Розыгрыши и обломы

Похоже на Юза Алешковского, но произошло в реале.

На днях мне повесили монитор артериального давления. Сутки я должен был ходить с надувающейся каждые 15 минут манжетой на руках, а повешенный на шею прибор фиксировал давление. Прибор издает писк, нарастает гул - работает компрессор и пошел процесс. Долго – минуты 4. Вечером пошел с собакой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В городе Ростове (который на Дону). Еду в автобусе. В проходе стоит студентик, явный ботаник. Мимо проходит неприметный мужичок, технично подрезает у пацана из кармана мобилу. Только собираюсь открыть пасть - карманник смотрит на аппарат (что-то типа Сименс А50), возвращается, не менее технично кладёт мобилу на место, сочувственно хлопает парня по плечу и выходит из автобуса. Ботаник так ничего и не заметил...

-2 -1 0 +1 +2

Рассказала сестра, лаборант городской больницы.

Случай произошел в одно из ее дежурств, больница потом пару дней на ушах стояла. Не знали, смеяться или плакать.

В одной из палат реанимации умерла старушка. Врач проверил пульс, приборы, показывавшие наличие отсутствия признаков жизни, и со спокойной совестью отключив все эти приборы, выкатил старушку в коридор, накрыв предварительно простыней.

В то же самое время по коридорам отделения слонялась группа интернов, набираясь опыта всеми возможными и невозможными методами.

Один из будущих специалистов испросил у врача разрешение отработать на ожидающей транспортировки в морг старушке приемы искусственного дыхания (на живых это делать не разрешается).

Десять минут спустя он бегал от врача к врачу, умоляющим голосом убеждая, что старушка дышит. Ему долго не верили, объясняя, что некрасиво так шутить над усопшими. Когда один из врачей все же сжалился и подошел к каталке, на которой лежала бабушка...В общем, бегало уже все отделение.

А старушку уже благополучно выписали домой, не сообщив, естественно, всех подробностей ее выздоровления. А будущий доктор получил отличную характеристику на место учебы и уважение всего персонала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 глупейших преступников.

Претендент N 8

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 7

Молодой человек с

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х[рен] я больше туда полезу!!! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше мне доводилось довольно часто ездить на троллейбусе через Литейный мост (Санкт-Петербург).

Довольно скучное занятие, скажу я вам, особенно в пробках. Однако и тут, живой военный мозг моего товарища нашел выход. Встанет так посередине салона, распихает всех вокруг себя, чтоб пространство было, сжимает свой пудовый кулак, так чтобы малюсенькая дырочка оставалась, и заглядывает туда. При этом вполголоса матерится, иногда пальцем будто что-то внутрь запихивает, ну чтоб не вылезло. Люди начинают присматриваться, что у него там в кулаке??? Когда внимание сосредотачивается, товарисч расплывается в улыбке, оглядывает всех просветленным взором, и с воплем «Лети!!!», резко вскидывает кулак вверх….

Все! Абсолютно все сосредоточенно начинают изучать потолок троллейбуса,...

… Или так он делал, - внимательно всматриваясь в темные серые воды Невы, проезжая по мосту, торжествующе и удивленно прилипал к окну и орал:

- Дельфины! Смотрите, дельфины!!!!! - вы не поверите сколько народу ведется….

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Небольшую группу охотников закинули на вертолете к леснику. Просторная поляна, старенький но крепкий домик, пожилой лесничий представившийся Мухиным, ничего необычного, кроме одного. Вокруг сплошной стеной лес, нет ни одной дороги ведущей к поляне, а они на геликоптере покружили немало выискивая ее, а возле дома припаркован УАЗ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАКОН ПАРНЫХ СЛУЧАЕВ

Поступает в приемное девушка с диагнозом: Инородное тело желудка (ложка). Оказывается, она сдвинута на почве лишнего веса (а весит она килограмм 45). Механизм: после еды идет она в туалет, надавливает на корень языка этой ложкой, дабы испугать Ихтиандра и не дать калориям всосаться. Но в этот раз она ее слишком далеко засунула и проглотила.(Видимо, голод то все-таки не тетка.)

Проходит пара часов, поступает теперь уже бабушка,с таким же инородным телом, только на противоположном конце желудочно-кишечного тракта! Механизм такой: у нее хронический запор, каловые камни, а этой самой ложкой она их пыталась выковырять. Вот и засосало. Не знаю чем дело кончилось, но не оперировали.

А этот закон, кстати, очень часто действует.

-2 -1 0 +1 +2

На тему телефонных звонков.

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать, я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем, беру трубку и говорю.

- Ну?

А мне в ответ - нетерпеливый голос.

- Что ну, как там?

- Что как?

- Работает, нет?

Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того, что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник, и я уверенно сообщаю.

- Работает.

- Отлично! ты его открывал?

У меня начинает тихо сьезжать крыша.

- Н-нет.

- Так открой, балда, проверь : все на месте!

Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить, не сошёл ли я с ума.

- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?

- Нет. - грустно говорю я - Молока нет.

Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец, он спрашивает.

- Какого молока?

- Никакого.- со вздохом отвечаю я.

И кладу трубку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пацаном еще был. Летом от нехрен делать шатались по двору и нашли порванный детский мячик нехилого размера. Идея созрела одновременно - засыпали через дырку полный мячик песка и посреди дорожки положили, ждем, кто первый наколется. Тут идет гроза местного района Кулёма. Да не один, а с девушкой. По такому случаю Кулема в полном прикиде - брючки стильные дорогие в обтяжку, туфли удлиненные с острыми носками (сейчас такие опять носят), батничек африканских раскрасок. Походочка, как положено блатному - вразвалочку, с оттяжкой. Нарисовали портрет? Тут черт дернул кого-то за язык крикнуть: "Кулема, пни мячик!" Ну, если б тот подошел да пнул, ну поржали бы над дешевым приколом. Но он же с девушкой. Становится в позу, картинно разбегается и со всей дури лупит по мячу "пыром".

С тем же успехом мог врезать по ведру с песком.

Результат: туфля ломается пополам, точно в том месте, где его пальцы кончаются, Кулема летит с нехилого разгона на асфальт и катит по нему на коленках и ладошках. Встает с двумя здоровыми дырами на супермодных коленках. Спасло нас только то, что он перед тем, как за нами гнаться, снял с ноги поломанную туфлю и швырнул в нас. Это послужило сигналом "Все врассыпную!". Но потом еще дооолго (пока Кулему в первый раз не посадили) прогулка в районе двора была для нас экстремальным приключением.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помнится, в одной конторе народ удивлялся, когда узнавал, почем я фрукты беру. Еду с работы, по дороге заскочу на Выхинский рынок, прикуплю чего-нибудь. Потом сослуживцев угощаю. Интересуются, почем брал. Делают круглые глаза и просят добавки. Минимум вдвое дешевле. Приписали сие моему умению торговаться. Есть маленько, но дело

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня мне пришло СМС: По результатам отбора на терминалах оплат вы стали собственником АВТО Volkswagen Tiguan.

Detali ( название сайта, городской и мобильный телефоны).

Я эту информацию принял весьма спокойно, так как за этот год я уже "выиграл" Volkswagen Polo и Kia Sorento. Кстати, несколько лет назад, когда я поздравлял

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота, озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут:

- Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел, рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену:

- Дай прикурю.

- От костра прикуривай.

- Ну, дай... .

Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло, девчонки заскучали уже. Я сосиску съел.

- А где Семен? - вдруг опомнился Колька.

И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел и давай ржать, мы:

- Ты че ржешь, где взрыв?

- Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил.

Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НЕ ТАК ПОНЯЛИ

Живу на улице под названием Херсонская. Не шибко благозвучно, но не в том дело. Фишка в том, что метрах в пятистах расположен переулок

Херсонский, с улицей как-то совсем не коррелирующий – вообще параллельно размещается. А дом с таким же номером как у меня… в общем домов с таким номером штук шесть (ну «а», «б» и дальше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды у меня родился сынок и все близкоживущие родственники почтили нас своим вниманием. Не приехал только свёкр из отдаленного района по причине большой занятости. Вот мы с муж и решили без предупреждения заехать к нему вместе с сыночком.

Приехали. На стук из калитки вышел свекр, наскоро поздравил нас с прибавлением и унес ребенка в дом, попросив нас подождать маленько.

Через минуту на крыльцо с белыми лицами и на ватных ногах выползли остальные домочадцы и, завидев нас, издали вздох облегчения.

Это так свекр пошутил: принес ребенка и говорит

- Вот подкинули на крылечко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026