Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.
На следующий день рассказывает:
- Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик... (муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу... и достаёт оттуда ... ружьё...
Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы... , люстру вешать попросили... , что электрик...
Он улыбнулся, говорит: "Да не бойся ты, я на охоту собираюсь. " Взял ружьё и ушёл. Люстру то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.
Люстру то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.
Лежал в больнице с обострением гастрита. И вдруг узнаю, что ночью привезли сослуживца – Петровича. Тот знаменит тем, что выпить не дурак, но специалист каких поискать, отсюда двоякое отношение к нему начальства – за пьянки ругают, но выгнать или даже строго наказать не решаются, и правильно делают. Так вот, Петрович, не рассчитав погодные условия
Естественно, навестил раненного, утешил как мог – мол, до свадьбы внука всё заживёт, но когда заикнулся про британский флаг – был им выгнан (хорошо, что перемещаться он ещё не мог).
На входе в хирургию сталкиваюсь с нашим начальником смены Виктором Ивановичем. Тот примчался узнать о самочувствии Петровича - жена последнего позвонила утром и, не вдаваясь в подробности, сообщила про ночной вызов скорой, срочную операцию, короче начальство решило, что Петрович при смерти.
- Что с ним? – вместо приветствия накинулся на меня Иваныч.
- Нормально, в себя приходит от наркоза.
- А что случилось?
И тут меня понесло.
- Да, дурак старый, - машу рукой, - представляешь, решил он сыну доказать, что человеческий организм вырабатывает сероводород, говорит, что спорили о топливе будущего, - вижу, что слушатель начинает сомневаться. – С его слов это!
- Ну и что дальше? – Иваныч всем своим видом показывает, что ни на грош мне не верит, а слушает просто из любопытства, но я то знаю, что за картина наверху, поэтому продолжаю:
- А дальше Петрович решил при помощи зажигалки убедить примером. Наверное, близко поднёс – прямая кишка сдетонировала. Всю ночь зашивали.
- Врёшь! – глаза Иваныча стали по пять копеек.
- Увидишь, - пожимаю плечами.
Конечно, я пошёл следом, но остался в дверях. Иваныч, увидев лежащего на животе Петровича, с характерным утолщением от бинтов и прочего на пострадавшем месте, начинает ржать. Обиженный такой реакцией Петрович, голосом умирающего пытается воззвать к его совести:
- Смешно! Тебе бы так!
- Ну, я же не такой дурак! – отмахивается Иваныч.
- Не зарекайся.
- Да что я совсем, что ли – зажигалку в зад совать!
Я ретировался раньше, чем Петрович осмыслил сказанное, так что его крик–угроза в мой адрес застал меня уже на улице.
Пока лечились – помирились, но прозвище Экспериментатор, за Петровичем так и осталось.
НОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА
Утром у лифта встретил соседку по этажу. Она была с сыном лет восьми, к своему стыду, я даже не помню как его зовут. Хороший такой мальчик, вырос на моих глазах, буквально за каких-то пол года - от роддома и до восьми лет. А как зовут, убейте, не припомню. Помню, что когда-то увидел у него маленький, ещё
А сегодня хлопец выглядел не очень. Бледный какой-то, серьёзный, один глаз под очками залеплен пластырем, видимо, для коррекции зрения, или типа того. Да и мама накануне праздника не особо улыбалась. Хотя, чему тут радоваться, у них пару месяцев назад, старый год убил дедушку.
Я поздоровался и весело добавил:
- С наступающим!
Соседи ответили. И тут я как-то моментально придумал себе супергеройский поступок, решился на него и сказал, обращаясь к мальчику:
- Молодой человек, у меня небольшой вопрос – а вам вообще, новогодние подарки нужны?
Мальчик застеснялся, вопросительно посмотрел на маму, но кивнул.
И тогда я картинно покопался во всех карманах, обнаружил там замусоленную десятикопеечную монетку, сдул с неё мусор и торжественно вручил пареньку:
- Вот, молодой человек - это вам Дед Мороз передал. Берите-берите, теперь она ваша. И смотрите, не потеряйте – это ведь настоящие деньги, пусть и не очень большие. Ну, ещё раз, с наступающим!
Мальчик взял монетку, сказал – «Спасибо» и удивлённо посмотрел на маму. Я гордо повернулся и с чувством выполненного долга , пошёл к своей двери. Голос соседки не заставил себя ждать:
- Он хоть и маленький, но всё же вы…
Я оглянулся, как будто что-то вспомнил и перебил соседку, обратившись к мальчику:
- А, кстати, молодой человек, вы, вашу монетку решили хранить до лучших времён, или может, потратите её на новогодней распродаже?
- На какой распродаже?
- На обычной, которая бывает только раз в году и открывается вот прямо сейчас, всего на пару минут.
- А…
- В таком случае проходите в магазин. Прошу за мной.
Я распахнул свою дверь и жестом пригласил парня. Он робел, но переступил порог. Мы прошли в комнату и я открыл стеклянный шкаф, где у меня хранится небольшая, но очень дорогая моему сердцу коллекция разных ножей, штук двадцать всего, может чуть больше :
- Уважаемый покупатель, здесь и сейчас, за вашу монетку вы можете приобрести любой нож с нашей новогодней витрины. Прошу, смелее, выбирайте.
Мальчик «завис» как громом поражённый, поморгал одним глазом, подумал, отдышался, потом протянул десять копеек и робко указал на самый толстенький, красный, швейцарский нож.
Я похвалил клиента за отличный выбор, упаковал нож в родную серую коробочку, взял монетку, придирчиво изучил её на предмет подлинности, удовлетворённо кивнул и наконец вручил покупателю приобретённую вещь.
А монетку спрятал обратно в карман, может быть до следующего нового года...
P. S.
Всех с Новым Годом! Будьте здоровы, берегите себя и почаще водите друг друга в магазин новогодних распродаж.
Рассказал знакомый.
Вроде как, то ли на форуме, то ли в группе вк была такая фишка: выбирается место на отшибе, туда прячется клад (печеньки, конфеты, сигареты, 100 рублей и т. д) Каждый участник идет на место и, если находит клад, что-то забирает, но обязательно что-то кладет взамен.
И вот этот парниша (15 лет) пошел на заброшенный бункер. Лазит там, лазит, полчаса уже прошло, но клад никак найти не может. Тут подходят двое крепких мужиков.
— Ты че здесь делаешь?
— Клад ищу.
— О, попался, пакуем.
И тут парень замечает клад - в стене, на месте выбитого кирпича. Показал им на тайник, мужики аж приободрились, полезли... а там пряники, пачка тик-така и 100 рублей.
Стали расспрашивать его, тот всю правду рассказал. И тут один из оперов выдает:
- Не, вы внатуре обдолбались, это ж надо было такую муету придумать!"
В итоге он убедил ментов, что к нарикам не имеет отношения, его все же отпустили. Больше он на эту заброшку не лазил.
Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в ceкс-шопе.
В ceкс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
- Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
- Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…
- А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Менежмент-Святое дело.
Вот еду я в деревню. Проезжаю 15 км и если повернуть направо, то через 2 км будет женский монастырь. А ещё через 4км - моя деревня. Только вот незадача, эти 4 км можно преодолеть только на тракторе, уазике, велике или пехом. Летом я на велике мотаюсь, получается 21 туда, 21 обратно. В остальное время делаю
Кстати, там меня грудного крестили, так что я крещеный атеист. Начиная с детства, помню поп там жил с семейством - степенный такой мужик, прям Шаляпин. Затем поп - тихий алкаш. Потом поп-гуляка, все на такси с [м]ля#ми рассекал. Все старые иконы с иконостаса (40 штук) продал и новоделом заменил. Потом батюшка-москвич, бывший рубщик мяса, качек. Вдруг в перестройку в религию ударился(у него дед был попом в этом храме и дача в соседней деревне). Он мне про иконы и рассказывал. В церкви, кстати, тоже ротация кадров происходит и лет пять назад отбыл с повышением.
В Боголюбове, под Владимиром был женский монастырь. Жили тихо, рубили бабки с туристов, свечки, то да сё... Физически не шибко напрягаясь. Сменилось руководство Церкви, задумались о кадрах. И вот директива. Вместо монастыря - семинария, а монахинь - в ссылку, там где они сейчас.
Наступила у них [п]опа, картошку сажай, сено коси, коров дои... Ну и молись, конечно. А бабла нет, у них же, как у меня, деньги с туристов капают. Кризис. Я бы назвал Банкротство.
И тут прислали новую настоятельницу, конечно в духе времени из Ленинграда, кризисного менеджера так сказать. Я вот даже представляю ход её мыслей, что делать. Такие заведения должны иметь фишку или здания-постройки, что достойны показа, какая ничуть легенда или Чудо. Рядом канава, течет из какой-то болотины, я через нёё по двум доскам перебираюсь. Так дала указ, положили два бревна, настил, стены, крышу, внутри иконку, в полу дырку, кружку с цепочкой... Вот и готов Святой источник, только вот что исцеляет венец безбрачия, сифилис?..
Вода коричневая, почти стоячая, инфузорий не меряно. А! пусть она от пьянства лечит! Пустили слух, повезли москвички своих алкаголиков, пошло бабло... И еще приговаривают, пейте не бойтесь, пейте с молитвой, если резь в животе будет(а будет стопудово), то это дьявол в Вас сопротивляется, но он Вас покинет.
Канечно! Неделю от унитаза не отходить, то, вероятно, кто-то и пить бросит. Пошли слухи, слава, вера, деньги...
Короче, вывела менеджер предприятие на рентабельность. Есть чему поучиться.
Кстати, тем летом я на велике, густо смазанном маслом, наеб@#$ся в эту канаву(выше по течению),выбрался, смотрю масляное пятно поплыло к постройке. Внёс свой вклад, какой-нибудь страждущий недели две, наверно, поносил и твёрже уверовал. Наверное...
Было давно.
Сижу на спектакле. На сцене - монолог одного из героев на тему "Как хорошо в деревне на свежем воздухе!!"
И вот актер распинается: какой воздух, бегают босые девки, скрипят двери... Уже второй актер готовится сказать свою реплику, но тут в зале у кого-то запиликал мобильник.
И первый актер с блаженным выражением лица, но свирепым голосом, поворачиваясь в сторону звонка, добавляет: "И ПТИЧКИ ПОЮТ!!!" Зал грохнул.
Зал грохнул.
Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась уменя летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика былаврачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая былаприкреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменскоесоглашение
Доктор на него обалдело смотрит и говорит: "Конечно, можно".
Тот уходит. Через пару минут опятьзаглядывает:
"Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?".
"Можно.", -- говорит ничего не понимающий доктор.
Через минуту мужик опять: " Доктор, а может, и Смирнову можно?".
"Да всем, всем можно!", -- кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я напрактике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим впервый день назначается столљ0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальшепишется обычный стол, љ5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И толькочерез неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меняубивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегутисправлять свои истории.
А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника,шелест мешочков и чавканье, чавканье
Не мое. Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить.
И вот разговор одной дамы с ведущим.
Дама:
- У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом):
- В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?
У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:
- Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
- Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ". Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.
Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.
Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp,
по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед.щит на дом
стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче
свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал,
сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься
фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недепломатичным
выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы.
Силы были неpавны и электpики победили .^( Тогда на следующий день К.
дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется
домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают
медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция
по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон. Говоpить
они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К.
хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят мстя хоpоша, когда холодная...
хоpоша, когда холодная...
1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только, конечно, не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну, кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все, обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку-припевочку, без году неделя на фирме, причем, в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая - действительно, дают деньги, и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша, наверное, по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась ,правда, и девочка- припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны, ей этот розыгрыш не простили.
К двери открывающейся внутрь приставляется здоровая доска на ееверх ставится ведро с водой или без оной (гремит хорошо). Звонок в дверь. Результат: Куча матов ....
Звонок в дверь.
Результат: Куча матов ....
У друга отец был охотник, всегда с охоты он приносил подарок от зайчика. А как-то раз вернулся выпивший, и сын его спрашивает: "Папа, а зайчик ничего не передал? ". А тот отвечает: "Серёжа, сегодня зайчик лично передаёт привет" и достал убитого зайца из пакета. А вы говорите - душевные травмы...
Увидел у меня приятель объявление в газете "Из рук в руки" объявление типа
" Куплю рога оленьи или лосиные. Дорого".
А у него в квартире над дверью висят лосиные рога. Давно надели, а выбросить жалко было. Позвонил. В ответ: " Повесь эти рога себе на х... Достали."
Я сплю обычно очень крепко. Будит меня утром телефонный звонок. Чуть ли не ползком добираюсь до телефона, беру трубку. Происходит следующий разговор. "Это ты?" - говорит мне незнакомый голос. "Я!" -отвечаю автоматически. "Что-то голос не похож!" - так по-дурацки завершился наш диалог.
