Розыгрыши и обломы

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал тут историю и вспомнилась мне тут ситуация одна.

Мы с другом любители посмотреть п@рнуху! А дело было давно уже, про ДВД еще никто не знал! Ну, была у меня касета про Красную Шапочку!

Приходит ко мне друг и спрашивает: "Есть п@рнуха? С дефкой посмотрю"

Я добрый такой был, говорю: "есть классная, про красную шапочку", ну в краце расказал че там!

Еу, он взял и ушел!

А у меня жена терпеть п@рнуху не могла и она взяла и записала для детей мультик (как будто мультиков дома небыло). А мультик из старых, начинается он всегда одинаково: карусель крутится идиотская и песенка такая "карусель карусель это..." х[рен] знает как там дальше

А я не сном не духом про такой вопиющий факт!!

Дружище меня потом встречает и говорит: "спасибо братан! порадовал!! ! сели, раслабились, включили видак. Ну и посмотрели твою п@рнуху... ДО КОНЦА!!

-2 -1 0 +1 +2

Довелось мне в моей жизни около двух лет проработать на табачной фабрике в отделе снабжения. Однажды летом в столовой давали окрошку. По причине нашей южной жары и духоты, народ на окрошку налегал особенно, игнорируя горячие борщи, супы и лагманы. Не знаю, что было в этой окрошке не так, только начал народ работящий (кто в цеху работал) бегать в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну и шуточки

По рассказу знакомого в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстий по вашингтонском снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно.

Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину".

Вот так хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежим с моей милой Светланкой в постели, я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:

- Спишь?

- Нет. Отвечаю я.

- А хочешь?

- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...

- Ну спи.

Такой вот обломчик, в общем в том месте, которым думают мужчины, у женщин вообще дыра!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот ,за то время, пока я с ними знаком , они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе , кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:

- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!

Бивис:

- Гг... Кто это?

Батхед:

- Гг... Девчонки.

Бивис:

- Гг... И чё говорят?

Батхед:

- Гг... Говорят, что сосут.

Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В СССР это было, на закате перестройки. Появились первые кооперативы, прибарахлились факсами с автоответчиками. Ребята на обед вышли, приходят - сообщение на автоответчике , голос такой серьёзный, с уважением: «Здравствуйте. Не смог дозвониться. Будьте добры, перезвоните по номеру... спросите Владимира Ильича. Очень важно».

Ну, наш человек глянул — номер московский. Думает: мало ли, заказчик. Набирает. Берёт трубку вежливая девушка.

— Извините, — говорит, — можно Владимира Ильича? Он на автоответчик сообщение оставил, сам просил перезвонить.

Девушка молчит секунду, потом отвечает спокойно так:

— Владимира Ильича сейчас здесь нет. Он на Красной площади.

Оказалось, мужик позвонил в Музей Ленина в Москве. А на календаре было первое апреля. Музейные сотрудники, видать, тоже шутить умеют.

-2 -1 0 +1 +2

Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы там отдыхали в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу. Вот именно что погулять, что свои деньги уже были все истрачены и занятые тоже уже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города подошли ко мне две цыганки с ребенком и попросили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ничего не имею против чистоты на рабочих местах, и всегда стараюсь ее поддерживать. Но вот когда начинают приказывать, как именно это делать, - начинает реально бесить.

История случилась в то время, когда над проходной нашей АЭС еще алел новенький лозунг про электрификацию и коммунизм. И все было бы гладенько да застойненько, пока

-2 -1 0 +1 +2
* * *

эта история произошла на моей работе еще до нового года....

.... есть у нас такая должность-оптовый контроллер. он проверяет привильность собранного заказа, запечатывает сборные коробки ну и так далее.

.... значит одному пацанчику(леха) достался заказ фирмы ооо"чавтараев"... или не ооо... короче не суть...

... фирма

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работает в нашем коллективе один очень рассеянный товарищ. Рассказал он нам вот такую историю (про себя). Расскажу от его лица, так интересней.

"Я вместе с женой и 6-ти месяцной дочкой должен был ехать на свадьбу. Пока жена готовилась сама и готовила дочь к выходу, я спустился вниз на улицу прогревать машину. Через некоторое время

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в

очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся

попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими

ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже,

но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы,

долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую. Следующим

покупателем, как вы уже догадались, был мой "папуз", у которого с

чувством юмора никогда не было проблем, и заказал он куриные грудки

"с длинными соскАми". Продавец выпал в осадок.

Вот такая сложная работа бывает у продавцов кур.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая короткая речь выдающегося юриста Анатолия Фёдоровича Кони.

Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун! » — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.

Кони начал свою речь так:

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »

«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович! » — ответили присяжные заседатели.

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »

«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович! » — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »

«Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Фёдорович! » — ответили присяжные с сильным раздражением.

Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести «этого сумасшедшего» из зала суда.

«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил адвокат.

Мальчик был оправдан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла в Хайфском муниципалитете, зимой 1996/1997 гг, со мной. Извините, чтодлинно получилось.

Я тогда отвечал на звонки по телефонам, т.е. был чем-то вроде автоответчика. Таких было еще 15человек.А в тот день заболел гриппом охранник, стоявший на входе в Муниципалитет и проверявший сумкипосетителейна предмет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026