Установка телефона Произошло это лет десять, может и пятнадцать назад. Точно не помню, зато, помню точно, что в это время установка телефона была «событием и маленьким праздником для абонента». Итак, договор заключен, деньги в кассу оплачены. В назначенный день в квартиру абонента звонит технический сотрудник телефонной компании, с целью установки и подключения индивидуального телефона. Дверь им открывает миловидная хозяйка, которая, по лицу видно, радостно возбуждена предстоящим событием. На столе уже стоят чашечки для кофе, приготовлена бутылочка шампанского, в подарок Мастеру, после выполнения работы… Чтобы телефон хорошо работал! Осмотрев место установки телефонного аппарата, Мастер задает неожиданный вопрос: «Хозяйка, вы приготовили деньги за установку? » Называет сумму... У хозяйки «легкое недоумение». Произносит: «У нас все оплачено в кассу! ? ». Мастер настаивает! Женщина, немного растерянно, говорит: «Извините, я сейчас позвоню мужу на мобилку». Звонит… Говорит мастеру: «Давайте перенесем установку на завтра, к сожалению, дома денег нет». Мастер «благосклонно» соглашается… Не знаю, чем бы закончилось это мероприятие для «обычного абонента», но супруг хозяйки был «не совсем обычным абонентом»… Контрразведчик, полковник в отставке, НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ ДАННОЙ ТЕЛЕФОННОЙ КОМПАНИИ. В общем, как говорили в одном старом фильме: «НАЧАЛЬСТВО НАДО ЗНАТЬ В ЛИЦО! » Уволился наш «Мастер» за 24 часа…
* * *
городки один из самых бестолковых видов спорта . но мне нравится играю с детства просто для собственного удовольствия . ни когда не думал что навык может пригодится в жизни однако... ... ... весна раннее утро на остановке я, дворничиха подметает и просто неземной красоты молодая женщина откуда то выныривает житель одной из южных ныне независимых республик выхватывает у девушки сумочку и очень быстро бежит . я бегаю неважно (старая травма ноги) беру у дворничихи метлу ломаю по длине городошной биты ... короче когда я подошел "трудовой мигрант" все еще лежал на земле видимо размышляя о том что с ним случилось . 50 р за черенок я отдал . Р. S Лена оказалась не только красавицей но и отличной хозяйкой . играйте в городки
Из интервью Кости Дзю журналу Storу, близко к тексту: "... Я тогда очень плохо знал английский. Перед боем тренер сказал мне, что нужно обязательно выиграть первый раунд, а я понял, что нужно выиграть в первом раунде. Ну и нокаутировал соперника в самом начале боя. "
Недавно в Аргентине побывал, прям в детство вернулся. На улицах большинство народа мрачные и как бы обиженные. В магазинах у продавцов морды кирпичем и работать не хотят. Официальный курс местных тугриков к доллару — 1: 6, из под полы меняют 1: 10. В обменнике без паспорта валюту не сдашь. На улицах срань, даже перед местным Белым Домом, который для разнообразия здесь розовый. Bаck to USSR вощем. А ведь у них не было ни двух войн , ни коллективизации, ни кукурузы, ни Горбачева. Просто когда-то к власти пришел друг рабочих по фамилии Перон. И местные профсоюзы получили право устанавливать минимум зарплаты, МРОТ по-нашему. И все было зашибись, только стоимость промышленной продукции возросла и никро не захотел эту продукцию покупать. Аргентина превратилась в кладбище заводов. Доигрались до дефолта. Теперь кроме мяса ничего из нее на экспорт не идет. PS Называлась партия Перона "Аргентинский союз справедливости". Так что привет "Справедливой России".
Новости: "В Москве из отделения Сбербанка похищен банкомат с 8 млн рублей... " Блин, как?! КАК эти люди сумели найти в Москве сберовский банкомат, в котором есть деньги? Я такой вторую неделю ищу, чтоб зарплату снять — и нихера!
Что может быть хуже "блондинки" на дороге. Никогда не забуду, как охарактеризовала моя попутчица плохого водителя, подрезавшего нас на перекрестке. Я технично избежал забот и спрашиваю ее: "Посмотри, что там вообще за рулем? ". Именно так и сказал — "что", уж больно по идиотски вел себя водитель. Отвел был короткий и незабываемый: — Стареющая блондинка. Никогда, нигде, ни один мужчина не сможет так коротко и точно охарактеризовать, отомстить и успокоить. Браво, женЬщина!
Прав Задорнов — этот народ непобедим! На столбах расклеена реклама какого-то фонда. То ли "микрозаймы", то ли "домашние деньги"... Завлекающий слоган у них оригинальный: "ХОЧЕШЬ ДЕНЕГ? " К нему фломастером приписано: ДЕРЖИ КАРМАН ШИРЕ! — настроение подняли на весь день.
Рассказал Анатолий Шперх: Тут наша Госдура запретила в сети использовать некоторые слова, в частности "нецензурное обозначение женщины распутного поведения". Ну, а мне сразу анекдот вспомнился. Рассказывал мне его старый львовянин И. Б. Кабанчик. Надо сказать, что Илья Борисович — рафинированнейший еврейский интеллигент, с удивительно певучим русским литературным языком, мягкий и деликатный человек. В послевоенные годы он заканчивал львовский университет и как-то отправлен был на какую-то практику по глухим "западэнским" деревням. Так вот, заходят они в какой-то двор, заводят разговор с хозяйкой, которая в огороде копалась. Слово за слово, спрашивают: — А хозяин-то твой где? — Та ну его, на б%%%и своей валяется! Целыми днями валяется. Зайди в дом, сам погляди! Тут моего Кабанчика чуть кондратий не хватил. Ему, интеллигентному еврейскому мальчику — и такие слова. Да еще не как ругательство, а спокойно, как само собой разумеющееся. Тоже мне, мол, бином ньютона, мужик, может, чуть не каждый день на б%%%и валяется... Зарделся наш мальчик, замялся. В дом не пошел, ретировался потихоньку. И только потом добрые люди объяснили, что хозяйка имела ввиду, что он на печке валяется, на полатях. Это — от немецкого blаtt — плоскость, поверхность. В деревнях этих недалеко от немецкого города Лемберга (более известного нам как Львов) в речи часто использовались германизмы. Иногда вот так вот творчески переработанные. Такой вот анекдот. Боюсь, теперь уже не смогу рассказать его в сети...
У меня директор сошел с ума На некоторых кабинетах стоят механические кодовые замки, как известно. Со временем нажимаемые кнопки затираются, так он дал вводную уборщице по нескольку раз в день обходить все замки и нажимать ненужные кнопки, чтобы они тоже затирались равномерно ))
У каждого человека есть какой-нибудь пунктик. У меня, например, хорошая обувь. Хорошая обувь, соответственно, требует хорошего ухода. Путем долгих экспериментов пришел к выводу, что лучшим средством по уходу за обувью является крем для лица моей жены (какой-то импортный и очень хороший). Сегодня утром она узнала о моем открытии. Домой идти чего-то не хочется. Наверное, поживу на даче недельку...
ОФИСНЫЕ БУДНИ Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз... Грохот, брызги, секундное затишье. Потом испуганный голос снизу: — Ни хера себе капитошка! . .
Тут по жизненной необходимости занялся изучением праотца всех индоевропейских языков — санскрита. Не знаю как остальные языки а вот русский точно к санскриту имеет прямое отношение. Ладно там агни-огонь или сварга-Сварог. . а вот слово "суки нах" означающее ... "счастье" по моему лучшее доказательство.
Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну. Я вежливо поблагодарил. Она попросила пожертвовать что-нибудь. Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами: — Вот! От сердца отрываю...
И смех, и грех, как называется. Наш дом (5-ти-этажка) на "отшибе" стоит. Согласитесь, что квартирка за городом, где тишь и гладь, и дом, например, рядом с Курским вокзалом — два полярных здания. Не то что миллионеров в нашей халупе не наблюдается, но и даже зажиточных рабочих-крестьян не имеется. Посему двери в наших квартирах не запираются на 3-4 замка и плюс задвижка среди бело-дня, да и на ночь зачастую наши жилища иногда остаются "распахнутыми". В подъезде у нас принято, что соседи со звонком или легким стуком в дверь на возглас "открыто! ", могут зайти и попросить в долг хлебушка или соли. Ну, как при СССР было, а у нас это до сих пор действует. Старшее поколение еще помнит. Как говорится, какова постройка дома, таковы и обычаи. Осенью случилась со мной вот такая ситуевина. Консервирую я помидорчики, стою с кастрюлющей литров на 6-7-мь маринада в руках, и вдруг в спину слышу: — Тетка, слышь сюды! Бабки неси! — и ножичком перочинным в районе печени мне мужик угрожает. Придурок. Какие у меня бабки? Только если на карточке. (Да! Мы существуем бедненько и за городом, но не в ауле же живем, до МОСКАУ рукой подать – км 40-к всего-то, до Кремля-то... ) У меня в тот момент в руках была только кастрюлька почти-кипятка-маринада. Хотя краем глаза и облизнулась я на свои кинжалы на столе, но ограничилась и подручным средством. Короче, плеснула я ему тазик почти-кипятка из цельных 6-7-ти литров на ручки, ножки, животик. И, прости меня Господи, на детородные причиндалы чуток попало. Кто не понял, то просто на пипиську. Искупала, считай. Сцука, загубил мне целую партию маринада. А зато орал как. Будто всю квартиру обнес, и вынести один не может! Орал зря. Мужа разбудил, который спал с бодуна после кооператива... ... . И надо-же было такому случиться, что в тот момент когда грабитель корчился от дошедшего кипяточка до яиц, и когда он морщился от боли, держа яйца обоими руками, то прибежала и еще и разбуженная дочка: — А... Я поняла, он сейчас яичко родит! А цыпленка мы возьмем к себе? Короче, не повезло бедолаге... Трижды. Так как потом и приехавшие менты ему еще накостыляли. Нет, четырежды, цыпленка он нашей дочери ОБЯЗАЛСЯ воспроизвести. Судьба у мужика такая, или карма подкачала? Я даже заявление о нападении писать не стала.
На "Ленте" новость: В МЧС появится отдел по противодействию коррупции. Один из первых комментов: теперь еще и им взятки нести?
