osin: нашла на сайте МГУ факультета психологии о букве "пси": "Долгое время на адрес факультета приходили письма, в которых нам писали: "А почему вы на свой сайт повесили герб Украины? " или "Я понимаю, что Quаkе игра хорошая, но зачем же ее символ вешать на официальном сайте факультета? " и, наконец, "Что сиволизирует еврейский подсвечник на Вашем сайте? "...
* * *
Буквально несколько слов. Воронеж. Декабрь. Дорожные работы продолжаются. В конце ноября асфальт клали прямо на снег. Теперь снег растаял. Кладут на лужи. И объясняют: "Да сейчас такие технологии — хоть в болото клади! "
КРУГ ПОИСКА Рассказывают, как-то по распоряжению Сталина пытались найти писателя Александра Фадеева. Создатель "Молодой гвардии" и "Разгрома" будто сквозь землю провалился. Доложили Иосифу Виссарионовичу: — Уж мы где только не искали! И у жены, и у трех любовниц! Вождь строго спросил: — Почему остановились только на трех?! . .
Паспортный стол. Из соседнего коридора доносится голос дамы лет за 50, обращающейся к кому-то. — Ну кто так фотографирует?! Их всех уволить надо! Нет, ну вы посмотрите на фотографию моего Славика? Ну кто так снимает?! Он же мутный весь! Нас же через границу не пропустят! Он же в тумане! Он КАК ЕЖИК!
Не смешная, а скорее грустная история. Живу в Подольске, Московская область. Температура за бортом у нас последнее время 18-22 градуса. Захожу сегодня в кафе, смотрю хозяин совсем грустный. Спрашиваю, что такое... Оказывается местные власти — слуги и радетели народа постановили, что летний сезон начинается с 15 мая в этом году и притом никто не имеет права ставить столики до этого дня на улице. Притом что этот хозяин имеет на правах собственности участок для летнего кафе. Разумеется, в такую жару никто не хочет сидеть в помещении... Посмеяло, в прошлом году летний сезон по мнению этих слуг народа в Подольске длился с 1 мая до 1 ноября :) В ноябре правда народ даже не заглядывал в летнее кафе — зуб на зуб не попадал — какое там летнее кафе. Прям напоминает как в одном из штатов США законодательно закрепили, что число пи у них равняется 4.0.
Мы с Китаем работаем по запчастям. И вот одному нашему инженеру пришла в голову "светлая" идея: — А чего это мы такие дорогие подшипники у них закупаем, аж по 30$??? !!! Договоритесь подешевле! Ну мы у китайцев и спрашиваем: — Дешевле сделаете? Они говорят — Насколько? Мы говорим — Ну... За 25$... ? Говорят можем... . — А за 20... ? — Можем... . — А за 15... ? — Можем... . — О_О... А за 10... ? — Можем... . . В итоге без всякого допсоглашения и уточнения наш инженер получили партию одноразовых, практически люминиевых подшипников... Вот это я понимаю троллинг...
Только что смотрел трансляцию из этапа кубка биатлона... мужской спринт... комментатор: ". . так, вот хорошо, отстрелялся, давай давай малышка... " и тишина... думаю ну нравы пошли... Только когда смотрел протокол увидел что есть такой биатлонист Дмитрий Малышко...
Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.
аlех_аkа_jj@lj: У меня есть хорошая знакомая, которая однажды нарисовала корпоративный календарь. Ей сделали выговор за то, что она дура и не знает, что каждый месяц начинается с понедельника, а у нее в календаре — как попало. На следующий день отнесла тот же календарь снова — взяли, похвалили. Не вру, честное слово.
зубик: после того, как я 2 года проработал в клубе звукачом — я научился засыпать под драм анд бас, после этого я работал год звукачом в караоке и научился засыпать даже под пьяные завывания. И после этого ты мне предлагаешь вставать под телефонный будильник?!
Сегодняшнее. Собираясь на работу, краем уха в бубнящем Евроньюсе услышала, что какие-то соревнования то ли дзюдоисток, то ли еще хрень каких борцов-женщин выиграла словенка Раше Срака (РАше — ударение на первом слоге, СрАка — ударение тоже на первом). На работу чуть не опоздала, ждала повтора новости. Не, все правильно, — Раше Срака. Ох не любят нас в мире... И даже братья-словенцы (((
Услышал по радио историю. Один журналист рассказывал, что у них в редакции был на стажировке человек с Украины. Один раз он говорил по телефону: «Так… так… так… окЭй! ” Его спросили: «Почему ты всегда говоришь окЕй, а сейчас в трубку сказал окЭй! ? » Он ответил: «Это я по-украински с Киевом разговаривал! »
Рассказывал мне один бывший работник телесервиса. Сидят они как-то, телевизоры починяют. Тут приходит мужик, телик приносит. Ну то-се, все дела, приняли в ремонт. Вскрывают поглядеть что там. А там такой себе презерватив висит. Опаньки, как интересно! Молодой мастер в непонятках: что это значит вообще? Чо за фигня? А взрослый ему говорит — это весточка от другого телемастера, к которому этот хозяин уже свой телик приносил. Ценная информация, но не о технике, а о хозяине аппарата, чтобы все коллеги знали — подводные камни будут. А по-русски: заказчик — гандон. Такой вот тайный язык.
plushkin: Встаю утром как обычно, ни о чем не думаю. Вертится только, что надо посуду помыть. Наливаю в сковороду фейри, ставлю на плиту, разбиваю пять яиц и только потом до меня доходит... .
