Если составлять рейтинг того, что меня бесит больше всего в сегодняшнем общественном быту, то едва ли ни на первое место я поставил бы этот жалкий нелепый суржик, смешное сращение английского с нижегородским, который используется сегодня в деловой среде всеми подряд. Суржик, кто не знает, это тип украинского диалекта, принятый в основном в пограничных с Россией областях. Русский язык при этом смешивается с украинским, одни слова заменяют другими, меняется произношение, ну и так далее. Вот с английским языком — та же история. Все эти дебильные проЛОНГации вместо продления, транспарентности вместо прозрачности, ланчи и брифинги вместо встреч, презентации, мейнстримы, бонусы, супервайзеры... Тошнит, когда слышишь такое, и самое забавное, что дебилы, которые используют все это, сами не понимают, как смешно выглядят. Им кажется, что они очень круты, а на деле они ровно так же круты, как негры из Гарлема 60-х годов, которые использовали специальный выпрямитель для волос, чтобы волосы были прямые, как у белых. То же относится и к английским названиям русских компаний. Все эти "Редиска инкорпорейтед", "Поклонка лимитед", "Киркоров корпорейшен" и т. д... . Вот и один мой коллега такой. У него принцип — если есть какой-нибудь, пусть даже не распространенный английский аналог русского слова, то он считает своим долгом использовать его в официальной переписке. Устав от бесконечных пролонгаций, консьюмеров и тренингов, я начал отвечать ему в той же блевотной манере, доводя до абсурда число англицизмов. Вместо того, чтобы написать: "пригласи покупателей на чашку кофе и обсуди условия соглашения" я отправлял ему такое сообщение: "инвайтни наших клайентс на кофе-брейк и дискассни с ними кондишенс нашего агримента". Пикантности ситуации добавил тот факт, что бедолага совсем не знает английского, так что наша переписка с ним превратилась в очень забавную историю. Причем, первое время он был совершенно уверен, по всей видимости, что я просто лучше него знаю этот суржик, и всячески пытался дотянуться до меня. Во всяком случае, в его письмах я стал замечать собственные обороты : ) Как он расшифровывал мои послания, одному богу известно, во всяком случае, отвечал всегда с часовым и более опозданием. Но в итоге все-таки понял, что я его троллю, и пожаловался вот начальству. Кстати, пожаловался тоже на суржике, отдел кадров поставил меня в копию, а там формулировка такая: "я хотел бы представить комплейн на такого-то". Сегодня вот будет разбирательство, вызывают к начальству. Думаю, будет забавно : )
* * *
Секс, наркотики, рок-н-ролл. . Лозунг старый, но актуальный до сих пор, согласитесь. 1987 год, мне 14 лет и я гитарист-вокалист в вокально-инструментальном ансамбле Омского речного училища. Секс мне еще только снился. Про наркотики тогда даже мало кто слышал. За неимением рок-н-ролла в репертуаре были песни Антонова, Барыкина, Саруханова и т. д. Итак, зима, мы в агитпоездке по колхозным ДК Москаленского по-моему района. И старшие ребята, заранее затарившись трехлитровыми банками с пивом, предложили мне принять сей допинг для куражу. Мол, играть будет ваще весело. Я поверил, наивная душа. А пиво было волочаевское, разливное, при продаже булыжилось водой до неузнаваемости и из всех свойств нормального пива обладало лишь одним, зато самым неприятным. . Шесть литров пива на четверых (при этом ни у кого ни в одном глазу), короткий перекур и выход на сцену. Пять минут — полет нормальный. Десять минут — легкий дискомфорт. Двадцать минут — и становится трудно скрывать от благодарных зрителей нестерпимое желание как можно быстрее найти туалет. А программа построена по жестко продуманному сценарию, песни строго по порядку, перемежаемые художественным чтением стихов, говорильней ведущего, показами слайдов. И мы все время должны находиться на сцене с самыми умными рожами, олицетворяющими идеологически правильных курсантов ОРУ. Короче, на сороковой минуте, посреди песни барабанщик бросает палки и убегает за кулисы. Мы продолжаем играть. В конце куплета клавишник, рожа кирпичем, плавно уходит вслед за барабанщиком. Оставшиеся продолжают песню. В конце припева сливается басист. Остаюсь только я с единственной гитарой. На последнем повторе последнего припева возвращается счастливый барабанщик, отпускает меня величественным кивком головы и захерачивает трехминутное соло в одного. Мы даже покурить по-быстрому успели. P. S. Зрители, наш руководитель, и даже девчонки-чтецы, решили, что это мы такую новую фишку выдумали и все следующие выступления так и проходили. Но уже без пива.
Давно захаживаю на аnеkdotov. nеt. В последнее время стало слишком уж много копипастов. Но мои истории — это честно мои. Год 95-96 примерно. Я работаю в торговом центре "Омский", там была тогда точка от нынешнего "Музыкального арсенала". Сижу, покупателей нет, пишу фонограмму на заказ на уаmаhа QS-300. По тем временам это была сверх-навороченная клавишная рабочая станция с 16-трековым секвенсором, отличным звуком и кучей редакторских функций. Ну и цена была соответствующая, примерно 2-3 среднегодовых зарплаты омского масштаба. Подходит мужик. Далее диалог: — Слышь, это че такое? — Это уаmаhа QS-300, такая студийная рабочая станция, бла-бла-бла... — Погоди, так это ж пианино вроде? — Понимаете, это не совсем пианино, это такая студийная бла-бла-бла... — Не, че ты меня паришь, у нее ж кнопочки как у пианино? Звук как у пианино? — Ну, как бы да, это пианино! Только, видите ли у него еще есть вот тут. . — Вот и заверни мне тогда его! Я в полном ах@е. Инструмент лежит на витрине почти полгода без всяких перспектив продаться, а тут нате вам, "заверни мне пианино". Притом мужик достает барсетку и молча начинает отсчитавать из нехилого пресса нужную сумму. Это, естественно, сразу ускоряет процесс упаковки товара, подписывания гарантийников и прочего. Напоследок все же думаю, надо уточнить, уверен ли он в необходимости покупки, а то потом придет скандалить, что я ему вместо пианино херню какую-то впарил. Ну и спрашиваю так осторожненько: — Вам объяснить как им пользоваться? Какие у вас цели? Что вы собираетесь на нем играть? — Да нахрен мне объяснять! Это не мне, это Васяну, корешу моему, на днюху подарок. Сам разберется как там че, не дурак. И далее то, что меня вырубило наповал: — Он так-то гитарист вообще-то. Песни поет под гитару, аж все мужики плачут. Но ему тут (ВНИМАНИЕ! ), у нас в Сургуте, циркуляркой пальцы обрезало, так он на гитаре теперь не может. Вот мы с мужиками ему решили ПИАНИНУ КУПИТЬ, на ней-то можно и культями играть!
Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег. Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”. Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.
mr. proud: В том месяце за машину кредит выплатил... Оказывается на мою зарплату можно жить! =) J@h: Ага, а когда закроешь ипотеку, выяснится, что у тебя большая зарплата =)
fаntаzеr: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске. Scаlpеl: ник у Вас хороший
Велик и могуч финский язык ! Просматриваю копию своего трудового договора на языке Суоми. Хотя я его и не знаю, но вижу до боли знакомые слова. Гугл транслейт подсказал: pаlkkа — заработная плата pаikkа — рабочее место lomа — выходной Так что сидим на п"айке, работаем за палку, если совсем влом — берем отгул...
Вычитал случайно в Инете... 13 февраля 1976 года заговорщиками был убит президент Нигерии Муртала Мохаммед. Они хотели захватить власть, но переворот сорвался, главному гаду и 38 соратникам смазали лоб зеленкой. А веселое здесь — имя главгада: БУКА СУКА ДИМКА! Прикиньте, чувак с таким именем мог стать президентом.
Иду по улице. Смотрю — мужик машет мне из окна. Я ему в ответ помахал. А он окна там моет(((
Работал как то в еврейской конторе. Оформлял документы по энергоподключению. Удачно прошел несколько этапов. Но в определенный момент произошла заминка. Прихожу к евреям начальникам и говорю, что для продолжения работ нужно пятьдесят тысяч на взятку. Ну они меня начали чмырить, что мол ботинки грязные и пиджак не модный, да и машина фуфловая. На следующий день главный сам пошел при параде разруливать. Разрулил... Повысили до двух миллионов.
Как здесь говорят: не из смешных В небольшом поселке рядом с нашей дачей в Наро-Фоминском районе еще в конце весны начали строить футбольный стадион. Не Лужники, конечно, но для поселка с населением не больше 3-х тысяч человек, на плакате с проектом выглядело эффектно: зеленое поле, крытые трибуны на пару сотен зрителей, софиты с прожекторами, раздевалка. На деле выглядело так: из техники только бульдозер, разравнивающий грунт. Все, что он сгребал, гастарбайтеры лопатами сгружали в корыта, отвозили на тележках и сбрасывали в расположенный неподалеку пруд. Покупаться этим летом в рыжем от глины пруду так и не удалось, да и рыбаки мне на глаза не попадались, наверное, ловить стало нечего. За неделю до выборов организовали первый матч, на котором присутствовали глава администрации и его свита. Для них в экстренном порядке над небольшой частью трибун сделали навес от дождя. В качестве кресел для зрителей на наскоро покрашенные рамы с деревянными настилами поставили стулья из классов местной школы. Болельщики – согнанные для массовки старшеклассники той же школы. А также многочисленные местные зеваки, пришедшие посмотреть скорее не на футбол, а на сидящих на VIP-трибуне народных избранников. Футболисты – студенты спортивной секции какого-то местного колледжа. Все не как в дворовом футболе, все по-взрослому: штрафные, желтые карточки, пенальти и добавочные минуты. По периметру поля бегал комментатор с матюгальником, каждое третье слово разобрать не удавалось, кажется, он своими криками только мешал. Раздевалкой оказалась бытовка, в которой жили строившие стадион гастарбайтеры. Но, надо заметить, ребята играли достойно, я сам в ожидании открытия магазина зашел на пять минут, а просидел до окончания матча. Финальный свисток, главный гость спускается на поле, жмет руки игрокам, в тот самый хрипучий матюгальник произносит речь на тему «еще, конечно предстоят некоторые работы, но благодаря нашей администрации начало положено, теперь у нас будет собственный настоящий футбол». Чиновники покидают стадион, зеваки начинают расходиться, школьники тем временем собирают и уносят школьные стулья с трибун. Вчера прошли выборы, кто победил – не знаю, местной политикой не интересуюсь. Сегодня, проезжая мимо, видел вытоптанное поле с пожухшей травой, ворота с растрепанной ветром сеткой и оставшиеся ржаветь под дождем металлические рамы трибун. А я вот думаю: в Сочи тоже так будет?
Тут, прикинь, 15 челов, у которых в звании есть слово директор — нах@й послать некого
Бумажкой в 500 евро навеяно... Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе. К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой. В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники — два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры! ” Ах, рекетиры! Ну, получайте! Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали. Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок. По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном. Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали! ” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру. Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко. Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес. Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал: — Ну, этим пятихатку придется отдать. P. S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.
"Боярам в Думе говорить по не написанному, дабы дурь каждого видна была. " Так звучало у Петра Первого? Навеяло речью в новостях Голиковой, претендентом теперь на управление Счетной палатой РФ, т. к. то что оно раньше вело, оно уже развалило, пора дальше двигаться. Вчера оно выдало юридический перл — "... правоприменительной практикой законов... " Русский язык точно не родной, и темы явно не сечет. Но очень хочется выглядеть умной- как блондинка, вставляющая через фразу термин "амбивалентно". Сразу вспомнилась Матвиенко с ее идеей сшибать сосульки лазером. . Они что, специально таких ставят управлять государством? Типа поржать? Так мы скоро все уржемся — голая и босая, но дико ржачная страна... комедия с Табуреткиным скоро кончится, видимо, его полной невиновностью, теперь новое кино можно ждать... .
У нас позитивная компания. На стойке при входе стоит мини-флагшток с флажком с названием компании. На острое навершие флагштока надета ж@пой плюшевая белка из ледникового периода, которая с выпучеными глазками. Уже минимум полгода там торчит. А мимо ходит все руководство (рядом кабинет гендира) и представители заказчика.
