его задницу, нет ли на ней следов го*на? Мужик перепугался, тогда я решил расказать все как было. Смеху было хоть отбавляй, а Ангол смотрел на них не понимая че они дураки смеются?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказал один мой друг, фехтовальщик, по фамилии (С)Степаненко. Еще по детству, был он на соревнованиях в каком-то городе (не родном). Выступили, поздравились и пошли по городу шляться втроем, с некими господами (И)Ивановым и (П)Петровым. Естественно, местная шпана, слово за слово. В итоге подрались. Ну и конечно же появилась наша доблестная милиция, забрали спортсменов (где шпана сами догадывайтесь). Между (М)милиционером и пацанами происходит следующий диалог:
(М)(Иванову): Фамилия
(И): Иванов
(М)(записывает, затем Петрову): Фамилия
(П): Петров
(М)(сначала пытается записать, затем бросает ручку и разъяренно говорит Степаненко): Ну а твоя конечно же Сидоров!
(С)(Испуганно): Н-н-нет, Степаненко...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

2002 год, узел связи одной из самых самых наших дивизий в подмосковье я уже дембель, через месяц домой. С нами служили девушки радистки. И вот одна из них на боевом дежурстве зажотела пообедать, попросила меня сходить и купить ей 2 пакетика сухариков "к пиву" с укропом. Мне уже по сроку службы не положено куда либо ходить и я вызываю молодого, даю ему 50р объясняю все досконально, с укропом два пакетика и т.д. Он уходит (парень был деревенский многого не видел) приходит черз полчаса и приносит пакет сладких сухарей к чаю отдает мне пакет со словами "Почти два с половиной кг. на все деньги взял"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История произошла летом в Подмосковье близь одного из яхт-клубов.
Итак, чтобы попасть в яхт-клуб Пингвин нужно проехать через деревню
Гадюкино. Все жители этой деревни прописаны в своих домах, т.е. ПМЖ.
Рядом с яхт-клубом располагается дом (читай дворец в 101 окно) г-на,
ну скажем, Безуглова. Г-ну Безуглову очень мешает яхт-клуб и его
поситетели и очень хочется ему чуть увеличить территорию своей фазенды,
как раз на ту площадь, которую занимает яхт-клуб. Много усилий он
предпринимал для этого: и статьи в провинциальных газетах, и пытки,
и наезды и много всего другого, но все они не увенчались успехом.
Бравые яхтсмены, тоже времени даром не теряли и решили построить новый
пирс, поскольку с другой стороны на них наступал яхт-клуб Ласточка,
который был в округе знаменит тем, что за последние 10 лет там
сменилось 20 владельцев, причем каждого предыдущего убивали. Ну, это
мы отвлеклись от темы. Строительство требует не только рабочей силы и
материальным вливаний, но и стройматериалов. Стройматериалы привозили
в клуб на легковых машинах.
И тут в голову г-на Безуглова заскочила прекрасная мысль — перекрыть
доступ стройматериалов. Мысль поотражалась от стенок черепной коробки и
упала на благодатную для развития почву.
Следующим утром яхтсмегов ждал огроменный сюрприз. Такого сюрприза они
получить не надеялись. На въезде в деревню Гадюкино стоял шлагбаум и
мент, который нежно и ласково улыбаясь пояснял, что он поставлен здесь
по велению и хотению администрации и жителей деревни. И пропускать он
может только тех, кто предъявит паспорт с пропиской в этой деревне,
чтобы другим не повадно было ездить и разбивать деревенскую дорогу.
Прочем, мент всем своим видом показывал, что с ним можно договориться за
чисто "символическую" плату. Он даже может выдать квитанцию!
Короче, это была полная ж@па, потому что строительство пирса встало. А
если вы сегодня не захватили пару сантиметров акватории, то ее захватят
завтра ваши соседи.
Через пару дней все бравые ребята приехали наблюдать финал этой истории.
К шлагбуму подкатили несколько машин, из которых вылезли "шкафы". Молча,
без тени улыбки на лицах они подошли к менту и попросили пропустить их.
Мент задрожал, стал меньше ростом, но принялся излагать свою концепцию.
Дослушав его до конца и тяжело вздохнув, внимание, барабанная дробь!!!!,
один из "шкафов" нежно поднял мента и сунул себе подмышку, другой без
усилий выдернул шлагбаум, остальные просто стояли и разглядывали
окрестности, понесли мента и шлагбаум к шоссе. Вынеся все это добро на
шоссе, они осторожно поставили мента, положили шлагбаум, и под
апплодисменты и смешки наблюдавших погрузились в машины и уехали. Все
это делалось молча и с каменными лицами.
С тех пор ни мент ни шлагбум на въезде в деревню Гадюкино не появлялись,
а поле военных действий сместилось к воротам яхт-клуба, которые в одно
прекрасное утро, оказались блокированны МАЗом. Но это уже другая
история.
Спасибо за внимание!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Читая истории решил рассказать свою...
Случилась это история 3 года назад, я проходил мед. комиссию в приморском военкомате г. С-Пб. Обстановка: большая приемная с длинным коридором, в приемной и коридоре много дверей к разным врачам. Сижу я уже в приемной, к предпоследнему врачу, к Лор(слух, внимание, ...). Когда выходит человек, следующий входит, иногда называют фамилию по внутренней связи и это мэн идет без очереди. Моя очередь уже подошла. Сижу значит, уже устал, слышу: "Иванов И.И. кабинет 15 Лор". Тишина... нет Иванова, ну наверно пошел курить, второй раз объявляю... Тишина... Тут сам лор выходит и достаточно громко говорил: "Где тут это Иванов?". Тишина... Выходит в центр приемной и кричит в коридор: "ИВАНОВ!!!!"... Тишина ему была ответом... Короче постояв еще секунд 10 и поняв видимо что этого Иванова нет, разворачивается, идет к своему кабинету, открывает дверь, уже входит, как вдруг, мой сосед, вскакивает и говорит: " А что? Я здесь!" 3-х секундная тишина... Лор разворачивается и говорит на все приемную:"Все, точно не годен!!!".
P.S. Проходить комиссию стало сразу веселей:-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как-то раз свела меня судьба за одним столом с сотрудником отряда специального назначения,а проще говоря,ОМОНовцем.Здоровый,метра два ростом и столько же в плечах,вставные зубы,стрижка "под Котовского",видок типичного "братка".Милиция и бандиты так часто друг на друга похожи.Он и рассказал мне эту историю.Излагаю,как могу.
Так вот,собственно история. Этот "Терминатор" вместе с напарником приезжают в чужой отдел и просят поискать информацию в имеющейся у этого отдела базе данных.Им любезно предоставляют компьютер и эти две машины для убийства с умным видом просматривают компьютерную базу.В это время в отдел заходит один из сотрудников и видит за своим компьютером абсолютно незнакомых людей с очень впечатляющей "бандитской" внешностью.Естественно, следует резонный вопрос:"Ребята,вы собственно,кто будете?".На что наш "Терминатор",не отрываясь от дисплея,отвечает:"Мы то?Мы программисты".Хозяин компьютера тихо съезжает по косяку:"Парни,а вы в зеркало себя хоть раз видели?Программисты,блин" :)))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прочитано в "бегущей строке" выпуска новостей первого канала: "В Гвинее потерпел крушение военный самолет. Пилоту удалось катапультироваться. Но парашют не раскрылся и летчик погиб. Это был единственный самолет, стоявший на вооружении армии страны."... И смех и грех..... "броня крепка" и дальше по тексту.....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказал историю Лепа с Левого берега (КВН-щики знают).
Подробностей я не помню, но было примерно так. Есть такая команда КВН "Уральские пельмени" — команда-просто блеск, шутки по-настоящему смешные, ну и т.д. и т.п.
Так вот, выступали пельмени где-то на гастролях, потом, как полагается — банкет, веселье, продолжили, естесственно в гостинице в номере. Отдых идет по-полной, водка, закуска нехилая, гитара, баян и уж не знаю что там еще.
А нужно дабавить, что в этой же гостинице разместились участники какого-то международного конгресса. Им-то естесственно не понять широкой русской души и как вообще можно в рабочий день так шуметь в четыре утра..
Ну и случилось... Робкий стук в дверь к пельменям, заходит горничная и заискивающе-просящим голосом говорит, мол за стенкой живут шведы и очень просят прекратить шуметь, а то они вызовут милицию.
Тут один из пельменей (не знаю кто, но очень уже нетрезвый) поднимает голову, смотрит на горничную туманными глазами и говорит:
"Шведы??? (Пауза, потом — зло) А что ж они под Полтавой милицию не вызвали?".
Аут.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Было это, други мои, некоторое время назад. Довелось мне побывать в Чечне с культурной, так сказать, миссией, чтобы организовать досуг наших доблестных солдат. Миссия, вроде, мирная, да малость опасная, ибо снайпера везде, мины опять же. Поехало нас, значит, четверо парней, бо девушек и малолеток майор брать стого-настрого запретил по вышеизложенным причинам. И был среди нас, грешных, мой близкий друг и бывший одноклассник Андрюшенька. Весом Андрюшенька почитай 130 кг, а юмора и того больше. Так что называли мы его 130 веселых килограммов. И вот опосля трудового дня, объехав все блок-посты и тому подобное и порядочно измотавшись, возвращаемся мы, значит, на базу. А надо сказать, чеченцы очень любят растяжки, о чем нас сразу строго предупредили. Для тех, кто не в курсе, поясню: растяжка — это не шпагат балетный, а ручная граната, которую привязывают низенько к стволу дерева. На кольцо цепляется струна и крепится к другому дереву. Все это маскируется. Если заденешь струну — кольцо выскакивает, и ... В общем, понятно. Так вот, захотелось Андрюшеньке, простите, по-большому. Отошел он, значит, в сторонку, пристроился под деревом и с радостью избавляется от 131-го килограмма, благо смеркалось уже. А тут у меня спички кончились, так что подошел я к Андрюшеньке, который сладко дымил, чтоб, значит, прикурить. Он-то на корточках сидит, я спокойно так наклоняюсь и вдруг вижу что прямо меж его ног струна... Ох, и опустилось же у меня все!! Но самое пикантное в том, что навалил, простите, друган огромадную кучу прямо на лимонку. "Андрюша", говорю, — "Ты только не волнуйся, но посмотри сюда!" Тот, значит, опускает голову, видит растяжку и задумчиво так говорит:
— Ох, спасибо, братуха! Вот бы меня дерьмом заляпало!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 130 .. 149 150 151 .. 160