Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований: 1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussу Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете. 2. Гражданка просила денежные средства на покупку гомеопатического препарата. Курс стоит 50 тысяч. Она уже год его пила, не помогло. Снова сходила к гомеопату. Гомеопат сказал, что надо уменьшить дозировку и курс продлить. Своих денег у гражданки нет, пенсия маленькая. Отказали. Сказала, что будет жаловаться на нас в прокуратуру. Флаг в руки, дали адрес прокуратуры. 3. Гражданин поспорил с собутыльником, что сможет укусить собственный локоть. Поспорил на квартиру. Локоть укусить не смог. Как верный своему слову джентльмен, «переписал» квартиру на выигравшего пари гражданина. Теперь жить негде, просит оказать помощь в обретении жилья. Послали Д"Артаньяна в городскую администрацию. 4. Многочисленные коммерсанты, прогоревшие на распространении различной («натуральной», «природной», «гомеопатической», «нано-. . », «биоэнергетической» и прочей экзотической) косметики. Как правило, предлагают купить залежалый товар, или вытрясти из поставщика обратно заплаченные за косметику деньги. 5. Некая активная дама. Говорила, что представляет группу болельщиков, которые делегировали ее на олимпиаду в Лондон. Просила оплатить билет на самолет до Лондона и посещение спортивных мероприятий. На вопрос, какое отношение депутат имеет к ее развлечениям за границей, ответить затруднилась. Предлагал ей взять сувенирный компас с партийной символикой. Обиделась, сказала, что всем расскажет о черствости власти. Я согласен, пусть. 6. Гражданин, намерен участвовать в автогонках. Сказал, что необходимо финансирование покупки спортивного автомобиля. Автомобиль он уже присмотрел, б/ушный, но цена смешная, всего полтора миллиона. Скорость он любит и в своей победе не сомневается. 7. Где-то в Подмосковье ликвидируют конезавод. Приходил гражданин, просил денег на покупку одного из ликвидируемых коней. Коня намерен использовать в предпринимательской деятельности (сдавать в краткосрочную аренду на предмет размножения). Депутата обещал катать на коне по улицам города бесплатно, а на седло прикрепить предвыборную агитацию. 8. Художник-индустриалист. Создает полотна из обломков металлолома, холста и веревок. Дичь редкая. Жалуется на стесненные жилищные условия, просит выделить необходимую для творчества студию площадью не менее двухсот квадратных метров. От мук поисков студии он готов нас избавить, подходящую квартиру (пентхаус на последнем этаже элитного дома с террасой) он уже приглядел. Готов даже (оцените щедрость! ) не оформлять квартирку в собственность, а всего лишь использовать ее для работы и проживания. 9. Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный г@внореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.
* * *
Два рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", — подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вез экскаваторщика в больницу.
Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь» Ее автор просто никогда не жил в Питере...
Брат попросил помочь обновить пол в летней кухне... Так, пол поменяем, но надо бы перекрыть крышу, заодно чуть достроить, и приподнять стены. Чтобы приподнять стены, нужно разобрать близлежащие постройки, ибо мешают. Разобрали постройки, подумали что как-то глупо часть кухни оставлять старой, а часть делать новой — лучше переделать полностью и в другом месте. Сидим, смотрим на пустое место где была кухня, на кучу мусора оставшуюся после разборки. Докуривая сигарету, брат задумчиво так изрекает: — А ничего так полы обновили, да?!
Повальная некомпетентность служащих различных контор! Они настолько не разбираются в своих служебных обязанностях и собственных правилах, приказах и инструкциях, что просто руки опускаются! Я переехала с одной квартиры на другую (обе в моей собственности), поменялся номер домашнего телефона. Так как я всегда плачу абонентскую плату с авансом в два-три месяца (ну удобно мне так), то на счету первого телефона скопилась приличная сумма. Пришла в телефонную службу, чтобы перекинуть эти деньги на счет нового телефона. Отстояла полуторачасовую очередь, подошла к окошку, подаю паспорт и объясняю ситуацию. Девица в окошке: – Давайте документ о праве собственности на квартиру, договор об обслуживании с нашей компанией, оплаченную квитанцию за последний месяц. – Девушка, зачем? Вот мой паспорт, в нем постоянная регистрация, свой экземпляр договора у вас есть и счет оплачен, все эти данные есть в вашей базе! – Нет, вдруг это не вы оплатили квитанцию, а деньги были перечислены по ошибке! (Обалдеть). Ушла. Через два дня возвращаюсь снова. Остояв уже двухчасовую очередь, сую в окошко все требуемые документы и объясняю ситуацию. Девушка в окошке (естественно, другая, не вчерашняя) смотрит на меня вопросительно и говорит: (внимание! ) – Зачем это все? Мне достаточно вашего паспорта с пропиской. Договор у нас есть, счет оплачен, все это есть в нашей базе. Сейчас я перекину ваши деньги на новый номер. Вот как это объяснить? Ситуация вторая. Сделала в новой квартире ремонт в ванной, поставила новый счетчик воды. Звоню в свою управляющую компанию. – Алло, девушка, мне бы новый счетчик воды зарегистрировать, это к вам? – К нам. (молчание) – Не подскажете адрес и часы работы? – Сдевятидопятиобедсдвенадцатидочасусубботавоскресеньевыходной. Короткие гудки. Ну ествественно, я тоже работаю в эти же часы. Ладно, отпросившись с работы (получив при этом очень недовольный взгляд начальства), вызываю такси и еду. Приехав, прошу такси подождать. Вхожу, нахожу нужный кабинет, наученная горьким опытом подаю все возможные документы и объясняю ситуацию. Мадам за столом: – Ага, свидетельство о праве собственности. Ага, паспорт. Ага, паспорт счетчика. Ага, оплаченная квитанция за ЖКУ. Ага... ага! А домовая книга? Где домовая книга? Без домовой книги я не приму вашу заявку! Идите за домовой книгой! На мои просьбы войти в положение (такси ждет! ) никакой реакции. Ладно. Нервы у меня пока еще крепкие, на работе ценят, еще раз отпустят. Через два дня, опять отпросившись у начальства и опять получив уже более недовольный взгляд, с кипой документов влетаю в каморку управляющей компании. За столиком другая мадам. Вываливаю ей на стол документы и объясняю ситуацию, включая такси и недовольный взгляд начальника. Девушка удивленно смотрит на меня и... (внимание! ) – Зачем это все? Достаточно было просто позвонить! Такие заявки мы принимаем не только лично, но и по телефону! Я (в шоке) блею: – А как же... свидетельство о праве... квитанция... домовая книга наконец? Не нужно? – Это все наш мастер может проверить уже у вас дома, когда придет регистрировать счетчик... Ну вот как на это реагировать? Как с этим бороться? Как не сойти с ума от всего этого?
Играем в ролевку. Отряд убегает от бессмертного вампира через лес. Несколько девчонок спотыкается и падает. Слышен их крик. Мастер-вампир останавливается и обычным голосом спршивает: "Все целы? " и получив утвердительный ответ уже вампирским голосом кричит: "Ненадолго! " и срывается опять за нами в погоню.
— А почему ты мне никогда стихи не писал? — Ну лови Когда ночь погружает город во тьму, Тихо тикает старый будильник. Когда думаешь, что я уже сплю, Открываешь ты холодильник. — Я тебя ненавижу!
Было это году в 2003... Поехали мы на машине на Черное море. Кто ездил знают, что перед тем как выехать на вьющуюся вдоль побережья трассу надо изрядно пошумахерить по живописной горной дороге, как в "Денискиных рассказах" — "... сверху вниз, наискосок". Там и застал нас ЛИВЕНЬ. Дворники не успевали смывать этот водопад даже на максимальном режиме. Транспорт встает на обочины, пережидает. Да и как ехать, если видимость 5 метров, да и то эпизодически? А, забыл написать — дело вдобавок происходило глубокой ночью. Темень, фонарей в горах не предусмотрено. Ну, думаю, и нам надо отдохнуть. Тут — торговые ряды, несколько деревянных домиков с круглосуточной торговлей медом, и одинокая лампа все это дело освещает. Ну и славно! Там, под лампой, и встану — все ж меньше шансов, что в темноте кто-то на тебя наедет. Встали, ждемс конца потопа. Тут от палаток отделяется силуэт в плащ-палатке, подходит. Приоткрываю окно. — Отъедъте! — говорит. — Вы нам ТОРГОВЛЮ ПОРТИТЕ! Даже не нашел, что ответить. В час ночи, под ливнем, самая она, торговля, и прет...
Продолжу байки из электроцеха. Это произошло уже с моим коллегой по работе. В одном цехе, на участке печатного монтажа затеяли ремонт, меняли все что можно поменять в том числе и фальш-потолок (тогда его так называли) и срезали его, вместе с пучком проводов что под ним проходил, шум, дым, искры, мат и все электричество пропало. Вообщем наш мастер дает задание — восстановить все что поддается восстановлению. И пошли ребята восстанавливать. Процесс выглядел так, берется провод из этого обрезанного пучка, ищется во второй половине пучка аналогичный, проверяется есть/нет напряжение ну и соединяются изолируются и т. д. Работа шла споро, пока не остался один кабелек, три жилы квадрата по полтора, обрезиненные, в резиновой же оболочке, если кто помнит на электроинструмент такие кабелечки шли. Проверили, нагрузки на них нет, аналогичного во второй половине пучка тоже не оказалось, пошли по кабелю, уходит в стену, а дальше х. з. куда. Ну что делать? По логике кабелек на 3 фазы, берут аналогичный кабель вместо недостающий части, соединяют, тянут до щитка, подключают, врубают рубильник... . и все работает, свет горит, в розетках все есть, во всех каморках вокруг участка все тоже работает, вообщем красота! Тут, рассказывает товарищ, прибегает какой то мужик, при костюме и галстуке, что то вопя и пытается залезть на лестницу к этому пучку проводов, что только что отремонтировали. Ну мужика культурненько за ноги сдергивают на грешную землю, стукают немного об стенку с вопросом: — Кто ты такой! ? И какого хрена лезешь под нагрузку! ? Тебя убьет, а нам потом отвечать! Мужик: — Ваааащето я главный инженер, новый, вы возможно меня в лицо еще не знаете... Ну и рассказывает из-за чего он так бегает. Сидят они с начальником этого цеха, решают какие то свои вопросы и тут телефон на столе у начальника цеха взрывается и начинает гореть. Ну вообщем пошли наши ребята к начальнику этого цеха в кабинет и начинают отслеживать куда идет телефонный провод, а провод уходит под потолок и стыкуется с тем трехжильным кабелем от которого они не могли найти отрубленную часть. Оказалось что у телефонистов не хватило телефонного провода, а на участок за ним идти было лень, ну они и приделали, что под руку подвернулось ;-)ну а наши ребята при восстановлении подали на него 3 фазы. Долго им потом наш мастер припоминал, как они на телефон три фазы подали и как "побили" главного инженера.
В российский прокат вышел фильм "Параллельные миры" (Upsidе Down). Есть интересная деталь: Компания, которая хищнически выкачивает природные ресурсы из так называемого нижнего мира, в фильме называется "Транснефть"!
Общение подслушанное у барменов: — Сколько в Мохито рома наливать? — 80 грамм. — Черт, а я думала 50, поэтому налила 30 : D
Литва, 1986 год. По распределению работаю "на периферии", живу у родственников в деревне. Родня строит дом, покупает горы "всего нужного". Решили в новом доме стелить мозаичный паркет. Выбрали у мастеров — супермастеров (по каталогу! 1986г. ! ) рисунки, в которых 6-7 сортов дерева. Все делается высшего качества (1 кв. м. — 38-52 тогдашних рубля — только за работу). Не хватает оттенков. Двоюродный брат уезжает и через 4 часа привозит почти гору досок красного и черного (эбенового! ) дерева. Откуда драгоценность — молчит, как партизан и хохочет в глаза. "Раскололи" — он откуда-то узнал, что какие-то дикари из жарких стран, то-же строившие социализм, поставляли в сссрию фрукты в ящиках из суперценных пород деревьев (дикари, с! ). В общем, литовцы — народ умный, все использовали по назначению. из досок нарезали паркет. Мастера-паркетчики допытывались, откуда "дрова", но так и не узнали. Но я был в полном шоке, когда двоюродный брат через неделю привез 3-х метровый брус (20см х 20см) эбенового дерева. Мы все гадали, что-это за фрукты были, если доски — ТАКОГО размера.
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)
Работал я в свою бытность на одном цементном заводе, который расположен в нашем славном городе боевой и партизанской славы. И поскольку оборудование на данном предприятии было крайне изношено, то как водится была разработана программа технического перевооружения. И одним из пунктом данной программы была замена редуктора на цементной мельнице. Оборудование отвтственное и крайне дорогостоящее. И поскольку поставку данно оборудовангия осуществляла немецкая фирама FLеNDеR, то шеф-монтажник был тоже немецкий парень Даниель. А немцы народ как известно очень педантичный и требовательнный. А мы, русскикие, как известно, народ не очень педантичный и требовательный. И соответственно когда немцы говорят: "Для монтажа данного редуктора требуется фирменный инструмент, который разработан специально для этого стоимостью 400 тыс. рублей", то наши им отвечают: "Да нафига! Мы вам в России найдем набор офигительных отверток за 100 тыш рублев, которыми все прекрасно сделаем! " А немцы:"Нужен ключ динамомертический, которым будут затягиваться гайки на картере редуктора!" А наши: "Да купим, купим! Вы не очкуйте, товарищи!" Доходит дело до того самого закручивания гаек на редукторе и выесняется, что динамометрического ключа-то и нет, чтобы их закрутить, ни фирменного ни нефирменного! Косяк товарищи! Что делать? Сроки ввода поджимают! Даниел гарантию давать отказывается, если обыкновенным-то ключем затягивать, необходимо точно знать с каким усилием затянуты гайки! Но на помощь русским цементникам пришла как водится смекалка и общий курс физики за 7 класс школьной программы. Они берут один накидной ключик, одну трубу длиной 1м, один динамометр цепляют его краном за эту трубу и тянут через блок достигая нужного усилия! Немец было возмутился, но против логики не попрешь! Усилие есть, динамометром замеряно, все четко! Но только наши было обрадовались победе над немецкой стандартной логикой как на пути у них возникла препядствие в виде коллонны, которая не давала метровой трубе сделать оборот и затянуть соответственно последнюю гайку на редукторе! Даниел, указывая на это пальцем аж просиял — А здесь не возможно так сделать! Да что наши взяли да и укоротили трубу ровно в два раза, а усилие на динамометр увеличили в два раза, получив нужный момент затяжки! Даниел был в ШОКЕ!
PаV: Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо: — растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т. к. приводится к общемировой; — снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т. к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего; — сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.
