Так уж получилось, что с мужем мы не лилипуты, а скорее гулливеры. Я девушка не мелкая, занималась в институте баскетболом, а муж — бывший КМС по толканию ядра. Наша семья не профессиональные спортсмены, мы имеем хорошее образование, а муж и два. Но выглядим со стороны как обычные "качки". Просто мы такие! Стоим в магазине на кассе с полной телегой "пожрать на неделю". А в последний момент супруг увидел арбузы и дыни. Чтобы не помять всякие коробочки и пакетики в тележке он, стоя позади меня, держит в руках дыню и не хилый такой арбузик, кг на 15-ть. И тут появляется ОН. Детеныш гор. Чудо–Ребенок, который раззявив рот, летит вперед по синусоидальной траектории, и с головой повернутой минимум на 160 градусов назад. В одной руке у него автоматик, а в другой пистолетик. Он, чтобы поддерживать хоть какой-то баланс полета своего тельца, ими балансирует. И тут... Короче, его заплетающиеся ножки (за отсутствием на них глазиков) цепляются за незапланированный шлагбаум — мою ногу. Его голова врезавшаяся со сверхзвуковой скоростью мне сзади под колено произвела эффект не цунами или тайфуна, но хорошего шторма — точно. Все сразу заколыхалось и перекосилось, т. к. я качнулась назад, ребенок полетел не вперед, а в сторону, а арбуз у мужа хошь-не-хошь выскальзывает из рук и превращается в пару кусков почти разделанного, но неоплаченного десерта. Перед нами стоят выходцы южных народов (ребятенок бежал к ним не по ориентиру, а скорее по запаху). Извините, но не хочется применить к их описанию слова с высоты моего физического роста, что они были метр с кепкой. Здесь более уместен старый анекдот, когда сын ростом 155 см спрашивает разрешения жениться у отца (160 см) и матери (158 см). На вопрос родителей а какого роста невеста, и получив ответ, что 142, отец только и сказал: — так мы и до карликов доiбемся ... Они, поняв, что это их чадо является незапланированной покупкой разбитого арбуза, сразу с гырканьем через слово начинают на меня наезжать. "Через слово" это – сьюка, пизъйда и йрюсская просьтитутьйка. Так как моя коленка находилась на уровне его ШЕИ, образно говоря, то я и побоялась ткнуть просто коленом, чтобы он успокоился. Не долго раздумывая, я засандалила ему своим 41-м растоптанным простой РУССКИЙ поджопник. Ну, получилось так. Он почему-то распластался на полу прямо личиком в расколотую часть арбуза. А тут очнулся от неожиданности и мой любимый. Он у меня флегма сам по себе. Мысленно в уме переведя на русский язык как обзывали его жену, он просто наступил уже 46-м растоптанным на спину мною поверженного идиота, который отплевывался от арбузных семечек, и просто коротко приказал: — Кушайте, гость нашей Родины и столицы. А потом мне резюмируйте – сладка ли данная ягода, и стоит ли мне, потом еще данный продукт прикупить... Не сочтите меня националистской. Всегда ровно относилась к людям "не ... национальности", но как я тут уже тут писала про соседов — новоселов азербайджанцев ("Да, переехали, поселились, все хорошо, но РУССКИХ ОЧЕНЬ МНОГО"), а в добавок еще и эта ситуация... Вы попробуйте приехать к НИМ на Родину, и повести себя также похабно и отвратно, не считаясь с ИХ законами. Живым вы не уедите оттуда. Это точно. Тем временем. В очереди наши люди, наученные последними десятилетиями конфликтов наций хранят полный нейтралитет. То бишь – молчат, но почти никто из очереди не уходит. Интересно же! Ждем охранников и развязки. Все бы банально и закончилось. Если бы не это... Из конца очереди к мужу подбегает пацаненок с огромной дыней в руках. — Дяденька, а можно у НЕГО (мыском кроссовка указывает на лежащего на полу и жующего арбуз ... ... плохого дядю) проконсультироваться по поводу дыни, ну пожжжалуйста... А то моя мама сладкие любит. Я ее уже даже надрезал, дядя начальник охраны СПЕЦИАЛЬНО ножичек дал. — И еще! , дяденька, а если она не сладкая, то ОН ее же САМ и сожрет, правда? — с надеждой вопросил мальчишка. – Дядя охранник так и сказал, что схавает, куда на хр. . , фиг денется! — Конечно, малыш, — ответил муж. – Я даже позабочусь, что бы он покусал пару десяток дынек, а потом и купил тебе это в подарок. А тут уже и очередь, почувствовав поддержку Начальника охраны дружно загудела. — Сооожреееет... А куда дееенется... А не фигааа... Выеживаться... И классическое — понаехали тут...
* * *
Навеяно историей, про особенности английского произношения гласных в купе с историей где посетитель спрашивает у продавца "Chinа? ", а тот отвечает — "Да и чай, и кофе, и все туда можно навалить". Характерно, что во второй истории, рассказчик-свидетель, и сам не совсем понял, что посетители у продавца спрашивали. По-английски слово chinа(чайна) означает "фарфор" (точнее "тонкий китайский фарфор", просто фарфор porcеlаin называется), основной продукт экспорта Китая, по которому впоследствии и страну называть стали Chinа. Так что вполне могли спрашивать не страну производителя, а из чего кружечка. А кружечка вполне могла быть "Mаdе in Chinа but not chinа" (дословно: Сделана в Китае, но не "китай", т. е. не фарфор). Далее, назад про особенности английского языка. Про наших не различающих долгое и в слове shееt (листок) и короткое и в слове shit (дерьмо), и разные а в словах lust и lаst. Вообще-то не только наши попадают в просак с произношением и различными значениями слов, но и носители языка в силу региональных вариаций. Оставим в стороне такие тонкости, как разница произношения между американским, британским и пр. английскиими диалектами. Так, если американец говорит, что он надевает жилет-vеst и подтяжки для брюк- suspеndеrs, то британец слышит, то что американец надевает майку без рукавов (алкоголичка) и подтяжки для чулков. Капот автомобиля в американском английском называется словом hood-худ/гуд- капюшон (отсюда Робин Гуд) а в британском словом bonnеt — чепчик, при это прямые значения этих слов в обоих диалектах сохранены. Так что британка просит американского слесаря заглянуть ей под чепчик, а американка британского ей под капюшон. И ничего, живут, смеются и находят общий язык. Так что не надо смеяться над нашими с их смешными акцентами. Как было сказано кем-то из великих ученый переехавших в США. "Допустим ты выучишь идеальный английский. С кем ты на этом языке будешь разговаривать? " Не надо этого языкового снобизма. Язык — это средство общения.
В середине 2000-х инженер Питер Скилман из корпорации аutoDеsk (выпускающей известную чертежную программу аutoCаD) изобрел простенький тест на командное мышление, называемый "Mаrshmаllow Сhаllеngе". Командам-участницам даются: — Кусочек зефира (mаrshmаllow) — Штук 20 соломинок спагетти — Отрезок клейкой ленты — Отрезок бечевки Задача простая: соорудить с помощью лишь вышеприведенных материалов конструкцию, возвышающую зефир на максимально возможную высоту. Конструкция должна стоять на горизонтальной поверхности (т. е. нельзя, например, приклеить зефир к стенке). Срок — 20 минут. Казалось бы, ничего сложного в задаче нет. Склеить соломинки скотчем, воткнуть одними концами в зефир, перевернуть и установить на подобие штатива. Из бечевки можно сделать лежащий периметр, не дающий поддерживающим зефир соломинкам просесть под весом конструкции. Предварительно склеив соломинки попарно для повышенной прочности, можно без особого труда возвести трехногое сооружение высотой в три соломинки. Практика, однако, оказалась разочаровывающей, причем чем квалифицированные были команды, тем плачевнее оказывался результат. Хуже всего с задачей справлялись команды состоящие из директоров, вице-президентов корпораций, бизнес-аналитиков, выпускников элитных бизнес-школ. Немногим лучше были результаты инженеров, программистов, ученых. И дело было даже не в отсутствии навыков физического труда — часто время истекало, прежде чем кто-нибудь вообще прикасался к зефиру. Обсуждалось все — теоретическая прочность соломинок, проблемы балансировки, правильная геометрия, нужное количество ножек, оптимальный способ склеивания. Если кто-то пытался, наконец, взять в руки соломинку или зефир, на него шыкали остальные — не сломай, мол, раньше времени, сначала ведь все нужно обсудить и запланировать! Когда же время подступало к концу, в команде начиналась паника, еще больше парализующая прогресс. В среднем итоге у таких команд зефир поднимался лишь на высоту одной соломинки, а почти треть команд вообще ничего не успевали соорудить. Учителя, секретарши, рабочие, справлялись с задачей значительно лучше — в среднем, поднимая зефир на полторы-две соломинки. Лучше всего же, на среднюю высоту в 2. 5 соломинки, поднимали зефир... дети из детского сада. Пятилетние малыши справлялись с задачей намного лучше, чем директора с многомиллионными окладами! Этим экспериментом Питер доказывал, как корпоративное мышление полностью парализует способность экспериментировать и добиваться результатов. Коллективный директорский разум погрязал в абстрактных расчетах, и никто не хотел брать ответственность за принятие решений. Пытаясь предугадать и запланировать всевозможные сценарии, в итоге коллектив оказался неспособным решить простую задачу. А ведь в реальной жизни от такого паралича зачастую страдали не игрушечные конструкции, а крупные проекты под управлением таких коллективов. Что и объясняло, по мнению Питера, одну из главных причин массовых срывов сроков и бюджетов в очень дорогих и важных проектах. Благодаря Питеру и другим подобным мыслителям возродилось аgilе-движение — предпочитающее затяжным и сложным планировкам быстрые, продуктивные разработки, которые берутся решить одну-две задачи, но зато решают их быстро и дешево, чем браться сразу за двадцать задач и просрочить их все, потратив огромногое количество времени и денег. По их мнению, лучший на свете дизайн тот — который не в планах мыслителя, а в руках у потребителя, а команда из пары-тройки энергичных инженеров и дизайнеров часто достигает лучших результатов, чем целый корпоративный штат с огромным бюджетом. Чтобы достигнуть инноваций, подвел итог Питер, не нужно строить комплексы бизнес-школ, занимать крупные ссуды, нанимать штат консультантов, рассчитывать и перерасчитывать на много лет вперед. Нужно просто "взять и сделать".
По свежим следам , так сказать(понюхал тапки-: )вроде чисто)Работаю сейчас. . В несколько специфической сфере. . Хороним мы. Кто помрет-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой. . Прихожу я домой. После работы. (работа такая, она конечно , утомляет. И физически, и эмоционально. )Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа. . (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал, тьфу-тьфу. Поднимаюсь к ним(ремарка: вешу 125 кг, брит под машинку)Тычу в направлении их ентим пальцем, говорю"Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время! "И, вы знаете, возражений не последовало...
Один молодой человек в молодости заинтересовался причудливостью формы спирали струи при мочеиспускании. С таким же хулиганом другом, построили модель. И досконально исследовал всю динамику процесса, на основании этого построил математическую модель. Этим хулиганом был нобелевский лауреат Нильс Бор. Его дипломный проект, посвященный определению поверхностного натяжения воды по вибрациям водяной струи, был удостоен золотой медали Датской королевской академии наук.
Стою сейчас в очереди на почте. Открываются двери, заходит мужик и ребенок лет 7. Отец учит: — Заходишь на почту и говоришь... — видит как нас много. — МЛЯЯя! И сразу уходишь...
Переписка с клиентом: К: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры МЫ: У нас тоже, поэтому МЫ высылаем вам образец заполнения образца...
Из новостей: "Рассмотрение проекта документа о вторжении в Сирию полным составом обеих палат парламента начнется, как ожидается, не ранее 9 сентября. " Представил себе американский парламент, в полном составе вторгающийся в Сирию — заржал, не смотря на всю драматичность ситуации. Ну ладно мы — простые смертные, но журналисты — учитесь блин нормально строить фразы! !
Кто-нибудь вообще понимает, почему «По щучьему веленью» — советский полнометражный черно-белый художественный фильм-сказка, поставленный на Московской киностудии «СоюзДЕТфильм» в 1938 году режиссером Александром Роу по одноименной пьесе Елизаветы Тараховской, в основу сюжета которой легли три русские народные сказки: «По щучьему велению», «Царевна Несмеяна», «Плясовая гармонь» (цитата из Википедии) — был показан в прошлую субботу на российском ТВ с указанием ВОЗРАСТНОГО ОГРАНИЧЕНИЯ "16+" ?
О том, как становятся былью старые анекдоты… Анекдот. Приходит мужик к директору цирка и говорит: «У меня есть замечательный номер: Подвешиваем под купол огроменную бадью с дерьмом. Гаснет свет, только прожектора шур-шур, маэстро взмахнул палочкой, зарокотал барабан, громче и громче, и тут бадья из-под самого купола шмяк... Весь цирк в дерьме! B тут выхожу я… Весь в белом. » Быль. Лето 2010: в ЮАР — ЧМ по футболу, в Голландии в Роттердаме — джаз фестиваль. Завершающий концерт фестиваля и финал ЧМ совпали в один вечер. В финале играют Голландия с Испанией. Голландия с Испанией — это не с какой-нибудь Бразилией, там исторический контекст, как у нас с поляками… Короче, вся Голландия вдохнула у экранов, а выдохнуть забыла… Концерт сдвигают. На главной сцене фестиваля, на огромных экранах, вместо потных музыкантов крупным планом, потные футболисты планом подальше. Рубилово конкретное. Весело болеем за оранжевых за компанию с хозяевами. Повеселее джаза будет, однозначно. Основное время заканчивается по нулям. Первый дополнительный тайм – тоже. Зал в напряжении, атмосфера искрит. За несколько минут до окончания второго дополнительного – красивый, чистый, пушечный удар Инъесты – 0: 1. Стон отчаяния, выдохнули наконец. В оставшиеся минуты оранжевые бьются как последний раз, но не судьба. Финальный свисток. В зале с тысячами людей повисает такая тишина, что страшно. Крушение всех надежд из шести букв, но не «фиаско»... Минут десять такой тишины. И тут прожектора шур-шур, маэстро взмахнул палочкой, зарокотал барабан, громче, громче, и на сцену выходит главный гость фестиваля, гвоздь программы — Стиви Уайндер! Весь в белом. С улыбочкой во все десны – «уou аrе thе sunshinе of mу lifе, уееееаh! ... ». . А что ему. . Он матча не видел…
Фурсенко отдыхает. А знакомая в шоке. Она, имея двойное высшее и с огромным трудом устроившись няней из-за маленького ребенка в элитный детсад, срочно ищет новую работу опять же няней. На мой вопрос, а что, собственно, не устроиться по профилю, и не нанять няню, она тупо твердит, что чужую тетку в доме не потерпит, т. к. мама – есть мама, а в элитном садике хорошая зарплата и дитятко под присмотром. А причем тут Фурсенко, спросите вы? Да так, просто причина само-увольнения моей знакомой. В садик назначили МЕТОДИСТОМ молодую ceкcапильную и синеглазую любовницу ГЛАВЫ области дошкольного воспитания. Ну, про ее 3 класса Церковно-приходской я молчу. Она (школа) там не причем. Что привили с детства... то и отложилось по разуму. Хотя, родители не виноваты (лучшего для дщери хотели), т. к. на первом же собрании эта кукла огласила повестку дня, явно желая понравиться родителям: — Как говОрит мОя матушка, то ОглАсим тему собрания. Надобно потратить (ps: заметьте, п-о-т-р-а-т-и-т-ь) из бюджета деньги. Нам выделенО цельных 55 тыщ. Завтра люди поедут и будут ЗАКУПЛЯТЬ ЛИСАПЕДЫ и всякую УТВАРЬ детей... — Хм... Не, для детей... Я бы, честно говоря, тоже бы сменила место работы.
Как зрительное восприятие влияет на речь актера. Личное наблюдение автора. Историческая справка: „22 августа 1485 года деревня Босворт, затерянная в центре Англии, вошла в историю. Рядом с ней сошлись в смертельной схватке армии двух претендентов на трон — короля Ричарда III и Генриха Тюдора. Два часа кровопролития не принесли успеха ни одной из сторон. Тогда Ричард решил переломить ситуацию: с горсткой рыцарей он спустился с холма Эмбион-Хилл и на полном скаку врезался в ряды врагов, пытаясь убить их предводителя. Казалось, победа близка, но вдруг конь Ричарда споткнулся о кочку и сбросил своего хозяина. Тут же на монарха набросились валлийские лучники Тюдоров и буквально растерзали его. Короны на нем не было, но она нашлась в седельной сумке, и граф Стэнли тут же надел ее на подоспевшего Генриха. Король умер — да здравствует король! “ (С) Простите за длинное вступление. Я подумал, что не все могли читать или видеть спектакль «Ричард III“. Сама история. 1979 год. Наш оркестр выступал в рамках Фестиваля «Дружба народов СССР» в России. От Томска мы погрузились в теплоход «Фестивальный» и почапали по Оби. Останавливались в деревнях и поселках, в совершенно богом забытых местах. Помню только названия «Красный яр», «Черный яр» и тому подобное. Концерты проходили на открытом воздухе, поскольку в этих деревнях, зачастую не было не только клуба, но даже избы-читальни. Бедность ужасающая. Но по плану Министерства культуры СССР, их окультуривали с помощью весьма известных коллективов. Например, с нами выступала труппа известного и знаменитого театра г. Москвы. Показывали они спектакль «Ричард III“. Актеры знаменитейшие, на всю страну. Не буду приводить имя того актера, который оплошал во время спектакля. Итак, на большом деревенском лугу, человек 30 одного из приречных сел, затерянных в приобьской тайге, в праздничных телогрейках и в синих этикетках, дымящие настоящей крепкой махоркой, с интересом смотрят спектакль. И мы вместе с ними, ожидая своего выступления. Рядом же пощипывают травку несколько тощих коров. Шекспир несколько переделал историю о Ричарде III. В его пьесе Ричард бестолково мечется по полю битвы, восклицая: «Коня, коня! Венец (корону) мой за коня! » (цитата в переводе Анны Радловой). И вот Ричард III начинает метаться на подмостках из двух грузовиков, пришвартованных задами друг к другу. И с величайшей мукой в глазах и хриплым голосам кричит: «Коня! » И я вижу его глаза, которые устремлены на стадо коров. А дальше пошел такой текст: — Коня! ... ... артист споткнулся на неровных досках кузова и закончил — — Б%%%ь! КОРОВУ за коня! Не знаю о чем подумали в этот момент сельские зрители, но головы их машинально повернулись в сторону своих буренок.
1990-й год. Жители Ленинграда единогласно высказались за законопроект, возвращающий городам исторические названия, в итоге город Ленинград стал Санкт-Петербургом Ленинградской области. Их тогда поддержала практически вся страна... И лишь жители Мичуринска, единым фронтом с коммунистами, до конца боролись против переименования ... И до сих пор их город не переименован... А ведь могли восстановить такое красивое историческое название: "город Козлов".
Мой маленький взнос в копилку историй про почту России. Живу в Питере. Три недели назад вынимаю из ящика письмо. Адресовано "Председателю Всероссийского общества чего-то там... " Пупкину. Поскольку я ни разу не Пупкин, то смотрю адрес. Дом и квартира сходятся, а вот улица уже нет, и главное город получателя — Псков. Ну совсем немного почта перепутала. Выставил письмо на ящик — обычно почтальон ошибочные письма забирает. На следующий день письмо снова в ящике. То ли соседи кинули, то ли почтальон. Подкараулил почтальона, вручил письмо. Обещала передать в отделение для отправки адресату. На мой вопрос, как вообще оно здесь оказалось и почему она его именно на нашу улицу принесла — ответить не смогла. Через две недели письмо снова было у меня в ящике. Судя по штемпелю — дошло до Главпочтамта и вернулось в наше отделение. В Псков так и не заехало.
На одном из международных турниров партия между испанской и английской шахматистками пришла к явно ничейной позиции. Сделав очередной ход, испанка робко произнесла: — TабЛаC? (ничья) Англичанка не поняла. . Но, не видя возможностей для игры на выигрыш, резко бросила: — ДPoO! ? (ничья) Тон ответа несколько смутил испанку. . Она вопрошающе взглянула на стоящую возле их столика француженку. Та сразу ответила: — HЮЛь! (ничья) После непродолжительной паузы партия... продолжилась.
