Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

В бытность свою студентами на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на какого-то двинутого спортсмена, который, в принципе футбол поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее. Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства Сема — спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет...
Приближается... И тут мы слышим его крик: НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся и падаем со смеху!
А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказывала знакомая про француженку, которая у нее гостила.
Француженка была девушка серьезная, изучала русский язык, причем особенно налегала на идиомы и поговорки.
Как-то в ее присутствии кто-то употребил слово "сп@#дить".
Орлеанская дева вскинулась:
— Что это значит?
Как ни пытались ей объяснить, она не могла въехать в этимологию слова.
После получаса объяснений до нее что-то дошло и она недоуменно вопросила:
— А разве ЭТО можно украсть?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Мед. училище. Практика по патанатомии. Морг.
В коридоре, где мы (маленькая группа студенток — фельдшеров) ожидаем преподавателя. Зовут его Владимир Сергеич. В конце коридора дверь, на которой написано "Секция №1". Сидим мы, значит, на скамеечке в этом самом коридорчике, а я как раз возле самой двери. Жутковато, морг, знаете,ли... Я, как самая смелая, решила заглянуть в "секцию", может, думаю, преподаватель уже там. В пустом зале — письменный стол, и стол на котором лежит, накрытый простынкой, свежий "клиент" перед всктытием. Больше никого. Девченкам все так и сказала. А они же шутницы, хихикают, мол, лежит там наверное жмурик, и думает: "когда же Сергеич меня потрошить прийдет". только она это проговорила — по секции — шаги... Топ — топ — топ... Девченки резко так перестали хихикать и с ужасом глядят на дверь. Дальше все происходит мгновенно: дверь распахивается, и голос оттуда: "СЕРГЕИЧ!!!"... ОЙ, ЧЕ БЫЛО...
Пояснение: в той "секции" было еще одна дверь в лаборантскую, из нее то и вышел коллега Сергеича...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами — “Я предупредил”, — дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не могла. А мужика, кстати, откачали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Зима... Сидим в приличном ресторане, звучит приглушенная музыка... Зал полон, свободен только один столик и именно его занимает "толпа лиц известной национальности" — ведут себя довольно шумно и не считаясь с мнением окружающих...
Неожиданно тухнет свет(может из-за снегопада провода замкнуло) по столам официанты разносят свечи... Романтика! Только "соседи" мешают: в полумраке не могут по "гнездам" рассестся...
Включается свет. "Соседи" громко выражают радость, тушат свечку... и в этот момент свет снова тухнет, зал освещен лишь свечами... В темноте только стол с "соседями"... Тишина, от неожиданности все замолкают... В полной тишине я говорю: "Ночной дозор! Всем выйти из тени!" — через минуту "дети гор" дружно покинули зал, а весь зал смеялся еще минут 20.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Не знаю как где, а у нас в городе живущие на первых этажах часто пристраивают к дому что-то типа лоджии, получается еще одна комната.
Друг долго вынашивал идею бильярдной комнаты на дому. К вопросу подошел очень серьезно: вложил, с его слов, серьезные деньги и нанял серьезных людей. На время строительства увез жену с детьми к теще и стал прорабом.
«Грабли» начались сразу же. Строители-с%%и делали все, чтобы разорить моего друга и плохо выполнить работу. Масла в огонь подливали многочисленные пострадавшие от с%к-строителей друзья. К концу строительства у друга развилась маниакальная подозрительность и полностью утратилась вера в людей. Положение не спасла даже жена, которая приехала принимать работу и сказала, что «вроде бы ниче».
Страдая сердцем, друг рассчитался с с%%%ми-строителями и созвал друзей на новоселье. И вот в разгар пьянки, давясь жабой, кто-то из «друзей» бзднул, что крыша, новой комнаты, на которую друг, естественно, зажал бабло – не та. Крыша эта будет течь и греметь на ветру, а упавшая с крыши небольшая сосулька пробьет ее нафиг и похоронит под собой всех близких ему людей, благо была зима.
Друг, к этому времени, выпивший два литра водки и немного успокоившийся, снова взвился стрижом, забегал по квартире и запричитал. Решено было сейчас же проверить крышу на предмет устойчивости и сосульконепробиваемости. За неимением сосулек друг взял небольшую гирьку и, стряхивая с руки жену и приговаривая «с%%и-строители», влез на крышу.
Короче: гиря пробила крышу, бильярдный стол, пол и «ушла» глубоко в землю. От этой встряски вылетели стекла, налонились боковые стены, упала в обморок теща и забилась в истерике дочь — семиклассница.
Мораль: чего-чего, а дураков у нас лет на 200 припасено. Хотя и друг.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Две почти одинаковые истории про моих любимых родственников.
Как-то, в далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники как дверной глазок. Для того, чтобы он занял свое законное место, в двери надо было просверлить дырочку, которую незамедлительно взяв дрель и просверлили. И вот значит стоят 2 героя с разных(!) сторон двери и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль — выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!
Вторая история про маму и папу, которые решили пробить гирькой засорившуюся дымовую трубу. Папа полез на крышу, перед этим выколупав специальный кирпичик и поставив у дырочки (вот опять эти дырочки!) маму с указанием — смотри, как пробьет так скажешь. Залез и кинул гирьку в трубу. А мама в это время пристально так всматривалась — просыпалось-не просыпалось... Кароче, когда пробка из сажи пробилась, то вся эта туча сажи вылетела в эту самую дырочку от кирпича и сдела маму похожей на детей дружественных народов Африки!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина — это нехорошо.
Сопрут, мол.
Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену.
Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Трудности перевода
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она — бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я — ... ыыыыы.... ехcusе mе, cаn i tаlk to mr. ххххххх ?
Она — быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она — Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать.
Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело.
Нашел решение — в предбаннике растелил газету и сделал дело.
Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива.
И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит — сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Собирается сын-семиклассник в школу. Спрашиваю: какие будут уроки? Отвечает: геометрия и алгебра. Далее решил задать вопрос поизящнее: а что вас сейчас интересует на геометрии? Отвечает: равнобедренные треугольники... А, говорю, девочки, значит (шучу, то есть). Сын: ну вот еще! Ну, ладно, ладно, говорю, а по алгебре что вас увлекает? Он говорит: многочлены... Я решил промолчать...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было в 93-94 году уже точно не помню, в нашей школе был кружок самодеятельности, типа народные песни и танцы, в котором я был почти главным солистом, и мы выиграли на областном конкурсе главный приз, поездку в лагерь на 3 недели. Было это под Суздалем, лагерь "Искатель" территория лагеря Автомобилист. Жили мы в огромных типа бараках, где по 4 больших комнаты отдельно девочки и мальчики, наша орава (из самодеятельности) была маленькая по возрасту 12-13 лет, остальные обитатели лагеря были уже взрослые лет по 16, т.е. вполне оформившиеся дяди и тети (по сравнению с нами). Как водится, некоторые мальчики заводили любовные отношения с девочками, и это сопровождалось, прогулками, свиданиями, медленными танцами на дискотеке, и.т.п. а также бурными выяснениями отношений... А также мальчики, любили поприкалываться друг на другом, и была у них стильная шутка, сделать из пальцев пистолет, направить на сотоварища и громко пернуть, типа "Я тебя убил"
В один прекрасный день, один из мальчиков бурно сорится с девочкой, из нашего же отряда, приходит в комнату, где мы живем ложиться на кровать, лицом в низ и делает вид что спит. Вся остальная орава, начинает над ним ржать, типа из за девки слюни пускает, он сначала отшучивался, потом ему это надоело, он просто замолчал...
И тут черт принес эту самую девушку в комнату, мы молча смотрим на эту картину, ждем что будет дальше... она также молча подходит к его кровати, и трогает его за плечо... Парень не поворачиваясь, достает руку, делает пальцы пистолетом направляя на того кто сзади, и со всей силы выдает залп!!!
У нас истерика, он поворачивается и видит ее челюсть, которая выпала минут на 5... и начинает перед ней извиняться, чем там дело закончилось я уже не помню, но как он покраснел, никогда не забуду.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.
Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.
Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися дверями, где они опять застряли.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
— Алло?
— Почему не в школе?!
— Какой, на%ер, школе?!!
— Как ты со мной разговариваешь?! Я — Тамара Федоровна!
— Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
— Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
— Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
— Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Если кто помнит, то очень давно шел такой сериал "Горячев и другие". Я по професси сценарист. И во время очередной серии один борзой артист запросил гонорар в два раза больше, чем он получал. Вызывает меня и еще одного сценариста к себе продюсер и говорит, что мы не в состоянии платить такие деньги артисту. Надо по сценарию его убить и избавиться от него в следующих сериях. Сказано- сделано. Едем в метро после мозгового штурма. Поздно, наролу мало в вагоне. И вдруг товарищ мне говорит (довольно громко): "Слушай неправильно мы его убили! Надо было зарезать! Море крови! Красиво!". Понятное дело, что речь идет о персонаже, но народ-то думает, что о живом человеке. Люди начинают косо поглядывать. Я выдаю своему товарищу следущее: "Какая разница, как убили? Главное избавились от него". Испуганный народ уже бочком подгребает к двери, нервно ждет остановки. И в завершении мой товарищ выдает: "Если понадобится кого убить, давай лучше зарежем". Остановка. Людей, как ветром сдуло из вагона. Дальше мы ехали в пустом вагоне. Только потом мы поняли, смысл наших слов. Посмеялись от души.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 36 .. 55 56 57 .. 66 .. 156