— Как-то я видел мужика всего в волосах... Даже плечи... А волосы на спине длиннее чем на голове... — ты уверена, что это был человек? — Да, его в бассейн пустили
* * *
начальники такие начальники май начался, наш уже с чего-то затребовал отчет, который делается всегда к 27 числу месяца. объясняю, то месяц еще идет, цифры -то где брать? говорит с умным видом — а ты постарайся, надо сделать говорю — ну уж и вы постарайтесь сперва зарплату за май мне выдайте вопрос резко отпал.
На Кругобайкалке, в паре километров от Порта Байкал, там, где на скалах попадаются граффити, наскальные рисунки и прочие "здесь был Вася", довольно высоко намалевано чье-то имя, "1985" и символ фестиваля молодежи и студентов. Ярко, четко, не смылось дождями, ни капельки с тех пор не облупилось! Как будто вчера нарисовано. Здания, покрашенные в 1985 году, были поперекрашены множество раз. Или облезли безвозвратно. Кто-то в 1985 году знал, где взять необлезающую краску. И никому не сказал.
Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь. Говорю: — Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги. По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.
В конце хIх века в известной английской газете было размещено объявление: "20? -летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества". В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались? два предприимчивых англичанина-? филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
ОАК Е1 _Кожаный $никер$_: любой тренажер дома становится вешалкой для белья lеgnum: да ладно я вот регулярно сижу на велотренажере... . . когда курю на балконе
C_S: Сегодня произошел случай, который неплохо так описывает мою жизнь. Рабочий день у меня начинается в 08: 00, а тут я по некоторой причине пошел чуть позже. Встретил другана, и он сказал мне: "А чо это ты на работу к девяти идешь? В отпуске, что ли? "
Захожу сегодня в банк, подбегает девочка: — У нас новый вклад с повышенными процентными ставками! — Спасибо, нечего вкладывать. — У нас новые предложения по кредиту! — Спасибо, у меня уже есть и поэтому нечего вкладывать...
— Я вот думаю, что древние создали право вовсе не для "навязывания воли господствующего класса", как утверждал Ильич, а исключительно для того, чтобы народ тупо не перебил друг друга )
По дороге домой захожу в магазин купить хлеба. "9,60", — объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю. "А мелочи у вас не найдется?" — с надеждой в голосе спрашивает она. Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек. "А шо — в Одессе таки обещали ураган?" — спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит!" :) Одесса! Я тебя обожаю!
Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дергать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему: — Я бы не стал эти цветы трогать... — Хлебало завали, тебя не спрашивают. — Но... — Усохни, сказал! — ... Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику: — А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел! — Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...
— как бы ты хотел оказаться на необитаемом острове — в одиночку или с человеком, которого ненавидишь? — с человеком, которого ненавижу. мне же нужно что-то есть
Вместе с однокурсником случайно встретили на улице парня с его двора. На вид здоровый бугай, с бородкой, и одет во все черное. Оказалось учится в духовной семинарии. Друг, который давно не был в своем городке, все удивлялся: — А как ты туда попал, ты же вроде этим никогда не увлекался? — Вообще-то хотел в летное училище, но не прошел по зрению. — Ну ты настойчивый, все-таки работа с небом.
Я думаю у многих людей моего поколения одной из "вкусняшек" советского детства был молочный коктейль. Он был белый, сладкий, густой как сметана, сытный и с тугими пузырьками. В Воркуте его делали в магазине "Соки-Воды" и соки-водовских отделах гастрономов. Там стоял серый металлический трехрогий миксер с никелированными стаканами, который ревел как турбина. Еще там была стойка с тремя стеклянными конусами. Внизу у конусов были краники. А в конусах были разные соки. Обычно — яблочный осветленный, персиковый с мякотью и самый дешевый — березовый (тоже с мякотью ;). Часто — томатный. И стояла солонка, из которой пальцами брали щепотку, посолить томатный сок. Но это — взрослые. Я не видел детей, пивших томатный сок. Коктейль делали у тебя на глазах: продавщица наливала в большой никелированный стакан молоко из бутылки с широким горлышком, закрытым крышечкой из алюминиевой фольги, бросала туда же пару шариков мороженого, выскребая их из холодильника специальной ложкой, и наливала из мерного стаканчика немного сиропа — обычно яблочного или грушевого. Потом стакан устанавливался в миксер, тот начинал реветь, и надо был мучительно долго ждать, пока коктейль взобьется. И вот — миг блаженства! Который быстро кончается. Как жаль, что стеклянный граненый стакан нельзя облизать изнутри! А иногда все было буднично, когда в холодильнике уже была заготовленная смесь, которую надо было только взбить. А потом СССР кончился. И кончились молочные коктейли. Миксеры без стаканов еще долго сиротливо торчали в магазинах. Потом пропали. Зато появилось ВСЕ! Ну, так казалось, по крайней мере. А через несколько лет появились и деньги на это все. Или на что-то. И в кафе появились — ТАДАМ! — молочные коктейли. Я захотел вспомнить вкус детства и попробовал раз. Попробовал два. Попробовал три. Это был совсем не тот коктейль! Это было просто сладкое молоко с пеной сверху! Я подумал, что дело в слабых китайских миксерах, которые стоят в кафе и купил специальный мощный миксер для кафе. Ведь ЭТО сотни раз делали у меня на глазах! Я не ждал подвоха. А он меня ждал... Ничего не вышло. Это было сладкое молоко с пеной сверху. Я положил побольше мороженого. Я взбивал минут десять и из молока выбил крупинки масла. Это было фиаско. Я признал поражение. Миксер пылился в шкафу. Но однажды, в начале тысячелетия, в гастрономе на Васильевском острове в Питере я увидел старинный советский миксер, в котором настоящая советская продавщица делала почти настоящий коктейль. Время не пощадило его. Он был мерзкого розового оттенка, вкуса и запаха из-за импортного сиропа. Но консистенция была правильная! Я вцепился в продавщицу как клещ. Она молчала как партизан. Но я оказался энцефалитнее. Она открыла мне страшную тайну. Помните противный хруст дробленых льдинок на дне стакана? В этом вся хитрость. Молоко должно быть из морозилки! Если молоко из холодильника — ничего не выйдет. А в морозилке молоко легко переморозить, поэтому в коктейле часто попадались льдинки. Вот как все просто, когда знаешь. Я быстро обпился молочным коктейлем и миксер снова отправился пылиться в шкаф. Я часто делился своим открытием с продавщицами фуфловых коктейлей, но увы, интереса эта хитрость у них не вызывала. Не хочу, чтобы эта тайна ушла со мной. Вот она вам. PS. Желательно молоко пожирнее — процентов пять. Но из морозилки — взобьется и трехпроцентное.
Когда я приобрел в офис скамеечку для преса, мне все говорили: да ну, никому она не нужна, никто не оценит. Не прошло и пары месяцев, как без нее уже сложно себе представить офисную жизнь — нет девайса который надежнее фиксирует балконную дверь в любом требуемом положении.
