Тут собираются прищучить тех, кто сдает квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно. А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только ceкcом? Ему придется определенное количество раз отсосать у налоговой? ))
* * *
Я пришел к выводу, что зарплата — это наркотик! Судите сами: — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять).
Вчера искала обручальное кольцо. Сняла, когда ложилась спать (пальцы отекли немножко), а, проснувшись, не могла найти. Обыскала все вокруг себя, даже под подушкой посмотрела. А потом встала и поняла, что я на нем сидела. Вывод: иногда, чтобы найти свое счастье, надо поднять ж@пу.
В стране Дураков начинался новый день. Сегодня читаю "Анатолий Сердюков назначен советником главы Ростехнологий" В мое время нас воспитывали на герое В. Высоцкого — капитане Жеглове который сказал "Вор должен сидеть в тюрьме" А надо было на герое С. Крамарова — воре по кличке Косой который совершенно справедливо заметил "Кто же его посадит, он же родственник. " Оговорился, он же памятник.
— : Классическое надругательство над замерзшими и стремившимися домой людьми: "Котик, пока не разделся, сходи в магазин"
РОКОВЫЕ ЯЙЦА Начало 80-х. Транзитный рейс Ту-134 "Аэрофлота". В промежуточном аэропорту в самолет загрузили контейнеры с обедом. Вся еда была уже разложена в цехе питания на подносы: традиционная вареная курица, горстка риса, коржик, маринованный огурец и т. д. Но на кухне произошел какой-то сбой, и на половине подносов оказалось по два вареных яйца, а на других — ни одного. Об этом предупредили стюардесс, попросили их разложить яйца равномерно. Но те замотались и об этой просьбе благополучно забыли. Молодая бортпроводница успела раздать голодным пассажирам уже с десяток подносов, как вдруг спохватилась, поняла свою оплошность, взяла микрофон и объявила: — Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: у кого два яйца — вернуть одно бортпроводникам!
В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь! " по письмам Пушкина на сцене стоял возок со множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях — "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли! " — произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ! " И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы — дохохатывать!
1991 год. Дни августовского путча. Большой, многонациональный совхоз в северном Казахстане, где жили и работали представители еда ли не всех национальностей нашего, тогда еще единого и могучего СССР. Основной национальный костяк совхоза составляли переселенные туда в годы войны немцы, и, разумеется, русские и казахи. Соответственно, непривычные для центральной России иноземные фамилии, были нормой для казахстанской глубинки. ... Совхозное начальство собрало людей на центральной усадьбе совхоза для политинформации, дабы разъяснить ситуацию в стране, и не допустить волнений. После краткой речи совхозного парторга, председатель обратился к собранию. — Есть ли у кого какие вопросы по политической обстановке в стране? Тянет руку паренек, молодой животновод из дальнего отгона. — Скажите, вот все говорят Путч, Путч. А кто он такой, немец что ли? И кем он раньше работал?
Перед входом в Сбербанк есть предбанник, в котором находятся его же банкоматы. Предбанник открыт круглосуточно, а банк открывается с 9.00. Перед открытием, народ, дабы не мерзнуть на улице забивается в предбанник как сельди в бочке. Туда же забился и я, т. к. на улице было было холодно. Итак время 9.00: Народ немного волнуется, за стеклянными дверьми банка девушка-консультантша переговаривается с работником банка через барьер или как это принято называть в магазине — прилавок. Дверь никто не открывает. Время 9.02: Народ немного ропчет. Девушка-консультантша уже не переговаривается, а задумчиво смотрит в окно! Дверь никто не открывает. Время 9.05: Народ возмущен. Стучится в двери. Но девушка-консультантша пытается что-то показать народу в окно. Народ не понимает и распаляется еще больше. Дверь никто не открывает. Время 9.10: Народ бурлит. Стучит в дверь. Уже видно девушка-консультантша сама нервничает и усилено пытается нам жестами что-то сказать, указывая на окно! Дверь никто не открывает. Время 9.11: Наконец-то до меня доходит что она она хочет сказать. Я выхожу на улицу, иду к уборщице которая мыла тротуар возле банка, и говорю: — По-моему, вас ждут, чтоб вы открыли банк! — А что, время уже? Достает мобильник, смотрит на время. Бросает ведро и тряпку, достает из передника ОГРОМНУЮ связку ключей, и ища нужный ключ, идет открывать дверь. Я иду за ней. Время 9.13: Уборщица заходит в предбанник, народ на нее накидывается! Она огрызается: — Что, хотите ходить по грязному тротуару? Сами его загадили своими грязными ногами! На что один дедок с чувством юмора говорит всем: — Не надо злиться. Вы что, не видите — это САМЫЙ главный человек в банке. Все ключи у него, не удивлюсь, что от сейфов тоже, ведь там тоже пыль надо протирать! Народ замолк, я начал ржать! Время 9.15: Двери открылись!
Реальная быль. Сидим мы на митинге в солидной компании в USа, кроме меня еще пара русских, остальные местные. Менэджер спрашивает, как прошел последний тест системы, естественно, на бусурманском. Hеrе ovеr, не задумываясь отвечаю я. Наши согнулись пополам, а начальнику пришлось переводить : )
Анекдотом навеяло Для начала сам анек: Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. — Хороший автомобиль, — сказал я. — Ну, — сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка еще круче. А теперь собсно, история: Устроился я лет пятнадцать назад на работу в одну организацию. Вечером после работы автовладельцы прогревают на парковке перед проходной своих железных лошадок, в основном производства Росавтопрома. Я в их числе завожу свою "семерку" — возврат из Финляндии в люксовой комплектации. Рядом мой новый мастер возле своего Пассата-двухлетки. Подошел, похвалил мою машину, типа хорошо выглядит, умеют же делать, если захотят, ну и т. п. а потом начал: — Нет, все же русские машины не сравнить с западом. Вот моя, посмотри: стерео-магнитола, кондиционер, электро-люк, телефон (по тем временам круто)... Ну и дальше в том же духе, нашел короче новые уши... Мне это порядком надоело и я задал ему только один вопрос: — Это сколько ж наворовать нужно, чтоб такую крутую тачку купить? Начальник тут же заткнулся, посмотрел на меня так, словно я с завтрашнего дня уволен, молча сел в машину и уехал. Мои новые коллеги, курившие рядом и слышавшие наш разговор, прокомментировали это так: — Надо же! Новичок, и дня не отработал, а уже своего начальника на чистую воду вывел! Как выяснилось, я оказался прав на все 146%
Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс? 9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д. и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.) и потом на русском добавил: россияне, привет. задело, порадовался
В 1990 уволился из армии и пошел работать на производство . меня и еше одного товарища Олега тоже дембеля прикрепили к деду Николаичу охренительный спец по ТНВД . заслуженный дальше некуда- ордена и за войну и за труд . начальство его боялось как огня . а мы за его спиной жили как сыр в масле . наряды он нам сам закрывал . шабашками делился . и самое главное что мастера и инженеры к нам не заходили Николаичу не глаза не хотели попадатся. только одно обстоятельство омрачало наше существование ВСЕ трое не выговаривали букву "Р" все трое русские кстатти . дуг друга то мы понимали без проблем а вот постороннему человеку иногда было трудно нас понять. И вот однажды приехала какая то комиссия из Москвы . решили ее повести по цехам . ну и куда же как не к нам . Николаич герой войны и труда и новое поколение строителей социализма одели нас в новенькие комбезы перед этим главный инженер пообещал нам разряды. Николаичу новое оборудование для цеха . и много еще чего лишь бы не ляпнули чего лишнего Николаич поклялся на партбилете что за ноый стенд для регулировки ТНВД будет молчать . мы тоже поклялись на партбилете Николаича. Ну и вот заходит САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЛЕН комиссии и говорит нам "згаствуйте" и мы ему хором "ЗГАСТВУЙТЕ" и сзади тихий стон главного инженера "б%%%ь"
Друг вчера рассказал. По случаю первого снега... Часть 1. Друг. Итак. Выпал, снежок-то, и подтаял. А под вечер подморозило, как в России водится. Короче — легкий гололед. А я с работы иду. Пива взял, потягиваю, настроение такое умиротворенно-добродушное, огоньки кругом, снежок, открыть всему миру, короче. И хочется чего-то доброго, светлого. Решил девушке СМС написать. . Часть 2. Девушка. Иду, скользю. Жутко скользючая я, к слову. Осторожно так, к метро чухаю. Думаю, время надо глянуть. Достаю мобильник, только к лицу поднесла, а он как заверещит СМС-кой! Блин, тут то я на пятую точку и приземлилась! Неожиданно уж шибко это получилось. Кой-как приняла надлежащее прямоходящему положение, читаю СМС от, шоб его, любимого: "Люб-ая, осторожно, оч скользко! Целую! "
"У вас на производстве несчастные случаи были? Нет? Будут! . . " Крупный завод. В первый рабочий день нового года большое шевеление в офисе Отдела Охраны труда и Техники безопасности. Трое сотрудниц перебираются из своего кабинета в соседний, побольше, освободившийся в результате реорганизации штатов. Сотрудницы симпатичные, поэтому вся мужская часть отдела охотно участвует в "переселении" в роли грузчиков с высшим образованием. Действуя группой, каждый рабочий стол прямо вместе с компьютером осторожно переносят на новое место и там компьютер снова включают. Два стола "переезжают" без всяких происшествий, а вот третий... . Там в углу три блока по четыре розетки. Все в ряд и с виду совершенно одинаковые. Причем компьютер не просто включают, а еще присоединяют к нему принтер, который в прежнем кабинете не использовали из-за тесноты, держали в шкафу. И этот самый принтер первым включают в ближайшую розетку. Тут из розетки летят искры. Не искры, а целые молнии. Да так, что вилку из розетки выдергивают, не успев до конца вставить. Что касается принтера, то он с громким хлопкОм, типа маленького взрыва, начинает слегка дымиться. Народ пугается, потом припоминают: принтер старый, с выкрутасами, и может быть давным-давно сломан. Но все же лучше призвать на помощь специалистов. Звонят в отдел по эксплуатации выч. техники, и на всякий случай — электрикам. Первыми появляются представители отдела ВТ. Два опытных матерых знатока, один спец по "железу", второй по "софту". Включают системный блок в розетку, и ... молнии, громы и взрывы повторяются. Чудом обходится без жертв. Тут уже все озадачены. Во-первых, в отличие от принтера, компьютер точно был исправен и работал пять минут назад. Во-вторых, эффекты от короткого замыкания уж больно мощные. В этот момент в комнату заглядывает голова электрика, которая изрекает: "Дак там есть розетки, в которых фазы перепутаны. 380 вольт, короче... " Ошарашенные специалисты отдела ОТ и ТБ начинают тупо соображать, кто же это и зачем перепутал фазы; почему это не исправили сразу; почему если не исправили, то никак не обозначили на розетках; как прежние обитатели этого кабинета годами жили с розетками 380v и до сих пор никого не убило; или кому-зачем вообще могло понадобиться 380 вольт в офисном корпусе вдали от промышленного оборудования. Тут электрик быстренько исчезает со словами: "Вы пока этими розетками не пользуйтесь... Вы другими пользуйтесь... Я потом как-нибудь зайду... Починю. "
