Розыгрыши и обломы

Арест фашистским десантом всего руководства Виннипега, Канада, 1942 год.

19 февраля 1942 года фашисты вошли в канадский Виннипег. В шесть утра самолеты со свастикой приземлились на аэродроме Селкирка. В это же время фашистские патрули появились на улицах Виннипега.

Завыла противовоздушная сирена, стали слышны

-2 -1 0 +1 +2
* * *

netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))

netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Е[ж]твоюжмать!!!" убегая...

-2 -1 0 +1 +2

Преамбула.

С введением «смени скучный гудок на веселый звонок» стали случаться веселые ситуации. Я девушка с чувством юмора, выбрала себе звоночек «Вы позвонили в ceкс по телефону. Пока вы это слушаете, с вашего счета сняли 5 долларов... упс...».

Собссна и вот амбула.

Жаркий летний день. Еду по городу. Телефон держу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала крестница. Она у меня состоит в обществе толкиенистов и они играют в ролевые игры. ну там эльфы всякие, орки, люди и т.п.Тут как раз одна из этих игр, и мама одной девочки не пускает ее. только со мной, мол и все. Делать нечего. Пришлось тащить маму.А был это лагерь эльфов. Девочка, к слову сказать, куда-то смылась и бросила маму на своего товарища.Вот они сидят у костра. и он ей(маме)втирает:мол, что вы так боитесь, мы все интелигентные люди...Тут из кустов со стороны лагеря орков вылетают три черта в костюмах "шапка Клеопатры" (это когда из одежды только трусы и те на голове)и со словами "Х[рен],Х[рен],Х[рен]"забегают обратно в лес.Парень, не обращая на это внимания, продолжает маме втюхивать: мы, мол, пытаемся реконструировать события истории...Те же черти выбегают со словами "Сосать,сосать,сосать!!!" В оканцовке в третий раз они выбегают к костру эльфов, молча в него мочатся и убегают. Так они выражали негативное отношение к эльфам, а что подумалм мама никто не знает - девочку больше на играх никто не видел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Были мы с другом в командировке, ну естественно познакомились с подругами. Сидим беседуем.

- А вы правда из Питера?

- Да.

- А там метро есть?

- Да.

- Как в Москве?

- Да, только видишь ли. В Москве жетоны пластмассовые и на одну поездку, а у нас жетон металлический и не на одну.

- А на сколько?

- На сто. Ты его отпускаешь , потом проходишь через турникет, а он с другой стороны вываливается. А внутри его cчетчик стоит и минусует поездки. В общем я тогда не знал поверила она или нет. Но тем не менее через 2 месяца она к нам в гости приехала. Я пришел ее встречать. Заходим в метро. Я ей даю жетон. Она отпускает его. Проходит. И стоит в недоумении. Мол, a где. Где та дырочка, где он должен выпасть. А ее нет. Вот так и стоит в режиме HOLD. Я подхожу и cпрашиваю:

- Чего ждем?

- Жетон, который должен выпасть неизвестно откуда.

- Он не вернется. Это была сотая поездка.

Она меня потом правда чуть не убила, но прикол получился знатный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дружок мой Вадик собрался как-то покуролесить.( Ладно бы по бабам, а то водки попить просто.)Попросил меня к жене съездить предупредить. Скажи мол уехали в Свердловск, по среди дороги сломались, распредвал полетел. Я Оксане значит и говорю , Вадик мол уехал в Свердловск и т.д., распредвал полетел.А она меня спрашивает на какой машине мол они поехали. Я -на ЗИЛе. Думаю надо Вадика предупредить , что на ЗИЛе и ессно забыл. Через день эта сволочь меня материт, так мол и так предупреждать надо.Жена спрашивает где ночевали ? Он ей говорит прям в жигулях и спали. Она- А Альберт (это я) сказал , что вы на ЗИЛе поехали. А Вадик без тени смущения заявляет : Он же тупой(в смысле я), откуда на ЗИЛе распредвал? Жена с видом знатока соглашается , действительно откуда на ЗИЛе распредвалу взяться. от так отмазался. А я оказался совсем тупым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.

- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.

- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.

- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.

- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).

- Наша дочь - не от тебя!

- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение

- уже вздохом облегчения:

- И-дддд-иот...

Вовочка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тьфу, тьфу, не сглазить...

Мы в офисе вдвоём сидим, я и менеджерка моя напротив, на входящих. А столовая прямо под нами, на втором этаже находится. Соответственно и обедаем мы с ней по очереди, сперва она, потом я. И она как в столовку идёт, я обычно прошу её меню сфоткать, да мне отправить. А потом сижу и выбираю, чего сегодня пожирать

-2 -1 0 +1 +2

Стоим на днях с другом на остановке, автобус ждем. Друг после работы, уставший пивко потягивает. Треплемся ни о чем, автобуса нашего ждем. И тут подходят две феи и говорят:

- Молодые люди, а вы верите в бога?

Друг мой с устатку, не шибко общителен оказался, и сразу им направление движения указал вполне конкретное. А мне одна ну

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я спал и уже видел 35-й сон, в котором истреблял кровожадных вампиров. И в тот момент, когда забивал кол в одного из них, меня разбудил телефон. (Мелодия на звонке "Du hast" группы Рамштайн, если кто не в курсе, эта композиция представляет собой смесь электронной гитары, барабанов и перфоратора).

Находясь примерно в том же состоянии, что и медведь-шатун

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами:

- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Мне абсолютно лень куда-то идти:

- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть!

- И что? их можно съесть?

- Съесть - нет, но полизать можешь!

- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в

Париже. Иду короче,

один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь.

Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне

кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не

француз?). Ну, мы парижане всегда рады

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лидия Петровна вышла из подъезда, повернулась к дому и нашла глазами окна квартиры дочери. Из окна кухни весело улыбались две рожицы внуков. Старший шестилетний Никита показал большой палец правой руки. Бабушка в ответ, расцветая улыбкой, показала десять пальцев и погрозила указательным, что означало: через десять минут придет мама,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:

- В каких войсках хотите служить?

Миша бойко отвечает:

- В партизанских!

Медсестра удивленно:

- А таких не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Много лет назад мой друг инженер-разработчик приборов был послан в командировку для проверки этих устройств в условиях высокогорья (высота около 3000 метров). Там находилось с десяток вагончиков, в которых жили разные специалисты-командированные. Неподалёку стояла маленькая и шумная бензоэлектростанция, к которой и были подключены вагончики, свет был. В один прекрасный день станция сломалась - свет кончился. Был организован костёрчик для вечерних посиделок, у которого все и кучковались. Мой друг скучал в вагончике и тут его осенило. Для питания приборов в полевых условиях он привёз с собой из Москвы два ящика сухих батарей на 220 вольт. Такие тогда выпускались. Соединив параллельно батареи одного ящика, он сунул два конца в розетку и. . вспыхнул свет во всех вагончиках. Немедленно отсоединив концы, он сообразил, что электричество кончится очень быстро. Вышел покурить и услышал возгласы от костра. Там обсуждали невероятный феномен и пытались придумать объяснение. Подойдя к костру, он включился в диспут. Когда же обратились к нему, внёс гипотезу "мысли могут материлизоваться" и был осмеян. Он предложил проверить - сесть всем как раньше и одовременно подумать о загорании света. Сам же, как и раньше, ушел в вагончик. Разумеется, на секунду произошла "материализация". Он никому не сказал, что было на самом деле. Так возникают легенды!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025