Принято считать, что чиновники — счастливые люди, что гребут черный нал лопатой, талантливо морщат лоб на совещаниях и в процессе своей кипучей жизнедеятельности переводят тонны бумаги. Но это не так. То есть это конечно так, но иногда их увольняют. И от такого стресса чиновники надолго впадают в особую чиновничью депрессию. Вот и с одним моим знакомым чиновником приключилась великая несправедливость — его уволили. С месяц о нем не было слышно, опасались, что он подался в монахи, и поселился в горах, в буддистском храме, предается молитвам и песнопению. Но однажды, повстречав нашего общего знакомого, я поинтересовался: — Ты Михал-Иваныча давно не видел? Где он сейчас? — В Альпах он, на лыжах катается. Говорят, сильно переживает...
* * *
Курьезы (рассказ охранника супермаркета) Обычно в торговом зале висят объявления, что администрация не несет ответственности за оставленные в камерах хранения вещи. И это правда, охранники за камерами хранения не следят. Поэтому рассеянные покупатели часто уходят с ключами от камер, оставив их содержимое нам. Вот, например, несколько лет назад нерадивый папаша купил своему ребенку хомяка, положил клетку с животным в камеру хранения, отоварился и ушел домой. Решили того хомяка оставить на ночь в кабинете администратора. Так он вылез ночью из клетки, погрыз и исцарапал деревянное кресло и порвал все документы на столе. Когда хозяин хомяка узнал об этом, сказал: «Братцы, я перепутал, это не мой хомяк! » — боялся, что его заставят оплатить убытки. Но хозяина успокоили, животное вернули, пока оно нам весь магазин не съело. А месяц назад двое студентов расписались, пришли после ЗАГСа купить торт и шампанское и забыли у нас свое свидетельство о браке, паспорта и идентификационные коды. Вернулись за ними вечером с толпой гостей и полчаса выстукивали пустыми пластиковыми бутылками на перилах магазина марш Мендельсона.
ЗЛАЧНОЕ МЕСТО Рассказывают, что по сценарию картины "Бриллиантовая рука" управдом-Нонна Мордюкова должна была говорить: — И я не удивлюсь, если узнаю, что ваш муж тайно посещает синагогу. Чиновник из Комитета по кинематографии потребовал у режиссера переделать этот текст: — Пусть уж лучше он говорит: "Посещает тайный дом свиданий". На это Гайдай заметил: — Я знаю, что в Москве есть синагога. А вот о доме свиданий до сих пор не слышал. Может, вы расскажете? В конце концов в качестве компромиссного варианта выбрали "тайно посещает любовницу"...
ПОДАРОК В КОМПЛЕКТЕ — Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман". Прошел год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочел в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".
Hеrеtick: Шел как-то с утра по улице невыспавшийся. Тут смотрю невдалеке, за ларьком, какой-то мужик наклонившись стоит, как будто ему плохо. Тут это тело вздрагивает в агонии и на всю улицу разносится страшный рык. Первое впечатление- шок, встаю столбом. Тут мужик снова вздрагивает еще сильнее прежнего, и рык еще громче. В голове- мысли об оборотнях и вервольфах... Я медленно начинаю идти назад. И тут мужик выпрямляется с диким ревом, и я понимаю, что он просто заводил дизельный генератор...
В одной почтенной библиотеке работает уникальная тетя, которой ничего нельзя доверить. Но и избавиться от нее невозможно — тут все схвачено. Чтобы не возмущать широкие массы трудолюбивых библиотекарей, начальство убрало ее нафиг с глаз подальше в отдельное помещение. Поручили этой тете строго индивидуальную работу для настоящего мастера — заклеивать. Заклейка первой книжки заняла у нее неделю. Ходила к директору, замам и начальникам отделов, душевно советовалась — какой цвет больше подходит. Мнения разошлись, но тихо взбесились все. Она выбрала цвет сама, и только когда закончила, поняла — не то. У настоящего Мастера суровые счеты со своим талантом. Отдирает теперь обратно : )
История из истории Алексей Максимович Горький и Антон Павлович Чехов любили захаживать в этот красивый, славившийся своими архитектурными достоинствами и гостеприимством дом в старой Москве, что располагался на углу Петровки и Столешникова переулка. Потому почитатели таланта "буревестника революции" прозвали это славное местечко — "На дне"; те же, кто восторгался творчеством "совести русской интеллигенции" именовали сей приют — "Чайка". А вот официального названия это заведение, как и все остальные российские бордели, не имело.
Может быть вас интересует моя национальность – так и спрашивайте . Отвечу – я трижды русский – по языку, по месту рождения и по гражданству. Идеальную анкету портит страна проживания и фамилия. По стране я эстонец. Но ничего, фамилию можно поменять, из страны уехать, другой язык выучить. Ну от Родины, от родного языка, куда денешься? Так вот оказался в этом немецко-германском Дойчланде. В Дортмунде. И понял, что немецко-германский, мягко говоря — преувеличение. Орднунг немецкий есть и немцы встречаются. Но мало. Они тут нацменьшинство и ведут себя соответственно — не высовываются, не галдят, мусор на улице не разбрасывают и в драку не лезут, даже выпивши. Москвичам- кавказцам у них бы поучиться. Русских тут много и слышно их хорошо. Особенно тех, что только что приехали. Они думают, их здесь никто не понимает. Радостно и громко делятся своими впечатлениями и интимными подробностями в трамвае. Половина пассажиров начинает смотреть в окно, хотя там хрен чего увидишь – подземка. Но прислушиваются. Им интересно, чем история кончится. Где еще так откровенно, как лучшему другу, все расскажут. Русских от немцев не отличить. Пока рот не раскроют. Тут их даже с поляками не перепутаешь. У поляков через слово «матка божа». Ну а у русских вы сами знаете. Недаром ругательно русские по-эстонски – «тыбля». Поспорьте, что незаслуженно. Хотя есть интеллигентные люди, выучили дойч и затерялись в толпе. Прекрасно говорят по-немецки. Лишь изредка путая артикль дии с артиклем б%я. Все это веду вот к чему. Поменялись у меня соседи. Съехали португальцы, к которым уже привык и появился новый сосед. На бирке квартиры — немецкая фамилия. Это хорошо. Проблем не будет. Будет орднунг. А вот хрен вам, а не орднунг. Обычно в доме тихо, а уж в 23-00 все умерли. Рядом Борсигплатц. Местные футбольные фанаты празднуют там победы Боруссии. Турки — победы своих любимых команд во внутритурецком чемпионате. Греки праздновали победу сборной Греции над сборной Германии во время чемпионата – греческие флаги, салют, Евива! – и никакого мордобоя. А в 23-00 – ТИШИНА. ВСЕ УМЕРЛИ. Орднунг. А тут вечер, врубается музыка, тяжелые басы – ладно, потерпим, у соседей новоселье. 23-00 – продолжение банкета. Ладно, я не немец, не принципиальный. 23-30, спать охота, деликатно стучу. Португальцы в таких случаях реагировали адекватно. А тут басы аж взорвались, пол вздрогнул и посуда задребезжала. Дело плохо, пошел разбираться. Двери открывают, деликатно намекаю, 23 давно прошло, убавь музон. Дверь перед носом захлопывается. Звоню снова. Вылезают пять человек и мы препираемся на повышенных тонах под ухающий тяжелый рок. По-немецки и по-итальянски – жестами. Через какое-то время вижу – оппоненты прислушиваются, чувствуют иностранца, снижают тон и тихо спрашивают: «Вы из какой страны? » — - Я – из ЭСТОНИИ. Со слабой надеждой спрашивают: «Может быть, Вы и по-русски говорите? » — -Натюрлих, а как же! Музыка выключается, я миролюбиво спрашиваю, откуда, мол, ребята? – Из КАЗАХСТАНА. И сразу они мне комплимент: «Из Эстонии, а так хорошо говорите по-русски! » – Я, вообще-тто нее ээстоннец. – ДА И МЫ НЕ КАЗАХИ. Занавес !
Юзеф: А у нас в стране так: кредит можно оформить за 20 минут без справок о зарплате, залога и поручителей! Но для того, чтобы оформить детское пособие размером в 230 рублей, нужно собрать пакет документов толщиной в общую тетрадь!
ТОСТ В ЧЕСТЬ ВОЖДЯ Рассказывают, знаменитого одесского музыкального педагога, учителя Давида Ойстраха и Самуила Фурера, профессора Столярского как-то пригласили в Москву, к Сталину. Старому профессору долго объясняли, что на приеме полагается поднять тост за великого вождя. И вот момент настал. Петр Соломонович встал с поднятым бокалом: — Предлагаю тост за товарища Сталина, которого народ называет гением, и за... — тут он растерялся. — За всех других шишек!
С чего в России начиналась борьба с коррупцией Я уже тут писал про любовь к сигарете (см. «Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти»). Так сказать продолжение. Так как история подлинная и затрагивает интересы большого количества лиц, то дальше без указания на конкретные места и громкие имена. — --------- Часть 1. «Все в шоколаде» Была и есть одна очень крупная российская фирма. И был в ее составе региональный филиал сей фирмы, помещавшийся в одном из наиболее дорогих бизнес-центров. Был тот филиал встроен во власть конкретно и надолго. Для процветания своего филиала директор придумал три бизнес-идеи: — Во-первых, на работу он принимал преимущественно детей крупных гос. чиновников и под очень хорошую зарплату. — Во-вторых, сим чадам он разрешал все: выйти в коридор и выкурить сагаретину под дверью у соседней фирмы (хоть всем остальным запрещено это под угрозой огромных штрафов) — да милое дело! (Детишки шалят! Можно бы и простить! ) — В-третьих (и в главных), каждую пятницу у них был корпоратив, на который приглашались не только сотрудники, но и их вельможные родители. Филиал процветал: деньги текли рекой. Центральный офис был доволен очень. Да и бизнес-центр не страдал: каждую субботу совместной комиссией оценивались произведенные во время корпоратива разрушения, безобразия, просматривались наиболее пикантные видеозаписи и собственнику здания выплачивалась щедрая мзда. Да и как закрыть филиал с такими то большими связями? — --------- Часть 2. «День "облома"». С утра в пятницу филиал готовился к встрече первого зама генерального: алкоголь закупался ящиками, деликатесы подвозили на тележках. Все сотрудники перешептывались, что новый первый зам. — настоящих генерал, да не "простой"! Все было готово: и банкет и культурная программа на два следующих выходных дня. Но тут — "облом". Зам. генерального позвонил, сказал, что Москва встала в пробке, так что сегодня он приехать не сможет, ждите завтра. Местные высоко это оценили: «Вот ведь, что значит культурный человек: не смог успеть к накрытой "поляне" — предупредил. А то б мы его еще ждали "битых" три часа и не начинали». — --------- Часть 3. «Непростой генерал» Оказывается, "простой" генерал забывает предупредить, что не приедет во время. А не "простой" — предупреждает, но приезжает. Кардинальная разница. К моменту его нежданного появления вечер был в угаре, а по всему бизнес-центру воняло табаком и кабаком. Свинячье состояние присутствующими было сначала успешно достигнуто, а потом, как скорость звука истребителем, столь же успешно преодолено. "Немного" сильно пьяная фирменная красавица, курившая в коридоре, увидев импозантного мужчину, сопровождаемого охранником и водителем выдала из своих прокуренных легких: «Стапэ пацанчик». Ее кавалер из сумерек коридора мрачно пообещал: «Морду бить буду». Генерал наступил на какую-то липкую «бяку» щедро размазанную под ногами в коридоре, споткнулся о пьяного (по совместительству — крупного чиновника) и грозно спросил: «Это Что тут лежит? » Разом протрезвевшая девица, понявшая, наконец, что перед ней стоит тот самый начальник, ради приезда которого была накрыта самая роскошная на ее памяти "поляна", и во имя которого было куплено столько вкусного коньячку, пропищала: «Ключевой клиент». Зам. генерального уже оказался в центре веселья — в офисе у накрытого стола: «Совсем человеческий облик потеряли! ». Эффект был силен. В медленно наступающем молчании надо всей этой пьяной компанией раздался голос единственного их более или менее трезвого коллеги: «Улыбайтесь! Шеф любит идиотов! » P. S. Буквально через две недели филиал тот, не смотря на его высокую коммерческую эффективность, расформировали с передачей клиентуры соседнему филиалу. Оказывается, для уважаемой фирмы имя — дороже! А соседние фирмы еще долго привыкали к чистому воздуху и по вечерам в пятницу испытывали чувство легкой ностальгии... Продолжение темы см. «Коррупция или Россия. Великая тайна развала страны»
Это реальная история, ручаюсь. Рассказал хороший друг, немец из города Эсслинген. Компания, в котоекимой он работал, решила по принципу аутсорсинга заказать электронное устройство неким японцам. Так вот, по его словам, у японцем считается простительным во время деловой встречи заснуть. Смена часовых поясов, да и дома они работают как проклятые, в общем, у них это нормально. Считается, что когда потребуется участие, спящий просыпается, отвечает на вопрос, и может спать дальше. Так вот, по результатам работы приехало отчитываться пять человек. Мартин (этот немец) говорит: — Смотрю, один отключился, потом второй, третий... В общем, когда четыре из пяти уже впали в кому, пятый японец посмотрел на своих спящих коллег и понял, что ситуация критическая. Ладно одному-двум простительно заснуть, но если заснет 100% делегации... . В общем, этот бедняга, для того, чтобы не потерять сознание, тыкал себе ручкой в шею. Под конец встречи это место было красно-синим. Вот так.
— : Я на днях совершенно случайно выяснил, что Фауст Гете — по мнению одной самоуверенной молодой особы — это такой человек. Зовут его так, Фауст. А фамилия его — Гете. Только она не была уверена, литературный это персонаж или реальный человек. На мою сказанную вполголоса фразу: "А Слава КПСС — вообще не человек" она недоуменно пожала плечами, а я предпочел не углубляться.
Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета приобрела темно-оранжевый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, теперь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за количества слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"... С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"
Китайская история из 90-х. На трассе Далянь-Суйфунхэ проезжавшие руссо туристо заметили другой автобус, но неправильно лежащий на обочине, колесами в небо. Из него лихорадочно выползали люди, в единственной открытой двери образовалась пробка. Наши туристы, все подчистую здоровенные челночницы, бросились на помощь. Выдернули наружу пробку, ворвались в салон, вынесли окна и быстренько выкинули в них всех пострадавших. Снаружи наши туристки бережно ловили на руки. Кое-как, но крепко перебинтовали, не пожалев своих шмоток. Осмотрели автобус, убедились, что он взрываться не собирается. Долго ждали на шоссе подмогу, от нечего делать поставили автобус на колеса. А проезжающие китайцы упорно не останавливались — неслись себе дальше по своим делам. Уставшая махать рукой баба процедила — ну да, у них еще полтора миллиарда осталось!
