Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси..
— Обо%%аться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не мое:
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Года два с половиной назад... Ребенку два с половиной года, детская поликлиника попросила принести анализ... кала. Раньше всеми анализно-поликлиническими делами занималась жена, а на этот раз (не помню почему не ей) мне выпало увезти маленькую баночку с продуктом (продукт из детского горшка был поддет сложенной уголком картонкой и в месте с картонкой законсервирован) жизнедеятельности дочери в поликлинику... Я этого раньше никогда не делал-подчеркиваю...... захожу в кабинет, большая тетя сидит пишет важные бумаги, на меня не обращает внимания. Я спрашиваю куда анализ кала? Не отрываясь от письма: — а вот на ткань кладите.... я открываю банку беру картонку достаю продукт кладу на полосу белой ткани, спрашиваю: а куда банку выбросить? ..... рассеянно спрашивает — какую банку? — наконец поднимает глаза, видит картину... не сказал бы что маслом... и на весь кабинет басом: йоп твою мать он мне гавно на тряпку выложил! вскакивает, забирает у меня опустевшую банку, сует обратно злополучную картонку с продуктом, забирает направление — все! идите!... я со смехом и стыдом кричу — извините! я первый раз! я не знал как надо! — сваливаю... смех еще долго разбирал.. люди в коридорах косились :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было 2002 в городе Новороссийск. Я студент второго курса юридического факультета и нас направляют на производственную практик в Октябрьский районный суд. Вот сидим и ждем когда же начнется судебное заседание, все такие воодушевленные в ожидании этого события так как по нашему представлению это должно было бать как в американских фильмах все цивильно судья адвокат прокурор. И вот заводят нас во внутрь сидит там прокурор или точнее гос. обвинитель и адвокат сторона потерпевшего и сторона подсудимого, конвоиры заводят подсудимого на вид 30 лет кавказкой наружности и сажают бедолагу в клетку. Через минуты две такой громкий голос встать суд идет и естественно мы все как один подпрыгнули как куклы. Вот зашел судя и объявил открытым судебное заседание. Дело обстояло так подсудимый обвинялся в изнасиловании и вот идет долгие баталии между адвокатом прокурором и судом кто прав и кто виноват, как слово берет судя для допроса подсудимого. Вот судя и спрашивает: скажите пожалуйста подсудимый Иваношвили сколько раз вы были во влагалище потерпевшей? Ответ не дал себе долго ждать и подсудимый Иваношвили сказал уважаэмый судя клянус не знаю не какого влагалище( а сам понимая Благовещенск ) я из Новороссийска не выезжал. Мы все катались прокурор и адвокат просто вышли из зала суда а судя где то минут 15 не выходил из своего кабинета был объявлен перерыв.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький — ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют... Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
— А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
— А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума...
Багаж паковали два раза...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История времен молодости наших родителей(лет 25-30 назад). Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным.
Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками ушла жить в семейный склеп(только отстроили, захоронений, соответственно небыло). Тишина и покой, минус один — света нет. Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются... А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется "Детки, а который час?"
P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т.к. парень удрал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Давным давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой)попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь...Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...Я и забыл...Приходит это мой товарищь на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищь покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понят, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История поучительная! Года три назад была у подруги на свадьбе. Отдыхала там в основном молодежь. Что-то стало скучновато и, следуя трдициям, решила я свиснуть туфельку у невесты. В наказание, за то, что проворонил, свидетеля заставили со своей напарницей станцевать на табуретке.
Дело было в сентябре, тепло, гуляли на улице. Поставили табуретку, водрузили на нее провинившихся, мы (все остальные гости) вокруг, типа подтанцовочка, "Тодес". А им тесно-то на табуреточке и, чтобы не свалиться, руками схватились за арку виноградную, благо ростом Боженька их не обидел. Ну и в процессе танца (увлеклись) выдернули трубу из арки, которя свалилась куда? Правильно — мне на голову! Сразу меня в машину, в больницу. По дороге предупредили знакомого врача (благо, знакомая дежурила), в общем, в больнице уже ждали.
Наложили семь швов, и медсестра задает вопрос врачу:
— Шапочку Гиппократа будем накладывать?
Кто не знает, что это такое, может посмотреть школьный учебник по медицине или фильм "Собачье сердце". А в общем, это повязка, которая потом очень похожа на каску.
Ну шапочку Гиппократа мне делать не стали, ограничились небльшой такой пришлепочкой на макушке и НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендовали ехать на свадьбу и продолжать!
Но больше всего меня рассешила моя мама. Когда она узнала, как ее доченька погуляла на свадьбе у подружки, она сказала:
— Я же тебе еще в детстсве говорила: ВОРОВАТЬ НЕХОРОШО!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации — таксист. Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и Ответившим (О)
Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины
О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?
Я(начиная раздражаться немного — черт, трудный поставщик услуг попался): — Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины
О( усталым спокойным голосом — честь и хвала ему за это, время то позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд милиции
Я(о*уев): Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось. Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Однажды в одном немецком универсаме (кто знает — в Bonnе, в "Лидле" Зюдштрассе) произошла следующая история. Один немец (автохтон) увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой. Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее:
— А вот как вы нам ж. лизать перестали, так мы на бумагу и перешли.
И совершенно спокойно продолжает работать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

ДВЕ ПИЦЦЫ
Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной крупной компании, в которой я работал. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо — на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину — посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:
— ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!
Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше
— Two pizzа — и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево — над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
— О! Созрели…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальная история из Аськи действующие лица Тимур(Т) и Артур (А)
(А)Привет =))
(Т)…
(А)Привет грю че молчишь??
(Т)…
(А)Ты че мля оглох?
(Т)…
(А)Ну и иди в ж@пу муд@к!
(Т)…
(А)Да ты *&%#$@ !
(Т)Тимура сейчас нет, это его мама, Артур.
(А)Здравствуйте
Стоит ли говорить что после этого Артур уже никогда не был в гостях у Тимура причем по собственной воле...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 39 .. 58 59 60 .. 69 .. 159