Истории о милиции и армии

Произошла эта история не долеко от славного города Ерихо. Отделно замечу что в Израельской армии есть такой закон что если ты не в боевых частях то каждые пол года тебя отправляют на 2 недели в Газу что-б жизнь не силно медом казалось и вот отправили нас по поселением. Меня с другом поселиле в вагончике поселения где даже забора не было. Вот сидим мы вместе ночью ни кого не трогаем смотрим в темноту ни чего не видем т.к. поселение освещаються хорошо а вот сразу за поселком темень и конечно ничего не видно если ты на свету. И тут слышим обваливаються камни вроди оступился кто-то мы с Димкой без разговоров зарежаем оружие ( времена были спокойные и охроняли мы с разряженым оружием) смотрим в сторону откуда был звук и ждем и тут раздаеться блеенье козла Димка сразу расслабелся вытащил магазин засмеялся я остался на мести и думаю что уж все слишком хорошо получаеться только козел оступился как сразу и голос подал не бывает так хорошо в жизни но и стоять на мести пол ночи глупо. Тогда я взял камень и кидаю его в темноту и о чудо козел человеческим голосом наченает крыть арабским матом вспоминя всю мою родню по материнской линии я не долго думаю поднимаю камень побольше и брасаю опять в источник звука к мойм старанием присоединяться Дима и уже вмести мы продалжаем свою маленькую антифаду против борцов за свободу. После 5 минут камне метание все успокоелось и до конца командеровки уже ни кто к нам не приходил хотя у други пацанов и были свои проблемы но это уже другие истории.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Поменял движок на своей «Шестерке». Перерегистрировал его в ГАИ. Очередь в последнее окошко, где забирают старые номера, выдают новые, ПТСы, Регистрационные свидетельства и т.п. Отстоишь в очереди, сдашь бумажки, потом слоняешься рядом в ожидании, когда твои документы сделают, назовут фамилию и выдадут через окошко.
Рабочий день у ментов заканчивается. Посетители стоят уже изможденные (провели в ментовке целый день из окна в окно в очередях). Менты еле шевелятся. Не спеша за тонированным стеклом перекладывают бумажи. (У меня в конторе народ раза в четыре быстрее шевелится). Болтают меж собой, постоянно отвлекаются, куда-то выходят, возвращаются. Полнейшее презрение к автолюбителям, короче. Все молча терпят это безобразие.
— Иванов!
— Я!
Получает бумаги через окно.
Через полчаса:
— Петров!
— Я!
Получает бумаги.
Еще через полчаса:
— Лещев!
Тишина.
— Лещев!
Тишина.
— Николай Викторовоич!
Тишина.
Один дедок из ожидавших свои новые документы, отворачивается от окна:
— Кому не надо – документы уже готовы. Кому надо – стой жди. Где они шляются? Ничего не понимаю. Чего ради было сюда приходить, очередь удлинять, людей лишней работой заваливать? Трындец! Росийййя!
Мент по ту сторону окна в замешательстве:
— Может быть, кто по доверенности…
У деда медленно округляются глаза. Бросается назад к окну и орет во все горло:
— ДА!!! ДА!!! Я!!! Я!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Опять про гаишников.
Еду я где-то месяц назад на машине. Купил недавно, техосмотр не пройден. Но купил по доверенности, поэтому доблестных работников правопорядка отсутствие талона техосмотра никак не волнует. Вобщем останавливает он меня и грит что "техосмотр не пройден" и "пройдемте в машину". Я сажусь в машину и в целом наш разговор доходит до: "ну че, полтинник и я поехал?". Он соглашается, я открываю бумажник, а там только стольники, я говорю:
— сдачу найдешь? ;)
— ща....(шарит по карманам и не находит)
Потом он выходит из машины и теперь они вдвоем с напарником начинают искать сдачу . Короче не находят. В итоге я забираю у него стольник и со словами в "следующий раз оштрафуешь" сажусь и уезжаю. менты в ступоре.;)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

рассказал сосед по дому и по гаражу.
боевого вида товарищ. язык прямо не поворачивается назвать дедулей, хотя по возрасту уже пора. зовут его Михалыч.
так вот: ехал он на своей шохе с превышением. ну тормозит его естественно гаишник с радаром и далее следует такой диалог:
(г)-куда дед так торопишся?
(м)-на кладбище...
(г)(думая, что михалыч шутит)-дак ведь так летишь, что и еще кого-нибудь захватишь.
(м)-да я туда еду ограду красить...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Дело было лет 5 назад. Открывала наша фирма (а занимаемся мы оргтехникой) филиал в небольшом районном центре. Ответственным по сбору документов, оформлению и т.п. был я. Городишко небольшой поэтому об новой "хфирме" известно стало мнгновенно.
Ближе к обеду звонок по телефону: "беспокоят, мол, из районной прокуратуры и не могли бы вы подьехать к нам ? С вами повидаться хочет начальник". Делать нечего — еду. Все-таки прокуратура.
Главным прокурором оказался дядька небольшого росточка, неопределенного возраста и начал как говорится сразу "быка за рога". "Помочь надо прокураторе, техники не хватает и т.д. Короче -нужен факс". Я ему — "что факсы стоят денег, бесплатно не бывает и вообще если нечем заплатить, то чем прокуратура может помочь нашему отделению ?".
В это время звонит у меня мобильник и оттуда где сейчас ремонт нового филиала, бригадир сообщает, что сегодня поклеить обои не получится, так как старые обои плохо отдираются и он то да-се не причем".
Открытие нового офиса затянулось уже на вторую неделю и если честно, то такое заявление строителей начало меня выводить из себя. На что я ответил почти так: "Это ваши проблемы, а не мои ! Если ты бригадир, то какого х.., сообразить не можешь — ЧТО ИХ НАДО СНАЧАЛА ЗАМОЧИТЬ! И через час все пойдет как по маслу. Короче нечего отлынивать — МОЧИ!".
У прокурора чуть не случился приступ. Времена бандитские вроде прошли, а тут приехали бандюки открывать в его город новую фирму. Ели дядьку успокоил что это МОЧИТЬ надо обои, а не конкурентов.
А на факс он все-таки деньги потом нашел. С каких соображений — не знаю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Служил я как то в армии. И вот перед смотром или какой то генеральской проверкой начальник штаба (из славной чувашии)инструктировал нас следующими словами:
— Товарищи солдаты! Запомните! Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног, лицом к проходу.
Глупость ужасная, но зато каждому было понятно,как ставить тапочки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не на того напали.
Дело происходит в Москве. Однажды после работы мы с приятелем решили выпить по кружечке пива. Зима, холод, поэтому мы спокойненько расположились в переходе. Приятель допил раньше и умчался домой на метро, мне ж надо было ехать на трамвае. С учетом дальней дороги и мороза царившего на улице, я решил прихватить на дорожку еще путылочку. Выхожу из перехода и вижу боковым зрением двигающегося в мою сторону здоровенного мужика в штатском. Он: "- Молодой человек, Вас можно?" С учетом того, что время уже позднее, а я убежденный гетероceкcуал, то и ответил ему жестким отказом: "- Меня — нельзя!".. И спокойно двигаюсь дальше к цели — ближайшему магазинчику. У входа в магазин остановился поставить пустую бутылку рядом с урной (малая помощь голодающим безработным). И тут вижу по тени, что этот кадр от меня не отстал, только я поднимаюсь, он хватает меня за плечо и разварачивает к себе лицом. Так, как я человек мирный, то первым бью редко. Решил сперва посмотреть, что этому челу надо. Он щелкнул у меня перед носом красными корочками и , дыхнув перегаром, сообщил: "-Уголовный розыск, пройдемьте, молодой человек." Мда... Настроение вроде хорошее, а этот кадр явно желает его подпортить... Пришлось повернусть ситуацию наоборот: "Ну-ка, ну-ка! Покажите-ка еще раз ваше удостоверение!" "Зачем? (пряча удостоверение глубже в карман)" "Хочу посмотреть вашу фамилию, имя, отчество, должность, место работы..." "Зачем? (в голосе мужика все больше проступает неуверенность)" Ну и завершающий ход конем, шах и мат: щелкаю у него перед носом красными корочками (старое удостоверение работника МПС) "Восьмой отдел. Пьяный? На улице к людям пристаешь? Ну-к давай-ка прогуляемся до отделения!" "Ой! Парень! Извини!" И бежать... Финиш. Аут.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Израиль. Меня уже давно и безуспешно пытаются призвать в местную армию. После очередного визита в военкомат на проверку я был направлен для более глубокого обследования в больницу. По прошествии некоторого времени (в начале января) звонит мне (Д)девушка-солдатка:
(Д) — Ты должен явиться 29 января...
(Я) — Не могу, у меня очередь на обследование назначена аж на 28 февраля...
(Д) — Ладно, тогда явись 29 февраля.
(Я) — Но в этом году (2002) нет 29 февраля...
(Д) — Ну тогда 29 января.
(Я) — Но зачем же мне являться 29 января, если я еще не прошел обследование, а очередь у меня только на 28 февраля.
(Д) — Ну так явись 29...
(Я) — Но в этом году же нет 29 февраля...
так повторяется несколько раз, после чего она, крайне раздраженная, бросает трубку...
Проходит 10-15 минут, раздается телефонный звонок. Тот же голос с выражением крайнего удивления:
(Д) — Я проверила. В этом году действительно нет 29 февраля!!!! %-0
PS: Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Украина. Донецк
Стоит мужик на площади, кричит:
— Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
— За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
— Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых — Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
— Иванов!
— Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
— А.Ю.?
— уеs, I аm.
Все полегли. Майор не понял.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Моя племянница будучи в возрасте лет 5-6 больше всего на свете любила слушать о чем разговаривают взрослые дома после ужина в конце тяжелого рабочего дня.
Однажды вечером в одной из таких вечерних непринужденных бесед ее папа рассказывал как он служил в армии (был сержантом в то время). Это было в 80-х годах, как раз тогда почему-то была мода на анекдоты про молдован (как поздее начали шутить про чукчей). Так вот был у них в роте один солдат по национальности как раз молдованин. И как-то в свободное от строевой подготовки время солдаты сидели и травили анекдоты. Один из них рассказал анекдот такого содержания: "Идет как-то полковник по части и вдруг видит как один солдат (подразумевалось конечно что это был молдованин) выкопал 4 ямы 3на 4 метра. Полковник спрашивает, мол зачем, а тот отвечает что ему сказали сделать 4 фотогорафии 3 на 4 по пояс, вот он и готовится". Солдаты посмеялись и сдруг реальный их молдованин выдает фразу: "А зачем же он 4 ямы копал? Я бы и в одной сфотографировался 4 раза!" Мы дома коненчо же от продолжения этого засмеялись. Но тут наш маленький гений с умным видом продолжила мысль: "А зачем было вообще ямы копать? Я бы как-нибудь дощечками прикрылась или картонками".
В тот вечер мы успокоились не скоро.........

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Произошла во время службы в рядах РФ. В нашей роте был образцово-показательный сортир, т.к. любимым наказанием нашего старшины было "на Очки (ударение на "о")". И ничего удивительного не было в том,что командир части повадился справлять большую нужду к нам в роту. Так произошло и в этот раз. Одновременно приспичило и одному из дембелей, сержанту Паше. Он зашел чуть раньше и не предполагал, что в соседнюю кабинку наш полкан потом забрался. По завершению процесса паша обнаружил, что бумагой он запасся недостаточно и решил попросить у соседа, благо стенка между очками не доходила до пола на 15см да и до потолка не доходила.
— Слышь, дай бумажки.
Полкан, понял, что просят у него и оказался в неприятном положении. Отчитывать за неформальность в такой позе достаточно комично, а дать бумаги — значит согласиться с подобным обращением. В общем он что-то пробурчал в ответ неразборчивое.
— Че, зажал?
В ответ опять бормотание.
— Слышь ты, душара мутная,...(цензура).., всю бумагу сюда, только быстро!!!
В ответ тишина.
Паша кое-как вытерся вышел и ждет отборно ругаясь и описывая, какие изуверства он этому духу приготовил.
Открылась дверь. Паша стал немой. Застегивая штаны полкан вышел и сухо сказал.
— Не переживай. В туалете все равны.
Больше он в нвшей роте в туалет не ходил...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Будучи молодым лейтенантом-взводным, служил я когда-то в Германии. Мой начальник, командир роты рассказал такую историю. Привозят к нам в часть молодого солдата-таджика. И люди стали удивляться, что многое он уже знает и умеет. Например, попал он в наряд дневальным по роте, его спрашивают обязанности дневального – он знает, попал в караул – знает обязанности часового. Пришить там погоны, петлицы – умеет. В последний день, когда пришло время демобилизоваться, он зашел к ротному и рассказал, что служил два срока – за себя и за того парня. Отслужил первый раз, дембельнулся, через некоторое время настает пора служить его брату. Брат ни в какую служить не захотел, тогда его отец заставил служить того, кто отслужил, второй раз. Братья были очень похожи, никто в фото в военном билете пристально не всматривался, так что фокус удался.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальная история, я был ее свидетелем.
Там, где начинается авиация — кончается дисциплина (армейская мудрость). Но несмотря на это летный состав достаточно умный, веселый и всегда находчивый! Знаю по себе. Итак, кабина самолета. Экипаж в ожидании вылета. Кто-то готовится, кто-то дремлет, кто-то болтает на разные темы... Напомню примерный состав экипажа. Самай главный — командир — уважаемая и почитаемая личность. Его помощник — правый летчик (по-другому — самая деревянная деталь в самолете, так как толку от него никакого). Штурман — нужный человечище!!! Бортинженер — спец по железу, которое умеет летать (иногда сам задается вопросом: почему самолеты летают, а крыльями не машут?). Борттехник — помощник бортинженера по закручиванию гаек стальной птицы. Бортрадист (за "ключом" сидит уныло главный радиочудило). Вот такой средний состав экипажа. Так вот. Сидим в кабине экипажа. Правый летчик спорит со штурманом кто в экипаже нужнее, мягко подкалывая друг друга. из этого получается такой диалог:
Штурман праваку: — да какой от тебя толк... отучился 5 лет, а таблицу умножения не знаешь! и вообще в полете спишь!
Правак штурману: — Блин, да математику — раз плюнуть знаю! Все помню! сам ты ничего не знаешь! Время полета и я расчитать могу!
Штурман: — математику, говоришь знаешь? Да на самом легком вопросе и засыпишься!
Правак: — Любой вопрос — сразу ответ!
Штурман, подняв голову вверх и придумывая вопрос из курса математики средней школы, громко счелкнув пальцами выпалил вопрос: — Чему равна сумма углов треугольника?
Ответ последовал незамедлительно. Правак хитро прищурился и слегка покачивая головой многозначительно произнес: — СМОТРЯ КАКОЙ ТРЕУГОЛЬНИК!
Все выпали в осадок! Ухохотывались минут десять...А потом дали добро на вылети все стали заниматься своими прямыми обязанностями.
P.S.Песня наземных механников (всю не помню, а последние слова такие)
Улетел самолет...
а за ним белый след..
на земле все гадают,
прилетит или нет....))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Зима. Темно и холодно. Иду к девушке в общежитие. В качестве подарка, купил яблоко. Одно, но огромное. Положил в карман и иду. Весело так иду, улыбаюсь предвкушая. Перед самой общагой останавливает ППС:
— СЭржант Залу….енко, документы, оружие, наркотики?
— Да всего полно. Ха-ха.
— Шутник? Руки подними.
Лап, лап.
— ЧТО ЭТО?
Второй отскакивает в сторону и хватается за кобуру.
— Яблоко.
— Какое яблоко?
В общем, поймали террориста. Достаю яблоко, показываю, тыкаю в нос.
Первый:
— Яблоко.
Второй из далека:
— Какое нахрен яблоко? Документ! Документ у яго проверь.
Лезу во внутренний карман за паспортом.
Первый:
— Стоп! Не дергаемся. Спокойно, спокойно вынимаем руку.
Помогает мне достать паспорт, долго в него всматривается, чего-то там бормочет.
— Фамилия? Имя? Отчество? Рботаем? Учимся? Где прописан? Куда идешь? Что-то твое рыл…лицо мне кого-то напоминает.
Второй из мрака:
— Точно, Петро! Он из ориентировки. Забираем. Попался, с@ка.
Я:
— Уважаемый, господин Залу…пенко. Вот паспорт с моей рЭпой, а вот и оригенал, вот женское общежитие нашей знаменитой швейной фабрики, где большая половина проживающих прекрасно знает меня и не только в лицо. Уже 19-30, а у меня – режим. В 19-35 – прелюбодеяние. Один раз пропустишь и все! Форму потерял. Честное слово, вот уже 2 дня как никого не убивал. Отпустите меня.
Тут эти стражи меняют гнев на милость:
— Ну, ладно, иди, перлюбо… пер… нахрен. И все равно, что-то твоя рожа мне не нравится.
...........................................................
Люди! Ну где же вас набрирают ТАКИХ в доблесные ряды ППС?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 126 .. 145 146 147 .. 156