Истории о милиции и армии

Место действия — Тверь (в те времена — Калинин). Время — 87 год.
Ускорение уже завершилось, начались гласность, новое мЫшление, перестройка... В это время я учился на первом курсе военной академии.
Седьмого ноября 87 года была круглая дата — 70 лет ВОСР (кто не помнит —
Великой Октябрьской социалистической революции). По этому случаю в
Калинине был назначен военный парад и демонстрация трудящихся. Весь город был в плакатах — Ленин, красные гвоздики, "Аврора" с прожектором, везде крупными цифрами — 70 лет, на улицах растяжки — "70-летию Великого октября — достойную встречу! " и т. д. Военный парад — дело серьезное — дневные тренировки, ночные, кто служил знает. Принимать парад должен был начальник гарнизона. Ни на одной тренировке он не был (наверное из-за занятости), и его роль играл какой-то клерк. Да и роль-то была несложная
— принять рапорт от командующего парадом, подойти к первой "коробке", поздороваться, поздравить личный состав с великим праздником, и под троекратное "ура! " перейти к следующей "коробке", дойти до конца, вернуться на середину, приложить руку к головному убору, и смотреть на проходящие торжественным маршем подразделения. И вот настал знаменательный день — 7 ноября, скопление людей, много высокого начальства, войска построены... "Равняйсь! Смирна-а-а-а! Равнение направо! " И появляется начальник гарнизона (который никогда не был на тренировках) — высокий, красивый, румяный, молодой, видно, что
"дикорастущий" полковник. Светло-серая парадная шинель, ослепительно-белое кашне, белые перчатки, фуражка-аэродром с красным околышем, аксельбанты, сверкающие сапоги "бутылками". В общем как с картинки сошел. Командующий парадом: "Товарищ полковник! Войска
Калининского гарнизона для торжественного парада по случаю 70-й годовщины ВОСР построены! " Начальник гарнизона подходит к первой
"коробке" (нашей) — "Здравствуйте, товарищи офицеры! ", — "Здра жлам тав палков!!! ! ", — "Поздравляю вас с семидесятой (пауза)...
Отставить! С семьдесят первой годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции!!! " Наше троекратное "ура!!! " было гомерическим. Остальные коробки он также поздравил с 71-й годовщиной... Что с ним стало дальше, я не знаю... Если жив, дай Бог ему здоровья. Это был самый веселый парад за всю мою службу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сосед рассказал недавно.
Как-то зимой пришел ко мне Сашка, электрик с работы моей, и попросил меня помочь ему съездить вместе с ним к его теще корову зарезать, так как у него транспорта нет, а у меня в то время была беленькая аudi-80 (бочка). А Сашкина теща жила в 25 км от райцентра где мы живем.
Так вот, приезжаем мы к ней, все как полагается, сделали (имеется ввиду зарезали корову, разделили) и конечно сели покушать, так как изголодались.
Хозяйка быстро накрыло нам стол, и, соответственно, пол-литра уже «сиял» во главе стола. Я не пил, так как за рулем и ехать надо было, уже вечерело. А Сашка в полприсеста закидал в себя эти пол-литра, что я потом еле как его в машину затолкал на задние сиденье, куда, кстати, положили мясо, которое не влезло в багажник.
Едим мы обратно. Стало темнеть. Сашка дрыхнет "без задних ног" на заднем сиденье. По дороге навстречу едет машина ДПС, проезжает мимо. Вдруг смотрю в зеркало заднего вида, они разворачиваются, включают мигалку и за мной, требуя, прислонится к обочине. Ну я, как законопослушный гражданин, остановился, только собрался документы показать, как вдруг один из инспекторов ДПС закручивает мне руки (как в американских фильмах) и к капоту с раздвинутыми ногами. Я в недоумении:
— Что случилось???
— Че, падла, с места происшествия хотел съеб... ться... .
— С какого происшествия??? — спрашиваю я, при этом, вспоминая, что я сделал противозаконного за всю свою жизнь.
Тут второй инспектор ДПС, молодой сержант, открывает заднюю дверь машины и говорит своему коллеге:
— А вот и пострадавший лежит. Надо скорую вызывать, он весь в крови. .
Я в недоумении:
— Какой пострадавший, какая скорая??? . . Вы что, ребята?!
Это мой товарищ. Мы с Диевки едем, Сашка просто "синий"... Мы корову у его тещи резали...
— А какого ху... , у тебя впереди весь бампер в крови и поворотник разбит, так еще "полуживой труп" в машине??? – спрашивает меня молодой сержант.
Поворотник на моей машине на самом деле был разбит еще, когда я покупал ее. Смотрю на передний бампер, а он в самом деле весь в крови (машина белая, видать хорошо).
Тут наш "полуживой труп" просыпается, весь в крови (лицо, руки, одежда), и пьяным голосом:
— Вы че мляди, до моего другана доеба@@сь???
Тут и его скрутили за оскорбление должностного лица.
Оказалось, когда я выезжал со двора от тещи Сашкиной, я забурился передней частью машины в сугроб. А сугроб-то был в крови от зарезанной скотины (резали-то корову на улице), но я выехал, не обращая внимания...
Когда ехали, Сашка, будучи в нетрезвом состоянии, вместо подушки подложил себе под голову открытый пакет с мясом, поэтому у него и лицо и руки в крови были.
Вроде как недоразумение выяснялось, но сотрудники ДПС все равно составили протокол за непристегнутый ремень, а Сашку чуть не забрали в РОВД за оскорбление при исполнении.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В 68 году в ЦНИАГе начальник госпиталя дрючит дворника: на центральной аллее наsрано.
— Кто это сделал, — кричит полковник.
— Во первых — это не женщина, а мужчина, — отвечает дворник.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что куча здесь, а лужа — там, — отвечает дворник.
— А во вторых? — начальник спрашивает.
— А во вторых — это сделал Я!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Как-то в давние дни моей курсантской юности, нас салажат первокурсников речного училища загнали поздней осенью на картошку в подшефный колхоз.
В забытую Богом северную деревушку. Во главе с нашим бравым комроты — майором Новиковым. Всю ораву из 30 человек разместить по домам было невозможно, поэтому председатель поселил нас за околицей в большом пустом овине для хранения сена. Рядом устроили полевую кухню, где дежурные на костре варганили нехитрые курсантские щи да кашу. После трудового дня и плотной закуси (кое-кто втихаря и под горилку) заваливались на сеновале спать в два ряда. Один ряд вдоль левой стенки, другой – вдоль правой. Майор тоже с нами, в середине левого ряда. Причем рядом с ним спал Тоха (Толик Борисов), а рядом с Тохой – я. По ночам, после обильных чаепитий, курсачи бегали за угол, в темный осенний мрак оросить родные просторы. Бегать, кстати, было довольно жутковато, так как рядом в речке что-то периодически булькало и слышались мощные непонятные всплески, порождая в наших 15-летних головах мистические фантазии о лешаках, водяных и прочей нечисти. Обычно, мы с Тохой для храбрости бегали на пару, будя друг друга за плечо. Но вот однажды Тоха перепутал соседа, и со словами: «Пойдем поссым! », затормошил за плечо майора. Тот встрепенулся, сел, вылупился на обомлевшего Тоху и недовольным тоном вопросил:
— Как нужно обращаться к командиру?! !
Тоха в ужасе:
— Товарищ... майор, разрешите... обратиться!
— Обращайтесь!
— Пойдемте посс... , то есть... пописаем!
Майор окончательно прочухался и изрек:
— А я в качестве почетного караула?!
Тоха:
— Не, за компанию!
Майор ухмыльнулся:
— Если бы ты меня к девкам пригласил, то я бы еще подумал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Служил я срочную в середине девяностых, и отправили в составе сводного батальона на парад в Москву.
Подготовка была в части в Теплом Стане. Гоняли нещадно, 2 месяца строевой по 12-15 часов в день. А командир этой в/ч был еще тот алкаш, каждое утро по одному ему ведомой траектории выдвигался на развод.
Что-то невнятно пробубнит, и похмеляться скорей в свой кабинет. И была фамилия у того полковника не больше, не меньше — Генералов. Конечно многие офицеры тогда здорово поддавали, но этот был вне конкуренции.
Каким образом его сделали старшим парадной коробки, вообще непонятно. И вот 9 мая, все волнуются (естественно кроме нашего командира, он-то уже давно расслабился :), ветераны возле Mавзолея, большие чиновники во главе с Борис Николаевичем на Vавзолее, все торжественно и чинно.
Как-никак первый парад в постперестроечной России, который проводили на Красной площади после нескольких лет перерыва. И вот наконец-то пошли маршем, Борис Николаевич (не вру, сам видел) пустил слезу при прохождении нашей парадной коробки, и быстро послал какого-то генерала, который выдернул нашего полковника, не успели мы дойти даже до памятника Минина и Пожарского. Пригласили на мавзолей, там его Ельцин облобызал, может и по рюмахе хлопнули (этого я не видел, врать не буду), и на следующий день стал наш полковник генералом Генераловым. Вот так оказавшись в нужном месте в нужное время можно кое-что получить от жизни (жаль, что у меня так не получается).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

84 год. Получаем в Хайратоне (Афг. ) технику. Рядом трое солдат мучаются с уазиком. Искра бар , бензин бар , пур пур жок. Проходит пара часов и от уазика раздается мат и хохот . Подходим и все ложимся рядом . Они сняли головку, в движке нет шатунов , поршней, а вместо прокладки картонка с надписью : Извени брат дембель.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня водитель рассказал. Едет он на своей личной (!!!) грузопассажирской Газели, цельнометаллический кузов. Приработок у него такой, возит потихоньку, за денежку малую. Останавливает его сержант ГИБДД, и начинает прикапываться, но все абсолютно в полном порядке, пустой он сегодня. И тут он замечает, что госномер не продублирован на задних дверях авто. Это такие буквы-цифры сантиметров в тридцать высотой, чтобы издалека было видно. О, говорит, нарушение. Что делать будем. Водитель вздыхает и спрашивает сержанта:
– Мужик, у тебя машина есть? Какая? А десятка говоришь, а у тебя номер на крышке багажника не продублирован? А на заднем стекле? Так говоришь, что на машины категории «B» не положено, а Газель к какой категории относится? Таки да, ну я поехал? Сержант погрустнел, и пошел ловить следующего.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастерил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ — бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть — благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали, что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал:
— Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая.
"Свихнулся наверно от страха" — подумали многие.
Командир продолжил:
— Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной.
Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет.
— Чтоб им нескользко было — бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк, если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет — затор. Нашим на них "За Сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание — остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать "Задача выполнена. Потерь нет"
Гонец принес хорошую новость: Ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией.
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки — отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно — гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Историю сию мне рассказал один чехословацкий пограничник и произошла она на границе с Австрией в 80-х годах.
Итак, на табло в дежурке у них засветилась лампочка замыкания сигнального заграждения, а место нарушения находилось в... 100 метрах от здания. По уставу на место выезжала тройка на УАЗе, но дежуный офицер понял, что это какая-то ерунда и послал двоих туда пешком — никакому идиоту не придет в голову переходить границу на территории заставы. На всякий случай с рацией и табельным оружием.
Солдаты вышли из здания и в бинокль увидели "нарушителя" — самец косули перепрыгнул через защитный предзабор и запутался в заграждении.
В это время в комнату вошел командир заставы. Дежурный офицер приготовился было доложить, но тот махнул рукой и сел слушать эфир.
Солдаты вразвалочку шли к косуле и выдумывали всякую хрень, вроде "направляемся к месту нарушения", "есть визуальный контакт с нарушителем", "нарушитель оказывает сопротивление" и так далее. Солдаты в дверях тихо душили смех, а начальник заставы, который не взглянул на табло и не знал где это произошло, слушал с очень серьезным лицом.
Наконец пограничники отрапортовали, что нарушитель задержан, его лицо просветлело. А через минуту двери распахнулись и за рога в комнату втащили упирающуюся косулю, у начальника заставы поначалу глаза вылезли на лоб и он не знал что сказать, но потом хохотал со всеми — мужик он был с юмором.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Случилось эта история в августе 1999 года. 19 числа, если точнее.
Предшествовала этому печальная весть о кончине моего любимого дядьки Вадим Петровича, а проживал он в г. Нижневартовск, что в Хохло... , пардон, в Ханты-Мансийском АО. Само-собой была и телеграмма от тетки, коей я вызывался на похороны.
Итак, вечер 19 августа, аэропорт Кольцово, касса.
— У вас есть на сегодя билеты до Нижневартовска?
— Нет, но есть на завтра, 20-е в 14-08 (точнее не помню, но точно во второй половине дня).
— А по телеграмме?
— Все равно нет. Последний рейс на сегодня уже взлетает.
— Хорошо, давйте на завтра...
Отсчитав 1100 руб за билет и получив желаемое, я глянул на расписание... Первый рейс в моем направлении улетал в 11-08.
Мысль пришла не сразу, а по пути в Екатеринбург.
В 10 часов я уже был в Кольцово. В скором времени объявили регистрацию билетов, а я двинул в кассу. А ну как, вдруг кто-нибудь билет сдаст... Время шло, билетов никто не сдавал...
И тут я увидел мужичка в технарской спецовке, который подходил к немногочисленным в тот день пассажирам и что-то тихонько спрашивал. Я посмотрел в его сторону, он в мою. Двигаться во встречном направлении начали одновременно. Почти. Разговор начал он:
— Улететь до Нижневартовска не желаете?
— Желаю.
— 1500.
— У меня билет есть на следующий рейс, возьмешь?
— Не, нам деньги срочно нужны.
— Ну, давай я свой сдам, а 200р плюсом накину???
— ... . Ну, хер с тобой, давай.
Билет был благополучно сдан в кассу, где уже стоял обрадованный дяденька представительного вида с чемоданчиком. Деньги перекочевали в карман к технарю.
Регистрация уже к тому времени закончилась. Посадка тоже. Заветная дверь закрылась и через стекло были видны последние пассажиры, направляющиеся к автобусу. Мужичок нырнул в какую-то железную дверь. Клацнул замок... Я начал "греться":
— П%%%%ц, думаю, пропали деньги... Съездил на поминки... Где искать, кого искать???
Брякнула железная дверь, мужичок выглянул, и задорно подмигнув, махнул мне рукой.
— Подгребай сюда, быстро!
Пахнуло коньячком.
— Пошли быстрее!
Ну мы и пошли. Быстро. Очень.
Подбежали к зоне досмотра. Весь досмотровый состав в сборе, мне как-то не по себе, а технарь говорит:
— Вот, отстал, багаж проверьте у него.
— А билет?
— А я с пилотами договорился!
— А с нами?
— Рейс вернется — рассчитаемся!
— Серега! Ты вообще обнаглел!!!
Когда прибежали к самолету, трап уже убирали. Серега свистнул проводнику:
— Все! Последний! На сегодня больше "коммерсантов" не будет. В кассе билетов нет.
И мне:
— Давай залазь, чего стоишь?!
То, что я увидел в самолете улыбнуло и разозлио одновременно. 8 пассажирских мест вровень со спинками сидений заставлены ящиками с фруктами. И 4 свободны. Билетов в кассе нет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рядовой Сергей Коровин, несколько замешкавшись и не услышав команду к отходу своей группы, выскочил из своего укрытия, когда душманы были уже в 10 метрах от него.
Судя по всему, у них была команда брать пленных. Поэтому, они пытались догнать Коровина, который, убегая, выделывал такие акробатические трюки, которым бы позавидовал любой гимнаст, выполняющий вольные упражнения. Мы прикрывали его, как могли. Поняв, что догнать нашего Сеху им не удастся, "духи" открыли по нему огонь, что придало ему еще большей прыти. Он прыгал рыбкой через валуны, держа автомат в вытянутых перед собой руках, совершал кувырки и кульбиты. В одном месте, прыгнув рыбкой через валун метровой высоты, он провалился с другой стороны не менее чем на два метра, грохнувшись со всего маху об камни. Мы, грешным делом, думали, что он разбился, но Коровин тут же вскочил и побежал дальше. На нем был десантный комбинезон не менее чем 50-52-го размера, хотя и 46-й размер пришелся бы ему впору. Поэтому, когда он бежал, комбинезон на нем развевался, как парус на ветру. В другом месте, Серега, орудуя прикладом, скинул с уступа одного выскочившего на него душмана, застрелил другого, а, затем, не задумываясь, спрыгнул с уступа 7-8 метров высотой, прямо на камни. Потом, застрелив еще одного, не сумевшего вовремя остановиться, потерявшего равновесие и сорвавшегося за ним "духа", последним оставшимся в автомате патроном, побежал дальше.
Когда он добежал до нас и мы затащили его в укрытие, отбив наседавших душманов, нашим глазам открылась "веселенькая" картина. Комбез Коровина был прострелен в нескольких местах, поэтому мы сняли его, чтобы обработать и перевязать раны. Каково было наше удивление, когда мы не нашли ни одного серьезного огнестрельного ранения на его теле, разве что касательные царапины. А ведь в него стреляли почти в упор. Зато от падений и ударов, тело Сереги Коровина превратилось в одну сплошную гематому. Выйти из такой передряги, отделавшись только царапинами, синяками и шишками — дело не шуточное. Про таких в народе говорят:
"В рубашке ты, парень, родился!".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказывали друзья.
На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.
По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы.
Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале
"сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно повернули головы и увидели...
Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на этом "битва" закончилась — увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную, теряя по дороге щиты и мечи.
После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Старая история, произошедшая в военных лагерях.
Мой друг Леша был очень активным парнем, спортсменом, общественником, да и просто мужик — то что надо. Нашим офицерам он тоже нравился. Назначили они его командиром взвода. Все было замечательно: он был отличник боевой и политической подготовки, а в конце нашего срока таким как он — поощрение: сфотографироваться с офицерами кафедры. Ну и во время этого процесса поставил он одному капитану рожки. В процессе этого никто не заметил, а на фотографии — все отлично видно. Ну, капитан, паскуда, дал слово офицера и коммуниста, что он этого просто так не оставит.
Настает последний день в лагерях. Торжественное построение. За кучу всевозможных смотров, конкурсов, соревнований вручают нам грамоты. Леша, как один из главных победителей выходит через раз получать эти грамоты.
Так вот, стоит перед строем этот обиженный капитан и те грамоты, которые заслужил Лешин взвод, он Лешке вручает, а те, которые заслужил Алексей лично, торжественно рвет перед строем, объявляя, что Леша наград недостоин. Ну, грамоты, в принципе — фигня. Пережить можно, хоть и не очень приятно. Но в завершение процесса награждения этот капитан объявляет, что Леше учебные сборы не засчитываются, он должен будет приехать на них еще через год, но еще через неделю он должен прийти на заседание кафедры и получить еще порцию люлей. После чего все расходятся, на душе у Алексея кошки скребут. Как он потом говорил, так ему в этот момент тоскливо стало...
Ну, приходит он через две недели на кафедру для продолжения экзекуции.
Там сидят полковники — начальники учебных циклов и полковник — зав. кафедрой. Доложили ареопагу, что произошло на сборах. Начальник кафедры, заслушав доклад вопрошает:
— И что мы с этим раздолбаем будем делать?
Ну, все полковники по очереди высказываются в том смысле, что надо примерно наказать, выговор в личное дело, спуску не давать и т. д. Все высказались.
Берет слово зав кафедрой:
— Товарищи офицеры! Вы что, забыли, какими мы сами муд@ками в училище были?
И, обращаясь к Лехе:
— Поздравляю вас с успешным окончанием военных сборов! Можете идти!

Вот это — командир! Настоящий отец солдату!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Поехал я нынче летом в командировку. Время в пути ровно сутки. C утра заселившись в купе, нахожу там двоих попутчиков очень приятные люди, с которыми постепенно завязалась простая беседа людей на сутки сведенных вместе. Это были женщина в годах, к сожалению ее имени я не помню, и мужчина в самом расцвете сил, т. е лет 40-45. Звали мужика Василий, про него собственно и история. В процессе беседы выяснилось, что они уже едут двое суток и также разговаривая, они выяснили, что очень давно они служили на одной пограничной заставе у нас на дальнем востоке. И когда-то, покойный муж этой женщины, особист заставы спас молодого медика прапорщика Василия от неминуемой ломки его служебной карьеры по каким-то там партийным делам. За что Василий неоднократно поминал мужика добрым словом и искренне сожалел этой женщине что муж так рано умер. К вечеру Василий ушел к своим знакомым в соседнее купе отмечать день рождения своего внука. Поздно вечером он вернулся в прекрасном расположении духа с поллитрой, которую мы на троих и выпили. Выпили соответственно своих способностей, т. е. как и все нормальные женщины в чужой компании, наша попутчица только пригубила, я выпил от силы сто грамм-завтра спозаранку встреча с заказчиком, а Василий приговорил остальное. Подъем мужика на вторую полку в объятия сна осуществляли втроем. Я, хрупкая женщина и могучий и богатый русский язык в части матов сквозь зубы. Василий при этом вел себя как нормальный русский мужик, офицер, напоминал сосиску. Т. е. никак. А фигли, солдат спит, служба идет. При этом достойно и прилично не как какой-нибудь алкаш. Я вспомнил рассказ своих друзей, как они когда-то поднимали меня. Поверьте мне, вели мы себя по разному. Одним словом настоящий офицер. Ну, слава богу, подняли. Мы еще немного поговорили об их жизни на заставе, попутчица что-то рассказывала из жизни пограничников и постепенно, под стук колес купе отошло ко сну. Оказалось ненадолго.
Жуткий грохот падающего со второй полки тела об столик со стаканами и разной посудкой мгновенно разбудил нас с женщиной. Разбудил грохот нас, но не Василия который собственно и храпел теперь уже на полу. Первые попытки поднять его очень быстро дали понять, что сосиску в стоячем положении мы хоть и смогли запихать наверх, но теперь, то тесто которое он собой представлял из ямы между полками мы уже точно не вытащим. Наши позывы Василий, Василий, Ва-а-сссилий вставай! Сопровождались только сладким сонным похрапыванием.
И тут наша попутчица с радостной присказкой, А! Вспомнила! выдает:
— Василий вставай, ГЕНЕРАЛ идет.
Мгновенно! Человек оказался на ногах! Трезвый!!!
— К-к-какой генерал? Где?! — спросил он.
Это надо было видеть. У меня случился шок. А Василий оценив ситуацию, спокойно, сам(!), залез к себе на вторую полку и захрапел дальше. Только после этого меня пробрал смех. Очень громко и на весь вагон. Когда я успокоился, эта женщина добила меня контрольным в голову, сказала:
— Да вот, Сергей, муж давно уже умер, не сразу вспомнила я, раньше, когда его нужно было поднять из такого же состояния, я кричала ему: «Застава в ружье!» и он мгновенно поднимался. Ни разу не было осечки.
Только при этом «застава в ружье» она произнесла тихо. Пусть спит спокойно пограничник Василий, граница на замке. И пока у нас такие пограничники, в этом можно быть уверенным.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 79 .. 98 99 100 .. 109