Розыгрыши и обломы

Помнится, в одной конторе народ удивлялся, когда узнавал, почем я фрукты беру. Еду с работы, по дороге заскочу на Выхинский рынок, прикуплю чего-нибудь. Потом сослуживцев угощаю. Интересуются, почем брал. Делают круглые глаза и просят добавки. Минимум вдвое дешевле. Приписали сие моему умению торговаться. Есть маленько, но дело

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не, веселый народ у нас работает. Эта история случилась в аккурат 9 марта.

Ситуация: фирма А передает деньги фирме Б (где я и работаю)налом, естесно от фирмы Б посылается курьер в фирму А с заданием доставить сей предмет.

Через полчаса курьер успешно возвращается, рапортует о выполнении, отдает пакет и куда-то линяет. Пакет разворачивается...

-2 -1 0 +1 +2

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

«Если шпага твоя коротка - удлини ее шагом вперед»

(Французская поговорка)

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.

Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень.... Это преамбула.

Амбула.

Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик делает себе мебель. Не хочется ему покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Купил ДСП и электролобзик, каждую свободную минуту использует для того, чтобы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра. Как-то, в самый разгар процесса, заходит сосед и говорит:

"Одолжи лобзик на часок". Мужик, конечно, не отказывает. Отдает лобзик, спрашивает:

- Тоже что-то сделать решил?

На что получает убийственный ответ:

- Нет, просто часок в тишине посидеть хочется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас на работе один мужик (Допустим К.), который мог подделать голос и интонации кого угодно. И часто подкалывал народ по телефону. Ну, типа звонит, представляется начальником, требует отчет, а когда человек ему все изложит, посылает его по матери и кидает трубку. Представьте свои ощущения... Ладно, это присказка, а вот вам сама сказка. До сих пор есть у нас такой товарисч М., прославившийся редкостным раздолбайством. Так вот этот М. с самого утра нарезал круги по щиту, рассказывая всем, что его дочка-умница сегодня сдает экзамен в институт. ДОСТАЛ!!! К. отошел к дальнему телефону и с него звонит на соседний аппарат:

-Простите (тонким девичьим голоском), а М. можно?

М. передают трубку:

-Да! Это ты, Ирочка?

-Здраствуй, папочка.

-Как дела?

-Хорошо, папочка!

-Как сдала?

-х[рен]ово, папочка!

М. зеленеет, разворачивается и видит ухмыляющуюся рожу К. Реакция М. была совершенно неожиданной: схватив обрезок трубы, он с воем ринулся на К. и минут сорок гонял его вокруг турбин. До сих пор без смеха не вспоминаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дык вот, проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов

общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером

у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. 8-0 Причём при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.

Пациент: "пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но

воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в

хлам, ессно, всё в крови."Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю:

"ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку - и в сердце.8-0 Потерял сознание. Потом пришёл в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли. .."

Встаёт, отряхивается и идёт к врачу.

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продолжение темы о литейных ботинках и "добрых" трудовых шутках.

Рассказал брат Юрка, в бытность свою старший моторист и по совместительству сварщик на сухогрузе загранки. Было это перед кончиной Союза в славном Одесском торговом флоте. Бывало в рейсы брали одного-двух работяг с судоремонтного. Почему и зачем уж и не припомню из

-2 -1 0 +1 +2

Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц.

Часть первая.

Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.

Часть вторая.

Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...

Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...

А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:

- Не, ну б..ть, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е..аная жирная задница в лобовое стекло влетает! !!

Успех он всегда имел неимоверный!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху.

Вуд, не жалевший для хорошего розыгрыша ни сил, ни средств, однажды купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил её более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что её любимица растёт. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал её консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишённому чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортёр, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.

Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

однажды мне пришлось встречать немецкую делегацию в

Минске. Они сразу в аэропорту разменяли на местные "зайчики" баксов по

500, а когда я им сказал, что в Минске можно прожить в месяц за 50

долларов (эх, ведь были же времена!), они поинтересовались, сколько же

я зарабатываю. Я им честно ответил, что моя зарплата составляет около 75 долларов, на что они мне заявили, что я не знаю числительных, и что таких зарплат не бывает, что я получаю долларов 750, ну или по крайней мере 500, а вот считать не умею...

Наивные! Это кто ж считать не умеет?

Когда они через неделю улетали на родину, в их кошельках оставалось

ОЧЕНЬ много белорусской наличности (они потратили долларов по сто, в

том числе и на сувениры), да вот за неделю доллар "вырос" процентов на

10, от чего немцы были просто в шоке!

Они никогда еще не теряли так много денег за неделю, а все из-за чего?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в школе. Директор объявил всем учителям, что не допустит к работе учителя, если у него не будет отметок врачей в медицинской книжке о прохождении медосмотра. Наш физрук прибежал к учителю математики и уговорил её вырвать страницы из её медкнижки и вставить в свою дабы показать директору, что он прошёл медосмотр. Учитель математики согласилась, так как её медкнижку директор уже видел. Через некоторое время физрук прибегает к математику и говорить, при этом громко хохоча: "Всё нормально. Только он (директор) спросил, зачем я гинеколога проходил?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое

У меня батя в порту работает, рассказал вот:

Дело зимой было. Один мужик в детство ударился, и когда его бригада пошла мыться в душ в конце рабочего дня, он им рубахи и брюки на узлы позавязывал, затянул крепко, прикололся в общем. Мужики поматерились, поразвязывали узлы и выходя из душа (отдельное здание) встретили этого мужика, улыбающегося. Ну, они недолго думая взяли цепь, протянули все его вещи через нее (рубаху, трусы, фуфайку etc.) Заварили сваркой и ушли. Мужику пришлось по морозу до мастерской бежать, чтобы цепь распилить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется смешной...

Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее большинство

населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них является обыденным

явлением.

Антураж понятен, теперь ситуация:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ха, тыжпрограммисты, тыжюристы и прочие, я к вам. Тружусь мастером маникюра и педикюра, казалось бы, ан нет.

Давеча в два часа ночи позвонила на личный одна постоянная клиентка в панике:

- У меня коленка болит, что делать?

На резонный встречный вопрос:

- Почему ко мне и в такое время?

Получила потрясающий ответ:

- Ты же ногами занимаешься, значит должна помочь, у меня нога уже неделю болит!

- Конечно, - говорю, - в меру своих знаний и умений помогу. Раз неделю болит, то дотерпите и до утра, а утром ко мне в кабинет, сточу лишнее от пятки до бедра, чтобы не болело.

Кажется, обиделась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026